Pedig nem lenne törvényszerű, hogy az idő előrehaladtával minden tönkremenjen. Annál is inkább, mert szakértők szerint az, amit szexuális életünk romlásaként élünk meg, sokszor sokkal inkább szól a párkapcsolat egészéről, mint a testiségről. Miért lesz előbb-utóbb unalmas a szex? Miért van az, hogy sok párkapcsolatban stressz, félelmek és rossz hangulat forrása az együttlét, és hogy sokaknak még rágondolni sincsen kedvük? És vajon mi segíthet a legtöbbet, hogy a helyzet jobbra forduljon?
Mary Jo Rapini pszichoterapeuta szerint a megoldást a hálószobán kívül kell keresnünk.
Mitől romolhat el a szex?
Mindattól, amitől a párkapcsolat egésze is düledezni kezd – mondja a szexterapeuta. Bármi is történik ugyanis a párkapcsolatban, az így vagy úgy bekerül a hálószobába is. Ha a partnerek között neheztelés, konfliktus, elhallgatás van, vagy más nehezíti meg az őszinte kommunikációt, az a szexen is rövid úton nyomot hagy. Először unalmas lesz, majd ellaposodik, rutinszerűvé válik, esetleg teljesen ki is kopik a mindennapokból. Máskor folyamatos feszültség forrása, mert egyre nehezebb rá időt, módot találni, és egyre inkább úgy tűnik, egészen más igényeik vannak a feleknek. A szex ilyenkor egyszerre túl sok és túl kevés: élvezetet, örömet és kapcsolódási pontot egyre kevésbé nyújt, mégis egyre több szó esik róla, és egyre többször lesz feszültség vagy neheztelés forrása.
Neked is ismerős? Másoknak is, hidd el! Az ilyen helyzetben szakemberhez forduló párok aztán sokszor meglepődnek, amikor a terapeuta nem különféle szexuális segédeszközöket, ütemezett szexet vagy épp új pózok kipróbálását javasolja és pláne nem a kutyaharapást szőrével megoldást ajánlja. Hanem annak tökéletes ellentettjét, a totális szexzárlatot irányozza elő.
És attól jobb lesz, ha nincs?
Nagyon úgy tűnik, hogy igen: egy is szünet jó eséllyel segít helyrebillenteni a dolgokat. Hozzáértők szerint ugyanis az átmeneti szexramadán hatalmas pozitív változásokat tud generálni a kapcsolatban, ezzel pedig együtt jár, hogy idővel az együttlét is jobb lesz. Ha egy ideig szünetet tartanak – mondják az okosok –, a pároknak több idejük és módjuk lesz a párkapcsolat más területeire fókuszálni, közelebb kerülni egymáshoz és megérteni, mi okozza az ágybéli nehézségeiket.
Ha az utóbbi időben csak döcög a szex, ha minden máshoz inkább van kedvetek, vagy az együttlétek után marad bennetek némi kellemetlen érzés, próbáljátok ki, mi van, ha egy ideig tartózkodtok a szextől. A szexszünet persze nem csodaszer, és az, hogy valóban segít-e fellendíteni a szexuális életet, nagyban függ attól, hogy a szexmentes időszakban mennyire vagyunk hajlandóak az intimitás új módjait is felfedezni, illetve mennyire vagyunk nyitottak arra, hogy megoldjuk a felmerülő problémákat. Egy ilyen akcióból ráadásul az is kiderül, hogy egyáltalán mennyi tartalék van a párkapcsolatunkban.
Hogy kell csinálni?
Az első lépés a megbeszélés: az ugyanis, ha egyiktek minden egyéb értesítés helyett megvonja magát a másiktól, nem kecsegtet jó terápiás eredménnyel. A megfelelő hatáshoz az kell, hogy mind a ketten elkötelezettek legyetek a szünet mellett, és jól artikuláljátok azt is, hogy mit vártok a megszorítós időszaktól. A leállás időtartama tőletek függ, és persze időtartamának kiszámításakor az sem mellékes, hogy egyébként milyen gyakran vagytok együtt.
Szakértők mindenesetre az 1-2 hétig tartó tudatos, ön- és kapcsolatreflexív tartózkodást javasolják annak érdekében, hogy tényleg érezhető legyen a változás. Utóbbi – jó esetben – igencsak sokrétű. A hosszas szünet utáni lelkes egymásnak esés csak hab a tortán, a szünet lényege ugyanis nem az, hogy „kiéheztessétek” magatokat, hanem hogy érzelmileg közelebb kerüljetek egymáshoz. A szakértő szerint öt dologra kell figyelnetek, hogy a legtöbbet hozhassátok ki a lezárásokból.
1. Visszatérés az alapokhoz!
Használjátok ki ezt az időt arra, hogy újra a mindennapok részévé tegyétek az egyszerű érintéseket, simogatásokat, ölelést és csókolózást, azokat a dolgokat, amiket a hétköznapok során a leginkább hajlamosak vagyunk elhanyagolni. Hiszen nemcsak szexszel lehet kifejezni vonzalmunkat és a partnerünk iránti érzelmeinket! A szakértő tapasztalatai szerint azok a párok, akik a gyengédség apró megnyilvánulásait is visszaépítik a kapcsolatukba, rövid időn belül közelebb érzik magukat a partnerükhöz, ez pedig hatalmas lépés a jó szexhez (vissza)vezető úton.
2. Mit is akarunk a szextől?
Ebben az időszakban érdemes elgondolkodni, de még inkább elbeszélgetni arról, hogy mi a szex szerepe a párkapcsolatotokban, hogy mik azok a dolgok, amik megnehezítik az egymásra hangolódást, mi az, amire vágytok, vagy amit szívesen megadnátok a partnereteknek. Tanulságos lehet arról is szót ejteni, mire használjátok a párkapcsolatban a szexet. Örömszerzésre? Feszültség levezetésére? Esetleg hatalmi játszmázásra vagy érzelmeitek kifejezésére? Nagyon nem mindegy, hogy ki és milyen elképzelésekkel megy bele az együttlétekbe, és az sem, hogy milyen kimondatlan elvárások terhelik az együttlétet. Ha átgondoljátok ezeket, jó eséllyel változtatni is tudtok, a rossz rutinokkal való leszámolás pedig megint csak a jobb szex felé vezető utat kövezi ki.
3. Ápoljátok a barátságot!
Méghozzá egymással. Furcsán hangzik, ha egy romantikus kapcsolatban barátságról beszélünk? Pedig jó esetben valami ilyesmiről van szó a romantikus és a baráti kapcsolat esetén is: ez is – az is közös értékrend, érdeklődés, humor és más vonások talaján kivirágzó örömteli együttlét, még ha a romantikus kapcsolatnak a szex is részét képezi.
Barátság és szerelmi kapcsolat abban is hasonlítanak, hogy mindkettőt ápolni kell. A szexszünetben például könnyen észrevehetitek például, ha a szex az egyetlen párkapcsolati idő, ha a nap más részeiben nagyon leredukálódott a közös időtöltés. Ha így van, az problémás, ugyanis a párkapcsolatot hosszú távon nem a jó szex, hanem az elköteleződés tartja össze, amit közös élményekkel, beszélgetéssel, nevetéssel lehet megalapozni. Azok a párok, akik tudatosan dolgoznak a köztük lévő baráti kapcsolat erősítésén, hosszabb távon is nagyobb párkapcsolati elégedettségről számolnak be.
4. Seperjetek ki a szőnyeg alatt is!
A szex nagyon érzékeny szerkezet. Az optimális működést a legapróbb eltérés is negatívan befolyásolhatja, nincs tehát csodálkoznivaló azon sem, ha múltbéli sérelmeink, fájdalmunk nagyon negatívan hat arra, ahogy szex közben érezzük magunkat. A szexmentes időszak arra is jó lehetőséget teremt, hogy átbeszéljetek (esetleg külső segítség bevonásával), meg is oldjatok már régóta magatok előtt görgetett problémákat – a hétköznapokban a szex sokszor épp a tagadás egyik legfontosabb eszköze. Ha egyiktek elzárkózik a szextől, annak mindig van valami oka, és a probléma gyökerének feltárása nélkül nem számíthattok javulásra.
5. Értékeljétek egymást!
Emlékeztessétek magatokat arra, miért vagytok együtt, hogy mi az, ami a másikban fontos a számotokra. Miért szerettetek egymásba? Miért vagytok még együtt? Élvezitek egymás társaságát? Ha kevésbé, mint régen, mi lehet ennek az oka, és hogy lehet ezen változtatni?
A szexszünet ideje alatt ráadásul nemcsak jobban egymásra hangolódhattok, de magatokkal is egyenesbe jöhettek, ha nem féltek lényegi kérdéseket feltenni saját magatoknak is. Az önismeret legalább olyan fontos kulcs a jó szexhez, mint a jól karbantartott párkapcsolat.
