Szinten tartó szex: kell ez nekünk?

Vissza szoktál gondolni néha a kapcsolatotok elejére? Arra az időre, amikor a szex nemcsak oké vagy jó, de egyenesen szuper volt és valahogy soha nem tudtatok ráunni? Na és mi van mostanában? Ha te is hosszú távú, elkötelezett párkapcsolatban élsz, könnyen lehet, hogy szakadék tátong az akkor és a most között még úgy is, hogy jó a kapcsolatotok és szeretitek egymást.

Azért ne menj egyből a Dunának. Az, hogy kevesebb lett a szex, nem jelenti azt, hogy komoly baj van a kapcsolatotokkal, de még csak azt sem, hogy ez már soha nem is lesz jobb. Annál is inkább jók a kilátások, mert ebben a cikkben szexterapeuták mondják el, mi lehet a csökkenő szexkedv hátterében, és mik azok a trükkök, amikkel újra rendszeressé, mi több élvezetessé tehető a szex.

Mitől lesz kevesebb a szex?

Egy kézen meg se lehet számolni, mennyi oka van, hogy a hosszú távú kapcsolatok többségében az idő előrehaladtával egyre kevesebb a szex. Majdnem mindig ez történik, ezért ha ti évek óta együtt vagytok, mégis rendszeresen megtaláljátok a helyét az együttléteknek, nyugodtan veregesd hátba magad: kifejezetten ügyesek és szerencsések vagyok. Ha viszont esetleg nem így áll a helyzet, akkor se keseredj el. Itt vagyunk, hogy segíthessünk és mutassuk az okokat, megoldásokat. 

Már nem olyan izgalmas

„Egy kapcsolatban élettani, hogy eljön az idő, amikor a másik egyszerűen már nem újdonság. Keményen hangzik, pedig semmi rossz nincs benne: teljesen természetes, hogy ahogy egymást egyre jobban megismeritek, mikorra maximálisan megbíztok egymásban és amint a kapcsolatotok is magasabb szintre fejlődik, az élet más területei élveznek prioritást. Egyszerűen már nem a szexen van a hangsúly, mert elmúlik az újdonságnak az az ereje, ami miatt más se járt az eszetekben” – mondja dr. Sanam Hafeez, New York-i szexuálpszichológus. Teljesen rendben van tehát, hogy az az inger, amihez hozzászoktunk, már nem okoz akkora örömet, mint amikor először találkoztunk vele, nagyon gyakran önmagában ez is elég a szexkedv megcsappanásához. 

Több a feladat, a teher és a stressz is

Mindeközben – párhuzamosan a felnőtté válással, gyerekvállalással, a karrierben való előrehaladással – egyre több olyan stresszor jelenik meg az életünkben, ami csökkentheti a libidót. Nyomás alatt még akkor is nehéz hangulatba jönni, ha az ember épp fülig szerelmes, ha pedig már letette a rózsaszín szemüveget, még nehezebb. Ezek a tényezők szintén mind a hosszú távú és elkötelezett párkapcsolatokat sújtják elsősorban. 

Mindig van valami

Az élet ráadásul kiszámíthatatlan: a legtöbbünknek nyugis sétagalopp helyett hullámhegyek és -völgyek jutnak, és egy-egy nehezebb helyzetben (családi tragédia, munkahelyi problémák, stb.) az embernek mindenhez van kedve, csak a szexhez nem. És akkor még nem is említettük az olyan vis major helyzeteket, mint most ez a vírus, ami egy éve a mindennapjaink része és önmagában sok stresszt okoz, ráadásul sokan kerülnek miatta olyan összezártságba párjukkal, ami megint csak nem kedvez a romantikus együttléteknek. Pár hetes szexkihagyás után nagyon nehéz visszahozni a tüzet és a rendszert. 

Idő viszont alig

Sokadik tényezőnek ott van a sok tennivaló és az, hogy annyi intézendőt zsúfolunk az életünkbe, hogy arra, amihez azért szükség lenne némi belassulásra, lazulásra, már végképp nem jut sem idő, sem energia. Szabadidőnk felhasználási módjai mindeközben jelentősen átalakultak, ha akad egy üres óránk, sokszor csak a nyomkodásra és a feed pörgetésére van érkezésünk. Ugye, neked is volt már olyan, hogy inkább egy unalmas műsort vagy a fészbukozást választottad a szex helyett? Egyszerűen kevesebb energiába kerül, mint nekiveselkedni az együttlétnek. 

Életkor

És ha mindez még nem lenne elég, ott van az is, hogy az életkor előrehaladtával a tesztoszterontermelés mindkét nem esetében csökkenni kezd, ez pedig sem a nők, sem a férfiak libidójának nem tesz jót, a férfiak esetében pedig akár funkciózavarokhoz is vezethet. Életkorunk előrehaladtával egyúttal kritikusabbak is leszünk saját magunkkal, testünk változásait nem minden esetben tudjuk könnyedén elfogadni, a csökkenő önbizalom pedig jócskán visszaveti a szexkedvet is.

Ha innen nézzük, felnőtt életünkben csaknem minden abba az irányba hat, hogy egyre kevesebb szex legyen a párkapcsolatainkban, igaz? De attól, hogy tény, még nem kell örülni neki. Nyugodtan meg lehet próbálni változtatni a dolgok menetén. 

Miért olyan fontos a testi intimitás?

Attól, hogy a szexnek kicsit kisebb jelentősége lett a kapcsolatotokban, maga a kapocs még nem fog automatikusan tönkremenni, ez jó. Ugyanakkor automata üzemmódra kapcsolni és semmiféle erőfeszítést nem tenni annak érdekében, hogy a szex megint a mindennapok része legyen, a megelégedés csökkenéséhez vezethet, ami nem jó. A szex ugyanis a kapcsolatok jelentős részében igenis fontos, a szex során lejátszódó neurokémiai folyamatok hatására testileg és lelkileg is jobban leszünk, és az élmény erősíti a pár tagjai közötti intimitást az ágyon kívül is. Nem véletlen, hogy amikor a párok arról számolnak be, hogy távolodnak egymástól, jellemzően ki szokott derülni, hogy a szex már jóval kevesebb, mint régen, vagy esetleg meg is szűnt. Ellenben ha jól működik és ha mindkét fél számára kielégítő a szex, az óriási pluszt tud adni a kapcsolathoz, és az innen szerzett energiával az élet egyéb kihívásai is sokkal könnyebben legyőzhetők. Nem érdemes tehát elengedni a dolgot, inkább megoldást kell keresni. Mégpedig olyat, ami beilleszthető a rohanós, felelős, gyerekes, dolgos napokba is. 

Az intimitás fontos.
Az intimitás fontos.Fotó: Adene Sanchez / Getty Images Hungary

Szexfenntartás

A szexnek van egy olyan furcsa természete, hogy leszokni róla és rászokni is viszonylag egyszerű – ezt a legtöbben tapasztaljuk életünk során. Egy pozitív időszakban, vagy akár a kapcsolat elején sok szex van, és az ember csak mind többet és többet kíván. Ha viszont valamiért megcsappan a mennyiség, lehet, hogy bár a kiváltó ok csak átmeneti volt, a visszaesés hosszú távon ott marad.

És itt jön képbe a szinten tartó szex. Hogy az meg mi a szösz? Nos az, amikor úgy vagy, vagy a partnered van úgy vele, hogy „oké, épp nem élek-halok a dologért, de lássuk meg, mi sül ki belőle”. Nem hangzik túl romantikusan? Valóban nem az, legalábbis a szó hagyományos értelmében. Lehet, hogy túl sok romantikus filmet néztél és itt alakult ki az a meggyőződésed, hogy a szex mindig spontán módon, lehetőleg a konyhapulton vagy a liftben éri az embert, és azt minden esetben mindkét fél őrült módon kívánja. A valóságban sajnos nem ilyen egyszerű a dolog. Ha a párok mindig azt a stratégiai pillanatot várnák, amikor mindkét félnek ugyanakkora kedve van a dologhoz, egészen minimálisra csökkenne az együttlétek száma. Míg ha egy kiegyensúlyozott, jól működő kapcsolatban néha erőt vesz az ember magán akkor is, amikor nem gerjedten ébredt, az együttlétek ugrásszerűen gyakoribbak lesznek. Ez pedig több vágyat is eredményez egy idő után. 

Miért kell nekünk? 

Több okból is szükség van némi erőfeszítésre. Az egyik, hogy a szexszel kapcsolatos legnagyobb probléma épp az szokott lenni, hogy hogyan is kéne hangulatba kerülni, hogy ki tegye meg az első lépést, és miért kezdjünk bele valamibe, ha épp folytathatnánk a semmittevést is. Miközben nagyon sokan számolnak be arról, hogy még ha először csak úgy tessék-lássék láttak is neki a dolognak, a végén mégis úgy érezték, hogy simán megérte. Ez a „kezdjük el” a legnagyobb probléma a párok többségénél, mondják a szakértők.

A másik, hogy a partnerek vágyai a legritkább esetben vannak tökéletesen szinkronban egymással. Az egyik lehet, hogy többször kívánja, a másik kevesebbszer, vagy ha mennyiség tekintetében hasonlók is az igények, nem ugyanakkor jön meg a kedv. Ez az eltérés teljesen normális természetesen, és a legtöbb párnak nincs tökéletesen szinkronban a libidója. Ha ezek a párok a tökéletes szinkronicitásra vágynak, könnyen lehet, hogy csalódni fognak, vagy az történik, ami a kapcsolatok többségében: az, hogy mikor lesz szex, csak az egyik fél, legtöbbször a nő igényeihez igazodva alakul ki.

Harmadrészt a pároknak szükségük van szóbeli és lelki intimitásra is, mielőtt testileg is ráhangolódnak. Nem állítjuk, hogy tartós kapcsolatokban megszűnik a teljesen spontán gerjedelem, de jellemzően inkább az van, hogy ezer teendő közül kell visszatalálni a szexhez, és ez nem mindig megy pillanatok alatt és spontánul. A fenntartó szex egészséges lehet, mert segít abban, hogy beszéljetek a szexről és összehangoljátok az érzéseiteket. 

Ez persze nehéz, a szexterapeutákat sokszor sokkolja, milyen gyakori, hogy a párok egyáltalán nem beszélnek a szexről, és amikor erre buzdítják őket, egy teljesen új nyelvet is kell tanítaniuk nekik. 

Ezért a terapeuták szerint a legfontosabb, hogy beszéljetek arról, hogy esetleg kevesebb szex van, és ez egyik vagy másik félnek, vagy egyiknek sem jó, és tegyetek valamit, hogy visszahozzátok ennek az örömét. Ilyenkor kiderül egy csomó dolog, például hogy valaki miért marad benn a munkahelyén éjszakába nyúlóan ahelyett, hogy a partnerével lenne. Ha egy ilyen beszélgetés után elkezdtek nyílt lapokkal játszani, az mindkettőtöknek jót fog tenni, és ennek segítségével könnyebben beilleszthető lesz a szinten tartó, vagy épp bármilyen szex.

Csak el kell kezdeni.
Csak el kell kezdeni.Fotó: Adene Sanchez / Getty Images Hungary

Nem lesz ebből izzadságszagú, nyögvenyelős dolog, vagy épp nem konszenzusos szex?

A felvetés jó, de szerencsére nem. Legalábbis semmiképpen nem ez a cél. Az, hogy a terapeuták azt javasolják, vegyetek erőt magatokon olyankor is, amikor egyszerűbb lenne még egy epizódot megnézni a sorozatból, semmiképpen nem jelenti, hogy lehet jó szex mindkét fél beleegyezése nélkül, vagy épp erőltetés hatására. Az, hogy törekedtek rá, hogy kényelemből ne kopjon ki a szex az életetekből, és ha adtok néha esélyt a dolognak akkor is, amikor épp nem égtek ezer fokon, semmit sem változtat azon a tényen, hogy a nem az nem.

Mit tegyünk még? 

Tegyük fel, hogy megpróbáltok kicsit több energiát csoportosítani a szexre, és néha akkor is nekiláttok, ha lenne könnyebb vagy kényelmesebb út. Eddig jó, és mindig lehet még jobb. Például néhány apró, vágyfokozó változtatással.

Vezessetek be új stimulusokat

Fel kell kicsit rázni a dolgokat. Próbáljátok megint izgalmassá tenni a szexet azzal, hogy új dolgokat próbáltok ki, legyen az fehérnemű, fantázia, szexjáték stb.

Tartsátok a hálószobától távol a technikát

Legyen a hálószoba kütyümentes övezet,  és a mobilt is tegyétek el, vegyetek inkább egy rendes ébresztőórát. Ne nyomkodással fejezzétek be és kezdjétek a napot, hanem inkább egy jó kis szinten tartó szexszel. 

Mindkét félnek legyen orgazmusa

A szex öngerjesztő hatása, amiről fentebb is írtunk (vagyis hogy a több szex még több szexet eredményez), akkor igaz, ha mindkét félnek örömteli a dolog, és a végén mindketten jól jöttök ki belőle. Ha már nekiláttok, próbáljatok arra törekedni, hogy tényleg kielégítő legyen mindkét fél számára.

Tápláljátok máshonnan is az intimitást

A párkapcsolattal való elégedettség összességében boldogabb és jobb szexhez vezet. Legyenek közös programjaitok, kikapcsolódási formáitok, amikből töltekezni és amikben kapcsolódni tudtok.  

Azonosítsátok be a stresszorokat, és tegyetek ellene

Ha két ember szereti egymást, de a szexszel baj van, ott mindig van valami mélyebben gyökerező dolog, amit érdemes megtalálni. Egy feltáró beszélgetés megint segíthet fellendíteni a libidót. 

Ha időt és energiát szántok arra, hogy a kapcsolatotokba visszahozzátok a szexet, hamar pozitív változást fogtok tapasztalni. Az egy-egy fenntartó alkalomból egyre többször lesz spontán vágy is. Megéri, nem?

Mustra