Dr. Hevesi Krisztina: A jó szexhez empátiára is szükség van

Az empatikus ember könnyebben igazodik el a szociális térben, mert felismeri a kényes helyzeteket és a legtöbbször jól is reagál rájuk, jó hallgatóság és megértő társ tud lenni. Sőt, empátiája még abban is segítheti, hogy jobb szerető legyen és maga is jobban élvezze a szexet. 

És hát ki ne akarna jobb, vagy legalábbis jó szexet, nem igaz? Nem véletlenül írtunk már mi is sokat erről a témáról és tanácsoltunk – különböző kutatásokra alapozva – frissítést: sok-sok kommunikációt, afrodiziákumokat, izgalmas pózokat, a fantáziánk megélését. Az ilyen és ehhez hasonló tanácsok a mindennapok során sokszor kapóra jönnek, ha viszont szeretnénk tényleg megérkezni és otthonosabban mozogni a saját szexuális életünkben, elő kell vennünk önbecsülésünket, autonómiánkat és empátiás képességünket is. Hogy hogyan? Cikkünkben ennek járunk utána, az empátia és szex kapcsolatáról pedig megkérdezzük dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológust is.

Empátia és szex

A szex, főleg a szexuális kommunikáció sokunk számára nehéz terep. Ez az alapvetően élvezetes és örömteli tevékenység nagyon zavarba ejtő is, mert a gyerekkorunk során évek alatt kiépült gátakat kell átlépnünk és egy másik embert semmi máshoz nem hasonlítható közelségbe kell engednünk magunkhoz. Ez a kitárulkozás és intimitás sokak számára ijesztő, és az ebből eredő gátlásokkal leszámolni – kiváltképp a szexuális élet megkezdésének időszakában vagy új kapcsolatban – nagyon nehéz lehet.

Kutatások viszont arra utalnak, hogy az empátia (és nők esetében az önbecsülés és az autonómia) segíthet ezeknek a falaknak a lerombolásában és egy teljesebb, minőségibb szexuális élet kialakításában.

A szexualitás és empátia kapcsolatával foglalkozó egyik legismertebb vizsgálat egy longitudinális kutatás harmadik hullámában készült felmérés, melynek keretében több mint 3000 fiatal felnőttet faggattak ki szexuális életükről, annak minőségéről, szexuális egészségükről, és az erre adott válaszokat összevetették bizonyos személyiségjegyeikkel. A kutatók arra voltak kíváncsiak, hogy az autonómia, az önbecsülés és az empátia hogyan hat a szexuális egészségre és megelégedettségre.

Azt találták, hogy míg az autonómia és az önbecsülés elsősorban a nők esetében járul hozzá a szexuális elégedettséghez, az empátia mindkét nem, de különösen a férfiak esetében jelentős faktor. 

A kutatásról

A kísérletben részt vevő fiatal felnőttek egy sor kérdést kaptak azzal kapcsolatban, hogy milyennek ítélik meg a szexuális életüket, például milyen gyakran van az életükben szex, az mennyire kielégítő, vagy milyen rendszeresen van orgazmusuk. Az ezekkel összevetendő személyiségjegyeket a kutatók szintén pontosan definiálták. Autonómia alatt azt az erőt értették, amelynek a segítségével saját belső meggyőződésünk szerint cselekszünk még akkor is, ha ez szembemegy a környezet vagy a közösség elvárásaival. Önbecsülés alatt a saját emberi értékeinkbe vetett hitet, empátia alatt pedig a másik ember nézőpontjának, érzelmeinek megértésére és elfogadására való képességet értették. 

A kutatás – amellett, hogy megerősített néhány korábbi ismeretet, például azt, hogy a férfiak szexuális együttlét során a nőknél jóval nagyobb arányban érnek el orgazmust a heteroszexuális kapcsolatokban – új összefüggésekre is rávilágított. Kiderült például, hogy a fiatal felnőtt férfiak nemcsak kapni, de adni is jobban szeretik az orális szexet, mint a hasonló korú nők: a kutatásban megkérdezett férfiak jelentős része kifejezetten élvezte azokat a szexuális tevékenységeket, amelyek központjában a partner örömérzetének fokozása állt, ráadásul – és itt jön a lényeg – ezektől az empatikus és önzetlen gesztusoktól a saját szexuális megelégedettségük is nőtt.

Míg a nők esetében a nagyobb szexuális megelégedettséghez elsősorban az autonómia és az önbecsülés magasabb szintje kapcsolódott, a férfiaknál ezek a személyiségjegyek alig befolyásoltak valamit, ugyanakkor a magasabb empátiás készség rendre összekapcsolódott a jobb szexuális élettel is.

Mit mondanak a szakértők?

Igaz lenne, hogy a férfi önzetlensége és partnerére hangolódása mindkét fél számára jobbá teheti az együttlétet? Kutatók szerint igen: a jelenség magyarázata pedig az lehet, hogy azok a férfiak, akik a partnerük igényeire jobban rá tudnak hangolódni, vélhetően jobban hozzá is tudják segíteni őket a kielégüléshez, ez pedig egyrészt önmagában is serkentőleg, sőt afrodiziákumként hat, a partnereket pedig pozitív visszacsatolásra készteti. Soha rosszabb öngerjesztő folyamatot!

Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus is megerősíti, hogy a fejlett empátiás készség hozzásegíthet bennünket a jobb vagy kielégítőbb szexhez, mindez ugyanakkor nem csak a férfiakkal beleérzésével van így. Mint mondja, nők esetében is gyakori, hogy a partner örömérzetét olyan empatikusan élik át, hogy azt szinte a saját örömükként tükrözik vissza. 

Itt érdemes megemlíteni a tükörneuron-rendszer fogalmát is, mely egyes kutatók szerint az elmúlt évtizedek egyik legjelentősebb területe a kognitív idegtudományokon belül. Majmokkal végzett kísérletek során felfedezték, hogy bizonyos idegsejtek nemcsak akkor aktivizálódnak, amikor az egyes egyedek valamilyen tevékenységet végeznek, hanem akkor is, ha egy másik állatot figyelnek meg a tevékenység közben, vagyis az idegsejt mintegy tükrözi a a másik egyed tevékenységét. Bár az emberi tükörneuron-rendszerről egyelőre csak közvetett bizonyítékok állnak rendelkezésünkre, egyre több adat utal arra, az ember idegsejtjeinek egy részére is jellemző ez a működésmód, ennek pedig kulcsszerepe lehet nemcsak a nyelvelsajátításban, de a másik ember szándékainak megértésében és az empátia kialakuláséban is.

Jó, de mi van akkor, ha én nem vagyok empatikus? 

Amikor a jó szexről vagy a szex jobbá tételéről olvasunk, rögtön szeretnénk magunk is alkalmazni a módszert. Amíg a javaslatok egy szexi fehérneműről vagy valamilyen szexuális segédeszköz beszerzéséről szólnak, viszonylag könnyű dolgunk van. Ha viszont az a tanács, hogy legyünk empatikusabbak, könnyen elbátortalanodhatunk. Hajlamosak vagyunk ugyanis azt hinni, hogy az empátia velünk született és nem tanult dolog. 

Dr. Hevesi Krisztina szerint viszont még felnőttként is van mód fejleszteni a másikra hangolódás képességét.

„Mindannyian rendelkezünk az empátia képességével már egészen kis korunktól fogva: elég a már csecsemőknél megfigyelhető érzelmi fertőzés jelenségére gondolnunk. Amikor egy csecsemőotthonban vagy bölcsődében az egyik baba sírni kezd, hamarosan a többiek »szolidarítani« kezdenek vele és ők is rákezdik a bömbölést – vagyis már egészen apró korunktól ott van bennünk a képesség, hogy a másik érzelmeit megértsük, felismerjük, sőt át is éljük. Az, hogy a későbbiekben hogyan alakul ez a képességünk, nagyban függ a szocializációnktól, például attól, hogy magunk mennyire empatikus környezetben nevelkedünk. Az empátia ugyanakkor még felnőttkorban is fejleszthető, tanulható, még akkor is, ha már vannak korlátai.”

Ezek a korlátok ugyanakkor nem a személyiségünk fejlesztésének útjában állnak, hanem az egymásra hangolódást, a valódi figyelmet nehezítik meg.

A világon minden a szexről szól, kivéve a szex, mert az minden másról

- például a pár kötődéséről, kapcsolatától és egyén tulajdonságairól, képességeiről. 

"Az intimitásban megélt empátia, az a fajta egymásra hangolódás, amit a tantra, a tantrikus szex is tanít, ugyanakkor sok esetben nehezen kivitelezhető a mindennapokban, mert ahhoz, hogy a partnerünkre valóban figyeljünk, hogy reagáljunk rá, nem lehet a szexbe csak úgy beesni, ahhoz már ráhangolódás kell. Célzott gyakorlatokkal, mint szex előtt a hosszú és mélyszemkontaktus felvétele, a légzés összehangolása, elegendő idő rászánása, nagyon is fejleszthető ez a terület.”

Vagyis, tesszük hozzá mi, empátiánk fejlesztésének útjában nem az életkorunk, vagy megrögzött nemtörődömségünk áll, hanem az, hogy ehhez a folyamathoz idő és türelem szükséges. Ahhoz, hogy a szexben is empatikusabbak legyünk, fogékonyabbak a másik jelzéseire és magunk is önzetlenebbek legyünk, először a hétköznapokban kell fejlesztenünk ezt a képességünket.

Hogyan fejleszthető az empátiás készség a mindennapokban?

Nemcsak a jobb szex, de a gördülékenyebb mindennapok érdekében is érdemes dolgozni azon, hogy fejlesszük beleérző képességünket. Abban, hogy a másik érzéseire való ráhangolódás könnyebben menjen, a Psychology Today szerint az alábbiak is segíthetnek: 

• Tudatosítsuk a saját érzelmeinket

Minél inkább nyitottak és elfogadók vagyunk a saját érzéseinkkel kapcsolatban, annál könnyebb lesz majd a mások érzéseire való ráhangolódás is. Érdemes gyakorolni, hogy egyes intenzívebb érzések megjelenésekor nevezzük meg, mi az, amit érzünk. 

• Tanuljuk a testbeszédet

A testbeszéddel sokszor még a szavaknál is többet, igazabbat mondunk, így érdemes figyelni a saját és a partnerünk testbeszédét is: az arckifejezéseket, kézmozdulatokat, a gesztusokat, a hangokat (melyeknek szex közben egyébként is nagyon fontos kommunikációs szerepe van),  a hangszínt, amelyek mind közelebb vihetnek bennünket a másik megértéséhez. 

•  Figyeljünk arra, ahogy beszélünk

A párkapcsolati kommunikációban nem igazán az számít, hogy mit mondunk, hanem az, hogy hogyan: még a nehéz ügyekről is hatékonyan beszélhetünk, ha kommunikációnkat a partnerünkhöz, az ő igényeihez tudjuk igazítani. 

•  Legyünk jó hallgatóság

Ahhoz, hogy empatikusak legyünk, fontos, hogy tényleg meghalljuk és meg is értsük, amit a másik mond, ezért beszélgetés közben engedjünk megfelelő teret és időt a kommunikációra, ne ítélkezzünk, és ne akarjuk mindenáron behozni a saját szempontjainkat. 

•  Tartsunk tükröt

Nem csak nekünk, a partnerünknek is nehéz lehet, hogy érzelmeit pontosan kifejezze, és egy érzelmi vihar közepette is megértse. Amikor elmesél nekünk valamit, igyekezzünk mi magunk visszatükrözni az érzéseit ilyenformán: „Tehát most nagyon dühös vagy, amiért...”

Neki is láttál empátiád fejlesztésének? Szuper! Lépj tovább a mindfulness technikák segítségével.