Persze, first world problem – mondhatja bárki jogosan, és tényleg az legyen a legnagyobb bajunk, hogy nem tudtunk „jól” pihenni. De ha lehetne kulturáltan is csinálni, akkor miért ne próbálnánk meg? A Gentleman’s Journal, a The Guardian és saját tapasztalataink alapján szedtük csokorba azokat a viselkedésmódokat, amik nem helyénvalók a szálloda wellnessrészlegén.
Intim Pisták
Az embert aligha éri váratlanul, hogy többekkel kell osztoznia egy-egy tágas szaunakabinban, de az már annál inkább, hogy vannak olyanok, akik számára 5-10 centiméter megfelelő térköz egy félmeztelen vadidegen társaságában. Képzeld csak el: amúgy is meleg van, alig kapsz levegőt, izzadsz, mint az őrült, erre egy idegen, szőrős és csatakos alkar súrlódik a te kezednek. Hű, szerintem tök kellemetlen. Ha azt nem is tudod megakadályozni, hogy számolatlanul tóduljanak az emberek, te tedd meg magadnak és a többieknek a szívességet: ha látod, hogy nem tudsz kellő távolságra ülni a másiktól, inkább máskor menj vissza.
Rituális szaunázók
Igen, vannak azok a helyek és napszakok, ahol és amikor komplett szeánszokat szerveznek a hardcore szaunarajongóknak, felöntenek, törölközővel csapkodnak, jeget szórnak, jegesvíz-shotokat hoznak és így tovább. De az egyszeri szállodavendég nem áll készen az elhalt hámsejtjeid ledörzsölését kísérő nyögdécselésre, az izzadságot lesöprő minispatuládra, ahogy a szaunavirgácsodra sem. Ez az irányzat inkább a diszkrét rekreációé. Ha keményvonalas szaunarajongó vagy, inkább a klasszikus fürdők szaunavilága lehet a te tereped, vagy érdemes bejelentkezni a szaunamesterek által hirdetett bulikra.
Zuhany
Nem véletlenül kérik, hogy zuhanyzás után csobbanj csak a medencékbe. Tudom, hogy nem vagy piszkos, és hidd el, más sem közvetlenül a Spartan Race után ugrik be a vízbe, de akkor is. A medencék vize nem kád, és még ha nem is érzed magad piszkosnak, akkor sem illik abban leáztatnod magadról az út porát. Különösen igaz ez szaunázás után, még akkor is, ha van merülőmedence – a gőzből kijőve akkor is a zuhany alatt kezdj, ha utána beveted magad a jeges habokba.
Gerlék
Szuper, hogy szeretitek egymást, és az is rendben van, hogy minden percét ki szeretnétek élvezni a hétvégének, de azért…A többi vendég egy idő után tuti, hogy a szakításért fog szurkolni, ha cuppogva csókolóztok a pezsgőkádban, vagy soft pettinget adtok elő a szaunában. Mondjuk, arra jó módszer, hogy ne alakuljon ki tömegjelenet az izzasztó kabinban, de a többiekkel szemben tényleg nem túl jó fej dolog. Szaunázzatok, ússzatok stb., aztán irány a nászutas lakosztály.
Hangoskodók
Örülünk, hogy jól érzitek magatokat, meg sokan vagytok (na, jó, annyira nem), de még ezzel együtt sem igazán kíváncsiak a többiek a sztorijaitokra. Kérlek, hogy ha egymáshoz beszéltek, menjetek pár lépéssel közelebb, és ne a medence két végéről ordibáljatok. És az is tök jó lenne, ha nem bömböltetnétek a kedvenc zenéteket mindenki füle hallatára, hogy legalább a saját hangját hallja az ember. Meg aztán a szaunában a legtöbb ember csöndesen pihenget. Ha te nem egyedül vagy, kérlek, hogy suttogva beszélgess inkább.
Pancsló kislányok
Vicces a medencében szórakozni, főleg, ha az ember gyerekkel van, de ezt inkább az aquaparkban, a strandon vagy a Balcsiban jó kiélni. Engem mondjuk, nem zavar különösebben, ha vizes leszek egy vizes hétvégén, de megértem, hogy a szolid idősebb hölgy, aki nem akarta bevizezni a haját, ideges lesz, amikor a gyereked csobbanását követő cunami arcon találja. Kérlek, legyél tekintettel a többiekre is.
Pőre parádézók
Tudom, a finnek meg a nyugat. Meg hogy egészségesebb, ha nem szorítja el a vérkeringésed a fürdőruha, és hogy sokan tartanak attól, hogy a meleg hatására a rajtuk lévő textilekből egészségre ártalmas anyagok szabadulnak fel. De megint csak: ez még nem a nyugat,és nem is egy összeszokott baráti társaság, szóval kérlek szépen, hogy legyél tekintettel mindazokra, akik nem kíváncsiak az elsődleges nemi jellegeidre. Ha pucéran szeretsz szaunázni, kérlek válassz a kifejezetten ilyen szolgáltatást nyújtó spa-k közül, vagy tekerj magadra szaunalepedőt. Ilyenkor elég csak arra figyelned, hogy ne seronsztónosan tedd keresztbe a lábaid. Ja, és az öltöző. Persze, magunk között vagyunk, és nem kell bujkálni, de én például tuti, hogy nem tudok fesztelenül csevegni a szolgáltatásokról egy tök pucér emberrel.
Köntöskritikusok
Ha már adtak köntöst, tök jó, ha használod is. Ha tartozik a wellnesshez kisebb büfé – akkor csak ott egyél, ne morzsázd össze a fürdő területét, én sem fésülködöm a konyhádban –, vagy más szolgáltatás, odamentedben viseld kérlek a köntöst. Könnyebben mozogsz, mintha a törölközőt kellene magadra szorítanod, és ízlésesebb így, mint egy szál pendelyben.
Ráérősek
Tudom, hogy nem keveset fizettél a wellnessért, és azt is el tudom fogadni, hogy tök régóta vártál erre a pár napra. De a helyzet az, hogy a többiek is pont így vannak vele, és nem fair, ha órákig ülsz az infraszaunában, és 10 fős kis csapatotok reggeltől estig a pezsgőfürdőben kúrálja a másnaposságát. Okés, próbálj ki mindent, és mondjuk, fél óra tök oké, de ha ennél nagyobb kizárólagosságot szeretnél, inkább béreljetek valamilyen saját jacuzzis házat. Ott aztán addig ülhettek, ameddig nem szégyelltek.
Akik szerint az ittenieket azért fizetik...
Az itt dolgozókra gondolsz? Tudod, akik egész nap rohangálnak utánad, bedobják a szennyesbe a széthagyott szaunalepedőidet, kidobálják az ottfelejtett üdítőspalackjaidat, percenként mosnak fel, mert ha már vizes hely, akkor nyitott fülkeajtónál kifelé zuhanyozol. Lehet, hogy tényleg ilyesmi van a munkaköri leírásukban, és az is oké, hogy rendet kell tartani, de biztos, hogy nem az utánad való pakolászásra írtak alá. Kérlek, ha már nem kell egy törölköző, dobd a szennyesbe, ne itt-ott hajigáld le, mert úgysem leszel benne biztos, hogy a tiéd.
