jó kapcsolat

Megint felhúzott a párod valamivel? Lehetséges, hogy már megint elkésett a megbeszélt időpontról? Nem csoda, ha ilyenkor azt érzed, felmegy benned a pumpa, és legszívesebben az összes korábbi alkalom sértettségét rázúdítanád. Azonban biztosan azt is megsúgja egy kis angyali hang, hogy valószínűleg jobban tennéd, ha mégsem így kezelnéd a helyzetet: kell a csudának a többórás feszültség, amely során nemcsak a párod fogja pokolian érezni magát, de a te lelkivilágod sem lesz nyugodtabb. Hiszen már lejátszottátok ezt párszor, és sosem lett jobb vége. Dr. Jeffrey Bernstein, pszichológus, a Why Can’t You Read My Mind? (Miért nem vagy képes olvasni a gondolataimban?) című könyv szerzője szerint azzal járunk ilyenkor a legjobban, ha a sértettségünket félretesszük, és a legjobbat feltételezzük a párunkról, hogy mielőtt ítéletet mondanánk felette, először meghallgatjuk az ő nézőpontját is. Így vonatkoztathatjuk ezt a technikát a többi párkapcsolati problémánkra is.

Az empátia teszi igazán édessé a jó kapcsolatokat

Dr. Bernstein szerint az előbb említett példában érdemes feltenni magunknak a kérdést amellett, hogy konstatáljuk, az időmenedzsment nem tartozik párunk erősségei közé, hogy a párunk valóban flegmaságból késett-e, vagy folyamatosan próbál megbirkózni a természetével, és gyötri-e a helyzet. Ha ez utóbbiról van szó, és erre emlékeztetjük is magunkat, akkor könnyebben leszünk képesek empatizálni vele, valamint a legjobbat kinézni belőle, tehát azt, hogy a félresikerült helyzet mögött jó szándék volt mégis a párunkban, csak például külső körülmények miatt késett, vagy nem tudott időben szólni nekünk a késéséről.

Az érzelmi intelligencia rendkívül fontos készségünk, amely nemcsak a párkapcsolatunkban tesz sikeresebbé, hanem a többi emberi kapcsolatunkban is segíthet minket. Két fontos összetevője az empátia és az önreflexióra való képesség. Dr. Bernstein szerint az empátia, amikor képesek vagyunk a másik cipőjébe lépni, a kapcsolódás és az egységérzet egy különleges élményével képes megajándékozni a kapcsolatot, amelyet az erős, kölcsönösen megosztott azonosulás formál két ember között. Erre akkor válunk igazán képessé, ha sikerül megértenünk, milyen volt és milyen most a másik élet megélése: mi határozza meg a cselekedeteit, mire vágyik, mik a legfontosabb értékei, mitől fél, miben erős és miben gyenge. Amikor sikerül bevinnünk az empátiát a párkapcsolatunkba, elképesztően jutalmazó hatásokat indítunk el: segít újra egymásba szeretni, segít áthidalni a különbségeink okozta árkokat, és általa könnyebben megértethetjük egymással az álláspontunkat, mint az észérvekkel.

Ez az 5 lépés vezet az empatizáláshoz a kapcsolatodban

A híres pszichológus szerint fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy vajon csak keményen dolgozunk a kapcsolatunk javításáért (pl. mindig ugyanazokat a vitákat vívjuk meg a párunkkal), vagy képesek vagyunk a fejlődésre és arra, hogy az észszerűség keretei között (pl. a bántalmazás mögé nem egészséges jó szándékot feltételezni) a legjobbat nézzük ki párunkból és számunkra sértő cselekedeteiből. Dr. Bernstein úgy véli, ha képessé válunk erre, akkor okosabban tudjuk kezelni a felmerülő kapcsolati problémáinkat, és boldogabbá válhatunk szerető kapcsolatunkban. Ennek eléréséhez ezt az 5 lépést ajánlja:

1. Ha valami felzaklat, először próbáld megérteni a kiváltó okokat!
2. Helyezd magad a párod cipőjébe, és feltételezd róla azt, hogy jó szándék vezérelte!
3. Vedd számításba a partnered korábbi törődését és szeretetét, amelyet feléd sugárzott. Tedd fel magadnak a kérdést, hogy ezek alapján van-e arra esély, hogy a partnered nem akart fájdalmat okozni neked.
4. Elevenítsd fel a pozitív okait annak, hogy miért vagytok egy pár, és a közös szép emlékeket.
5. Ha azt érzed, hogy a frusztráció és a szorongás teljesen elborít, akkor végy pár megnyugtató lélegzetvételt, vagy számolj el magadban 10-ig! Ezt követően ismételd meg az 1–4. lépéseket!

Ha szeretnél boldogan együtt maradni a pároddal, akkor mindenképp érdemes kipróbálnod az empátia erejét. Egy 2021-es kutatás szerint a nagylelkűség, hogy képesek vagyunk szemet hunyni párunk apró hibái felett és mindig a jobbat kinézni belőle, nagyban hozzájárulhat a kapcsolati megelégedettségünkhöz. Tehát a másikkal való empatizálás a tudomány szerint is boldogabb párkapcsolathoz vezethet, ha mindkét fél képes együttérezni a másik megélésével. 

Azonban érdemes odafigyelni arra, hogy ne essünk bele a gyakori, de egyben rendkívül káros párkapcsolati dinamikába, amely során az egyik fél monopolizálja az intimitásra való képességet, és a másikat érzelmi analfabétának bélyegzi, mivel így egyik fél sem fogja azt érezni, hogy a másik igazán értékelné őt a kapcsolatban. Ez a valódi empátia ellensége, egymás hibáztatásához vezethet, és nem fogja megadni azt a közelségérzetet, amire valójában mindenki vágyik. Ne csináljunk tehát versenyt az empatizálásból, hanem nyitottsággal öleljük magunkhoz a másik életmegélését is!