békülő szex

Ha megkérdeznénk egy csapat embert, mit gondolnak a békülőszexről, akkor biztosan lennének sejtelmes mosolyú pártolói és összepréselt ajkú ellenzői. Van, aki él-hal a felpörgött feszültség közös levezetéséért, és van, aki a párkapcsolat vesztét látja benne, így élesen elhatárolódik tőle. Egy friss tanulmány új dolgot tárt fel az intimitásba torkolló vitameccsekről: csak bizonyos pároknál tesz jót a kapcsolatnak ez a végkimenetel. Te és a párod melyik kategóriába tartoztok?

Ki mit lát, úgy reagál – a veszekedéseknél is

Minden kapcsolatban vannak viták és veszekedések, még a legtudatosabb párok is visszacsúszhatnak a konstruktív hozzáállásból az egótorony kényelmes magaslatába, ahová a másik megélése már nem ér fel, és ahonnan a kedvesük felé irányuló empátia sem képes eljutni a másikig. Elkerülhetetlen némi súrlódás a felek között, csak egy a lényeg, hogy összességében a pozitív kapcsolatmegélés felé billenjen a mérleg nyelve. 

A friss kutatás szerint az adaptív interperszonális folyamatoknak két „alapvető dimenziója” van: a „pozitív és hasznos”, valamint a „negatív és káros” dimenziók. A támogatásnyújtás, a másik iránti érzelmi melegség kifejezése és az intimitás vagy közelség promotálása teszi ki a „pozitív és hasznos” kategóriát. A másikat pedig egymás kritizálása, a félrekommunikálás és a visszahúzódás jellemzi.

És most jön a csavar: ezek a kategóriák nem azon múlnak, hogy te a személyes megélésed és szándékaid szerint miként reagálsz a párodra, hanem azon, hogy a párod hogyan értelmezi a viselkedésedet. Mert simán megeshet például, hogy – mivel teljesen más élményekkel érkeztek a kapcsolatba – amit te lelkes fogadtatásnak szánsz a párod pozitív hírére, azt ő passzív-agresszív válasznak láthatja. Mindannyian valamilyen lencsén keresztül szemléljük a világot, amelyet objektívnak gondolunk, miközben valójában kognitív torzításokon és értelmezéseken keresztül érkezik meg hozzánk a külvilág. 

Melyik párt tüzeli fel és melyiket égeti meg a szenvedély lángja?

Tehát a kutatócsapat szerint egy kapcsolatban vannak pozitívan érzékelt interakciók (PPE) és negatívan értékelt interakciók (NPE). Ez alapján négyféle kapcsolat van: akiknél mindkettő értéke magas, akiknél mindkettő értéke alacsony, akiknél magasabb a PPE szintje és akiknél magasabb az NPE szintje. Mielőtt elárulnánk, melyik fajta kapcsolódásnál működhet jól a békülőszex, kipróbálhatod azt az 5 kérdést, amelyet a résztvevőknek meg kellett válaszolnia. A lényeg, hogy mind az 5 esetben értékeld 1-től 6-ig terjedő skálán, hogy a párod mennyire szokott segítőkész és mennyire szokott felzaklató módon reagálni:

1. Amikor tanácsra, útmutatásra van szükséged a személyes problémáidban?
2. Amikor arra vágysz, hogy gondoskodjon rólad, megértsen és szimpatizáljon veled?
3. Amikor valamilyen szívességet vagy segítséget szeretnél kérni?
4. Amikor izgatott, boldog vagy büszke vagy valamire?
5. Amikor a napi interakciókról, beszélgetésekről vagy tevékenységekről van szó?

Kiderült, hogy a békülőszex azoknál működik, akiknél mind a PPE, mind az NPE magas pontszámot ért el, de mindenesetre izgalmasabb és drámával telibb a kapcsolatuk az alacsony PPE- és alacsony NPE-pontot elértekénél. Persze, mindenki esete más és más, a kutatás eredménye általános megállapításokra képes, de személyenként élhetünk meg más realitást. Mindenesetre úgy tűnik, hogy a negatív megéléseket ellensúlyozni tudják az erőteljes pozitív élmények, tehát nem kell rettegnünk a hibázás lehetőségétől.

Mindenki számára értékes lehet ez a miniönvizsgálat: nézd meg, miként válaszoltál a kérdésekre, és gondolkodj el rajta, hogy hová szeretnél eljutni? Több az NPE a kapcsolatodban, mint a PPE, vagy kiegyenlítődnek a végén, esetleg a PPE-k javára hajlanak a dolgok? Végső soron, úgy néz ki a helyzet, hogy a kielégítő kapcsolatban mindkét fajta érték kifejezésre juthat, lehetőleg egyenlő mértékben.