Nem egyszerű a régi szokásokat hátrahagyni és újakat kialakítani: legyen szó akár az első lépésről a munka világába, egy gyerek születéséről, vagy a válás utáni új életről, minden változás kihívásokkal jár. Az ünnepi időszak felfokozott érzelmi helyzet, amihez ráadásul rengeteg hagyomány és szokás kapcsolódik, éppen ezért lehet különösen nehéz egy friss válás után. A terapeuta Susan Pease Gadoua összegyűjtött három buktatót, amelyet ez a helyzet szülhet, és a megoldásokat is kínált.
1. buktató: A felesleges összehasonlítás
Nincs hiány tévéreklámokból, óriásplakátokból vagy a szerelemről és az összetartozásról szóló karácsonyi filmekből, hogy úgy érezd, egyedül neked nem jön össze a karácsonyi boldogság.
Még ha általában véve nem is érzed magad vesztesnek, akkor is könnyen elragadhat a megbántottság, a szomorúság, és könnyen úgy gondolhatod, mások lúzernek látnak téged. Ez még akkor is igaz lehet, ha te kezdeményezted a válást. Ez sokakat meglep, de ezek normális érzelmek november és december folyamán.
A boldogtalan párok sokszor kitartanak az új év utánig, hogy ne tegyék tönkre a gyerekek boldog emlékeit, vagy hogy elkerüljék, hogy a szakításuk érzelmileg összekapcsolódjon az ünnepekkel.
Így kerüld ki:
Ne feledd, hogy a látszat néha csal. Nem véletlenül hívják a válással foglalkozó szakemberek a januárt a „válás hónapjának”. Ilyenkor kezdenek el özönleni az új válási kérelmek azoktól, akik körömszakadtáig kitartottak az ünnepek alatt. Gondolj bele, te már sokkal előrébb jársz az utadon, mint azok, akik januárig kivárnak.
2. buktató: Végtelenítve azon pörögni, mit rontottál el
Gadoua fontosnak tartja, hogy minden válás mellett döntő ember legalább egyszer hallhassa azt, hogy nem bukott el, és nem „vallott kudarcot”. Ezek olyan kifejezések és elképzelések, amelyek a szégyenben gyökereznek. Olyan kultúránk van, amely azt mondja, ha a házasságod nem úgy néz ki, mint a hagyományos klisé, akkor valamit rosszul csinálsz.
A kapcsolatok rengeteg okból véget érhetnek, szóval ahelyett, hogy ítélkezve tekintenél a válásra, inkább kérdezd meg magadtól, mit tanulhatsz a tapasztalataidból, hogyan tudsz fejlődni és változni.
Ha újra és újra átgondolod, hogy mit csináltál rosszul, és mit kellett volna másképp csinálnod, az kínzó lehet. Néhány „kellett volna, volna, lehetne” normális része a gyászfolyamatnak, de ha ezekre találsz magadnak megoldást, mit csinálhattál volna másképp, nagyon nehéz leállítani az agyadat, hogy ne ezeken rágódj. Egy ilyen gondolatfolyamba könnyű megrekedni, és a beragadt válaszreakciók spiráljába kerülni.
Érdemes megfontolni, hogy szakember segítségét kérd, mivel ez mögöttes szorongásos problémára utalhat. Az orvosok és a terapeuták jól ismerik ezt a gyakori betegséget. Nem szégyen gyógyszeres kezelésre járni vagy szakemberrel beszélni, hogy enyhüljön a könyörtelen kitartás. Azonban nem mindenkinek kell ilyen szintű beavatkozásra mennie, és számos alacsony költségvetésű vagy ingyenes dolog van, amit otthon is megtehetsz a megkönnyebbülésért.
Így kerüld ki:
Segíthet a mindfulness gyakorlása. Összpontosíts a jelenre. Vedd észre, ahogyan a fejedet éri a víz zuhanyzás közben, figyelj arra, milyen érzése van a kanapénak, amikor ráülsz, hallgasd a kinti madarakat, és nézz fel a csillagos égboltra éjjel. Ezek mind alkalmasak arra, hogy segítsenek a jelen pillanatban maradni, hogy ne a múlton rágódj, vagy ne azon agyalj, hogy mi történhet majd egy nap.
Egy másik eszköz a hálalista vezetése. Ezzel könnyebb arra összpontosítani, mi minden működik jól az életedben, nem pedig arra, amit elveszítettél, vagy amit másképp szeretettél volna csinálni.
Harmadrészt, a fájdalmadról szóló naplóírás szintén átmozgathatja az érzelmeket a szervezeteden, és ez egy olyan eszköz, amit Gadoua mindig ajánl.
3. buktató: Az idődet párok, barátok és családok társaságában töltöd
Természetes, hogy az ünnepeket a szeretteiddel töltöd, de ha családoknál vagy párokkal töltöd az idődet, miközben egyedülálló vagy, még rosszabbul érezheted magad. Könnyű ilyenkor azt gondolni, hogy te vagy az ötödik kerék, még akkor is, ha a szeretteid igyekeznek bevonni téged a társaságba. Csupán attól is rosszul érezheted magad, hogy mindenki mást párban látsz, hogy csak te vagy egyedül.
Ha mások nem ismerik el a helyzetedet, úgy érezheted, hogy az emberek nem vesznek tudomást a fájdalmadról. Ha a nagynénéd és a húgod megkérdezi, hogy vagy, úgy érezheted, hogy sajnálnak téged. Tudasd velük előre, hogy szerinted mire lesz szükséged, és értsd meg, hogy ez változhat, amikor a nagy tömeg megérkezik.
Ez csak rajtad múlik. Természetesen, tegyük fel, hogy elég jól érzed magad a többi családtag és/vagy barát mellett ahhoz, hogy elmondd nekik, hogyan érzed magad. Ebben az esetben ez talán elég lehet ahhoz, hogy elviselhetővé tegye a dolgokat, de az, hogy arra kényszerítsd magad, hogy párokkal és családokkal töltsd az idődet, nem jó stratégia. Ha erőlteted, akkor valójában rosszabbul érezheted magad, mint ha egyedül maradtál volna otthon, vagy egyedül mentél volna moziba.
Így kerüld ki:
Az ideális az lenne, ha találnál más egyedülálló embereket, esetleg más válófélben lévő embereket is, akik tudják, min mész keresztül. Egy ilyen összetételű társaságban kényelmesebben érezheted magadat, sokkal inkább odatartozónak, mert sok közös tapasztalás köthet össze titeket ezekkel az emberekkel.
Azonban attól függően, hogy hol élsz, és milyen életszakaszban vagy, nagyon nehéz lehet másokat találni, akik épp ezen az átmeneti időszakon mennek keresztül. Minél idősebb vagy, annál valószínűbb, hogy ismersz még valakit, aki elvált vagy válófélben van. Ráadásul, ha városban élsz, nagyobb az esélye annak, hogy ismersz még valakit, aki éppen válik, ha másért nem, hát azért, mert ott többen laknak.
Az új év könnyebb lehet
Az ünnepek kétségkívül az év egyik legnehezebb időszaka. Bármi történjék is, légy gyengéd önmagaddal, és tudd, hogy az új évben a dolgok nem tűnnek majd olyan sivárnak. Kevesebb lesz körülötted a családi összejövetel is, és a Valentin-napot leszámítva nem lesznek olyan elterjedt ünnepek a naptárban, amelyek a válásod okozta hiányokra vonnák a figyelmedet.
