A kielégítő szexuális élet szorosan összefügg a lelki jólléttel, becslések szerint mégis a házasságok 20, a kapcsolatok 40 százalékában előfordul tartós szexmentesség. Tavalyi kérdőívünkben olvasóinkat is megkérdeztük erről. A kapcsolatban élő nyolc és félezer kitöltőnk harmada havi néhány alkalommal él csak szexuális életet, további nyolc százalék pedig egyáltalán nem. A leggyakoribb okok között az idősebb kor, egy (vagy több) kisgyermek jelenléte és az egészségi állapot romlása szerepel, de ott vannak a párkapcsolati problémák is. Utóbbi jellemzően tyúk-tojás probléma, nehéz eldönteni, hogy a szexmentesség oka, vagy inkább következménye a egymással megélt nehézségeknek.
Hova tűnik a vágy?
Hosszabb ideje tartó kapcsolatokban gyakori, hogy idővel megkopik az erotikus szenvedély. Nincs már meg az újdonság varázsa, kevesebb a dopamin, nem hajt úgy a vágy. Természetünknél fogva hajlunk arra, hogy a megszokott helyett az újat, az izgalmasat keressük, miközben a régi, a megszokott egyre unalmasabbá válik. A szenvedély fenntartása a kultúránkra jellemző monogám kapcsolatokban így nagy kihívás. Azokban a kapcsolatokban pedig, ahol nincs elég tudatosság a vágy fenntartásában, a szexuális energia lassanként elapad, az együttlétek száma lecsökken.
Kapcsolati nehézségek
A szenvedély természetes csökkenésén túl vannak azonban olyan kapcsolati problémák is, melyek gyakran önmagukban is drasztikus visszaesést okoznak. Az elsőszámú szexgyilkos időszak férfiak számára a terhesség és a gyermek születése utáni hónapok, évek. A friss apukák szexuális passzivitását férfiakkal és nőkkel végzett kutatási eredmények is megerősítik. A nők libidóját ezzel szemben nem befolyásolja szignifikánsan a család bővülésének időszaka, számukra a bántalmazás, a hűtlenség és a kapcsolati bizonytalanság a sokkal erősebb vágycsökkentők. Mindkét nem esetében visszaesést okozhatnak a testi betegségek vagy szexuális zavarok, amelyek megnehezítik vagy ellehetetlenítik a kielégítő szexuális életet. És hasonló a helyzet a függőségekkel is: az alkoholizmus, a droghasználat, a különféle viselkedéses függőségek mind-mind eltávolítják a partnereket egymástól.
Visszatalálni egymáshoz
Újra egymásra találni pedig különösen nehéz akkor, ha a szexmentesség régóta fennáll. Gyakran egyszerűen átkereteződnek a dolgok, létrejön, majd megszilárdul egy olyan rendszer a kapcsolatban, amiből kimarad az együttlét. A partnerek más tevékenységekbe fektetik az energiáikat, vagy más kielégülési formák után néznek. Rákapnak a pornóra, maszturbálnak, külső kapcsolatot, szexuális kalandokat keresnek, miközben egyre kevesebb közük lesz ahhoz a másikhoz, akivel egyébként együtt vannak. Erre a szexszel együtt az intimitás, sőt, az elköteleződés is rámehet, mégis úgy tűnik, kevesen hajlanak arra, hogy változtassanak.
Egy felmérés szerint a szexmentes kapcsolatokban élők mindössze harmada kér szakmai segítséget szexuálpszichológustól vagy párterapeutától. És ugyanennyien vannak azok is, akik teljesen feladják, meg sem próbálnak változtatni. Ennyire reménytelen volna a helyzet? Ha egy kapcsolatban állandósul a szex hiánya, könnyen tűnhet úgy, hogy igen. Gyakran szinte már valószerűtlennek tűnik az egész, nem is csak az érzelmi eltávolodás, de a megfakult szenvedély és a hiányzó spontaneitás miatt is. Erőltetettnek hat bármiféle kezdeményezés, a visszautasítottság és a kudarcélmények pedig tovább mélyítik a szakadékot.
Kihez forduljak?
Első lépésben azt kell látnunk, hogyan kezdődött a szexmentesség, mi állhat a háttérben. Lehetnek ezek egyszerűbb tényezők, amelyek többnyire néhány konzultációs alkalom során megoldódnak, ilyenek a szexuális funkciózavarok (például a merevedési zavar, a korai magömlés vagy a női orgazmuszavar), a hosszú távon lecsökkent szexuális érdeklődés a partner iránt vagy a pornóval, illetve a túlzásba vitt maszturbálással kapcsolatos problémák.
Párterapeutát érdemes viszont keresni olyankor, ha a probléma gyökere valamilyen kapcsolati konfliktus vagy megoldatlan krízis. Például féltékenység, hűtlenség esetén, vagy akkor, ha nem igazán sikerült jól a gyermek születése utáni újrarendeződés a kapcsolatban. Azokban az esetekben, ha a szexmentesség nyilvánvalóan csak másodlagos probléma, például ha valamilyen függőségről vagy testi betegségről van szó, a konkrét témában jártas, speciális szakemberhez érdemes fordulni. Legalábbis ha változtatni szeretnénk. A kutatásokból mindenesetre úgy tűnik, igény azért általában lenne az együttlétekre.
