E heti levélírónk Tímea, aki néhány hónapja ismerkedett meg partnerével, Lászlóval. Szeretik és kölcsönösen vonzónak találják egymást, szexuális életüket azonban beárnyékolja egy vissza-visszatérő nehézség:
Nagyon kívánom őt és többször voltunk már együtt, de sajnos nem igazán megy jól a szex. Gyorsan fel tudom izgatni. Szép, erős, nagy lesz a pénisze. De vagy azután hogy berakja a hüvelybe, vagy rosszabb esetben még előtte lelankad. Azt mondja, volt olyan, hogy munka közben rám gondolt, és tudta, hogy délután együtt leszünk, olyan izgatott volt, hogy alig bírt a munkára koncentrálni. Mikor odaértem hozzá, minden jól is kezdődött...mégis lelohadt ... Természetesen én nem szóltam meg ezért, és igyekszem is minden tőlem telhetőt megtenni. Kielégítjük egymást kézzel vagy orálisan. De most már idegesít kicsit a dolog mindkettőnket.
Tímea utána is nézett a lehetséges okoknak, és Lászlóval is beszélgettek erről:
Eleinte azt gondoltam, hogy elsősorban a túlsúly, a mozgásszegény életmód, a cigi meg az ital lehetnek a fő gond, illetve most már a frusztráció is. Erre azt mondta, hogy a cikkek között amiket korábban mutattam neki talált valamit, ami még inkább jellemző: amíg engem meg nem ismert, rendszeresen nézett pornót és persze ki is elégítette magát. Én ebben nem találtam semmi kivetnivalót, mostanra azonban elbizonytalanodtam. Hozzáteszem volt olyan is, hogy volt 3 óránk, végigszeretkeztük és kétszer ment el bennem, meg egyszer orálisan is kielégítettem. Tehát nincs szervi baj...
Szeretem őt, de kellene intim együttlét is. Ráadásul tudom, hogy nem jönne el velem pszichológushoz. Hogyan mondjam el neki, hogy ne féljen tőlem, hogy szeretem annyira, hogy emiatt a zavar miatt nem elhagyni akarom, hanem meggyógyítani? Mit tegyek, hogy az erekció tartós maradjon? Hogyan legyek kívánatosabb számára?
A szexuálpszichológus válaszol
Kedves Tímea!
Ahogyan azt ön is írja, a szervi probléma bizton kizárható. Fontosnak tartom ugyanakkor hangsúlyozni, hogy attól, hogy a jelenben nem okoznak nehézségeket, hosszú távon az említett életmódtényezők mindegyike rendkívül káros a potenciára.
Amennyiben partnerét "gyorsan fel tudja izgatni", vagy ha önre gondolva munkájában is akadályozza őt a szexuális vágy, azt sem gondolnám, hogy ne lenne eléggé kívánatos a számára. Valószínűtlen ezért az is, hogy a pornó okozta kiégettségről vagy más, általánosabb problémáról lenne szó. Különösen, hogy a számos kudarcként megélt alkalom mellett azért előfordul olyan is, hogy végigszeretkeznek három órát.
A probléma, úgy tűnik, kizárólag a behatoláshoz kötődik, vagy még szűkebben: az olyan behatoláshoz, amire számítani lehet, amire rá lehet készülni, amire rá lehet akár görcsölni is. Párja merevedési zavara mögött ezért szinte biztos, hogy az ilyen helyzetekben megjelenő szorongás áll.
Ezt a szorongást eleinte nagyon sok esetben egyszerűen az új partner, az új szituáció, az ismeretlennel való találkozás kelti. Amikor azonban ez a teljesen hétköznapi szorongás elég erős ahhoz, hogy a potenciába is bezavarjon, ördögi kör jöhet létre. Az ismeretlentől való félelem mellé betársul a kudarctól való félelem is: nehogy megismétlődjön az a múltkori! Később pedig az ismeretlen helyzetből ismerős helyzet lesz: az a helyzet, amiben a kudarc bekövetkezik. Ilyenkor a lelohadástól való félelem, a teljesítményszorongás (vagy ahogy ön írja: a frusztráció) már önmagában is elég a probléma rendszeresítésére. Ha ez a helyzet, engedjék el a behatolást egy időre! Onnantól lesz ennek hatása, amikortól fel tudnak benne oldódni, és "saját jogon" (vagyis nem a "gyógyulás" érdekében) élvezni a testiség más formáit.
Előfordulhat azonban az is, hogy a behatoláshoz kötődő szorongás másban, például valamilyen belső elakadásban vagy kapcsolati problémában keresendő. Leveléből kitűnik, mennyire aktív szerepet vállal a felmerülő nehézségek megoldásában (ön kér segítséget, utánajár a lehetőségeknek, "meggyógyítani akarja" őt, stb.), miközben úgy érzi, partnere még pszichológushoz sem menne el önnel. Talán nagyon is jól érzi, hogy fél. Talán ön előbb érkezett meg ebbe a kapcsolatba, mint ő. Adjon neki egy kis időt! Lépjen addig hátra, hagyja, hogy az ő irányításával, az ő tempójában, az ő szájíze szerint történjenek a dolgok, és nézze meg, mi történik!
Üdvözlettel,
Csonka Balázs
Segítségre, tanácsra van szükséged? Írj nekünk!
Csonka Balázs szexuálpszichológus ezentúl szombatonként nálunk rendel. Ha problémád, nehézséged akad a szexuális életeddel, gondok vannak a párkapcsolatodban, vagy csak felmerül egy kérdés, amire jó lenne választ kapni, írj nekünk a irokaszerknek@divany.hu címre, a pszichológus pedig itt, a Díványon válaszol. (Névtelenségedet természetesen megőrizzük.)
