SZÜLŐSÉG

Szegény apáknak muszáj félredugni

2007. december 8., szombat 11:00

A Nők Lapjában nemrégiben egy rejtélyes anonimitásba burkolódzott asszony arról írt, hogy ő bizony házas emberekre utazik, neki az jön be, és hogy szegény, szegény férfiaknak nagyon rossz, a feleségük börtönőr, ő ezt kívülről kristálytisztán látja, csak az asszonykáknak a szemére ráborult a feleséghályog, és ezért olyan gonoszak.



Mire férfiak tömege írt a nagy múltú lapnak, hogy jéé, tényleg, mi is rettentő mód sajnáljuk saját magunkat, hiszen csakis kényszerből dugunk félre. Hogy oda ne rohanjak, mondhatnám, nincs jobb az önsajnálatnál, melynek pihepuha ágyat vet a saját tetteinkért való felelősség másra hárítása. (Bár bevallom, először az merült fel bennem, hogy milyen szituációban olvas egy férfi Nők Lapját, de hagyjuk, ez úgyis megfejthetetlen.)

A lap kommentár nélkül közöl pár levelet a meggyötört férfiak tollából. Biztosan el kéne a nőknek gondolkodni azon, hogy jaj szegények, most akkor izibe megváltozunk. Az igazság az, hogy el is gondolkodtam. Az egyik levél igazán magával ragadott. (Hangsúlyozom: nem minden férfiről, A Gonosz Pasikról írok. Csak a levél írója által megjelenített BBM-300 prototípusról.)

A férj leírja, hogy a felesége hullafáradt, és ő is fáradt, mire hazaér, szeretne filmet nézni és vacsizni, azt szeretné, ha az esti fürdetés és tisztába tevés már kész lenne, hiszen az a nő dolga, azért van otthon, valamint a gyedből nem lehet megélni, különben szíves-örömest otthon maradna, ezt egyébként ízlésesen az asszonyka fejéhez is vágja, aki ettől, ki tudja miért, sikít. (Mert szemét pénzhajhász, nyilván azért, nem?) A nő meg csak azért akarja, hogy ő ott posztoljon a kádnál fürdetéskor, hogy ő is hullafáradt legyen, meg mert egyes celebapukák ezt megtehetik, és a kis butus ezt olvassa az újságban. Ezért kénytelen egy pár órát lopni magának és a szeretőjéhez menni, akit egyébként eltart, mert megkeresi, ő a fáradtságos melójával.

 

Vesézzük ki ezt a kis szösszenetet! Ha mind a ketten ugyanolyan fáradtak, akkor miért is kéne a nőnek csinálni este is mindent? Csak mert az ő munkaideje lejárt, az asszonyé meg (gyerekgondozás) nem? Mert az sose jár le? Vagy talán mert azért kevesebbet fizetnek? Vajon ha a nő menne vissza dolgozni, és ő keresné a nagyobb lóvét, a pasi meg otthon gyesezne, akkor is azt gondolná, hogy az asszony leveti magát pihenni a hullafárasztó meló után a fotelbe, ő meg rohan még este nyolcig-kilencig a gyerekek után? Esetleg a nő akart gyerekeket, akkor neki miért is kéne szívni miattuk?

Arról nem is beszélve, hogy egy átlag munkahelyen csak kimegy az ember cigizni, ebédelni, vált két szót felnőttekkel, egyedül megy kakilni, közben végiggondolja az élet nagy kérdéseit nyugalomban, ilyesmik. A gyerek, főleg ha több van belőle, viszont nem igazán hagyja mondjuk ebédelni az anyját, mert az egyiket esetleg még etetni kell, a másik leveri a poharat, vagy épp nem ízlik neki a tegnapi kedvenc kajája. A vécé ajtó becsukására heveny hisztériával reagál. Egyszóval nincs szünet, kiváltképp, ha felváltva alszanak.

Különösen tetszett, hogy napközben kéne az esti fürdetést elvégezni, meg a tisztába tevést. Hogy? Kicsi fiam, hazajött apu, most már ne kakilj be lécci?

Csendben, halkan beoson a fejembe a gondolat, hogy ha a feleségével kettesben, nyugodtan eltöltendő heti egy-két óráért is akkora szervezési és anyagi (azaz időbeli) áldozatot hozna, mint az inkriminált harmadikért, vajon nem működnének-e jobban a dolgok? Persze a nem akarásnak nyögés, avagy üvöltözés a vége. Csak akkor nem a csajról, hanem a nemakarásról szól ez a sztori.

De hagyjuk is ezt a rossz feminista dumát, nem igaz?

Csak annyit kérdezek: tegye fel a webkettes kezét az a kommentelő, aki szeretne este megnézni egy filmet! Most akkor rakja le a kezét az, akinek ez hetente egyszer sikerül is. Köszönöm.

Most tegye fel csendben, anonimitásba burkolódzva a virtuális kezét az, aki nem szeretne néha egy-két lopott órát a parancsolgatós, pénzzel zsarolós férje nélkül eltölteni, egyedül. Szerető van vagy nincs, az édesmindegy. Oké. Akkor most hagyja fenn a kezét az, aki ha akart volna, az elmúlt egy évben egyetlen ilyen órát meg tudott volna szervezni. Még egyszer köszönöm.

(Jelmagyarázat: BBM-300: buta beképzelt macsó vagyok, háromszázezret keresek.)

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2007.12.12 12:23:39kaposztalepke

    szöcske: igen, ez mind egyénfüggő. saját magad és párod ismeretében ezt magadnak kell eldöntened, nincs jó megoldás. Lehet hogy egy (egyetlenegy, megbánta, hülyeség volt, többé soha) dolgot jobb elhallgatni. Mert a mérlegelésnél nagyobb a veszteség, mint amit nyer az őszinteséggel az emebr. Viszont tartós hazugságot nem nagyon tudok elképzelni.

    És hát hogy melyik asszony mit visel el mosolyogva..hát igen, lehet, hogy a "kizárólagosság" általában fontosabb a nőknek, mint sok más. Ergo lehet, hogy akár hagyja magát vki megverni, megalázni,s tb, amíg csak Ő az egyetlen, akivel a férj szexel, és csak az övé az a pasi, ha oylan is, amilyen. Lehet, hogy nem. Lehet, hogy jobban elviseli, ha néha félrelép, de amúgy otthon minden szép és jó, kedves vele, stb. Ezt mindeki maga dönti el, de dönteni joga van. Úgyhogy a hazugság-nemhazugsák kérdése egyrész a dolgo fontosságán múlik (de mindkét fél részéről figyelembe vett fontosságon), másrészt valóban függhet az időtartamtól is. Más 1-2 nap "nem mondnai igazat", mint egy életen át hazudni. Mérlegelés :)

  • 2007.12.12 12:31:22kaposztalepke

    szöcske: jah, igen, a gondolat meg a tett..talán azért viselik el az emberek jobban, ha gondolatban "csalják" Őket, mert a gondolat kevésbé irányítható..meg jobban egyoldalú. Ergo azért sokkal nehezebb a gondolatainkat féken tartanunk, mitn a tetteinket. Ezért nem is várható "annyira" el, és nem is anniyra elbukás, ha a gondolatainkat nem tudjuk uralni, mintha a tetteinket. Azért egy felnőtt embertől már elvárható, hoyg a tetteit jórészt uralja. És a tettekben már benne van a mérlegelése, a szándéka, az erőfeszítése. Ergo igenis értékelendő, ha annak ellenére, hogy Jucika jár a fejében, mégsem tesz meg vele semmit. Ez bizonyítja a szándékot, az igyekezetet, stb. Ha tett szinten megteszi, akkor abban sokkal kevésbé volt meg az igyekezet. Éshát ugye gyarló emberek vagyunk, igenis előfordul, hogy elbukunk gondolatokban, ez mégis sztem minőségileg más, mint tettekben elbukni, mert a tett az a gondolattal kezdődik, de rárakódik minden, az értékrendünk, a mérlegelésünk, stb. És sokszor ezek fontosabbak, hogy mi alapján hogyan döntöttünk, mint az, hogy mi volt az alapkésztetés/alapgondolat.



    NA, jól eldumálom a délelőttöt :D Csak ne menjünk bele a gondolatbűnbe, meg Orvell-be, meg stb, mert akkor még holnap is itt ülök, a gyerekek meg éhen halnak :D

  • 2007.12.12 12:35:02kaposztalepke

    szöcske:jah, egyébként bírom a fejedet :) tényleg. Klassz, hogy érdeklődsz, gondolkodsz, mérlegelsz, törekszel, és nem legyártasz egy ideológiát, hogy miért tuti dolog megdöngetni Jucikát.

  • 2007.12.12 12:41:55Katalma

    Desert 2007.12.09 23:47:27

    Azért jobb annak a nőnek, mert

    1. társadalmilag az van belenevelve a nőkbe, hogy ez így jó (lásd ellenpéldának Kínát, ahol töknormális volt a második feleség, vagy a muzulmán országokat) - amúgy ezek azok a társadalmak, ahol a nők amúgy is el vannak nyomva

    2. valamiért genetikailag-biológiailag így vannak kódolva a nők

    3. jobb a nőnek, ha a férfi nem lép félre, mert ezzel biztosítva van, hogy nem lesz másik család, akiről szintén a férfinak kell gondoskodnia - ez egyátalán nem tudatos, sokkal inkább ösztönszintű



    Igazi észérvek nincsenek. Ösztönök és érzelmek vannak. Ugyanúgy, mint ahogy a férfinak arra, hogy miért kell félrelépni. Fura ez, a két nemnél alapvetően ellentétes... Mindenesetre nem igazán ismerek olyan embert, aki képes felülemelkedni saját magán, az ösztönein, az érzelmein, a neveltetésén és a társadalmi beidegződésein.



    Az meg egy másik mese, hogy miért van némely nőkben olyan késztetés, hogy az überkanoktól akarnak gyereket, de együttélni és gyereket nevelni egy családcentrikussal akarnak. Ez is valami ösztönszintű dolog.



  • 2007.12.12 12:48:51Katalma

    Desert 2007.12.09 23:47:27

    Szóval mégeccer.

    Azért zavarja a nőket a félredugás, mert a nők így működnek.

    Pontosan mint, hogy

    azért dugnak félre a pasik, mert hogy a pasik így működnek.



    Éz ez egy rohadt nagy általánosítás, mert mindkettőre van szépen ellenpélda a nemen belül, vannak ha-törik-ha-szakad hűséges férfiak is, és vannak csélcsap nők is. Félremenni egy férfinak csak egy partnerrel lehet, aki többnyire nő.

  • 2007.12.12 13:00:21Guruljka

    Ilab én ezt írtam:

    "Katalma te mint nő, mégis mit tartasz igaznak? Hogy egy frigid nő mellet félredugni nem árulás? Mert Desert ezen lovagol."



    Én ezt tulajdonítottam Desertnek. Ő meg ezeket írta:



    Desert 2007.12.08 15:10:35

    "jogos házastársi igényeinek behajtása attól a gyereket tojó büdös ribitől"

    mégegy frigid pcsa? Az már régen rossz, ha neki azt be kell hajtsa. (és itt most nem a szülés utáni 1-2 hónapra gondolok)

    Ha neki azt be kell hajtsa, mert az asszonynak ez egy teher, akkor irány a szerető, aki összepisili magát örömében, hogy a férfivel lehet. (félreértés ne essék, ez kölcsönös :))

    Desert 2007.12.10 08:29:32

    "milyen édes az én drágámtól, hogy nem engem fárszt a gyengédségével, meg a többivel"

    jaj, de nem értetted meg a lényeget. Mindez csak a nőn múlik, ő dönt. Vagy tudja kezelni a férfi igényeit (nem nyafogva, meg fadarabként a plafont bámulva) és akkor a férfi nem dug félre, vagy nem tudja kezelni és akkor számithat rá, hogy a fent vázolt esetben félre fog dugni.



    Desert 2007.12.09 23:47:27

    zolnaid: mégegyszer nekifutok, az előzőben kicsit elkalandoztam, nem a lényegre válaszoltam.

    szóval amit leirtál tökigaz (is lehet). A nőnek segitségre van szüksége, ami lehet, hogy 2 évig tart. És akkor innentől jön a lényeg, miért rosszabb annak a nőnek, ha ezen időszak alatt amig ő semmilyen férfire nem tud ránézni, igy kielégiteni sem tudja a férfi igényeit, ezen idő alatt a férfi ezt egy másik nőtől kapja meg. Erre kellene az a bizonyos észérv. (figyelembe véve a fent már vázolt igen súlyos konfliktushelyzeteket és veszekedések amik fel sem merülnek, ha a férfi hazafelé már megkapta amit akart)



    Desert 2007.12.09 23:35:15

    zolnaid: természetesen arról van szó, hogy nem volt mindig ilyen a nő.

    bár azt hiszem oda volt irva, hogy a külső segitségen (szexuálterapeute) már túlvannak és nem segitett, de ezen azért elgondolkodtam: "lehet hogy két év pszichoterápia"

    Ezt úgy azért komolyan is gondolod, hogy egy 30 éves férfi 2 évre csomót köt a farkára, mert az asszony aszexuális? Ez bizony nem normális dolog. Ha az asszonynak fizikai gondjai vannak, azon azért tud segiteni egyéb módokon, HA AKAR. De sok történetből az jön le, hogy nem akar, szarik az egészre.

    de továbbra sem látom, hogy mitől jobb az a helyzet, hogy a férfi már idegbeteg a kanosságától, az asszony szarik az egészre, és mindez jó esetben tart 2 évig. Ugyan melyik férfi fogja ezt kivárni? Ugyanmár. Ilyet csak az képzel el akinek fogalma sincs, hogy működik egy férfi.

    Továbbra is állitom, hogy a nő jár a legjobban azzal, ha ilyenkor a férj megcsalja (akár kurvázik) amig rendbe nem jön a nő (akár 2 év után) mikor is megszünik a csalásnak az indoka és mehet tovább az élet normálisan. Mert senki ne hidje, hogy egészséges férfi kivárja azt a két évet szex nélkül, az dajkamese, úgy megutálja a nőt, hogy már akkor se fog tudni ránézni, ha már meggyógyult és félidőben otthagyja.





    Ezek szerint félreértettem????





    Egyébként Desert végig kettős kommunikációt hajtott végre. Hol ezt-hol azt mondta. Általánosságokban beszélt, de a válaszokra mindig azt írta, hogy csak bizonyos esetekre vagyis konkrétan a frigid sárkány feleségekre vonatkozik amit mond. Nekem ezt a frigiditás dolgot alaposan számba rágta.. Egyébként meg rábólintott Gonoszra is,hogy milyen igaza van, nem mkáros az anyu sszámára, hogyv flredug. kicsitomit meg meg is dícsérte a kurvázásért.

    De ezek szerint lehet,hogy nekem is gondom van a szövegértéssel.



    Szövetszöcske, ha másfelé kacsintgat a férfi, annak még Desert szerint is:)) az az oka, hogy anyu otthon nem virít. Szerintem egy ilyen szituban biztos van valami gáz már eleve, de sokszopr nem anyu viritása a gond.

    De ha nincs így, csak becsap a kénköves ménykű (de ebben én így tényleg nem hiszek, csak a te kedvedért teoretikusan), akkor jobb nem akkor szólni amikor már félrement az ember, hanem előtte. De nem kell baltával szétverniaz ajtót. Lehet ezt finomabb stílusban is előadni.

    Figyelj Gizi gáz van, mert mostanában restellem, de elkezdtem észrevenni más nőket is. Vonzódom egy kolleginához. Csináljunk valami nagyon izgalmasat, amit eddig nem, mert én téged szeretlek és azt akarom, hogy ez a vonzalom megszűnjön, mert rossz ez neked és nekem is.



    Lehet utazni egyet ha van rá mód, meg szexjátékokat venni, új dolgokat kipróbálni a szexben stb.

    És igen, nagy ívben kerülni Jucikát.

    Akkor sem lenne egy gyaloggalopp érzelmileg, de ezt én mint nő úgy hiszem meg tudnám érteni és el tudnám fogadni, mert tudnám, hogy _nem akar_ elárulni a társam.

    De én erre fent adtam ám már választ, hogy ha nem félredugásról hanem valódi vonzalomról van szó, érzelmi dolgokról, akkor azonnal tudni akarok róla, hogy harcolhassak a páromért. Persze ez ego függő, hogy ki mennyire tudja túltenni magát ezen és nagyon helyzetspecifikus. Viszont a kiderülő félredugásért nem vállaok magamért garanciát. Mert ember vagyok és nekem is van egom. Amitt általában alárendelek amikor kell, de biztos nem vagyok gép, aki erre minduig minden helyzetben képes.



    Még Gonoszról. Keresse meg nekem azt az LB állásfoglalást, hogy a megcsalás nem elég válóoknak.

    És olvasgassa át ezt a posztot, hogy a megcsalásnek még mindig eléggé az a megítélése társadalmilag és erkölcsileg is, hogy rossz. Pár ember állítja csak itt az ellenkezőjét.

  • 2007.12.12 13:06:55Guruljka

    Még a regényemben sem írtam a fantáziálásról. Had fantáziáljon az ember, az nem tilos. Ha egy szebb mell vagy egy jobb segg izgatja vagy egy színésznő vagy a szomszéd csaj alakja. Pl lehet együt pornót is nézni, az is valami ilyesmi.

    De ha egy olyan személyiség izgatja a másikat, akivel a napi gondjairól beszélget aki elérhettő személyiség az már egészen más tészta.

  • 2007.12.12 13:19:33szövetszöcske

    Engem igazibol nem kell meggyozni, nem en vagyok a tortenetbeli ferj (soha nem peldalozom olyan esetekkel amik nekem is husbavagoak, mert akkor zsigerbol osztanam az eszet es el sem olvasnam a valaszokat). Nalunk ennel lazabb a dolog felfogasa, pont azert erdekelt, hogy vajon ha valakinek radikalisan farokletepos allaspontja van, akkor hogy lehet a hosszu tavu kapcsolatot meg az oszinteseget egyszerre fenntartani. (igazibol meg mindig nem fogtam, de mostmar hagyom a temat sullyedni azt hiszem). Igen, nekem is prekoncepciom van (mint nektek a felrelepokrol), hogy nagyon sokszor az emberek nem oszintek onmagukhoz sem.



    Egyebkent meg valami olyan szituaciot szerettem volna felvazolni (mert szerintem vannak ilyenek), amit en azt gondoltam nehez ilyen sarkalatos elvekkel feloldani, es kivancsi voltam, ki hogy oldana meg (es nem arra, hogy ki hogy itelkezik rola...). Mondjuk a tema kezd kimerulni, korben jarunk.

  • 2007.12.12 13:32:43kaposztalepke

    szöcske: erre csak annyit tudok mondani, hogy célszerű komoly párkapcsolat elején tisztázni az értékrendeket, és tudni, hogy ki mit várhat el a párjától és mit nem, mit tart megbocsáthatónak és mit nem. Aki nagyon szigorú hűségpárti, annak csak az a megoldás, ha a párja is az, és bármi "kísértés" kerül eléjük az életben, azt elkerülik, erőt vesznek magukon, stb. Ez ha olyanok az emberek és olyan az elhatározás, akkor jól működő kapcsolatnál rendben is lesz. Ha meg nem olyan az otthoni helyzet, akkor ált. nem "csakszex" lesz a kísértés, hanem érzelmi dolog is, akkor meg úgyis válás lesz belőle és kész. Szóval "szigorú" embereknél nincsenek feles megoldások. Vagy hűség és együtt, vagy megcsalás és válás. Lehet hazudozni/titkolózni egy ideig, de vhogy ez idővel ki szokott bukni.



    Aki meg rugalmasabb, az keressen rugalmasabb partnert. Ellentétes elképzeléseket nehéz összehangolni, még akkor is, ha eleve abból indulunk ki, hogy valamennyire mindenképp ellentétes a npi-férfi mentalitás..de azt el lehet dönteni, hogy mennyi a kompenzálható minkét fél részéről, és mennyi nem. Ergo elnézhetjük, ha egy pasi néha belebújik a szexlapba, vagy megnéz egy jó cicit, vagy rákacsint egy másik nőre. Ezt a nő tolerálja, a férfi meg a nő hűséágirányi igényét tolerálja, és ennél tovább nem megy...megfogni nem fogja a cicit, csak megnézi...ezek hülye példák voltak, de csak példának szántam, a határok midnenhol másak, de a határokban a feleknek egyezniük kell. Nem lehet az egyiknek itt a határ, a másiknak ott. Az gáz.

  • 2007.12.12 13:43:21szövetszöcske

    kaposztalepke: Majdnem teljesen egyetertek. Annyi a gaz, hogy amikor a legtobb ember hazasodik, akkor (jo esetben) eppen koszerelmes a masikba, nem egy beszamithato allapot, konnyu orok huseget igerni (es komolyan is gondolni). Az hogy kinek hol a hatar, sokszor csak evekkel az eskuvo utan derul ki (es ilyenkor mar nem mindig lehet jofiukent vagy jokislanykent felallni, es azt mondani, hogy bocs, elmult, az utobbi par evben akit lattal az a szerelmes verzio volt, es most jon a normal allapot)

  • 2007.12.12 13:50:00marcangoló

    Guruljka, köszi!

    Ezt az idézetet kerestem két napig. Azt hiszem, egyrészt számomra ez a poszt foglalata, másrészt meg olyan szövegértési nehézségeim voltak vele, mint már rég nem. :-)



    "jogos házastársi igényeinek behajtása attól a gyereket tojó büdös ribitől"

    mégegy frigid pcsa? Az már régen rossz, ha neki azt be kell hajtsa. (és itt most nem a szülés utáni 1-2 hónapra gondolok)

    Ha neki azt be kell hajtsa, mert az asszonynak ez egy teher, akkor irány a szerető, aki összepisili magát örömében, hogy a férfivel lehet. (félreértés ne essék, ez kölcsönös :))



  • 2007.12.12 14:12:17kaposztalepke

    szöcske: ebben persze van vmi, de lehet néhány dolog, ami segít...asszem pont a múlt héten olvastam vhol Csernusdokitól kértek tanácsot, merthogy a csajt zrikálja az anyja, hogy "vegye rá" házasságra a pasiját, mert már egy éve együtt vannak, és egy kapcsolatnak egy év alatt meg kell érnie a házasságra...a többibe nem mennék bele, inkább csak az időtartamba, a doki szerint ahhoz, hoyg egy házasságra megérjen egy kapcsolat ÁLTALÁBAN 2-3 év kell.."több együtt töltött nyár és tél"..sztem ebben lehet vmi..és azért ennyi idő után már nemcsak a rózsaszín köd van két ember között, hanem normális esetben (nyilván nem akkor, ha távkapcsiban havonta egy hétvégét töltöttek együtt, hanem ha napi szinten tényleg együtt voltak, neadjisten együtt éltek) ennyire megismeri az ember a másik alapvető értékrendjét. Másokkal kapcsolatos témák kapcsán (ahogy itt is) hamar kideríthető, hogy ki mit gondol. A másik pedig némi önismeret...ha valaki már a komoly kapcsolata előtt, függetlenként, már általánosságban, meg mások, filmek, beszélgetések kapcsán is úgy gondolkodik, olyna az értékrendje, hogy fontos a hűség, az is már egy alap...ha nem, az is...erre jön rá az, hogy mit ismer meg magából az együtt töltött 2-3 év alatt..mert annyi idő alatt már igenis szembesül az ember kísértésekkel, és tudja, hogy hogyan kezelte, mit tud és akar hosszútávon kompenzálni/tolerálni és mit nem. Rájöhet, hogy ez nem neki való, és még léphet időben. Az egész még "papír" (házasság) esetén sem annyira gáz, ott vannak a nagyobb problémák, ha gyerkőc is van. Úgyhogy azért a gyerekvállalást csak meg kell gondolni, és sokszor nem is sül el szerencsésen, ha alig egy éve együtt levő pároknak gyerekük születik. Persze ez is csak általános, ha vki jól ismeri önmagát, az sokat számít. Szóval az önismeret fontos, és ehhez felnőtt, érett gondolkodás kell. Persze ezek mellett is bőven vannak bukták, és bizony néha elbukunk...tanulunk belőle, felállunk, vagy ottmaradunk...ez az élet...

    az önismerettel kapcs. itt az egyik kedvenc harcművészeti idézetem, persze minden másra igaz.

    "Ismerd magad, és az ellenfeledet, és száz csatában nyerni fogsz. Ismerd magad és az ellenfeledet ne, még mindig van esélyed a győzelemre. Ne ismerd egyiket sem, és biztosan elbuksz."

    Sztem a kapcsolatokkal is ez van...ha vki magát nem ismeri eléggé, nem tudja mit visel el, mit nem, nem ismeri az értékrendjét, ott tuti gáz lesz. HA magát jól ismeri, akkor talán még az sem akkora gond, ha aránylag hamar házasság/gyerek, stb és még nem ismerte meg olyan tutin a másikat..lehet esély...

  • 2007.12.12 14:13:26Guruljka

    Guruljka 2007.12.12 14:11:38



    szöcske engem érzelmileg KÉT dolog zavar ebben az egészben.

    1. Az a hozzállás (nem a te részedről)hogy a félrelépést nem nagy dolognak tartók nem azt állítják csupán, hogy _számukra_ ez így kerek.

    Hanem azt, hogy hiába van a párjuknak vagy másoknak más gondolkodása esetleg, az nem számít, mert nekik van igazuk.

    Pedig az igazság relatív. A megcsaló részéről, ha hisz a tettében, mint Gonosz, neki van igaza. De a felesége szemszögéből nézve ez már nem biztos, hogy így van. A megcsalt szemszögéből biztos, hogy másmilyen az igazság.

    Ezért nem fair úgy kezelni a dolgot, mintha _mindenkinek_ ez lenne jobb.



    2. dolog ami zavar, az az, hogy volt itt pár olyan ember, aki az emberi természetet (vágyat) a társadalom és az erkölcsi rendszer felé helyezte, mondván, úgyis az emberi természet az erősebb.

    De ha ezt egy lépéssel tovább gondolom,hogy ha nagy a szexuális igény és vágy és azon egyszerűen nem kell uralkodni és nincs erkölcsi gátlás, akkor nemcsak összevissza lehet dugni, hanem erőszakolni is lehet... de az már szerintem itt senkinek nem tetszene.



    Azért írtam, hogy érdemes azon elgondolkodni, hogy a fenti szituációból ki melyik szereplővel tud igazán azonosulni, mert aki a megcsalóval, az az ő igazságát látja és nem nagyon érti a másik felet. És fordítva is így van, aki a megcsalttal az sem érti a megcsalót. De valakivel mindenki azonosult.



    Egyébként ez a legélesebb bizonyítéka annak, hogy mennyire nem semmiség a megcsalás, hogy 1000 hsz-t összehordunk itt egymásra kígyót békát kiáltva pedig csupán virtuálisan vagyunk itt megcsalók vagy éppen megcsaltak!



    És ha Gonosznak vagy Desertnek is annyira semmi dolog lenne a megycsalás, mint a tenisz, akkor a negyedénél abbahagyták volna a széllel szemben pisálást, hogy úgy mondjam és nem provokálnak tovább. De valamiért nekik nagyon is fontos, hogy mások is úgy gondolkodjanak, mint ők. Ez az ok, hogy szeretnék ha az a bizonyos megítélés valóban enyhébb lenne. Mertt nekik az lenne az előnyösebb, ha az igényeikhez igazodna a világ. Én meg azt szeretném, ha nem úgy alakulna ahogy ők szerettnék. Ezért téptem itt a számat. Csak én beismerem. De igazad van körbe járunk, úgyhogy én is befejezem.

  • 2007.12.12 18:51:30Katalma

    babzsák 2007.12.10 10:03:14



    pontosan.

  • 2007.12.12 20:41:07ilab

    Guruljka: igazából lehet, hogy én nem/sem értem mit akar mondani Desert, de szerintem egy árva szóval se állítja azt, hogy félredugni nem árulás. Ő annyit mond, hogy bizonyos helyzetekben szükségszerűen félre lesz dugva (be "szépen" mondtam) és nem foglalkozik a morális vonzatokkal.

  • 2007.12.12 21:29:28Katalma

    cozumel 2007.12.10 23:32:47



    Nagyon sok mindenre én sem emlékszem a közös történelmünkből, de az igazság az, hogy amire emlékszem, az alapján sokszor volt hasonló a véleményünk :)

  • 2007.12.12 21:53:54Katalma

    nullacska 2007.12.11 12:01:37



    Férfi vagy, vagy nő?

  • 2007.12.12 22:04:19Katalma

    Hübele 2007.12.11 13:25:01



    Popper: én nem olvastam, de pontosan ezt az okfejtést Poppertől függetlenül ismerem, és egyetértek vele.

  • 2007.12.12 22:10:07Katalma

    Mondjuk én most azt képzelem magamról, hogy én az a típus vagyok, aki a félrelépést meg tudnám bocsátani, és tudnék újrakezdeni. Sztem nagyobbat is lehet véteni egy kapcsolat ellen, mint a félrelépés.

    Voltak már nehézségek az életemben, és nem mindegy, hogy megoldja az ember, vagy szőnyeg alá söpri. Persze megoldás sokféle lehet.

    És azért nem szeretném élőben kipróbálni :)

  • 2007.12.12 22:25:54Katalma

    kaposztalepke 2007.12.11 21:34:01



    Ez egy nagyon szép érvelés volt a hűség és az őszinteség mellett.

  • 2007.12.12 22:36:48Katalma

    Guruljka 2007.12.11 22:17:31



    Nem, Desert nem ezen lovagol. Sztem.

    Hanem azt magyarázza, hogy mivel nem gépek, hanem emberek vagyunk, ha az adott problémára a párkapcsolatban minden próbálkozás ellenére nem sikerül megoldást találni, akkor szükségszerűen fellép a frusztráltság/válás/félrelépés valamelyike, és ezért ezt a felet igazából nem lehet elítélni.

    Emberek vagyunk, nem szentek.

    Továbbá én is úgy gondolom, hogy ha nálatok minden rendben volt és van, akkor nagyon könnyű ám másoknak osztani az észt, hogy ezt vagy azt így vagy úgy kell. Én éltem át kapcsolati válságot, mint kiderült, csak én éltem meg így, a párom nem. Megcsalásra adódott volna lehetőség, de nem éltem vele. És őszintén örülök, hogy a problémáinkra viszont találtunk megoldást. Szerencsére mindketten megoldáskereső és alkalmazkodó emberek vagyunk.

    Azzal sem értek egyet, hogy mindekinek látnia kéne házasság előtt, mibe fog bele. Nem, nem kéne látnia. Az emberek állati sokat változnak az idő folyamán. Az alapanyag ugyan marad, de ami változik, mégis sokat számít. Rólunk (9 vagy 10 éve? már nem is tudom) azt gondolták, futó kapcsolat leszünk. Nem így lett. Nagyon sok dolgot másként láttunk, de nagyon sokat közeledett az álláspontunk. Pl. ő nem akart nősülni, nem akart gyereket. Én meg mielőbb férjhez akartam menni és 6 gyereket nevelni. Megbeszéltük, megegyeztünk, mindketten elégedettek vagyunk sztem. Nagyon sokat változott az uram pozitív irányba - merem remélni, én is. Megérte kivárni - hogy más nő egye a mi közös munkánk gyümölcsét, én meg kezdjem újra valahol máshol, mi értelme lett volna?

    Sztem az igazi nem feltétlen áll ott a sarkon, hogy készen kapva boldogan éljünk, míg meg nem halunk. A boldog párkapcsolat - akár nagyon hosszú közös munka eredménye is lehet, és így is jól van.

  • 2007.12.12 22:39:17Katalma

    (Amúgy volt problémám a szülés után a szexszel, erre már céloztam is korábban, viszont ehhez amúgy sincsen senkinek semmi köze :))

  • 2007.12.12 22:48:29Katalma

    ilab 2007.12.12 01:01:06



    Jó, hazabeszélek, de télleg így van:

    nőkre (rám is), jellemző, hogy valamit olvas, hall, stb. ez alapján asszociál valamire, és mikor reagál, vagy továbbadja az infot, akarva-akaratlan az asszociáció is benne van. Pasikra ez kevésbé jellemző.

  • 2007.12.13 09:54:22henianyu

    Hát nemtom kinél hogy müködik a dolog, az én férjem a szülés után toppon volt! A gyerek ellátásán kívül nekem a világon nem volt más dolgom. Azóta eltelt 2 év és esténként eggyütt fürdünk (anya és Lackó a kádban,apa meg mellette ül és jókat nevetünk).Félreértés ne essék nálunk is vannak viták és erre a legjobb megoldás egy külön töltött este. Én a barátnőmmel, Ő a haverjával, iszogatunk,persze nem hullarészegségig és nem kell egy harmedik fél mert kiengedjük a gőzt! Másnap pedig olyat szexelünk mint anno még fiatalon!!!Ezen esték után rájövünk milyen jó is az mikor egymáshoz bújva nézzük kis lúrkónkat!! Hát ha valakinek ez nem elég,az szakadjon meg mint a véreshurka!!!!Ja és nem 300 kilót keres!

  • 2007.12.13 10:12:27Kékfelhő

    henianyu :)

  • 2007.12.13 12:19:41Guruljka

    ilab 2007.12.12 20:41:07

    Guruljka: igazából lehet, hogy én nem/sem értem mit akar mondani Desert, de szerintem egy árva szóval se állítja azt, hogy félredugni nem árulás. Ő annyit mond, hogy bizonyos helyzetekben szükségszerűen félre lesz dugva (be "szépen" mondtam) és nem foglalkozik a morális vonzatokkal.



    ilab, ezen akkorát röhögtem! Pontosan azt magyaráztam Desertnek végig, hogy mi lesz a morális vonzatokkal. Meg mások is. De csak Neked mégegy idézet, hátha meglátotd miért képzeltem azt, hogy nem értékeli árulásnak a félredugást mint olyat:

    Desert 2007.12.09 21:27:33

    hát nem érted Gonosz? Azért más, mert az egyiket tenisznek hivják a másikat szexnek! Még mindig nem érted?? Nem vagy vele egyedül :)))



    De majdcsak leirja valamelyik főokos, hogy mivel is kárositottad meg a kedves nejedet. A néhány millió spermiumon kivül, ami el is vezet minket oda, hogy nyilvánvalóan az önkielégitéssel is megcsalod, tehát fuj-fuj sátánfajzat :))))



    Ne haragudj, de ha ebben sem látszik számodra, hogy ő szerinte ez nem árulás akkor tényleg feladom!!





    Katalma, ha nem értettél velem egyet, az a legkevésbé sem gond, mert így kerek a világ, hogy nem vagyunk egyformák.

    Már írtam, hogy nem kell egyetérteni. Viszont előtte megérthetted volna mit írtam.



    Egyrészt én is éltem át kapcsolati válságot.

    Sőt a szülés utáni frigiditáshoz is volt szerencsénk. (én is leírtam feljebb és valóban senkinek semmi köze hozzá, téged nem is kérdeztelek róla)

    Sőt kapcsolatot is csesztem el.

    Soha nem állítottam, hogy szentek vagyunk.

    Ha figyeltél volna a levezetésemre, akkor feltűnhetett volna, hogy leírtam, én a _saját_ hűségemet tartom szentírásnak és a páromét adott helyzetben _megpróbálnám_ megbocsátani, de nem tudom, hogy képes lennék-e rá.

    Én egészen pontosan azt kétlem igen erősen, hogy BÁRKI IS tudná előre, hogy mit érezne, ha a párja megcsalná. Ha úgy tetszik én ezt tartom mesének habbal, hogy bárki előre megmondja mit fog érezni ha és amennyiben megesik vele.



    Valamint te asszociáltál egy olyat a mondandómhoz, amit egy kicsit sem írtam. Ugyanis egy szóval sem mondtam, hogy jövőbe kéne látnia az embereknek házasság előtt. Csupán azt mondtam, hogy azért szar a házasságok negy része, mert a párok nagy részének már eleve össze sem kéne házasodnia. Én nem tudom mi olyan rohadt sértő ebben a véleményben. Főleg, hogy azt írtatm, hogy _az_én_ környezetetmben_ezt_látom_

    De továbbra is így gondolom, és nem kérek érte többet bocsánatot olyan emberektől, akik hűségesek és jó házasságban élnek.

    Mert ezt mondod te is meg szövetszöcske is, hogy ilyenek vagytok, de mégis titeket bánt valamilyen okból ez a megjegyzés. Valamiért nem az elváltak és szar kapcsolatban élők küldenek el ezért a véleményért a süsnyésbe.



    Ne haragudj, de azon külön mulatnom kellett, hogy nekem írod le azt,

    "A boldog párkapcsolat - akár nagyon hosszú közös munka eredménye is lehet, és így is jól van."



    Mert szerintem annyi a hiba ebben a mondatban, hogy nem csak "akár nagyon hosszú közös munka eredménye is lehet", hanem szerintem a boldog párkapcsolat egy hosszú, közös munka eredménye. Semmi lehet. Sok meló és akkor van-lesz. És még a sok meló sem garancia rá. Még akkor sem ,ha valaki ugyanannyi gyereket akar és ugyanakkor akar házasodni.

    Ha teljes akarok lenni, akkor az én nézetem szerint olyan emberrel kell házasodni-gyereket szülni, akiről tudod, hogy végig fogja küzdeni veled az életet. Nem áll le félúton. Ha nem küzdi végig akkor tévedtél, tehát rosszul választotál. Ergo a te felelősséged is! Nem azt mondtam, hogy egyformának kell lenni a jó párkapcsolatban, hanem azt, hogy jól kell együtt működni. Szerintem ahhoz, hogy ezt az ember felmérje ttudatosság és önismeret kell.

    És én ezt már vagy 100* leírtam a Porontyon, úgyhogy kérek mindenkit, hogy a jó kapcsolatért dolgozni kell és a tetteinkért és a döntéseinkért felelősséget kell vállalni mondandókat ne nekem címezzék, mert EGYETÉRTEK én is így gondolom! Az enyém sem atttól jó, mert egész nap akanapén heverek. Olyannyira így gondolom, hogy továbbra is osztani fogom erről az észt másoknak, pont úgy ahogy te az előbb olyan kiválóan osztottad nekem az eszet, ki tudja miért.

    És ezennel, Nilüfer után szabadon kijelentést teszek, száradjon le a kezem, ha ide mégegy sort írni fogok!

  • 2007.12.13 13:00:35Nilüfer

    Basszus:))) Élő klasszikis lettem:)))))))))))))))

  • 2007.12.13 13:00:39Nilüfer

    Basszus:))) Élő klasszikus lettem:)))))))))))))))

  • 2007.12.13 14:14:47manci

    Olvastam valahol:



    "Egy kapcsolatba a harmadik mindig olyan ajtón jön be, amit szándékosan nyitvahagytak."



    Szerintem van benne valami. Egy viszony kialakulásának folyamatában van 200 alkalom, amikor nemet lehetne mondani. De ha valaki nem mond nemet, hanem mind a kétszázszor továbblép, az utána ne állítsa azt, hogy véletlenül történt.



    És ha valaki nem tud vagy nem akar uralkodni egy harmadik felé kibontakozó érzésein, az még nem ok arra, hogy hónapokon keresztül megcsalja és pofánhazudozza a házastársát. A körülményekhez képest akkor is lehet tisztességesen eljárni.



  • 2007.12.13 15:00:41szövetszöcske

    Nincs itt gonosz, aztan egymast hergelitek:) Mint valami elcseszett futball-drukker tabor, akik ha nicsenek ellendrukkerek hogy balhezzanak veluk, akkor a villamosokat utik szet... Gondolom nemi beleerosites utan most jonnek majd a farokteposok.

  • 2007.12.13 15:11:58napos oldal

    Szöcske, egy ideig tök szimpi voltál, de ez már kezd egysíkú lenni. Ha itt a kemény mag csordaszellemben akar farkat tépni, mit izgat már így a hatszázadik körben a sokadik poszton? Te megtetted több mint elégszer, amit megkövetelt a haza, felhívtad a gondolkodás logikai bukfenceire és társaira a figyelmet, látod, teljesen hiába. Ez egy ilyen banda, na, kár a szóért.

  • 2007.12.13 15:27:44szövetszöcske

    napos oldal : Hat, sajnalom , nem tudom atlepni a sajat arnyekomat, meg ilyen jo tarsasagban sem. Ez az egyetlen olyan poszt, ahova ha mar egy pontot leirok, rogton rarepul valaki, a tobbi jelenleg porgo helyen nem olyan a tema, hogy kedvem tamadjon kekeckedni. Lehet, hogy szuletendo meg aktualis gyermek ide vagy oda, megiscsak a hazepitos-szexes-politikus forumok az en leepult agyamnak valok.

  • 2007.12.13 15:47:19napos oldal

    hoppá! ne menj sehová! házépítőst mondtál? sürgősen keresek olyan embereket, akiknek lapostető szigeteléssel van jó tapasztalatuk (megbízható kivitelező). (most lécci ne azok válaszoljanak, akik lapostető szigetelővel dugtak félre...)

  • 2007.12.13 15:55:44Kékfelhő

    olyan pasim még sosem volt, francba :)

    de ha informatikus vagy szoftverfejlesztő kell, szólj :)



    beszéljünk autókról :)

  • 2007.12.13 16:01:55szövetszöcske

    Na igen, de a neten lebzselo informatikusokkal Dunat lehet rekeszteni, mig a tetoszigetelok nem szoktak lemaszni melo kozben es nyomni par kommentet valamelyik forumon...



    Az autokrol itt soha nem lesz elvi vita, rogton unalomba fullad. Max arrol lehetne itt vitat nyitni, hogy egy mely es lelki kapcsolat esten vajon a ferfinak vagy a nonek kell elvinni a kocsit mosatni. (szerintem a nonek, mondjuk 50%-ban)

  • 2007.12.13 16:06:28napos oldal

    attól függ, a januári nyitóértekezleten kire osztották ezt a feladatot.

  • 2007.12.13 16:09:59Kékfelhő

    mi közösen mosunk autót, de viaszolni már nem szeretek, olyan unalmas :)

  • 2007.12.13 16:13:04napos oldal

    én a szülés előtti napon a nagyját egyedül csináltam, mert a férjem szerint elég lett volna, ha belül tiszta. hát nem. nem elég. hogy a gyereknek már rögtön jól meglegyen rólunk a véleménye??

  • 2007.12.13 16:20:32Kékfelhő

    kis maximalista vagy, ebből is látszik :)



    Az én drágám ezen a téren kíméletlen, kb. fél óra, míg alaposan körbemossuk az autót, és még kettő, míg felkeni és letörli a viaszt. Tavasszal plusz egy óra a motortér kipucolása. Ezek után jöhet a belső tér, ami szintén legalább egy óra. Néha nem értem, ennyire ráérünk?!

  • 2007.12.13 16:21:52szövetszöcske

    En a gyerek szamitott szuletese elott par hettel biztos ami tutti elvittem a kocsit atnezesre, hogy ne lehessen semmi gaz. Kulfoldon eltunk, a szerelovel ledumaltam a tuttit,de mire delutan visszamentem a hapsi kiszerelte es szetszedte a motorjat, es sikerult mindenfele nyomas ellenere addig szerelnie, amig vegul haverokat kellett riadoztatni korhazba szallitashoz. Viszont ket heti szerviz utan legalabb tisztan kaptam vissza. Aztan a kolyokkel hazafele bar tiszta volt a verda, de persze nem indult a nagy motorszereles utan, most igazibol nem tudom mi lehetett rolam a velemenye, mikor a nem indulaskepes de tiszta autoban ucsorogtunk az esoben...

  • 2007.12.13 16:24:22Kékfelhő

    "lúzer"? :)

  • 2007.12.13 16:27:44napos oldal

    szöcske, tisztellek annyira, hogy őszinte leszek:

    a kiskölyök valószínűleg olyan embernek tart, aki nem tudja rendesen megszervezni a feladatait.

  • 2007.12.13 16:29:33napos oldal

    használta már valaki a zalakerámia látványtervezőjét? itt a neten találok szoftverekhez értőket vajon? most neaszondjátok, hogy olvassam el a haszn. utasítást...

  • 2007.12.13 16:30:17szövetszöcske

    Nagyon vicces...

    Bar lehet hogy tenyleg ilyesmit gondolt, mikor a korhaz portajan egy oran keresztul szereltuk az ovet a babahordozojan, mivel a zaaszony az angol nyelvu hasznalati utmotatot hajitotta ki veletlen, es csak valami sved vagy finn nyelvu maradt erthetetlen absztrakt abrakkal.

  • 2007.12.13 16:31:43napos oldal

    élhetetlen egy család, se finnül, se svédül nem tud...

  • 2007.12.13 22:06:44Katalma

    Guruljka 2007.12.13 12:19:41



    >> Sőt a szülés utáni frigiditáshoz is volt szerencsénk. (én is leírtam feljebb és valóban senkinek semmi köze hozzá, téged nem is kérdeztelek róla)



    Nem is, csak feltételezted, hogy én nem estem át rajta:



    Guruljka 2007.12.11 22:17:31

    >> Nyílván nem volt szülés után a szexszel problémád és nem vagy frigid, így neked ez nem gond.





    A két hozzászólásod közötti többi kommenteddel többségében egyetértek.



    Igaziból többségében ezzel is. Sztem Kivéve, hogy önismeret ide, önismeret oda, nem tudhatod, hogy a társad télleg olyan-e, amilyennek szeretnéd, télleg végigcsinálja-e veled ezt az egészet. Csak remélheted. És az általad hibásnak titulált mondatom is erre vonatkozik: a párválasztás önmagában lutri - elvileg össze nem illő párok is hozhatnak össze nagyon jót.



    >> De továbbra is így gondolom, és nem kérek érte többet bocsánatot olyan emberektől, akik hűségesek és jó házasságban élnek.

    Mert ezt mondod te is meg szövetszöcske is, hogy ilyenek vagytok, de mégis titeket bánt valamilyen okból ez a megjegyzés. Valamiért nem az elváltak és szar kapcsolatban élők küldenek el ezért a véleményért a süsnyésbe.



    Hát tudod, hogy ki hogyan érti a másik mondatait, az nagyon sokszor egyéni értelmezés kérdése. Nekem nagyon nem az jött le sok megjegyzésedből, hogy arról beszélsz, neked mennyire jól működik a házasságod, hanem inkább az, hogy mennyire nem jól választanak mások eleve, pedig választhatnának jól is. Kritikának éreztem, ezekszerint nem annak szántad.





    És nem a félrelépőket védem én sem, nem szeretnék megcsalatva lenni én sem. Csak el tudom képzelni, hogy adott helyzetben van úgy, hogy az ember elgyengül.

  • 2007.12.13 22:10:56Katalma

    Hihetetlen. Behoztam a kétnapos lemaradásomat...

  • 2007.12.13 22:24:02ilab

    Guruljka 2007.12.13 12:19:41



    Ehem ez bizony elkerulte a figyelmem pedig becsulettel vegigolvastam az osszes hozzaszolasat.



    Mindenesetre a legjobb hogy Desert eppen valoszinuleg egy joizut felrekamatyol mikozben azt magyarazgatjuk egymasnak hogy mit is gondolt :P

  • 2007.12.14 16:31:46Tori

    :))))))))))))))))

    "Benne vagyok én is benneeeeee,

    benne vagyok a cégkódexbeeeeeeeeeee"

    :D :D :D

  • 2007.12.14 16:40:58nullacska

    katalma!

    eléggé leült topic, azé válaszolok : nő vagyok.

    de miért kérded?

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta