trükk kapcsolat veszekedés megoldás

Ha valaki azt mondaná neked, hogy képes megtanítani arra, miként vess véget a legvérmesebb párkapcsolati vitáknak is, mit szólnál hozzá? Elhessentenéd a képtelen ötletet, vagy két kézzel kapnál utána? Valószínűleg a többségünk kapva kapna az alkalmon. Hiszen mégis ki ne szeretné, ha a fogkrémes tubus használatának pontos módszeréből kipattanó hajnalig húzódó veszekedések egyre dagadó feszültséglufiját egyszerűen ki lehetne pukkasztani, elvéve a helyzet élét? Neil J. Lavender pszichológus pontosan ezt kínálja fel nekünk 40 éves párterápiás tapasztalatából leszűrt tanácsával.

Amikor a nézeteltérés vitából veszekedéssé fajul

Hiába elkerülhetetlen a konfrontálódás másokkal életünk során, többségünknek mégsem tanították meg, hogyan kellene szépen, egészségesen kezelni a nézeteltéréseinket, vitáinkat és veszekedéseinket. A legtöbben nem kezelik jól a vitákat és olyan káros elkerülő stratégiákat vetnek be, amelyek rombolják a kapcsolatot, mint például a vita közepén teljesen más témára váltanak, saját idegesítő tulajdonságukat róják fel a másikra vetítve azt, verbális támadásba kezdenek az építő jellegű helyzetkezelés helyett, vagy gázlángolják a másikat.

A személyeskedés helyett érdemesebb valóban meghallgatni a párunkat, ha a vita már belobbant, és inkább arra fókuszálni, hogy a másikat nem minősítve mondjuk el saját érzelmi-értelmi megélésünket, énüzeneteket használva. Fontos megvizsgálni, milyen érzések és szükségletek fűtenek minket belülről, és ezeket közölni partnerünket. Illetve, bármennyire is nehéz ezt betartani, mégis érdemesebb az aktuális helyzetre koncentrálni, és nem felbolygatni a múlt hibáit, amelyeket már nem lehet kijavítani. 

Ha már veszekedünk, így állítsuk le az elmérgesedő helyzetet

Emberi lényünkből fakadóan gyakorlatilag elkerülhetetlen, hogy egyetlenegyszer se sodródjuk veszekedésbe párunkkal. Lavender 40 éves párterápiás pályafutása alatt azt vette észre, hogy vannak párok, akiknél a viták nem fajulnak el. Lavender azt vette észre, hogy egyszerű mechanizmus figyelhető meg ezeknél a pároknál, amely összeköti őket. Ezek a párok képesek voltak arra, hogy egy egyszerű trükkel megakadályozzák, hogy csúnya irányt vegyenek a vitáik, amelyet Lavender „The Stoppernek” nevezett el, amit mi „stop gombnak” fogunk hívni.

A stop gomb minden párnál más és más formát vesz fel, mindenkinek ki kell kísérleteznie, mi válik be leginkább az adott párkapcsolatában. Ennek felfedezésében segíthet, ha egy nyugodt időszakban beszélgetnek erről a pár tagjai, és gondolkoznak a mikéntjéről. Lavender az alábbi példákat emelte ki, amelyeket páciensei bevetettek, és amelyek inspirációként szolgálhatnak másoknak:

• Az egyik pár férfi tagja a veszekedés közepén egyszer csak megáll, és megfogja párja kezét.
• Egy feleség a blúza levetésével érte el a stop gomb hatást, amitől párja nem tudta megállni nevetés nélkül.
• Másoknál egymás átkarolása segített.
• Egy férfi arra jött rá, hogy a nem elegendő szex témájából született vitáikat megoldhatja azzal, hogy a házimunka elvégzésével nagyon egyszerűen el tudja csábítani feleségét.
• Volt olyan pár, akiknél egy vallásos idézet bevetése segített, amelynek az volt az üzenete, hogy „leszek én az első, aki bocsánatot kér és megbocsát”.
• Egy házaspárnál 40 éven át működő szokássá vált, hogy megkérdezték egymást a vita fokozódó feszültségében, hogy nem isznak-e meg egy csésze kávét. 

A jó stop gomb egyszerű és nem megerőltető. Segíthet, ha valamilyen humorforrást is hozzácsapunk kialakításakor, hogy a vicc elvegye a vita élét, és megélhessünk egy közös kellemes pillanatot, amely emlékeztet a párunkhoz fűződő megannyi gyönyörű érzésre és arra, hogy egy egységet képezünk vele. Továbbá, minden stop gomb az újraegyesülés üzenetét hordozza magában. Elveszi a veszekedés ellenséges jellegét, amely a házasság és az elkötelezett párkapcsolat eszméjével ellentétes felállás. 

Ha már sikerült megálljt parancsolni a veszekedésnek, érdemes energiát fektetni abba, hogy olyan gesztusokat tegyünk a másik felé, amelyekkel újra megerősíthetjük a meglazult szeretetkötelékeket egymás között. Sokat segíthet, ha ilyenkor szóban elismerjük a másik érzéseinek jogosságát, validitását, és nyitottabban, érdeklődve fordulunk hozzá és érzéseihez.