Válóperes ügyvéd mondja el, mi az a 3 dolog, amire figyelj váláskor

A válás, a válóper nem egy fáklyásmenet. Sem a szülőknek, rokonoknak, sem a válóperes ügyvédnek, pláne nem a gyereknek. Jó tanács: ne legyenek hamis elvárásaink. Hiába mondjuk el neki szépen nyugodtan, hogy jobb lesz úgy, ha anya és apa házassága felbomlik, külön élnek, ő ettől nem lesz boldog. Sem nyugodt. Hosszú időbe telik, mire feldolgozza a történteket még akkor is, ha a szülőknek valóban sikerül megfelelő konfliktuskezeléssel átvergődniük a jogi procedúrán.

Ennél csak bonyolultabb a helyzet, ha a szülők közti viták a gyerek előtt zajlanak, őt is megpróbálják felhasználni az előnyszerzésre, a bosszúra. A válás tele van csapdákkal, amelyekbe – ha van egy kis eszünk – nem sétálunk bele nyitott szemmel. Ebben segít az egyébként három gyereket nevelő Amanda Laird Creegan válóperes ügyvéd, aki felsorolja a legnagyobb buktatókat. Tanácsait dr. Bárdossy-Sánta Nóra, a Hintalovon Gyermekjogi Alapítvány Gyermekjogi Központjának programvezetője és jogásza egészíti ki, hiszen a magyar és az amerikai jogrend eltér egymástól. 

#1 Pénzügyi kérdések tisztázása

Ha a házasság előtt kötöttetek házassági szerződést, az most nagyon jól fog jönni. Ha nem, akkor most el kell osztanotok egymás között a közös vagyont, ami a házassági vagyonjog miatt hazánkban bonyolultabb lehet, mint a tengerentúlon. A házasság ideje alatt szerzett minden vagyon közösnek számít – olyan kivételekkel, mint az öröklés vagy a szerzői jogból származó bevétel.

Nem véletlen, hogy ez az a terület, ahol a legtöbb vita zajlik. Ki mit hozott a házasságba, mire tett szert ezalatt, mi lesz a közös vállalkozással, a közös ingatlannal? Ezeket a kérdéseket pontosan tisztáznotok kell azelőtt, hogy beadnátok a válópert. A közös megegyezéses válás akkor a legegyszerűbb, ha a gyerek elhelyezése (a kapcsolattartást és a gyerektartás összegét is beleértve), a vagyon megosztása, az utolsó közös lakás használatában való megállapodás megtörtént, és ezt írásba is foglaltátok. Ennek hiányában a tárgyaláson vitáztok arról, kit mi illet.

Különösen nehéz ügy ez akkor, ha legalább valamelyik félnek olyan tulajdona vagy jövedelme – esetleg adóssága – van, amit eddig eltitkolt a másik elől. Éppen ezért érdemes nagyon alaposan tisztában lenni a saját anyagi helyzetünkkel, tételesen felsorolni a bevételi és kiadási listán az elemeket (ha a számlákat eddig a másik intézte, érdemes elkérni, átnézni őket) és megtenni ezt a másikkal is. Ránézni a közös bankszámlára, megtakarításra, a tulajdoni lapra igazán nem kerül sokba, viszont gördülékenyebbé teheti a válást. Szétköltözni anyagi szempontból mindig veszteséges, legalább legyünk tisztában a saját kiadásainkkal és bevételeinkkel, mielőtt belevágunk.

#2 Légy tisztában a gyereked életével!

A másik sarkalatos pontja a válásnak az, hogy hogyan oszlik meg a gyermekfelügyelet. Gyermekjogi szempontból az a releváns, hogy a gyerek véleménye megjelenjen, és a kapcsolattartási alkalmakat az ő életkora, szükséglete szerint beszéljék meg a szülők. Éppen ezért érdemes bevonni őt – életkorának megfelelően – a döntésekbe. Érdemes továbbá gyerekpszichológus tanácsát is kérni a döntés előtt, aki megismeri nemcsak a ti szempontjaitokat, de a gyerek véleményét is. Ha csak ti kérdezitek, elképzelhető, hogy megfelelési vágyból vagy más okból inkább azt a választ adja, amit szerinte hallani szeretnétek. A szakember bevonása nem azt jelenti, hogy ő fogja eldönteni, kinél lakjon a gyerek, de segítségével átgondoltabb és bölcsebb döntést hozhattok.

Akárhogy is lesz, ha eddig nem vettél részt túlzottan a gyereked mindennapi életében, soha nem késő behozni a lemaradást. Ki az óvó nénije, az osztályfőnöke? Hogy hívják az edzőjét, az orvosát, a barátait? Milyen elfoglaltságai vannak hét közben, hol, és ezeket hogyan lehet külön élve lebonyolítani? Ha felelős szülőnek szeretnéd érezni magad, akkor nem árt ismerni az apróságokat, amikkel eddig a másik fél foglalkozott. Hiszen attól, hogy elváltok, a jövőben továbbra is szülőtársak maradtok – közösen kell majd döntenetek a gyereket érintő minden fontos kérdésről, így az oktatási és egészségügyi kérdésekről is. Ahhoz, hogy ez ne váljon a személyes játszmák csataterévé, meg kell tanulnotok a gyerek érdekét nézni – a kapcsolattartáshoz ugyanis nem a szülőnek, hanem a gyereknek van joga, mégpedig mindkét szülőjével. Ehhez mindig jól jön egy független, külső szakértő, aki segít nektek ebben az új élethelyzetben: akár pszichológus, akár erre szakosodott coach. Ez a fajta megbeszélés a saját szülői szerepek megerősítéséről szól, amelybe tágabb családtagok is bevonhatók.

#3 Ne hagyj mindent a bíróságra!

Hajlamosak vagyunk kényelmesen élni. Ha nem szeretnénk vitázni leendő exünkkel, vagy csak képtelen vagyunk döntésre jutni, jólesik belegondolni, hogy a bíróságon majd minden elrendeződik. Csakhogy a talárral nem jár varázspálca. A bíróságnak nem feladata megoldani a gondjaitokat és végre igazságot szolgáltatni neked. Hiába viszed oda az indulataidat, a tárgyalóteremben csak a tények számítanak. Nem helye veszekedésnek, szitkozódásnak és nem is játszik egyfajta szülői szerepet, aki majd megmondja neked, mit csinálj. Azt neked kell eldöntened a volt házastársaddal együtt.

Nem érdemes úgy válni menni, hogy – akár mediátor vagy ügyvédek bevonásával – nem tisztázzátok még az első tárgyalás előtt, mit szeretnétek. A közös megegyezéses válás gyorsabb – és mivel nem húzódik el az eljárás, sokkal kíméletesebb lehet ez a felállás, elsősorban a gyerek számára. Ehhez elég felnőttnek kell lennetek ahhoz, hogy megfelelően képviseljétek az érdekeiteket még a kérvény beadása előtt. Azt ugyanis (közös megegyezéses válás igénylése esetén) csak mindkét fél aláírásával fogadják el. Ha a bírósági tárgyalás közben sikerül dűlőre jutnotok, akkor sincs késő. Magyarországon egy folyamatban lévő bírósági perben is a felek bármikor megegyezhetnek, és a közös megegyezésüket a bíró elé bocsáthatják. Ezt ő jóváhagyja, egyezségbe foglalja, és végzéssel jóváhagyja, az ítéletben pedig kizárólag a házasság felbontásáról, a fennmaradó vitás keresetekről dönt.