Az emberek többsége élete során szembesül valamilyen szexuális problémával, mindannyiunknak vannak a szexszel kapcsolatban kételyei, elakadásai, szorongásai. Az azonban nem mindegy, hogy mit kezdünk ezekkel. Ha ráerősítünk vagy éppen figyelmen kívül hagyjuk a problémát, akkor súlyosabb gond is lehet belőle, míg ha rögtön orvosoljuk, könnyebben visszatérünk az egészséges működéshez. Ehhez pedig jól jön a külső, szakmai segítség, konkrétan jól jön ilyenkor egy szexuálpszichológus. De vajon mit csinál pontosan egy szexuálpszichológus? Milyen tipikus problémákkal mennek hozzá az emberek? És mit tehetnénk azért, hogy kevesebb bajunk legyen a szexszel? Többek között ezekről a kérdésekről beszélgettem dr. Hevesi Krisztina egészség-, sport- és szexuálpszichológussal.
Ha tehát valakinek épp pillanatnyi szexuális elakadása, vagy akár régebb óta húzódó problémája akad, akkor felkereshet szexuálpszichológust. Hogy kell elképzelni egy szexterápiát? Általában mennyi ideig szokás szexuálpszichológushoz járni?
Ha nincs súlyosabb zavar, klinikai kórkép a háttérben, akkor az esetek több mint 90 százalékban három szextárápiás alkalom alatt orvosolhatóak a problémák. A szexuálpszichológiai segítséget igénylők csupán néhány százaléka az, akinek ennél mélyebb terápiára van szüksége. Én általában az első találkozás végére eljutok oda, hogy felmérem, megértem a problémát, és innentől a megfelelő kognitív terápiás eszközökkel, házi feladatokkal és edukációval dolgozunk tovább.
Mivel keresnek fel leggyakrabban a kliensek? Mik a legtipikusabb problémák?
Korunk tipikus problémája - ahogy az élet több területén, itt is - az internet köré szerveződik. A felnőtt filmek hatása eléggé megmutatkozik abban, mi zajlik a hálószobákban, és az ebből fakadó nehézségek férfi és női oldalon egyaránt megjelennek. A férfi oldalon leginkább a pornófüggőséggel. A függőségnek pedig az egyik hatása az, hogy a párkapcsolatban ritkulnak az együttlétek. Aránylag új jelenség, hogy a nők keresnek fel azzal, hogy a párjuk nem közelít feléjük. Ennek több, mint 90 százalékos valószínűséggel a túlzott pornófogyasztás áll a hátterében, melynek hatására a férfi eléggé elszakad attól az izgalmi szinttől, küszöbtől, amit a párja tud nyújtani, és az is benne van, hogy ilyenkor gyakran inkább a kényelmesebb, egyszerűbb megoldást választja. Az internet ugyanis gyors, biztos, változatos örömforrást kínál, és ehhez még virágot sem kell venni. Mi nők tehát egyre inkább lecserélődünk a gépekre.
Ez elég szürreálisan hangzik. Valóban lecserélődhetünk gépekre?
Japánban már bizonyos értelemben ez történt. Egy tavalyi kutatás szerint a harmincas éveik elején járó japánok alig randiznak, minden szexuális szükségletük kielégítését az internettől és a modern technikai eszközöktől várják.
Ez egyben azt is jelenti, hogy a szexszel kapcsolatos elvárásaink is megváltoztak?
Bizony. Nem ritka, hogy egy férfi a pornóoldal letöltött menüsorával a kezében érkezik hozzám, mondván, hogy ezeket szeretné csinálni, ilyen sorrendben, és azt kéri, hogy én győzzem meg erről a feleségét.
Ezt ilyenkor megkapod feladatként? Mit lehet erre mondani?Legelőször azt szoktam megkérdezni, hogy szereti-e azt a nőt. Mert ha igen, akkor jobb, ha elengedi a listát. Nem várható el egy háziasszonytól, édesanyától, egy partnertől, hogy ugyanúgy megjátssza magát az ágyban, ahogy azt egy pornószínésznő teszi. Hiszen a pornófilmekben ez történik: színészek játszanak szerepeket nem véletlen, hogy még pornó Oscart is osztanak érte évente. Ha ez a férfi célja, számára ez a jövő szexualitása, hogy csak „forgatási színtér” legyen a hálószoba, és a szex csak neki legyen örömszerző, akkor persze, megpróbálhatja megvalósítani a listáján szereplő dolgokat. Megjátszani mindenki meg tudja magát. A kérdés az, hogy ez-e a cél.
Milyen hatással van a nők szexuális életére az egyre elterjedtebb pornófogyasztás?
A női psziché sarokköve, hogy érezze: kívánják. Általános jelenség, hogy a kapcsolat második, harmadik évében visszaesik a nők szexuális vágya, mert addigra megszokottá válnak a hétköznapok, a férfi már nem udvarol, nem ad annyi figyelmet a nőnek, mint a kapcsolat korábbi szakaszában. Ha pedig a nő nem érzi úgy, hogy őt igazán, nagyon akarják, akkor csökken a szexuális vágya. Tehát, ha a férfi sok pornót néz, és kevésbé kívánja partnerét, azt a nő igényei, vágyai is megszenvedik.
Ugyanúgy a felnőtt filmek hatásának tudható be a nők esetében gyakran jelentkező, az együttléteket érintő fájdalomzavar. Ez azt jelenti, hogy a nő erős fájdalmat él át az aktus közben, ami általában az előjáték hiányának tudható be. A felnőtt filmekben igen részletes, kidolgozott előjáték jár a férfinak, akinek azért valljuk be a készenléti válaszhoz nincs szüksége ennyire hosszú előjátékra. Náluk már a látvány is ki tudja váltani a merevedést. Ezzel szemben a nőnél idő kell ahhoz, hogy beinduljon a nedvesedés, ahogy ahhoz is, hogy kialakuljon az úgynevezett „sátor jelenség”, vagyis a méh megemelkedése, hogy helye legyen a pénisznek. Ez a két változás pedig szükséges ahhoz, hogy a szex örömet tudjon okozni a nőknek, hogy ne jelentsen fájdalmat az együttlét. Ha tehát nincs megfelelő előjáték, akkor a nőnek fájhat a szex, amit gyakran igyekeznek elfojtani, nem kimutatni. Sok esetben azért teszik ezt, hogy megtartsák a férfit, a kedvében járjanak, vagy mert szeretnének neki örömet okozni. Rossz hatással van a női szexualitásra a pornófilmekben látható rossz szeretkezési technika is. Amit ott produkálnak, az abszolút nem vaginabarát. A női anatómiának ugyanis a játékos csípőmozgás az, ami igazán örömszerző tud lenni, ezt azonban kevésbé látjuk a felnőtt filmekben, sokkal inkább az erőszakos, „izomszexeket”.
A nők egyébként gyakran keresnek fel orgazmusproblémával is. Ez a szexuális zavarok körében régi listavezető, méghozzá azért, mert gyakran nem vagyunk tisztában azzal, hogy a nők 25-30 százalékának van vaginális orgazmusa, és az is a csikló belső szárainak, a G-pontnak - ami szintén nagy valószínűséggel a csikló része - ingerlése révén alakul ki. A nő nem szól a férfinak, hogy neki mi lenne örömszerző, hanem csak várja a rossz technikával elérni kívánt a hüvelyi orgazmust.
De vajon miért nem szól? Tudja a nő egyáltalán, hogy mi jó neki?
Ez neveltetéstől és személyiségtípustól függ. Általában a jókislányoknak és a jófiúknak szokott a legtöbb szexuális problémájuk lenni. A szexhez ugyanis kell egy akarat, kell az akarat kinyilvánítása, kell tudni egy kicsit rossznak lenni. A lányok, akik gyerekkorukban magas elvárásokkal szembesültek, azzal, hogy a saját vágyaikat alárendeljék a teljesítménynek, hogy igazán, szó szerint jó kislányok legyenek, azoknál nem fér bele a szexualitásnak az idézőjeles rosszasága. A fiúknál hasonló a helyzet: a szocializáció során sokszor legátolják bennük azt a szenvedélyt, ami igazából előre vinné, hajtaná a szexuális vágyat, együttlétet.
Egyébként a férfiak mennyire vannak tisztában a saját testükkel?
Ahogy a női nemi szervek birodalmában nagyon sok a félreértés, úgy ez igaz a férfiaknál is. Örömmel szoktam olvasni azokat a statisztikákat, amik visszarántanak minket a realitásba. Amikor mindenki 20 centi feletti méretekkel szeret dicsekedni, a Föld lakosságának kevesebb mint 1 százaléka rendelkezik 20 centi feletti erektilis pénisszel. Azt gondolom, hogy ennek a ténynek kéne PR, és akkor nagyon sok férfi is kisebb teljesítményszorongással és kevesebb szégyenérzettel viszonyulna a szexualitáshoz és a saját testéhez.
Abból, amiket eddig elmondtál úgy tűnik, hogy az anatómiai felépítésünkkel sem vagyunk tisztában, ráadásul technikai és kommunikációs problémákkal is küzdünk a szex terén.
Igen, ez így. Én úgy gondoltam, hogy ehhez képest a szexuális úton terjedő betegségekkel és a védekezéssel már inkább rendben vagyunk, de egy friss felmérésből úgy tűnik, hogy még a legáltalánosabb, legalapvetőbb dolgokat sem tudjuk. Magyarán az egészségünkre sem tudunk vigyázni. A szexuális egészségben egyébként nemcsak a szexuális úton terjedő betegségek és a nem kívánt terhesség elkerülése fontos, hanem azoknak az egészségkárosító viselkedéseknek az ismerete is, amik kihatnak a szexualitásunkra.
Ilyen például az erek állapota. Mind a férfi, mind a női erekció - igen, a csikló is erektál - függ az erek állapotától, attól, hogy milyen a medencei vérbőség, hogy a beáramló vér képes-e megmaradni azon a területen. Tehát minden, ami az erek állapotát javítja, megőrzi az segíti, ami pedig roncsolja az ereket, az rontja a a szexuális működésünket is. A rossz koleszterinszint, a magas vérnyomás, az elhízás és a cukorbetegség mind rontják az erek állapotát, mind erekciógyilkosok. Ehhez még hozzájön a dohányzás is, mint az erek szempontjából egyik legártalmasabb viselkedés. Ahhoz, hogy megőrizzük szexuális vitalitásunkat oda kell figyelni az egészséges táplálkozásra, a rendszeres testmozgásra is. Persze nyilván könnyebb elindítani egy pornófilmet, mint elmenni biciklizni vagy futni, pedig már egy 2-3 hetes mérsékelt intenzitású, de rendszeres testmozgás, illetve egy egészségesebb táplálkozás növelni tudja egy férfi tesztoszteronszintjét, javítani a szexuális mutatóit.
A szexualitással, a szexuális élettel, egészséggel kapcsolatban ezeken túl is nagyon sok a tévhit és a hiedelem. A szexuálpszichológusnak többek között feladata az is, hogy átadjon információkat, eloszlasson hiedelmeket és segítsen feloldani az irreális elvárásokat.
Mit gondolsz, nem lehetne ezt megoldani preventív jelleggel? Egyáltalán mit tanítunk a szexről a fiataloknak, és mi az, amit nem?
Az a baj, hogy annyira prűdek vagyunk, hogy pont ezzel kergetjük bele a fiatalokat a legvadabb, legkeményebb dolgokba. Mivel egyáltalán nem tudunk beszélni a szexualitásról, ezért ma a fiataloknak az egyetlen szexedukációs forrás a pornófilm. Mert mi érdekli a fiatalt? Az, hogy hogyan válhat jó szeretővé. Ez a kulcsmomentum. Ehelyett csak azt kapja meg, hogy miért ne éljen szexuális életet, milyen veszélyek fenyegetik. Ezek a veszélyek persze valóban fenyegetik, de azzal, hogy nincs megfogalmazva, hogy a szex a világ egyik legszebb dolga, az egész kommunikáció hiteltelenné válik. A fiatal ugyanis tisztában van azzal, hogy a szexualitás jó dolog, különben nem csinálnák annyian, ám ha ezt nem mondjuk ki, hiteltelenné válunk.
A régebbi korokban tisztában voltak vele, hogy a szexualitás minősége mennyire fontos a párkapcsolatokban, hogy a jó erotika az összetartozást segíti. Nem véletlen, hogy tanították a szexualitás gyakorlati részét is a fiataloknak, például a Káma-szútrával vagy Az illatos kerttel. Ehelyett mi egyáltalán nem beszélünk arról, hogyan jó a szex, elvadítjuk a fiatalok szexualitását a felnőtt filmekkel, azután pedig rácsodálkozunk a statisztikákra, hogy nincsenek párkapcsolataik, vagy akár a gyermekszületések csökkenő számára. A párkapcsolati elégedettségnek ugyanis a legkiemelkedőbb összetevője a szexuális elégedettség, jóllét. Egy párkapcsolat abban több a testvéri szeretetnél, a barátságnál, és a szülő-gyerek kapcsolatnál is, hogy jelen van az erotika, a szexualitás. Azzal, hogy ehhez nem kapnak a fiatalok megfelelő forrást, sem elméleti, sem a technikai részletek szintjén, párkapcsolataik is sorra zátonyra futnak.
Ha kíváncsi, hogyan tartható fenn a szexuális vágy egy hosszú távú kapcsolatban, jöjjön el novemberben pszichorendezvényünkre és hallgassa meg dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus előadását. Jegyeket itt tud venni.
