Egy hosszú távon is jól működő, kiegyensúlyozott párkapcsolathoz rengeteg dolog hozzájárul. A múltunk, terveink a jövőre, a jó kommunikáció, a szenvedély, az intimitás, az elköteleződés mind-mind fontos szerepet játszhat a közös boldogság kialakításában. Egy kapcsolat működésében mégis talán az a leginkább meghatározó, hogyan és mennyire tudjuk egymást szeretni, tudunk-e ebben fejlődni, egymáshoz alakulni. Randi Gunther amerikai pszichológus és párterapeuta negyven év tapasztalatával ad tanácsokat arra, hogyan alakítsuk még teljesebbé, szeretettelibbé az együttélést. Tanuljunk hát tőle!
#1 - Fogadd el a másik megélését, még akkor is, ha te másként látod a dolgokat
Az ember lelki egészségének egyik alapköve, hogy mindazt, amit lát és hall, mindazt amit érez és megél, valóságnak érezhesse. Ehhez pedig az kell, hogy a környezetében élők, főként akik közel állnak hozzá, akiket szeret, elfogadják, tiszteletben tartsák ezeket, és támogassák. Ha az egyik fél kétségbe vonja a másik megélését, meghazudtolja a másik érzéseit, az soha nem lesz egy egészséges, szeretetteli kapcsolat. Ha valaki abban él, hogy nincs joga valamit érezni, ott soha nem lesz igazán boldog. Egyszerűen azt kell elfogadni, hogy egy szituációnak több, egymástól eltérő megélése is létezhet egymás mellett. Mindegyikünknek mást jelentenek bizonyos dolgok, más érzéseket keltenek, más emlékeket hívnak elő a közösen megélt helyzetek.
#2 - Vedd komolyan, ha szüksége van rád, és segíts!
A szeretet abban a biztonságban képes fejlődni és mélyülni, ahol mindkét fél számíthat rá, hogy párja ott lesz, ha segítségre van szüksége. Ott lenni pedig annyit jelent, hogy priorizálsz, hogy akkor az a legfontosabb. Amelyik kapcsolatban nem lehetsz biztos ebben, ahol nem veszik komolyan a segítségkérésed, ahol úgy állnak hozzá, hogy majd elintéződik az magától is, onnan mindig hiányozni fog a biztonság érzése.
#3 - Bocsáss meg!
Akármennyire is törekszik az ember, biztosan követ el hibákat az életében. Mindenki. Amikor pedig hibázunk, és tudjuk is, hogy akkor és ott rossz döntést hoztunk, különösen törékenyek és sérülékenyek vagyunk. Ilyenkor a legfontosabb tudnunk azt, hogy védett helyünk van a másik szívében, hogy akkor is szeretni fog, ha tökéletlenek vagyunk. Ha egy kapcsolatban ezt érzed, ott sokkal könnyebb dolgod van abban is, hogy jobban megértsd a rossz döntés hátterét, hogy tanulj az elkövetett hibából. Ez azonban nem jelenti azt, hogy el kell fogadnunk mindent, amit a másik tesz. Inkább a hozzáállás a lényeg, hogy érdekel-e, miért és hogyan történt, ami történt, nyitott vagy-e arra, hogy megértsd a másikat.
#4 - Tiszteld a saját belső világát!
Hasonlóan a legelső pontban írottakhoz, el kell tudni fogadni, hogy a másik belső világa teljesen más élményekből, tapasztalatokból épül fel. Máshol és máshogy nevelkedett, más helyzeteket élt és él meg élete során. Pont ezért az ő számára nem ugyanaz a dolgok jelentése sem. A kapcsolati konfliktusok egy jelentős része pedig éppen ilyen elcsúszásokból származik. A fogkrémes tubus például csak egy tárgy, hogy ki honnan akarja kinyomni belőle a fogkrémet, csak egy szokás. Lehet azonban egy gesztus is, hogy odafigyelek rá, számon tartom, ha ez a másiknak fontos. A sértettség tehát ilyen helyzetekben abból keletkezik, hogy bizonyos dolgok sajátos jelentéssel bírnak az egyik fél számára, míg a másiknak az egész csak egy dolog. Tiszteletben tartani a másik belső világát annyit jelent, hogy tudom, de legalábbis elfogadom, hogy benne bizonyos tárgyak, helyzetek, vagy éppen szavak más érzéseket, más emlékeket hívnak elő, más reakciókat váltanak ki.
5# - Tudd, hogy hol sebezhető, és vigyázz rá!
A másik számára kritikus dolgok, az ő életében fájó pontok különleges figyelmet érdemelnek. Azzal ugyanis, ahogy ezekhez viszonyulsz, biztonságot, védettséget nyújthatsz, de nagyon komoly sérüléseket is okozhatsz vele. A szeretet e tekintetben tulajdonképpen az, ha jó szándékkal és felelősséggel bánsz ezzel a tudással, ha támaszként vagy ott a másik mellett, amikor valamiért különösen sebezhetővé válik.
6# - Segíts neki!
Mindenki életében vannak terhek, ahogyan vannak a közös életnek is terhei. A valódi szeretet pedig egy kapcsolatban nem az, ha az ágyon fekve csodálod a másikat, hogy mennyire erős, mennyi mindent elbír, hanem éppen az, ha segítesz neki. Ha leveszel valamit a válláról. Különösen azokban az időszakokban fontos ez, amikor valamilyen plusz feladat, valamilyen váratlan nehézség akad. Jó érzés, ha ilyenkor számíthatsz a másikra, ha a másik számíthat rád.
#7 - Adj teret az álmainak!
Bár a kapcsolatok kezdetén a felek a közös célok érdekében gyakran teljesen spontán lemondanak bizonyos vágyaikról, álmaikról, ez a lemondás nem minden esetben teljes. És nem is minden esetben lemondás. Később ezek sokszor elfelejtődnek, és úgy tűnhet, hogy egy kapcsolatban nem igazán van létjogosultsága olyan dolgoknak, ami csak az egyik fél számára fontos. Gyakran így van ez akkor is, ha ezek az álmok korántsem összeegyeztethetetlenek a kapcsolattal. A szeretet egy formája az is, ha támogatod a másikat ezekben, ha teret adsz olyan dolgoknak, amik számodra egyébként talán nem lennének fontosak.
#8 - Figyelj rá, hallgasd meg!
Főleg, ha érzelmileg nehéz helyzetben van. Mindannyiunk életében vannak időszakok, amikor pocsékul érezzük magunkat, szomorúak, sebezhetők vagyunk. Ilyenkor pedig rengeteget számít, hogy a másik teljes lényével ott legyen mellettünk, és támogasson. A másik ítélkezés nélküli figyelme, a feltétlen szeretet érzése mindenki számára könnyebbé teszi ezeket a megpróbáltatásokat, segíti a lelki sebek gyógyulását.
#9 - Hangolódj rá!
Ha érezted már, hogy valaki igazán megért téged, talán szavak nélkül is tudná, mi történik benned, tudod, miről van szó. Egyfajta intuíció ez, hogy ne halljuk, lássuk, de érezzük is a másikat. Amelyik kapcsolatban megvan egymásnak ez az intuitív ismerete, ott mindkét fél megtapasztalhatja a mély lelki kapcsolódás érzését.
#10 - Merj látni, merj látszani!
Minél nyitottabbak tudunk lenni egymás felé egy kapcsolatban, annál közelebb kerülünk egymáshoz, annál közelebb kerül a másik belső világa. Végső soron tehát ez a nyitottság vezethet el az intimitásnak ahhoz a mélységéhez, melyben igazán önmagunk tudunk lenni. A kapcsolat ilyen mélyülése azonban általában egy hosszabb folyamat. Az igazán boldog kapcsolatokban az egymásra hangolódás segíthet abban, hogy megérezzük, mennyire nyitott, mennyire befogadó éppen a másik a saját önfeltárásunkat illetően, és persze azt is, milyen mértékben kényelmes neki adott esetben megnyílni, beengedni minket saját belső világába.
