kamasz szex oktatás

Mire kamasz gyereket nevelünk, általában már minimum negyvenévesek vagyunk. Ha még házasok vagyunk, valószínűleg sokat küzdünk azzal, hogy a megszokásból, unalomból időnként egy-egy meghitt, izgalmas éjszakát varázsoljunk. Válás után, újabb kapcsolatokban is elég csak az időnek eltelnie ahhoz, hogy már ne érdekeljen minket annyira a szexualitás. Annyi teendőnk, megoldanivalónk van, a nap végén nem az a leghőbb vágyunk, hogy új technikákról, érzéki társasjátékokról vagy a dirty talk új szintjeiről elmélkedjünk. Mindeközben pedig a tinédzserünk kisétál az ajtón és egy sor olyan dolgot csinál, amiről még csak nem is hallottunk. 

Lássuk, miben látják másként a szexet a kamaszok, s mi az, amiben akár ők tarthatnának nekünk kiselőadást. Az első a lelkesedés. Ez az, ami belőlünk, felnőttekből sokszor már kikopik. Több évtizede élünk nemi életet, átéltünk már egyet s mást. Munkahelyi, magánéleti, anyagi gondjaink vannak, a szex így sokadlagossá és unalmassá is válhat. Nem így a tiniknél! Nekik mindez teljesen új. Sokkal bátrabban fedezik fel a saját testüket és a másikét, mint mi tettük annak idején. Nem létezik az a fáradtság, ami megakadályozná őket abban, hogy nemi életet éljenek a szerelmükkel. Alig várják, hogy újabb és újabb területeit fedezzék fel saját szexualitásuknak. A lelkesedésben persze a legnagyobb szerepet a tomboló hormonok és az újdonság varázsa jelentik, mi pedig középkorú felnőttként ezt már nem tudjuk kiizzadni magunkból.

Természetesen nincs szükség arra, hogy pontozni kezdjük a fiatalok és az idősebbek nemi életét, sőt, érthető módon az a jó, ha e kettő teljesen elkülönül. Arról viszont érdemes elgondolkodni, hogyan csempészhetnénk vissza a vágyat a saját párkapcsolatunkba, mi az, amitől lelkesebben vágnánk bele a legközelebbi együttlétbe. 

A fiatalok nem félnek tanulni. Kiskamasz korukban még akár tőlünk, a szüleiktől kérdezhetik meg, hogy kell csókolózni, vagy mégis mit jelent az a kifejezés, amit tegnap hallottak az osztálytársuktól. A különböző filmeknél becsúszó intimebb jeleneteknél felhangzó kérdésekre adhatunk helytálló választ, nagyobbacska tinivel megnézhetjük együtt a méltán híres Sex Education sorozatot. Becsüljük meg ezeket a pillanatokat, még ha kínosnak is tűnhetnek, hiszen a bizalomról és a jó kapcsolatról árulkodnak.

Idővel aztán természetes, hogy nem mi leszünk az új információk forrásai, hanem a kortársak és a média, és csak reménykedhetünk, hogy ebben a pornó és a tévéshow-k minél kisebb szerepet játszanak. De a tinik tudásszomja csillapíthatatlan: mindig készek tanulni egy új pózról, módszerről. Ebben példát vehetünk róluk, ugyanis a szex ma már nem feltétlenül abból áll, amit mi annak idején kamaszként és fiatal felnőttként megtapasztaltunk, megszoktunk. Az elmúlt évtizedekben egy sor kutatási eredmény született, új eszközöket alkottak, máshogy vélekedünk a test erogén zónáiról, a fantáziákról, a határokról. 

Kommunikálnak és nyitottak

Bár azt szoktuk mondani, hogy a kamaszok vannak a legnagyobb tévedésben az emberi test működését illetően, azért ez nem feltétlenül igaz. Valóban naivak és informálatlanok az elején, ám nagyon sok munkájuk van abban, hogy ezen változtassanak. Nyíltan kezelik a témát. Miközben mi, felnőttek még mindig hajlamosak vagyunk szégyenkezni. Szexuális problémáinkat maximum a legjobb barátunkkal osztjuk meg, akkor is pironkodva, szakemberhez már nem fordulunk, mert az „ciki”. Még a saját házastársunkkal sem beszéljük meg, mi hogy esne a legjobban éppen akkor, nem ismerjük a szavakat, vagy ha igen, nem merjük használni őket, zavarban vagyunk. Lehet mosolyogni a tinik tudatlanságán, de ők legalább idővel elsajátítják a megfelelő technikákat, és ha nem megy valami, akkor kérdeznek, tapasztalatokat cserélnek.

Nem félnek információkat szerezni és újítani

Már csak életkorukból adódóan sem ugyanúgy szexelnek évtizedek óta. Nagyon sok férfi és nő még mindig azt a kétfajta pózt használja, amit annak idején kényelmesnek talált. Meglepően sokan – a brit felnőttek fele – nincsenek tisztában az erogén zónákkal, a nemi szervek különbözőségeivel, leragadtak Freudnál vagy a saját egyetemista éveikben. A világ azonban halad, s vele együtt a szex is egyre izgalmasabbá válik. Ahhoz, hogy ezekről értesüljünk, átélhessük, sokkal nagyobb nyitottságra, tudásszomjra, gátlástalanságra lenne szükségünk. 

Mi szülőként így segíthetjük őket

Teljesen máshogy viszonyul a saját testéhez, a határokhoz, a szerelemhez és a testiséghez egy olyan fiatal, akinek gyerekkora óta természetesek bizonyos dolgok. Például az, hogy a testünk nem szégyellnivaló. Hogy létezik szex, annak különböző formái vannak, amiket gátlások és tabuk nélkül ki lehet próbálni. Jó esetben azzal is tisztában vannak, mikor meddig menjenek el, kinek mit engedjenek meg, hiszen kicsi koruktól ismerik az ehhez szükséges szavakat, és példának okáért a bugyiszabályt, ami kimondja, hogy senkinek sincs joga ahhoz a területhez nyúlni, amit alsónemű fed. Nem félnek felfedezni a testüket, mert senki sem kötözte hátra a kezüket és szólt rájuk, hogy ez milyen gusztustalan. 

Nyilván ezernyi veszély leselkedik a fiatalokra, de ennek oka nem a szex, hanem a naivitásuk, a tapasztalatlanságuk és a ragadozók jelenléte. Könnyebben manipulálhatók, mint egy felnőtt, de csak akkor, ha nem segítünk nekik kiskamasz korukban azzal, hogy az ő nyelvükön elmondjuk a biztonságos szex szabályait, a pornó hazugságait és a gyakori manipulációs technikákra adható válaszokat. Ha biztosítjuk a gyereket arról, hogy a szexualitás nagyon sokféle, és nem kell rettegnie attól, ha ő másmilyen, sokkal magabiztosabb lesz. Ha akár fiú, akár lány, ismeri a beleegyezés 7 aranyszabályát, sokkal kevésbé használják ki. Ha tudja, hogy a szüleinek bármit elmondhat, ítélkezés nélkül segítünk, akár ő kerül bajba, akár egy ismerőse, és hogy hajlandók vagyunk ezért áldozatokat hozni – például elmegyünk érte hajnalban a buliba, ahonnan haza szeretne jönni, pénzt adunk nőgyógyászra, fogamzásgátló tablettára vagy óvszerre –, akkor nagyban csökkentettük a rá váró veszélyek mennyiségét. Ehhez azonban válaszolnunk kell a kérdéseikre, és nem a bigott elefántcsonttornyunk magasságából. Nyitottnak kell lennünk, segítőkésznek, bátornak és felkészültnek. Ez az a hozzáállás, ami – amikor a gyerek legközelebb ott alszik a haveroknál – a saját házaséletünket is izgalmasabbá teheti.