Úgy tűnik, az igazán egészséges és tartós párkapcsolatokból sem hiányoznak a konfliktusok, a hosszú távon is kiegyensúlyozott kapcsolatban élők ugyanakkor sokkal érettebben viselkednek, ha nehézségekkel találják szembe magukat, és a partnerükkel is jóval türelmesebben viselkednek. A Huffington Post öt párkapcsolatokra specializálódott pszichológus véleményét is kikérte a témával kapcsolatban.
Szép a szemed, szép a hajad
Dr. Samantha Rodman szerint például sok egészséges párkapcsolatra jellemző, hogy ahelyett, hogy piszkálnák egymást egy társaságban, a partnerek gyakran megdicsérik egymást mások és egymás előtt. Mindez egy-egy jobb kapcsolatban szinte automatikusan működik, és kifejezetten meghitté tehet egy párkapcsolatot.
Visszatérhet-e az eltűnt vágy a kapcsolatba?
Ha te is feltetted már magadnak ezt a kérdést, akkor neked szól Dr. Hevesi Kriszta előadása. A szexuálpszichológust november 10-én a MOM Kultban hallgathatod meg, jegyeket pedig itt vásárolhatsz.
Együtt töltött idő
Van, aki szerint az a boldog párok titka, hogy bármilyen elfoglaltak is, mindig találnak időt egymásra. „Vannak, akik együtt sétáltatják a kutyájukat, beszélgetnek egy kicsit, miután a gyerekek lefeküdtek, együtt nézik meg a kedvenc műsorukat, vagy együtt imádkoznak” – osztotta meg a tapasztalatai Dr. Kurt Smith.
Humor
A nevetésnél kevés jobb ellenszer létezik, ha konfliktusokról van szó – állítja egy másik pszichológus, Dr. Marie Lund. Néha jól jöhet persze a komolyság is, a legjobb gyógyír azonban mégiscsak az, ha a neheztelő, sértődött felek egyike egyszer csak előrukkol egy mókás megjegyzéssel és véget vet a duzzogásnak.
Az élet napos oldala
„Rengeteg olyan házaspárral van dolgom, akik megállás nélkül panaszkodnak. A sirámok alapját jelentő problémák ugyanakkor nem nagyon különböznek az elégedett és boldog párkapcsolatokban élők gondjaitól. A különbség csak az, hogy ők nem a problémás dolgokra koncentrálnak, hanem a pozitívumokra, és ki is fejezik időnként, mennyire hálásak ezekért” – állítja a párkapcsolati tanácsadással foglalkozó Aaron Anderson.
Empátia
Egy másik párkapcsolati tanácsadó az empátiát emeli ki. Szerinte kulcsfontosságú, hogy az időnként minden kapcsolatban felbukkanó félreértésekkel, konfliktusokkal kapcsolatban képes legyen valaki beleélni magát a másik helyzetébe, és annak ellenére is elfogadni egy-egy furcsának vagy túlzónak tűnő reakciót, hogy ő személy szerint nem feltétlenül ért egyet azzal.
Megmondják… mikor érnek haza?
A lista talán legfurcsább eleme szintén Dr. Samantha Rodmantől származik. Szerinte sokszor az szüli a konfliktushelyzeteket, hogy a partnerek valamelyike úgy érzi, kimarad valamiből. Ez szerinte azzal is orvosolható lehet, ha a felek mindig közlik a másikkal, mikor érnek haza a munkából vagy egy baráti sörözésből.
Flört
Aaron Anderson szerint gyakran akkor válik unalmassá és egysíkúvá egy kapcsolat, amikor a felek lemondanak arról, hogy flörtöljenek, játszadozzanak egymással. Szerinte a legegészségesebb kapcsolatukban ez az oldala sem hal el a párkapcsolatoknak, a folyamatos udvarlás/flörtölés kitűnő módszer ugyanis arra, hogy hosszú távon is izgalmas maradjon egy párkapcsolat.
Vitázni is tudni kell
Dr. Kurt Smith szerint a vitás helyzeteket sem mindegy hogy oldjuk meg, a gúnyos, szarkasztikus megjegyzések, a szitkozódó partnerek ugyanis hiába teszik hozzá egy-egy vita után, hogy „csak vicceltem”, ezzel már nem lehet nem kimondottá tenni a bántó szavakat. Ilyenkor is fontos tehát, hogy kedves és tiszteletteljes maradjon valaki, bármennyire lehetetlennek tűnik ez a pillanat hevében.
Megbocsátás
A nézeteltéréseket ne kövesse elhidegülés. Ha a felek beismerik, hogy hibáztak és hajlandók bocsánatot kérni, simán folytathatják ott, ahol egy vitás szituáció előtt abbahagyták – mondja Dr. Marie Lund.
