Ettől a 4 dologtól lesz jó szerető egy férfi

A helyzet ugyanis az, hogy nincs általános recept, pláne nincsenek olyan trükkök és technikák, amelyek minden nőnél beválnak. Mesterré ezért mindig az adott kapcsolatban válhatsz csupán, és ahhoz is áldozatos munkára és türelemre van szükség. Közhely, de attól még igaz: amikor szexre kerül a sor, a női test tényleg hasonló lesz egy hangszerhez. Figyelemmel, gyakorlással és az így szerzett hozzáértéssel rengeteg örömet tud adni a szexben résztvevő mindkét fél számára. De (még egy vaskos közhely) minden nő más. Ami az egyiküknek óriási örömet ad, a másiknak könnyen lehet, hogy inkább lelombozó, így ahhoz, hogy partnere testének mestere legyen, a férfinak bizony időre, odafigyelésre és sok-sok kérdésre is szüksége lehet. 

A Medium cikkében ezért nem konkrét kulcsot ad, nem azt magyarázza el négy fő témán keresztül, hogyan kell vagy érdemes orgazmushoz juttatni a nőket (sőt, szó esik arról is, miért káros, ha ez válik mindent felülíró céllá), hanem a párkapcsolati és szexkommunikáció fontosságát hangsúlyozza és szempontokat ad a heteró kapcsolatban élő férfiaknak ahhoz, hogy partnerük igényeit jobban megismerhessék. 

1. Gondold újra a hozzáállásodat!

A férfiak női örömhöz való hozzáállásáról egyes kutatások zavarba ejtő eredményeket hoztak ki. Ezek alapján úgy néz ki, a heteró kapcsolatban élő férfiak partnerük öröme zálogának az orgazmust tekintik, saját teljesítményüket pedig ennek rendelik alá, sőt ez alapján határozzák is meg: a nőnek csak akkor jó, ha a a férfi „jól dolgozott”, következésképpen a szex orgazmussal zárul. 

Önmagában persze nem az a baj, ha a férfiak csúcsra szeretnék juttatni a partnereiket. Ez alapvetően jó irány, főleg, mert távolodik attól a sokáig népszerű forgatókönyvtől, amiben a női örömnek alig-alig osztottak lapot. Probléma akkor adódik, ha az orgazmus mindenekfelett álló céllá válik, ha annak elérése lesz a szex egyetlen, minden máson túlmutató értelme. Amikor ugyanis az orgazmus mindenekfelett álló céllá válik, ha a férfi partner úgy gondolja, az ő dolga oda eljuttatni a partnerét, és még inkább, ha ehhez más kapcsolatokban jól bevált technikákat szeretne alkalmazni, a dolgok bonyolulttá válhatnak. 

Ha egy férfi úgy véli, partnere orgazmusáért elsősorban ő a felelős, ha azt gondolja, hogy a szex csak akkor lehet jó, ha ő ezt „meg tudja adni”, akkor mindkét félre elvárásként nehezedik majd a teljesítmény. A férfi a jól bevált technikákhoz folyamodik, amik – ha az adott nőnél épp nem működnek – csalódást kelthetnek benne. „De hát ez eddig mindig bejött” – morfondírozik és kezd aggódni a férfi, a nő pedig frusztrált lesz, hisz nagyon úgy néz ki, valami nem oké vele. Mondanunk sem kell, hogy ennek nem orgazmus, inkább konfliktus, színlelés és stressz lesz az eredménye.

Hogy mi a teendő? Érdemes nem azt nézni, hogy mikor és milyen intenzíven élvez el a partner, sokkal inkább arra fókuszálni, hogy a testünk mennyi örömet tud okozni a másiknak még akkor is, ha mindez nem csúcsosodik ki. De ha az orgazmus is a cél: el kell engedni azt az elképzelést, hogy ahhoz a férfi partnernek kell eljuttatnia a nőt. Az orgazmus ugyanis nem olyasvalami, amit egymástól kapunk, inkább egymással megosztott öröm, amihez ahányan vagyunk, annyiféleképp jutunk el.

Kérdezz, figyelj és ne bánd, ha partnerednek az orgazmushoz a korábbiakban általad megszokottaktól eltérő ingerre, esetleg segédeszközre van szüksége. Nem rosszabb, hanem éppenséggel jobb szerető leszel, ha az ilyesmit nem zokon veszed, hanem inkább egy tanulási folyamat részeként értelmezel.

2. Hagyj időt, hogy kiépülhessen az izgalom

Nemcsak a partneredé, de a te örömérzeted is sokkal erősebb lesz, ha az együttlétnek van egy íve. Igen, akár egy egész napon átnyúló íve. Nők és férfiak is, egyszerűen imádjuk azokat a tevékenységeket, amiknek a végén vagy folyamatában valamilyen jutalomban részesülünk. A jutalomig elvezető út, a rákészülés sokszor még a díjazásnál is izgalmasabb, a jutalom értékét pedig az egekig tudja emelni, ha nem szerezhető meg nagyon könnyen vagy gyorsan. 

Ha átélted már, mennyire más íze és állaga van egy pohár víznek akkor, amikor kitikkadva iszod ki, vagy hogy az ünnepre való készülődés mennyivel többet adhat, mint maga az ünnep, tudod, miről beszélünk. Na, valahogy így van ez a szexszel is. Nem állítjuk, hogy ne lenne jó egy minden előzmény nélküli, akár két ismeretlen között felcsapó vágyból kiinduló alkalmi szex. Azt viszont határozottan, hogy az olyan együttlét, aminek napközben üzenetek, érintések ágyaznak meg, és ami a tett színhelyén sem in medias res kezdődik, sokkal nagyobb örömmel kecsegtethet.

Annak érdekében, hogy partnernődnek (és hidd el, neked is) jóval élvezetesebb legyen a szex, érdemes kicsit lassítani a tempón. Az első érintés is sokkal izgalmasabb lesz, ha vártok vele, ha kicsit beszélgettek előtte, és nagyon nagy sikert fogsz aratni orális szexszel vagy kézi izgatással akkor, ha korábban testszerte sem fukarkodtál az érintésekkel. Van, akinek a háta, másnak a feneke vagy a combja érzékenyebb az érintésre: megint csak érdemes elfelejteni a rutint, és odafigyeléssel, kérdésekkel és kísérletezéssel kitapasztalni, mi esik jól a partnernek. Ilyenformán:

3. Legyen a dolgoknak ritmusa

Bődületesen elcsépelt, B kategóriás romantikus filmes klisé, de van abban valami, hogy a szex nagyon hasonlít a táncra. Ez is, az is akkor működik jól, ha a partnerek egymásra hangolódva figyelik a másik rezdüléseit, és ha a dolgoknak megfelelő ritmusa van. Ha táncról van szó, nem kell sok szót vesztegetni a ritmusra: rá kell lépni és kész. Ha viszont szexről, a dolog már sokkal árnyaltabb, mert a ritmus tárgykörébe tartozhat a különböző tevékenységek váltogatásától a behatolás intenzitásának változtatásáig sok minden. Kutatások igazolják, hogy a ciklikus, ritmusos tevékenység (és persze a zene) közvetlenül hatnak az agyunkra, és a jól eltalált ritmus egyfajta euforikus állapotba is hozhat bennünket. Ne zakatolásra vagy reszelésre gondolj, hanem olyan finomhangolásra, amikor behatolás során ritmikusan változtatjátok a behatolás mértékét, tempóját, vagy amikor kézi ingerlésnél is hol gyorsítasz, hol lassítasz a tempón.

Amilyen lehangoló tud lenni a minden elképzelés nélküli monoton reszelés, annyira hangulatba hozhatja a partneredet, ha folyamatosan egymásra figyelve lassítotok, gyorsítotok, vagy akár meg-megálltok néhány pillanatra. Végül is nem siettek sehova, igaz? A hangsúly egyébként a változatosságon van most is. Az, hogy a ritmusnak nagyon nagy szerepe van a szexben, tény. Az viszont, hogy kinek milyen ütemezés jön be, már kapcsolatonként változhat. Milyen szerencse, hogy ezzel akár életünk végéig kísérletezhetünk!

4. Millióféle érintés létezik, és nem minden nő ugyanazt szereti

Ha az előző kapcsolatodban partnered a határozott és erőteljes kézi ingerlést szerette, úgy gondolhatod, adja magát, hogy a következő partnernél is ezzel próbálkozz. Ha ott bejött, itt miért lenne másként? Mi azonban inkább azt javasoljuk, hogy kérdezz és óvatosan próbálkozz, mert lehet, hogy mostani kedvesednek egészen más jellegű érintésre van szüksége ahhoz, hogy jól érezze magát.

Az első, amit érdemes kipuhatolnod (simán kérdezd meg), hogy hol szereti az érintést. A csikló az esetek döntő többségében jól fogadja az ingerlést, de vannak nők, akiknek ez a területe olyan érzékeny, hogy csak a közvetett stimulus esik jól, és inkább azt szeretnék, hogy a szeméremajkaikat kényeztesd. Vagy ott van a G-pont. Nem minden nő számol be ehhez a belső örömponthoz kapcsolódó élményekről, és akik igen, ők sem mind ugyanott érzik. A legtöbben a hüvelybemenettől mintegy egyujjnyira, mások csak 1-2 ujjperc távolságban. Van, aki a hüvely köldök felőli falán, megint mások attól kicsit jobbra vagy balra jelzik, hogy nagyon jó. Ha meg szeretnéd tudni, aktuális partnered hogy van ezzel, kérdezhetsz, vagy a kezed segítségével magad is megpróbálhatsz a kérdés végére járni.

Az sem mindegy, hogy nyúlsz a csiklóhoz. Arról, hogy az adott nőnek mi esik jól, a legtöbb esetben egészen konkrét elképzelése van, hiszen önkielégítéskor nyilván a neki leginkább tetsző eljárást választja. Kérdezz, kísérletezz, hogy megtudd, jelenlegi partnerednek a körkörös vagy elliptikus ingerlés, vagy épp a sima fel-le irányuló dörzsölés jön be.

És ha már dörzsölés, nem mindegy ugye a technika sem. Vannak nők, akik a leheletfinom érintést szeretik, mások jobban élvezik az erőteljesebb nyomást vagy dörzsölést: új kapcsolatban érdemes tiszta lappal és inkább óvatosan indítani. Ha jelenlegi partnered (is) az erőteljesebb izgatást élvezi, hidd el, jelezni fogja; ha nem, örülni fog, hogy nem rontottál ajtóstul a házba.

A legtöbben életünk során több szexuális partnert elfogyasztunk, vannak, akiknél ez a szám kifejezetten nagy. De míg autóvezetésben a képességekről elég jó képet adhat a vezetéssel töltött órák száma, ha a szexről van szó, a korábbi tapasztalatok, nagy hódítások és sikerek kevésbé relevánsak, ha új partnerről van szó. A jó szerető nem az, aki úgy gondolja, hogy bárkit bárhol a csúcsra tud juttatni, hanem az, aki mer kérdezni, kísérletezni és tanulni aktuális partnerétől.