Becslések szerint a házasságok 20, a kapcsolatok 40 százalékában előfordul tartós szexmentesség és bizony, még a friss és vággyal teli párkapcsolatokban is adódhatnak időszakok, amikor pang a szexuális élet. De nem kell hagyni, hogy ez így maradjon. Az alábbi útmutató minden párnak segítséget nyújthat abban, hogy hosszú távon is megőrizzék az intimitást és elégedettek legyenek a kapcsolatukkal.
Gyakoroljátok a platinaszabályt
Az aranyszabály az, hogy úgy bánj másokkal, ahogy szeretnéd, hogy mások bánjanak veled. És a platinaszabály? Úgy bánj a partnereddel, ahogyan szeretné, hogy bánj vele, vagyis tudnod kell, hogy mitől indul be leginkább és mivel tudsz neki örömet szerezni. Dr. Megan Fleming New York-i szexuálterapeuta, az Invisible Divorce: Finding Your Way Back To Connection című könyv szerzője szerint ez az, amit hetente legalább egyszer gyakorolniuk kellene a pároknak, ehhez azonban őszinte beszélgetésekre is szükség van, hiszen...
...aki néma gyereket játszik, az hiába várja a kielégülést.
“Nem ritka, hogy egy férfi a pornóoldal letöltött menüsorával a kezében érkezik hozzám, mondván, hogy ezeket szeretné csinálni, ilyen sorrendben, és azt kéri, hogy én győzzem meg erről a feleségét" - mondta egy korábbi interjúnkban Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus.
"Ilyenkor először azt szoktam megkérdezni, hogy szereti-e azt a nőt. Mert ha igen, akkor jobb, ha elengedi a listát. Nem várható el egy háziasszonytól, édesanyától, egy partnertől, hogy ugyanúgy megjátssza magát az ágyban, ahogy azt egy pornószínésznő teszi. Hiszen a pornófilmekben ez történik: színészek játszanak szerepeket nem véletlen, hogy még pornó Oscart is osztanak érte évente. Ha ez a férfi célja, számára ez a jövő szexualitása, hogy csak „forgatási színtér” legyen a hálószoba, és a szex csak neki legyen örömszerző, akkor persze, megpróbálhatja megvalósítani a listáján szereplő dolgokat. Megjátszani mindenki meg tudja magát. A kérdés az, hogy ez-e a cél.”
A szexuálpszichológus praxisában azonban nem ez a leggyakoribb panasz. Gyakran keresik fel orgazmusproblémával is. Mármint a nők. Ez ugyanis a szexuális zavarok körében régi listavezető, méghozzá azért, “mert gyakran nem vagyunk tisztában azzal, hogy a nők 25-30 százalékának van vaginális orgazmusa, és az is a csikló belső szárainak, a G-pontnak - ami szintén nagy valószínűséggel a csikló része - ingerlése révén alakul ki. A nő nem szól a férfinak, hogy neki mi lenne örömszerző, hanem csak várja a rossz technikával elérni kívánt hüvelyi orgazmust" - fűzte hozzá a szakember. Pedig azt nem várhatjuk a partnerünktől, hogy magától tudja, mi lenne jó nekünk, mire vágyunk. Dr. Hevesi Krisztina szerint tehát érdemes beszélni arról, mi van a fejünkben, mit szeretnénk, és hogyan. Ezt pedig érdemes kedvesen, pozitívan megfogalmazni, tehát nem azt kommunikálni, hogy mi nem oké, inkább azt, hogyan lehetne jobb. A kommunikáció fejlesztése és aktív gyakorlása tehát az egyik legfontosabb eleme a szexuális elégedettségünk fenntartásának.
Ne hasonlítgasd a szexuális életedet másokéhoz
Mi miért nem szexelünk annyit, mint Lilla és Ákos?! Gyakoriak az ilyen jellegű megnyilvánulások egy olyan kapcsolatban, ahol döcög a szex. “Amikor más párokéhoz hasonlítgatjuk a saját életünket, akkor általában sokkal rosszabb színben tüntetjük fel magunkat, csakhogy egy hosszú távú szexuális kapcsolatnak nem arról kellene szólnia, hogy ki csinálja gyakrabban vagy a legjobban. Ahogy mi is egyre érettebbek leszünk, a szexuális életünk is változik idővel, és ha elég nyitottak vagyunk, akkor olyan izgalmas élményekben részesülhetünk, amikről korábban nem is gondoltuk volna, hogy megtörténhetnek velünk. Átélünk örömteli pillanatokat, leszünk a csúcson, de ugyanúgy átélhetünk unalmasabb időszakokat és lehetünk mélyponton is. Nem szabad azonban megfeledkezni arról, hogy ez teljesen normális egy komoly, hosszú távú párkapcsolatban” – figyelmeztet Keeley Rankin, San Fransiscó-i szexuálterapeuta. Ugyanígy a vágy is hullámtermészetű, ezért nem szabad azt hinni, hogy ha egyszer megcsappant, már soha többé nem jön vissza.
Visszatérhet-e az eltűnt vágy a kapcsolatba?
Ha te is feltetted már magadnak ezt a kérdést, akkor neked szól Dr. Hevesi Kriszta előadása. A szexuálpszichológust november 10-én a MOM Kultban hallgathatod meg, jegyeket pedig itt vásárolhatsz.
Fókuszálj a partnered "erősségeire"
„Amikor egy pár hozzám fordul, hogy felpezsdítsék a szexuális életüket, arra bátorítom őket, hogy legyenek tudatosabbak abban, hogy észrevegyék, mitől találják vonzónak egymást. Túl könnyű elveszni azokban a dolgokban, amik kevésbé tetszenek a másikban vagy kiábrándítóak, míg a pozitívumokra sokan nem fordítanak elég figyelmet. Amikor konkrétan rákérdezek, mik azok a pillanatok, amikor a másik beindítja őket, általában felszínes dolgokat említenek vagy semmit nem tudnak megnevezni. Ez pedig azért van, mert egy Mit tettél értem mostanában? kultúrában élünk.
Ilyenkor arra próbálom rávezetni a párokat, hogy idézzék fel, mi az, ami miatt elkezdtek vonzódni a másikhoz, és arra kérem őket, próbáljanak olyan interakciókat teremteni, amik előhozzák ezt a vonzalmat. Emellett arra ösztönzöm őket, hogy nevezzék meg, milyen helyzetekben találják különösen vonzónak a másikat. Volt olyan hölgy kliensem, aki kimondottan szexinek találja, amikor a férje a vállára ülteti a kisgyereküket, mert szerinte ebben a tettben egyszerre van erő és gyengédség. Egy férfi ismerősöm pedig azt találta különösen szexinek a feleségében, amikor anyamedve üzemmódban gondoskodik a gyerekekről. Ha tehát tisztában vagyunk azzal, hogy milyen kontextusokban látjuk a partnerünket különösen vonzónak – és ki is használjuk ezeket a helyzeteket -, akkor sokkal könnyebben fenntarthatjuk a vágyat” – tanácsolja Kimberly Resnick Anderson Los Angelesben praktizáló szexuálterpauta.
Heti egy szex a minimum
A kutatások szerint sokkal elégedettebbek a párkapcsolatukkal azok, akik hetente legalább egyszer szexelnek - szemben azokkal, akik átlagosan kevesebb mint heti egy alkalommal. Ennek oka, hogy az együttlétek élettani és pszichológiai hatásai napokig is tarthatnak, de természetesen a gyakoriság mellett az is nagyon fontos, hogy hogyan kapcsolódtok egymáshoz.
“A különböző típusú együttlétek más-más előnyökkel járnak: az érzelmi kötődést például a szeretkezés erősíti, de van olyan szex, amivel kibontakoztathatjuk a kreativitásunkat és a fantáziánkat, olyan is, ami közvetlenül az érzékeinkre hat (látvány, hangok, érintések, illatok), meg persze olyan is, amit magáért a szexért csinálunk, vagy azért, hogy levezessük a feszültséget: ilyenek a gyors menetek vagy a maszturbálás” - magyarázza Ian Kerner szexuálterapeuta, a She Comes First: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman című könyv szerzője, aki szerint következetesnek kell lennünk a gyakoriságban és változatosnak a megközelítésben, és az sem árt, ha egyre magasabbra merjük tenni a lécet. “Ha valaki épp nincs hancúrozós kedvében, mégis ad egy esélyt az intim együttlétnek, akkor bíznia kell abban, hogy az elméje is követni fogja a testi közeledést” – fűzi hozzá a szakember.
A kettesben legyen tényleg kettesben
„Olyan sok energiát áldoznak a szülők a gyerekekre, hogy sokszor túlságosan elfáradnak ahhoz, hogy egymással is törődjenek. Pedig a legjobb, amit tehetünk a gyerekeinkért, ha megmutatjuk nekik, hogy tőlük függetlenül is összetartozunk és szeretjük egymást a partnerünkkel” - véli Kimberly Resnick Anderson. Ez pedig gyerekmentes randikat és kettesben töltött hétvégéket jelent. Ha nincsenek a közelben rokonok vagy nem akarjátok idegenekre bízni a lurkókat, akkor ajánljátok fel a barátaitoknak, hogy vigyáztok a gyerekeikre, amikor kettesben töltenének egy-két napot, cserébe pedig ti is megkérhetitek őket ugyanerre. “Évente egyszer minden pár megengedhetné magának a szállodai szexet, hiszen egy új, ismeretlen helyen történő együttlét aktiválja az öröm és az élvezetek kiváltásáért felelős hormont, a dopamint” - érvel a szexuálpszichológus. Természetesen bármilyen új tevékenység vagy egy ismeretlen helyre való látogatás beindítja a dopamintermelést, ezért is olyan fontos a közös újdonságkeresés és a spontaneitás a szenvedély fenntartása érdekében.
Meg persze a változatosság
„A legtöbb ember számára a szex lényege a szó szerinti közösülés, de ez nem jelenti azt, hogy hanyagolni kellene a külső stimulációkat, az érintéseket és a csikló ingerlését, sőt: kutatások bizonyítják, hogy a legtöbb nő előnyben részesíti a klitorális izgatást, másrészt a külső stimulációk lehetővé teszi az örömszerzés új formáinak felfedezését, és ezáltal változatosabbá teszik az együttléteket” – mondja Ian Kerner.
Dr. Hevesi Krisztina szerint a gond az, hogy rossz helyen keressük a nők kielégülését. "A hüvelyi kontra csiklói orgazmus közti különbségtétel anatómiailag nagyjából azzal egyenértékű, mintha a férfiaktól azt várnánk el, hogy döntsék már el: a pénisz törzse, vagy a makk izgatásával jutnak el a csúcsra. A többségnek a kettő együttes ingerlése okozza a legintenzívebb katarzist" - mondta a szexuálpszichológus, aki szerint a nő számára az elsődleges afrodiziákum, hogy ő a vágy tárgya – ezért nagyon fontos, hogy a partnere kifejezze, mennyire vonzónak tartja.
"Ekkor biztonságban érzi magát az együttlétek során, s nem szorong a külseje miatt. A szenvedély ragadós – ezért ennek kimutatása szintén jótékonyan hat, segíti a nőt feloldódni, tűzbe jönni. A többi már technikai kérdés, ahol a legfontosabb, hogy fogadja el: minden nő teste egyéni erotikus térképpel rendelkezik, ezért ne hasonlítgassa az elődökhöz, és ne erőltesse a korábbi kapcsolataiban bevált, azonban aktuálisan szemmel láthatóan nem működő módszereket. Hangolódjon rá a testére, figyelje a jelzéseit, esetleg kérje meg, hogy segítsen, és mutassa meg, számára mi a jó. Ami pedig elévülhetetlen szabály: előjáték, utójáték! Ne higgyünk a felnőtt filmeknek..." - összegezte a szakember.
