Nem feltétlenül van baja a szexuális életével annak, aki felteszi magában ezt a kérdést. Gond inkább magával a kérdéssel van: tény, hogy a szex nagyban hozzájárul egy pár boldogságához, ám a számok megszállottjai hajlamosak megfeledkezni arról, hogy a szeretetéhség, a boldogtalanság és a kommunikáció hiánya is lehet az oka annak, hogy több intimitásra vágyunk. A szexuálpszichológusok is egyetértenek abban, hogy nem az együttlétek mennyisége, hanem annak minősége számít igazán, ezért nem sok értelme van, ha mások hálószobatitkaiból vagy különböző statisztikai adatokból kiindulva próbáljuk megítélni, hogy mennyire lehetünk elégedettek saját szexuális életünkkel.
Honnan ered a szexuális vágy? És minek köszönhető annak hiánya? Vajon alapvetően a pozitív érzelmek vezetnek még több szexhez, vagy a gyakori együttlétektől lesz boldogabb a kapcsolat? A Greater Good nyomán összeszedtük, hogy az ilyen tyúk-tojás problémák mellett mi mindennel érdemes még képben lennünk ahhoz, hogy jó is és elég is legyen a szex a mindennapjainkban.
A nyers statisztikai adatok csak egy átlagos és látszólagos képet mutatnak a párok intim viszonyáról, míg arról, hogy a felszín alatt valójában mi, mennyiszer és hogyan zajlik, általában hallgatnak. Míg sokak számára zavarba ejtő a szexről nyíltan beszélni vagy ismerősöket faggatni, a kutatók szerencsére mernek és igyekeznek belekérdezni a részletekbe, hogy minél több pontos és hasznos információt feltárhassanak a témában.
Kik csinálják többször?
Ha valakinek az jár a fejében, hogy nem elég aktív a szexuális élete, akkor vagy gyakoribb vagy intimebb, minőségibb együttlétekre vágyik, de az biztos, hogy a jelenlegi helyzetből jobbat szeretne kihozni. Kérdés, hogy léteznek-e ártalmatlan trükkök, amivel javítani lehet a helyzeten. Nos, akadnak: egy friss tanulmányból kiderül például, hogy a férfiak próbálkozhatnak a kedvességgel. A vizsgálatban összesen száz fiatal pár házas életének első tizenöt évét kísérték figyelemmel a kutatók, és arra a következtetésre jutottak, hogy sokkal nagyobb az esélye a szexuális együttléteknek azokon a napokon, amikor a férj szájából elhangzik egy kedves bók, a "szeretlek" szó, vagy amikor egy-egy figyelmes gesztussal kedveskedik a párjának. Sajnos ez az egyszerű módszer nem működik oda-vissza, legalábbis a kísérletben a nők pozitív kommunikációja és férjükkel való szexuális együttléteinek gyakorisága között nem figyeltek meg hasonló összefüggést.
Elfelejtjük, hogy a szex nem mindig jó
Sőt a kutatások szerint elég sokszor vagy sokaknak nem esik jól, mégis csinálják. A Sonoma Állami Egyetem kutatói vizsgálatukban négy csoportra osztották a résztvevőket: voltak a gyakran szeretkezők és elégedettek (35%); a gyakran szeretkezők és elégedetlenek (10%); a ritkábban szeretkezők, de elégedettek (12%); valamint a ritkábban szeretkező és elégedetlenek. ( ritkábban itt 1-2 alkalomnál kevesebb szexet jelent.)
A kutatásban több mint kilen ezer, 50-85 éves nő és férfi vett részt, akik közül igen sokan rendszeresen éltek szexuális életet úgy, hogy magát az aktust nem is élvezték. Az aktív és kielégítő együttléteket élvező válaszadóknál azonban megfigyeltek egy mintát: az alanyok és a partnerek vágyai szinkronban voltak, és sokkal változatosabb házas életet éltek, aminek része volt például a masszázs, az erotikus játékok, a romantikus kiruccanások vagy a szexuális fantáziákról való nyílt beszélgetések.
A vizsgálatban az alanyoknak lehetőségük volt szabadon és őszintén beszélni hálószobatitkokról, a beszámolók alapján pedig kiderült, hogy a gyakran szeretkező és elégedett, első csoportba tartozók egyetértettek a partnerükkel abban, hogy a szexet előnyben kell részesíteni egy kapcsolatban, valamint dolgozni kell azon, hogy jól működjön, ehhez pedig nélkülözhetetlen az őszinte és nyílt beszélgetés és persze a szerető és odaadó viselkedés. Nem véletlen tehát, hogy ezek a párok sikeresen kommunikálnak egymással a szexről, illetve megfelelően ki tudják fejezni érzelmeiket és vágyaikat. „Szeretem a szexuális életünket. Meg tudunk nyílni egymásnak mindenről, és időnként új dolgokat is bevezetünk, de arról is gond nélkül tudunk beszélni, ha valami kényelmetlen számunkra” – nyilatkozta egy nő.
Velük szemben a gyakran szexelő, de elégedetlen válaszadók vallomásai alapján számukra az együttlétek unalmasak, rutinszerűek, és hiányzik belőlük az intimitás és a romantika. Ennél a csoportnál különösen gyakori, hogy az egyik félt kevésbé érdekli a szex, vagy legalábbis nem az jelenti számára a prioritást, ám a partnerek valamiért képtelenek őszintén kommunikálni ezekről a problémákról. „Ha a feleségemmel nem vagyunk szinkronban, ha szeretkezésre kerül a sor. Hiányzik a spontaneitás és a változatosság az együttlétekből” – nyilatkozta egy férfi. Fontos tudni, hogy a vizsgált időszakban jellemző állapot nem feltétlenül tükrözi egy hosszú távú párkapcsolat fázisait, hiszen az alanyok közül többen csak egy-két éve voltak ekkor együtt a partnerükkel.
Tény az is, hogy idővel a párok egyre kevésbé igénylik a szexuális együttléteket, arról azonban megoszlanak a vélemények, illetve a kutatási eredmények, hogy a szexuális elégedettség nő vagy csökken az idő előrehaladtával – így aztán pláne nem létezik recept arra, hogy melyik életkorban mi számít „ideális gyakoriságnak”.
Nem, a több szex nem ment meg egy elromlott kapcsolatot
Tegyük fel, hogy boldogtalanok vagyunk a partnerünk mellett és elhatározzuk, hogy többet fogunk szexelni – abban reménykedve, hogy majd mi is az első csoportba tartozókhoz hasonlóan elégedettek leszünk mindennel. De mégis milyen előnyeit élvezhetjük annak, ha többször bújunk össze a párunkkal?
Azért sem olyan egyszerű ezt a kérdést megválaszolni, mert nem sok kísérletben kérik az alanyokat arra, hogy szexeljenek többet és részletesen számoljanak is be az aktusokról. Az egyik ilyen érdekes tanulmányban résztvevő párok három hónap alatt megduplázták a szexuális együttlétek számát, ezzel párhuzamosan azonban csökkent a szexuális élvezet mértéke és a házasság minőségén sem javított a gyakoribb szex. De nem ez az egyetlen tanulmány, ami leleplezte azt a tévhitet, hogy a rendszeres szex megmenti, vagy legalábbis valamennyire fellendíti a házas életet.
Annak az újabb kutatásnak az eredményei is alátámasztják ezt a felismerést, amelyben kétszáz fiatal (átlagosan 25 éves) pár házasságának első öt évét figyelték meg. A vizsgálat során a párok körülbelül minden hatodik hónapban kitöltöttek egy kérdőívet arról, hogy mennyire elégedettek a házasságukkal, a szexuális életükkel és pontos adatokat adtak meg arról is, hogy az elmúlt fél évben hányszor közösültek partnerükkel, így a kutatók megfigyelhették az időbeli változásokat. Az elemzések szerint azok a párok, akik a korábbinál gyakrabban szeretkeztek, fél év elteltével elégedettebbek lettek a szexuális életükkel (gyakorlati teszi a mestert...), magáról a házasság minőségéről azonban nem vélekedtek ugyanígy.
A rendszeres szex tehát legfeljebb akkor teszi boldoggá a párt, ha élvezik is azt, nem pedig csak növelik az együttlétek számát. Nem meglepő módon, ha a szex nem kielégítő, akkor az, hogy több lesz belőle, még nem segít egy válságban lévő kapcsolaton. A szakértők konklúziója tehát:
Nem bőséges, hanem jó szex kell
Egy tavaly megjelent tanulmány azonban bonyolítja egy kicsit a helyzetet. „Sokan szeretik azt hinni, hogy a párkapcsolatuk egészséges annak ellenére, hogy kevés vagy rendszertelen benne az intimitás” – írják a szakértők, ami megmagyarázza azt is, hogy az aktívabb szexuális élet miért nem feltétlenül tesz boldoggá egy házaspárt. De mélyen, legbelül - vagy az ösztönök szintjén - ők is mást éreznek, főleg, ha azt tartjuk szem előtt, hogy a szexuális vágy mennyire elsődleges, ősi jelenség és (a szaporodás tekintetében) mennyire adaptív lenne, ha mindannyian sok szexre vágynánk. Ezúttal 56 fiatal és újdonsült házaspárt vontak be a kutatók a vizsgálataikba, hogy kiderítsék, vajon a több szex előrevetít-e egy másfajta (implicitebb, tudattalan) mértéket a házas élettel való elégedettség értékelésére.
A vizsgálati időszak elején és végén a párok megválaszoltak néhány, a házasságukra irányuló kérdést, majd egy számítógépes tesztet is megcsináltak. A kutatók először egy fotót mutattak fel az alanyoknak a partnerükről, akiknek ezután a képernyőn megjelenő szavakat (pl. nyaralás, méreg) pozitívnak vagy negatívnak kellett értékelniük. A fénykép egy adott válaszreakciót indít be az agyban, így minél gyorsabbak voltak az alanyok abban, hogy pozitív töltetű vagy jelentésű szavakat azonosítsanak (és minél lassabbak abban, hogy a negatívakat értékeljék), annál pozitívabb magától értetődő érzelmeket tápláltak a partnerük iránt. A vizsgálat végén kiderült, hogy azok, akik a kapcsolatuk elejétől fogva rendszeresen szexeltek a partnerükkel, a felméréseken nem értékelték pozitívabban a házasságukat – a többi alanyhoz képest -, az „automatikus partnerértékelő” tesztben viszont magasabb pontszámot értek el.
„Más szóval a rendszeres intimitás befolyásolja a partnerhez fűződő viszonyunkat – még ha ez nem is tudatos -, és a tudatalatti bizony, könnyen kiszivárog, amikor hiányzik a kognitív energiánk, ami felülírná azt” – magyarázza Lindsey Hicks, a kutatás vezetője. „Ha az egyik fél feszült, fáradt, túlhajszolt vagy figyelmetlen, akkor kevésbé képes úgy viselkedni, hogy az összhangban legyen a pozitív párkapcsolati ideáival és hiedelmeivel, ami miatt sokkal inkább negatívan fog viselkedni; vagyis ingerült lesz a partnerével szemben és hamar elveszítheti a türelmét” – tette hozzá.Nyilvánvaló, hogy a tudománynak sincs tökéletes képe arról, hogy mi történik akkor, ha többet szexelünk. Az említett tanulmányok elkötelezett nő-férfi párkapcsolatokra fókuszálnak, így az egyedülállók, a homoszexuális párok vagy a poligám párkapcsolatok figyelmen kívül hagyása miatt nem lehet általános következtetést levonni. Némi bizonyíték ugyan létezik arra, hogy a több intimitástól elégedettebbek leszünk a szexuális életünkkel, bár ez nem törvényszerű egy párkapcsolatban, ráadásul a párkapcsolati minták sem következetesek.
De mit tegyek, hogy élvezzem is?
Jó kérdés. Kiindulásként érdemes az önismeretet némi utánajárással, kutatással vegyíteni, de ha valaki nagyon kétségbe van esve, akkor a legjobb, ha szexuálpszichológushoz fordul. Az első kérdés, amit tisztázni kell, az az, hogy egyáltalán akar-e több szexet az életében vagy meg van elégedve a jelenlegi rendszerrel. A fenti négyes csoportosításból kiderül, hogy az idősebb felnőttek mintegy tíz százaléka nem sűrűn igényli a szexuális együttléteket, viszont magával a szex minőségével elégedettek. „Lehet, hogy az időbeosztásunk néha a testi örömök útjában áll és nem ugyanannyit szexelünk, mint régen, de az együttlétek sokkal jobbak, mint fiatal korunkban voltak” – fejtett ki egy nő a felmérésben. Ugyanebből a csoportból azonban többen is beszámoltak arról, hogy hezitálnak azon, hogy rendszeresebbé tegyék-e a szexet a mindennapjaikban, mert félnek, hogy a partnerük visszautasítja az ötletet – ez a helyzet pedig szintén hozzájárul a kevésbé aktív szexuális élethez.
„Néhány férfi és nő azt állította, hogy a szexuális vágyakról történő szegényes kommunikáció indirekt módon befolyásolta a szexuális aktivitás gyakoriságát, annak minőségére azonban nem volt hatással” – magyarázták a szakértők. Ha a párok többet dolgoznának az asszertív kommunikáción, akkor sokkal többször részesülnének kielégítő szexben.
Ha úgy érzi, nem elég aktív a szexuális élete, elsőként a miértekre kell választ keresnie. A rendszeres szex ugyanis nemcsak annak lehet következménye, hogy valaki nagyon elégedett a szexuális életével, hanem annak is, hogy nem boldog párkapcsolatban él és problémamegoldásra használja a szexet. Ha felismerte az okokat, akkor elkezdhet változtatni a kisebb-nagyobb tényezőkön ahhoz, hogy javítson a szexuális életén. Íme, néhány hasznos tipp a szakértőktől, amikre bátran támaszkodhat:
- Fókuszáljon a kapcsolatra!
Addig ugyanis nem lehet gond, amíg érzelmi szinten működik egy viszony. (De azért ne felejtse el, hogy a szexhez nem elég a szerelem és a törődés, kell a vonzalom is.) Egy tanulmány szerint azok a párok, akik boldog házasságban élnek, évekkel később is elégedettek szexuális életükkel. Ez nem is meglepő, hiszen a két tényező - szövevényesen ugyan, de - összefonódik. Ha úgy érzi, a szex nem valami élvezetes, de nem tudja, mit tegyen, hogy jobb legyen, akkor fordítsa figyelmét a párkapcsolat nem szexuális aspektusaira.
- Növelje a pozitivitás arányát!
Például úgy, hogy a negatív megnyilvánulások (düh, türelmetlenség) helyett még több pozitív interakciót teremt, legyen az a fizikai vonzalom kimutatása, bókok vagy becéző szavak. Egy másik kutatás szerint ha az egyik fél sokkal pozitívabb, akkor a házastársa elégedettebb lesz a szexszel; egy negatív környezetben azonban nem olyan egyszerű élvezni a szexet.
- Teremtse meg a hangulatot!
Brian Joseph Gillespie, a Sonoma Állami Egyetem szociológia professzorának tanulmánya szerint az elégedett csoportok (függetlenül a szex gyakoriságától) tagjai közül sokan számoltak be arról, hogy milyen praktikákkal szeretik megadni a módját az együttléteknek. A gyertyafény vagy egy kellemes háttérzene is sokat segít abban, hogy meghittebbé tegyük a hangulatot.
- Törekedjen a változatosságra!
Gillespie az élvezetek kapcsán felhívja a figyelmet az aktus változatosságának (gyengéd vagy szenvedélyes csókok és érintések) fontosságára is.
- És arra, hogy mindketten élvezzék
Megfigyelések szerint ha a feleség élvezi a szexet, akkor a férj általánosságban elégedettebb lesz a párkapcsolatával, sőt ebben az esetben gyakoribbak is az együttlétek. Nyilván az sem meglepő, hogy minél inkább hajlamos valaki a negatív érzelmekre, annál kevésbé élvezi a szexet. Éppen ezért (legalábbis ezért is) érdemes törekedni egy pozitív mentális állapot elérésére. Anélkül ugyanis nem fog menni.
De a lényeg, hogy ahelyett, hogy másokéhoz vagy az átlaghoz próbáljuk hasonlítani szexuális életünket és szükségleteinket, inkább befelé kellene fordulnunk, és a partnerünk, valamint saját igényeink kielégítésére törekednünk. Ha pedig a minőséggel már nincs gond, akkor lehet a mennyiségről is gondolkodni és gondoskodni.
