Pontos választ nem tudunk adni a kérdésre, de a Bedbible segítségével át tudjuk futni, mit mondanak a különböző vizsgálatok az átlagos gyakoriságról, és mit lehet tenni, ha nem vagytok megelégedve a szex mennyiségével.
Az átlag
A szakértők óvatosan fogalmaznak, mert a különböző tanulmányok sem mindig ugyanazt hozzák ki. Ebben a 20 000 főt bevonó vizsgálatban például mindössze 26 százalék volt azoknak a párkapcsolatban élőknek a száma, akik heti legalább egy alkalommal éltek szexuális életet, a többieknél ennél csak kevesebb volt a mennyiség. Egy jóval korábbi kutatás szerint viszont a házaspárok átlagosan havi 7 alkalommal voltak együtt, vagyis épp csak lecsúsztak a heti két alkalomról. Egy harmadik tanulmányban megint más jött ki: itt az idősebb párok havi 2-3 alkalomról, a fiatalabbak heti egy alkalomról számoltak be.
Ha mégis szeretnénk valamiféle átlagot megadni, akkor azt mondhatjuk, hogy a legjellemzőbb mennyiség valahol a heti és a havi egy között mozog. Ian Kerner terapeuta többek között ezért is tér ki a válasz elől, amikor azt kérdezik, hányszor kellene havonta együtt lenni. Erre nincs jó válasz.
Ráadásul a gyakoriságot nagyon sok minden befolyásolja. Sok függ a pár életkorától, az életviteltől, az egészségi állapottól, a pár tagjainak libidójától és nem utolsósorban a párkapcsolat minőségétől.
Egy másik szakértő, David Schnarch azért mégis ad valami támpontot. Ő úgy véli, a jól működő párkapcsolat fenntartásához jó lenne a heti egy együttlétre törekedni.
Bajban van a kapcsolatunk?
Nálatok nem jön össze ennyi? Azért még ne aggódj, más szakértők azért megengedőbbek ennél. A legtöbb hozzáértő azt mondja, hogy azok a kapcsolatok, ahol évi 10 alkalomnál kevesebbszer van szex, gyakorlatilag szexmentesnek minősíthetők, de hozzáteszik, hogy ez önmagában még nem jelenti azt, hogy baj van a párkapcsolattal. Ha ez a szám a pár mindkét tagjának igényeire jól reflektál, akkor tulajdonképpen nincs baj, még akkor sem, ha a szex azért mégiscsak az intimitás egyik legfontosabb kifejezője egy párkapcsolatban.
Dr. Kerner ugyanakkor azt mondja, érdemes odafigyelni arra, ha egyre kevesebb a szex. Mint mondja, az utóbbi időben az amerikaiak to-do listájának végére sorolódott a szex, pedig azok a kapcsolatok, amikből hiányzik az együttlét, sokkal sebezhetőbbek lesznek. Ezeket a párkapcsolatokat – Kerner szerint – könnyebben eluralja a harag, könnyebben megjelenik bennük a hűtlenség, végső esetben a szakítás, válás.
A szex igenis fontos!
– hangsúlyozza, mert úgy véli, enélkül csak barátként, rosszabb esetben lakótársként élnek együtt a párok.
Hogyan legyünk szinkronban?
Ahhoz, hogy kedvünk legyen a szexhez, sok mindennek kell jól működnie. A párok egy részénél a szexszel kapcsolatos eltérő elvárások és igények jelentenek problémát. A gond legtöbbször nem magával a szexszel, hanem annak mennyiségével van.
Ha szexuális étvágyunk nem egyezik a párunkéval, ideális esetben tudunk olyan kompromisszumot kötni, hogy az elképzeléseink valahol félúton találkozzanak, de még így is: az egyik fél számára kicsit sok, a másiknak kicsit kevés lesz a szex. A vágy teljesen soha nem lesz szinkronban, inkább az lesz a fontos, hogyan küzdünk meg a azzal, amikor az egyiküknek van, míg a másikuknak nincs kedve a szexhez.
Nagy falatnak tűnhet közelebb hozni az igényeket, még nagyobbnak több szexre törekedni. A napi teendők után sokszor minden csábítóbbnak tűnik az együttlétnél, de van lehetőség, hogy a szex újra olyan élmény legyen, amit gyakran keresünk. Ha ellustulunk, nagyon könnyen le lehet szokni a rendszeres szexről, de az a tapasztalat, hogy amikor újra belevetjük magunkat, elcsodálkozunk. „Miért nem csináljuk ezt gyakrabban?”
Lehet, hogy ütemeznetek kell majd, vagy az idővel mesterkedni, és nem lehet megúszni az intimitás erősítését sem. Öleljétek meg egymást gyakrabban, csináljatok közös programokat, mozogjatok sokat, hogy természetesen növeljétek a libidótokat, és zárjátok ki a zavaró tényezőket. Ha a fentiek nem segítenek, hogy az igényeiteknek megfelelően legyen szex, érdemes lehet terápiában gondolkodni, vagy őszintén megnézni, probléma-e nektek a szexmentesség.
