Ha azon kapjátok magatokat, hogy minden más fontosabb az esti összebújásnál, ha örülsz, amiért este átjön a gyerek, és így tuti, nem lesz semmi, vagy éppen egyre gyakrabban fáj a párod feje, valószínűleg benneteket is utolért a dolog. A Psychology Today és a Health 24 cikkei nyomán mutatjuk, mennyire általános a jelenség, mi állhat a háttérben, illetve mit lehet tenni, ha változtatni szeretnétek.
Tényleg mindenki megunja idővel?
Hát, ha nem is mindenki, és nem is idegenedünk el teljesen, de a legtöbbünkben, ha tartós kapcsolatban élünk, egy idő után igenis csökkenhet a vágy. Ha hosszú párkapcsolatban élsz, statisztikailag jó eséllyel legalább egyikőtök unja, ami az ágyban történik, mint az, hogy nem. Még nagyobb az esélyed az alacsony izgatottságszintre, ha nő vagy. Egy nemrégiben megjelent kutatás szerint ugyanis a legalább egy éve párkapcsolatban élők közül a nők 4x nagyobb eséllyel unják a szexet, mint a férfiak.
A British Medical Journey-ben publikált vizsgálatban 4839 férfit és 6669 nőt kérdeztek meg arról, mennyire hat rájuk egy hosszú kapcsolatban is felvillanyozóan a szex. Ennek kapcsán derült ki, hogy… hát, nem nagyon. Bár ennek bizonyára a szexuális élet minőségéhez és a szexszel kapcsolatos ártó elvárásoknak is lehet közük, számtalan, a hálószobán kívüli tényező is befolyásolja a kedvet. Abban, hogy a nők ilyen nagy hányadának nem volt már kecsegtető egy idő után az együttlét, az egészségi állapotuk mellett például a korábbi szexuális élményeik és eseteges traumáik is közrejátszanak.
És idővel a nem tartós kapcsolatban élőknek is csökken a kedvük. A férfiak (akik szexuális teljesítőképességük és kedvük csúcsán a húszas éveikben vannak) valahol 35 és 44 éves koruk között veszik észre a vágy (kisebb-nagyobb mértékű) csökkenését. A nők ezzel szemben csak jóval később, 55 és 64 éves korukban jutnak el odáig, hogy magukhoz képest csökkent az étvágyuk. Összességében a megkérdezett több mint 11 000 emberből a férfiak 16, míg a nők 34 százaléka nyilatkozott úgy, hogy az elmúlt három hónapban a szexuális élete unalmas volt.
Azért remélem, ennyire nem unták magukat.
Mi van a háttérben?
A problémának sokféle értelmezése létezik, és bár evolucionista megközelítései is vannak, a tudósok többnyire egyetértenek abban, hogy nem a múltunk, hanem a jelenünk, a megváltozott párkapcsolatok és igények lehetnek felelősek.
Michael Bader terapeuta sarkosan fogalmaz, szerinte a témát érintő elméletek nagy többsége hibás, és a vágy elmúltát nem a testben, hanem az elmében kell keresni. Mint mondja, feleslegesen várjuk az elsöprő vágyat olyan lelkiállapotokban, amikor túl nagy rajtunk a nyomás és a felelősség, ha aggódunk valamiért, vagy ha bűntudatunk van a partnerünkkel szemben, és az elutasítás érzése is valami olyan, ami nem egyeztethető össze a szexszel. Ezekből az érzésekből pedig sokkal szembesülünk a párkapcsolatainkban. Bader szerint a hosszú kapcsolatokat sok esetben jellemző pozitív dolgok, mint az intimitás és felelősségvállalás a szexben épp elbizonytalanítanak: túl sokat tudunk a másikról, és túl sokat akarunk adni a partnerünknek, miközben elfeledkezünk arról, nekünk mi a jó.
A fentebb bemutatott vizsgálat kapcsán más kutatók inkább annak a nyomába eredtek, hogy honnan a férfiak és nők vágyai közti különbség. Ők több lehetséges okot is találtak az eltérésre.
Az egyik ilyen a gyermekvállaláshoz kapcsolódott: a gyerekekkel kapcsolatos teendők például érthető módon elvonják a nők energiáit és figyelmét a szexről, és ez a gyorsan felkelő vágy ellen hat. A nők emellett kevésbé vágynak a szexre, ha az annak keretet adó párkapcsolatban nincs rendben valami, nincs elegendő melegség, támogatás, kommunikáció. A fenti vizsgálat szerint a nőket jobban kísérti a múlt is: míg a nők közül hatból egy, a férfiak közül harmincháromból egy számolt be arról, hogy valaha valamilyen szexuális jelegű támadást vagy erőszakot kellett elszenvednie – ezek a régi emlékek is afelé hatnak, hogy a kezdeti eufória után könnyebben mondjanak le a szexről a nők.
A probléma pedig az, hogy az emberek egy jelentős része (akár a nők, akár a férfiak) csalódottságot és szomorúságot élnek meg, magukat vagy a partnerüket hibáztatják, ha megjelenik az unalom.
Mit kellene tenni?
Ha úgy érezzük, a közös szex unalomba fullad, először felelőst keresünk, sokszor értéktelennek érezzük magunkat, vagy párunkat okoljuk. Sokan pedig úgy vélik, a megoldás a lehető leggyorsabb párcsere. Tévednek. A megoldás ennél komplikáltabb, de egyáltalán nem bonyolult. Ebben az esetben is, mint a párkapcsolati és szexuális nehézségek nagy részénél a kommunikáció a kulcs. Akár te unod a dolgokat, akár a párodon látod, hogy már nem dobja fel annyira az együttlét, beszéljetek róla, hogy mi a gond – sokszor a szexről való beszélgetés is felvillanyozó hatású tud lenni. Ha ketten nem tudjátok megoldani a problémát, bátran forduljatok szakemberhez, és ne féljetek segítséget kérni, hogy az ágy megint olyan forró legyen, mint a kapcsolatotok elején. Nincs két egyforma kapcsolat, ezért nincs két egyforma megoldás sem. De az, ha már elkezdtek foglalkozni a problémával, biztosan előre visz majd.
