A Medium Magazin hat, párkapcsolati és szextanácsadással professzionális szinten foglalkozó szakembert kért meg arra, idézzenek fel egy-egy civilben befutott kérdést, és mondják el azt is, mit válaszoltak, amikor teljesen őszintén, a kapcsolat dinamikáit kicsit jobban ismerve és nem klienssegítő felállásban feleltek.
#1 Attól, hogy egy ideig beválik, még nem biztos, hogy ragaszkodni kell hozzá
Laurie Watson szexterapeuta, a FOREPLAY című podcast házigazdája és a Wanting Sex Again című könyv szerzője.
A probléma: Az egyik nagyon jó barátnőm fordult hozzám azzal, hogy a partnerével, akivel először szuperül ment minden az ágyban, egy ideje nincs orgazmusa, és emiatt egyre kevésbé van kedve a szexhez. Pedig szépen indult. Az első néhány hónapban (saját bevallása szerint talán az újdonság varázsa miatt) szinte magától ment minden: az együttlétek mindkettőjük örömével értek véget. Emiatt nem is volt igazán szükség arra, hogy hosszasan ecsetelje, mi esik jól neki. Ez azonban később visszaütött. A partnere maradt a rutinnál, ő pedig egyre kevesebbszer ment el, és egyre kevésbé érzett kedvet a szexhez.
A tanács: Amikor hozzám fordult, az első kérdésem az volt, tud-e a partnere arról, hogy nincs orgazmusa. Amikor elmondta, hogy igen, változás még sincs, kicsit felpaprikázódtam, és két dolgot tanácsoltam. Az első, hogy egy hasonlat segítségével világítsa meg emberünknek, mi a probléma: olyan, mintha rendszeresen bulizni járnának, de ott csak egyikük érezné jól magát. Érthető, ha a nem jól mulató fél előbb-utóbb bulizni sem igen akar majd, nem?
Másodszor pedig arra kértem, szerezzen be egy vibrátort, és kezdje el megfigyelni, mire vágyik, és hogyan kell bánni a testével ahhoz, hogy annak jóleső orgazmus legyen a vége.
Nem sokkal később a partnere (akit ugye szintén ismerek) mérgelődve hívott fel, hogy köszöni a tanácsot, aminek köszönhetően az asszony elkezdett vibrátort használni, és jelen pillanatban nem az ő öröme van fókuszban. Uralkodtam magamon, és nem dörgöltem az orra alá, hogy milyen hosszú ideig volt fordított a helyzet, inkább türelemre intettem. Nyugi, vissza fog találni hozzád, mondtam.
Így is lett. A vibrátor része lett az együttléteknek, de pozitív hatását nem elsősorban a stimulussal érte el. Segített megértetni a férfival, hogy partnernője öröméhez (milyen meglepő) nemcsak és nem is elsősorban a behatolásos szexen, hanem a csiklóingerlésen keresztül vezet az út. Ta-dam!
#2 Ne parázz, vagy ha mégis, legalább azon ne parázz, hogy parázol!
Dr. Jenny Taitz klinikai pszichológus és a How To Be Single And Happy szerzője
A probléma: Nagyon sok szingli, aktívan ismerkedő barátom keres meg azzal, hogy szex közben nem tudják abbahagyni az aggodalmaskodást. Folyamatosan azon rágódnak, hogy a nemrég megismert partner tényleg vonzónak látja-e őket, jól érzi-e magát velük, és mi fog ebből az egészből kisülni. Egyikük odáig ment, hogy egy egyébként teljesen flottul menő szex közben kérte, hogy álljanak meg, mert partnere arcáról szomorúságot vélt leolvasni.
A tanács: Azokat, akik ilyesmivel fordulnak hozzám, rendre meg szoktam nyugtatni, hogy nincsenek egyedül, és tulajdonképpen rendes dolog tőlük, hogy törődnek a partnerük jóllétével is. De azt is mindig kiemelem, hogy amikor a másik közérzete miatti vagy a külsőnkön való aggodalmaskodás már az örömük útjába áll, közbe kell lépni, mégpedig fejben.
De nem ám a zavaró gondolatok elfojtásával. Ha készakarva ki akarunk zárni egy érzést vagy gondolatot, az rendszerint erősebben jön vissza később. Ehelyett inkább egyfajta gondolati csavart szoktam javasolni. Ha jön a para, engedjük meg magunknak, hogy végigfusson rajtunk a kétség: „eléggé tetszem neki?”, de utána fókuszáljunk valami egészen konkrét dologra, amit szex közben épp átélünk. Mondjuk arra, hogyan fogja épp a csípőnket a partnerünk, vagy hogyan gyorsul a légzésünk. Ez a technika segíthet elvenni a kínzó gondolatok élét, és ott tart az egyébként vélhetően kellemes szituációban.
#3 Nem csak a behatolás létezik
Kate Moyle párterapeuta
A probléma: Egyik jó barátom pironkodva mondta el, hogy merevedési zavarai vannak. Harmincas srácról van szó, ezért meglepett a dolog. Később kiderült, hogy a zavar kicsit talán túlzás, mert mindössze két alkalommal nem tudott produkálni, viszont a második esetnél összevesztek a barátnőjével, mert a lány azzal gyanúsította, hogy nem is tetszik neki igazán. Pedig valójában mindössze arról volt szó, hogy a munkahelyén kicsit stresszesebb időszakot élt át, sokat aggódott, és ezt a feszültséget vitte be az ágyba is, amitől teljesen leblokkolt. Az incidens óta nem is volt kedve a szexhez, annyira fél, hogy megint megtörténik. Sőt, elkezdte árgus szemekkel figyelni magát: lehet, hogy tényleg nem izgatja fel eléggé a partnernője?
A tanács: Először is megnyugtattam: teljesen normális reakció a testtől, hogy egy feszültséggel teli időszakban a szexuális késztetést kicsit háttérbe szorítja. Ahhoz, hogy jobb legyen a helyzet, foglalkoznia kell a stressz kiváltó okával is, javasoltam.
Ugyanakkor igyekeztem tárgyilagos kérdéseket feltenni neki. Szépnek, vonzónak tartod a partnered? Igen. Van spontán merevedésed, amikor épp nincs ott a szexkényszer, mondjuk reggel? Igen. Akkor nincs ok aggódni. Mondd el a partnerednek, valójában mi okozta a gondot, és egy hónapra tiltsátok el magatokat a szextől – javasoltam neki. Ebben az időszakban csak ölelkezzetek, csókolózzatok, vetkőztessétek le egymást, feküdjetek egymás mellett meztelenül, de ennél ne legyen több köztetek. Ha megszűnik a teljesítménykényszer a munkahelyeden és az ágyban is, javulni fog a helyzet – biztattam.
Így is lett. Az egy hónapos időszak végén, mint mondta, annyira beindultak attól, hogy nem lehet szex, hogy teljesen elfelejtődtek a nem sokkal korábban még komoly problémákat okozó zavarok.
#4 Hahó, emberek vagyunk!
Dr. Debra Laino szexológus
A probléma: Az egyik barátnőm azzal keresett meg, hogy nemrégiben szex közben véletlenül hangosat szellentett, és ettől az ő és a partnere kedve is odalett. Nagyon szégyellte magát emiatt. A jelenség nem egyedi, a terápiás munkám során is többször találkoztam hasonló esettel, és a barátnőmnek sem mondtam mást, mint amit ott. Maximum kicsit másképp.
A tanács: Megmondom őszintén, kicsit rádörrentem. Azt mondtam neki, hogy ha egy olyan teljesen normális, emberi dolog, mint a szellentés megölte a kettejük közti kémiát, akkor eddig valószínűleg valami nagyon rózsaszín álomvilágban éltek. A lufi most kipukkadt, és ha ilyen könnyen durran, nem érdemes küzdeni vele.
Komolyra fordítva a szót, ilyen dolgok történnek. Új kapcsolatban éppúgy, mint évtizedes együttélés után. Ez van, nem vagyunk tökéletesek, és a szexben sem érdemes a tökéletességet keresni. Emberek vagyunk, és a legjobb, amit egy ilyen helyzetben tehetünk, ha nevetünk a dolgon.
Tapasztalataim szerint ugyanis a szégyen egyik melegágya, ha túl komolyan vesszük magunkat. Ne tegyük, még szex közben sem. Választhat, mondtam neki: vagy ezen fog aggódni a jövőben minden egyes szexuális aktus során, és ezzel rövid úton kellemetlen és kínzó kötelességet csinál a szexből, vagy nagyvonalúan nevet rajta. Ha utóbbiban a partnere is benne van, a dolog még közelebb is hozhatja őket egymáshoz. Ha pedig nem? Szerintem viszlát.
#5 A fenekelés vagy egy kis pornó nem egyenlő a szexfüggőséggel
Dr. Tanisha M. Ranger pszichológus, addiktológiai szakértő
A probléma: Barátaim is tudják, hogy szexfüggőkkel foglalkozom, ezért nem véletlen, hogy nagyon gyakran keresnek meg ilyen aggodalmaikkal: Hű, figyelj, mostanában elég sok pornót nézek/tetszik a BDSM/rendszeresen maszturbálok. Függő vagyok?
A tanács: A fenti kérdésre azt szoktam válaszolni, hogy amennyiben a fenti tevékenységeid nem vonnak el extra energiát a párkapcsolatodból, ha nem szorongsz, ha jól érzed magad, és ha nem arra használod ezeket, hogy a szorongásaidat kezeld vagy elodázd a problémák megoldását, akkor nyugodj meg. Minden valószínűség szerint nincs baj. A maszturbálás kifejezetten hasznos, egészségügyi vonatkozásai miatt és azért, mert segít jobban megismerni a tested.
Ezeknél a dolgoknál nem az számít igazán, hogy pontosan mit csinálsz (amíg beleegyezéses szexről van szó), hanem az, hogy az adott dolog mit csinál veled.
Ha kezded úgy érezni, hogy nem tudsz felizgulni pornó vagy a BDSM-forgatókönyv nélkül, ha egyéb tevékenységeid rovására megy a rendszeres maszturbálás, akkor érdemes elgondolkodnod azon, hogy segítséget kérj. De ne kárhoztasd magad egy-egy olyan időszak miatt, amikor többet nyúlsz a pornóhoz vagy az önkielégítéshez. Lesz ez még így se.
#6 Nem csak sport előtt kell bemelegíteni
Dr. Jennifer Gunsaullus szociológus, szexológus
A probléma: Több barátnőm megkeresett már azzal, hogy fájdalmai vannak szex közben. A szex közbeni fájdalomnak nagyon sok oka lehet, köztük olyan kórképek (mint például a vaginizmus), amelyeket mindenképpen alaposan ki kell vizsgálni, és kezelni is is szükséges. Ha a probléma rendszeres, és kifejezetten fájdalmas a szex, mindig azt javaslom, hogy forduljanak orvoshoz.
A tanács: Sok esetben viszont egészen triviális az oka a fájdalomnak. Minden bizonnyal arról van szó, hogy még nincsenek felizgulva. Egyik barátnőmet meg is kérdeztem arról, hogy mennyi ideig szokott tartani az előjáték behatolás előtt. Azt mondta: kb. 5 perc. Huh! Hát az nem sok. A legtöbb nőnek ennél jóval több időre, mondjuk 20-30 percre is szüksége lehet ahhoz, hogy teljesen készen álljon, még akkor is, ha az agy néha be is csap: lehet, hogy fejben kész vagy, de mégsem vagy elég nedves és ellazult. Ezeknek a barátnőimnek mindig azt szoktam javasolni, hogy lassítsanak egy kicsit, és mondják el a partnerüknek, hogy előjáték nélkül nem esik jól a dolog. Beszéljenek róla bátran, és igenis várják el, hogy megfelelő idő jusson minderre. A tapasztalatom az, hogy amint a párok át tudnak állni a nő testének ritmusára, a fájdalom helyét hamar átveszi a tiszta örömérzet.
