A szürke ötven árnyalata már könyv formájában is kellőképp felborzolta a kedélyeket, most pedig a mozikba kerülve vált ki heves érzelmeket – és persze nem utolsó sorban kérdéseket is felvet. Egyik legkárosabb üzenetét, azt, hogy egy szexuálisan bántalmazó, elnyomó kapcsolatot szerelemként tálal, már sokan, sok helyen elmagyarázták. Bennünket ezért most inkább az érdekelt, hogy mi is a valódi BDSM szex, mi visz valakit ebbe az irányba, és egyáltalán, a fájdalom valóban okozhat orgazmust?
De mi az a BDSM egyáltalán?
A BDSM gyűjtőszó az angol Bondage & discipline (B&D), Domination & submission (D&S), Sadism and masochism (S&M) szavakból képzett rövidítés, magyarul „kötözés-fegyelmezés, dominancia-alávetettség és szadizmus-mazochizmus” fogalmakat jelöli. Korábban egyszerűen a szado-mazochizmus (SM) volt az elterjedtebb kifejezése.
Forrás: Wikipédia
Miért kell a fájdalom?
A BDSM kedvelőt az átlag laikus bőrszerkós, ostoros férfiaknak és nőknek képzeli, akik imádják megalázni a másikat; esetleg épp fordítva, attól indulnak be, ha őket rendszabályozzák keményen, és gyakorlatilag már egy erősebb pofontól is beindulnak. Kell nekik az irányítás, és az, hogy uralkodjanak, vagy éppen hogy ki legyenek szolgáltatva. Pedig a valóságban azért ez a kép valamivel árnyaltabb. Hiszen míg a regény főhőse, Christian Gray valójában egy pszichopata, aki vörös szadó-szobájában kínozza vöröslő hátsójú aktuális alárendeltjét, addig egy valódi BDSM kapcsolat egyáltalán nem zárja ki a szerelem, bizalom és intimitás érzését – sőt, pont erről szól.
„Az intimitás megélése, az arra való képesség és az ehhez kapcsolódó vágyak nagyon sokfélék lehetnek. Ez nagymértékben függ a gyermekkori tapasztalatoktól, mintáktól, élményektől, és az eddigi életút számos pontja jelentősen befolyásolja ezt. Ennek kapcsán az intimitás nem csak a kölcsönös és egyenrangú helyzetből következhet, hanem kapcsolódhat az alárendeltséghez, az dominanciához, a fájdalomhoz és sok egyéb tényezőhöz is. Ezek akár izgalmassá is válhatnak szexuálisan, vagy akár kizárólagosan is összekapcsolódhatnak a szexuális vággyal és elengedhetetlenül szükségesnek tűnhetnek az intimitás megéléséhez" - magyarázza Füredi Krisztián szexuálpszichológus, párterapeuta..
Sokan kétkedve fogadják, de kutatások során nem találtak olyan pszichológiai zavart, amely a BDSM kedvelők körében gyakoribb lett volna. Az alá-fölé rendelt helyzetben is fontos az, hogy a felek kölcsönösen tiszteletben tartsák egymás határait és tabuit, így kölcsönös odafigyelést igényel.
Füredi kiemeli: ha valaki csak azért tesz vagy enged olyat, amit nem szeretne, hogy a párjának ne okozzon csalódást, vagy ne veszítse el őt, akkor ez komoly lelki és testi gondokat generálhat. Illetve attól, hogy előzetesen valami izgalmasnak tűnik, átélni nem biztos, hogy tényleg jó, ugyanakkor az alárendelt helyzet miatt akár nehéz is lehet kifejezni azt, hogy a személy jelen esetben máshova szeretné tenni a határt, mint ahogy arról előzetesen szó volt. Így paradox módon a BDSM-ben sokkal nagyobb mértékű egymásra figyelés szükséges a kiélezett helyzet miatt.
Szerelemmel is?
Ha valaki a szexben csak egy kis paskolást enged meg magának, meg mondjuk a másik kezének lefogását, egy kicsit bizarrnak találhatja, hogy a BDSM résztvevői akár szerethetik is egymást, sőt, mély bizalmi kötelék is lehet közöttük. Elvégre az általános tapasztalat azt mutatja, hogy aki veri a másikat, az nem éppen szerelemből teszi. Ugyanakkor az is igaz, hogy a szex azért más, mint egy átlagos szerda délután, ráadásul a BDSM árnyaltabb is, mint az elsőre gondolnánk.
„Az intimitás és a szexualitás jelen világunkban alapvetően kiegyensúlyozott és egyenrangú szerepeket feltételez. Ugyanakkor számos esetben megéljük az alá-fölé rendeltséget, amely van, amikor kellemetlen és van, amikor kellemes. Sok esetben ez összekapcsolódik a szexuális önátadással. Ha ez kisebb mértékű, akkor csak játékosan vonzó az, hogy ha a másik irányít, vagy ha mi irányíthatunk. Ez szélsőségesebb formában a teljes önalávetést, vagy a másik maximális irányítását vagy öncélú használatát jelentheti, akár irányítással, kontrollal, fájdalommal stb." - mondja a pszichológus.
Épp ezért nagyon fontos eleme a BDSM kapcsolatoknak, hogy a felek előzetesen pontosan megegyeznek egymás határaiban és abban is, hogy ezek a határok meddig feszegethetőek és mi az a pont, ami már tabu, amit tilos átlépni. Így minden, ami kettejük közt történik, kizárólag egy sajátos, biztonságos keretben történik. Mondhatjuk úgy is, hogy előzetes megállapodást kötnek arról, hogy meddig mehetnek el a szexuális játékokban, így mindketten biztosak lehetnek benne, hogy nem történhet meg bármi, és nem teljes a kiszolgáltatottság.
Mivel az ellenkezés a játék része, így sokszor használnak a felek úgynevezett menekülő szót, amelyet ha kimond az alávetett fél, akkor azonnal és valóban abba kell hagyni azt, ami történik. Persze olyan is van, amikor a felek elhagyják a menekülő szót, hogy a helyzet még hitelesebb legyen és valóban átéljék azt, hogy az történik, amit a domináns fél szeretne.
"Mindez nagyon sokszor egymás mély megismerésén és elmélyült bizalmon alapul" - mutat rá Füredi. "Az alárendelt félnek sokszor éppen az adja a biztonságérzetet, hogy átengedi magát a másik fél akaratának – amely egyrészt veszélyes, hiszen a másik nem feltétlenül kellemes dolgokat művel vele, ugyanakkor mégis megnyugtató, hogy még egy ilyen helyzetben is vigyáz rá, ami furcsa módon ugyan, de éppen biztonságot ad a számára."
A BDSM sokszor csak a szexre korlátozódik, számos pár él egyenrangú párkapcsolatban, ugyanakkor a szexuális életük pedig határozottan BDSM jellegű. Sokszor viszont a BDSM nem csak a szexuális életre vonatkozik, hanem számos eleme megjelenik a kapcsolat egészében. Illetve olyan is van, hogy a kapcsolatban az egyik fél a domináns, a szexuális életben pedig a másik.
Akkor ez most oké?
Ez egy jó kérdés, és a legszebb, hogy nincs rá egyértelmű válasz, csak az: a szexben mindent lehet, amit mindkét fél szeretne, és élvez is. Ez pedig azt jelenti, hogy akinek ez bejön és élvezetet lel benne, ráadásul partnert is talál hozzá, az miért ne élhetné ki a vágyát? Hiszen csak közös megegyezéssel, mindkét fél örömére történnek a dolgok.
És ez a lényeg: az egészséges szexualitás nem abból áll, hogy csak úgy csinálhatják, ahogyan azt egy több ezer évvel ezelőtt megjelent vallásos könyvben leírták. A szexualitás megélése, a vágyak kifejezése nem a nagyvilágra tartozik, az a hálószoba titka, de a partnerével mindenképpen meg kell találják a közös hangot, ellenkező esetben a frusztráció és a vágyakozás pszichés gondokhoz is vezethet.
„A szexben mindenképpen fontos az, hogy ki tudjuk fejezni azt, hogy mit szeretnénk. Ez sokszor nehéz, de akik ki tudják fejezni a szokásostól eltérő BDSM jellegű vágyaikat, azok a szex hagyományos formáiban is könnyebben fejezik ki magukat. Hiszen ilyen kiélezett helyzetben muszáj a határokról, a vágyakról és az igényekről beszélni” – fűzi hozzá a szakértő.
