#ÉLETEM

6 féle rossz barát: a pletykás, az öntelt és a többiek

2012. április 5., csütörtök 07:48

Mindenkinek vannak olyan barátai, akikkel valami nem stimmel: ezek a barátságok általában idővel elhalnak, pedig adhatnánk nekik egy esélyt, csak kéne egy őszinte beszélgetés. Mit mondjunk a pletykásnak, mivel állíthatjuk le a versengés-mániás barátnőt és miért káros egy olyan haver, aki folyton a hibáinkat emeli ki?

Az ígérgetős: persze, ott leszek!

„Egy gimnáziumi osztálytársammal próbáltam tartani a kapcsolatot egyetem alatt, hát nem volt könnyű. Nagyon kedveltem, de akkor végképp meguntam a vele való kapcsolatkeresést, mikor egy órát vártam rá a havazásban, mert ő még el sem indult otthonról, mikorra megbeszéltük a találkozót. Borzalmasan felbosszantott” – mondja Tomi.

tk3s bm seal fgh01332 06

Az ígérgetős barát/barátnő pont így viselkedik: mindig mindent megígér, aztán csodálkozhatunk, hogy arra sem emlékszik, valaha szó volt adott dologról. Például hiába beszéljük meg vele, hogy 5-kor találkozunk a kávézóban, tuti késik fél órát, vagy 5 előtt 10 perccel lemondja az egészet. Az ilyen haver ezt a viselkedést korábban tanulta, valószínűleg vele is így bánt pár barátja, és megtanulta, hogy ez baromi kényelmes életmód, és nem is jár következményekkel – hisz ő máig jóban van azokkal, akik folyton átverik. Ha nem akarjuk megszakítani a kapcsolatot, legalább beszéljünk vele, hátha megérti, hogy mennyire zavaró, amit csinál, és a jövőben mindig hívjuk fel, mielőtt elindulunk egy találkozóra, hogy megerősítse, tényleg oda fog érni.

Az átverő: nem én voltam!

Bármikor kiderülhet legjobb barátunkról, hogy csúnyán átver: például teljesen érthetetlen módon ő terjeszti rólunk a legszaftosabb pletykákat. De ennél kevésbé súlyosan is átverhet minket egy jónak hitt barát, mondjuk csak megszakít velünk minden kapcsolatot egyik napról a másikra – írja az ivillage.com. Ez is csúnya átverésnek minősül, hisz adott ember sokáig elhitette velünk, hogy fontosak vagyunk egymásnak.

Az öntelt: fontosabb vagyok nálad

Az öntelt sosem hallgat meg, hisz neki mindig érdekesebb történetei vannak, tulajdonképp csak kell neki valaki, akihez beszélhet. Mivel az mindegy, hogy ki az illető, a mi önbecsülésünk hamarosan romokban fog heverni, amiért a számunkra fontos embertől nem kapunk semmi figyelmet.

tk3s 20120305 sha l90 566

Elsőként fel kell ismerni a problémát: lehet, hogy nem is tűnik fel egy ideig, hogy folyamatosan csak hallgatunk. Ha észrevettük, hogy ránk senki nem figyel, szóljunk egyszerűen rá a barátunkra: mondjuk meg neki, hogy kérdezzen többet, vagy simán vágjunk a szavába, és kezdjünk el magunkról beszélni. Ha ez nem megy, keressünk vele olyan közös hobbit, ahol nem kell beszélgetni: teniszezzünk, menjünk moziba. Vagy koptassuk le.

A pletykás: mindent kitálal

Hiába beszéljük meg vele, hogy kettőnk közt kell maradnia a titoknak, hamar elpletykál bármit, így aztán boldog-boldogtalan a mi magánéletünkön fog rágódni. Ez a bizalmat teljesen aláássa, pedig az az egyik legfontosabb a barátságban.

tk3s 10920063

Az illető barát valószínűleg azért nem bír egy titkot sem magában tartani, mert valójában kényelmetlen dolog számára bizalmas dolgokat meghallgatni. Számára az a megoldás, hogy hamar megszabadul a titoktól, így az őt már nem nyomasztja. Persze az is lehet, hogy simán, minden lelki defekt nélkül pletykál az illető, de ez a lényegen nem változtat: nem mondhatunk el egy ilyen barátnak semmit, ez pedig alapjaiban mérgezi meg a kapcsolatot. Na de hogyan teszteljük, melyik barátunk a pletykafészek? Négyszemközt vezessük elő életünk egyik bizalmas részét, amit már mindenki tud, aztán kérdezzük meg, ő volt-e a hibás? Figyeljük a reakcióit: bocsánatot kér, vagy úgy tesz, mintha nem ő lett volna? Esetleg hitelesnek tűnik a tiltakozása? Ha nem érti meg, miért rossz nekünk, ha kiteregeti magánéletünk, meg kell szabadulnunk tőle – írja az ivillage.com.

A versengő: mindig jobb, mint mi?

Milyen rossz baráttal volt már dolga?

  • 192
    Ígérgetős
  • 113
    Átverős
  • 186
    Öntelt
  • 118
    Pletykás
  • 174
    Versengő
  • 103
    Hibakereső
  • 137
    Ilyen barátaim még sose voltak
  • 541
    Többel is találkoztam már

A versengés bizonyos mértékig egészséges, de ha legjobb bartátunk feszt jobb akar lenni nálunk, az tönkreteszi a kapcsolatot. A versengés során ugyanis valaki nyer, a másik pedig veszít, tehát gyakran kerülünk barátnőnk mellett vesztes helyzetbe, ami nem tesz jót az önbizalmunknak. A versengő barátnő valószínűleg az élet minden területén versenyben van, ezért velünk sem tud lazítani – sőt, sokszor még otthon, házastársával sem.

Az a megoldás, ha olyan helyzetet teremtünk, ahol nincs miért küzdeni. Ha munkahelyi sikereinkről beszélünk, azonnal elő fog törni barátunkból a „majd én megmutatom”. Kezdjük úgy a beszélgetést, hogy elmondjuk: most olyasmiről lesz szó, ami őt nem érinti egyáltalán. Talán akkor megérti, hogy nem kell mindig ránk licitálnia. A versengőnek valószínűleg folyamatos megerősítésre van szüksége, azért méri magát mindig valakihez. Ha a barátai szeretnénk maradni, el kell fogadnunk, hogy sokkal többször lesz szó az ő sikereiről, mint a mieinkről.

A hibakereső: rosszabb vagy nálam!

A mindenben a rosszat kereső típusú barátnak semmi nem jó, amit csinálunk, sem, amit hordunk, sem, amit gondolunk. Az ilyen típusú embert valószínűleg sokat kritizálták otthon, ezért talán nem is tudja, mennyire idegesítő amit csinál, mert számára ez a normális. Mielőtt teljesen lemondanánk róla, próbáljunk meg segíteni neki. Mondjuk el, hogy tudjuk, hogy nem akar minket bántani, nekünk mégis rosszul esik, amikor kritizál. Ha erre azt reagálja, hogy ez nem az ő baja, akkor nyugodtan sértődjünk meg és felejtsük el, de az is lehet, hogy megpróbálja a jövőben visszafogni magát, és megjavul kapcsolatunk. Az is jó technika lehet, ha elkezdjük kritizálni, hátha rájön, milyen rossz érzés hátrányos tulajdonságainkkal folyton szembesülni.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2012.04.05 08:36:29grufftipunk

    Ma már nincsenek igazi barátok. Sok a szar, értéktelen ember, 7 milliárdan vagyunk, a mennyiség a minőség rovására ment...

  • 2012.04.05 08:54:40hoppá rézimi

    @grufftipunk: A Jóbarátok és a Barátok közt az smafu? :D

  • 2012.04.05 09:02:32Fenimore

    Általában szerintem ezek közül pár időről-időre mindenkiben felbukkan, és nem hinném, hogy ezek a kizárólagos vonásai lennénk egy-egy barátnak. Találkoztam már több jelenséggel is a fentiek közül, de sosem lehetett ennyivel leírni az illetőt.

    Volt olyan barátnőm, aki notórius késő volt, az az igazi szétszórt fajta, aki akkor nem találta meg a könyvtárnak visszaadandó könyveket, ha a helyükön voltak. Nagyon aranyos és kedves volt egyébként, csak találkát nem lehetett vele megbeszélni. Mikor fél órája vártam rá a városban, felhívtam, mégis melyik busz késik, vagy mi van, mire kinyögte, hogy most szárítja a haját, de azonnal indul... no comment. Végül több, mint egy órát késett, nagyon ki voltam akadva. Volt hogy hangversenybérletet vettünk, öt alkalomra szólt, megbeszéltük, milyen jó lesz az nekünk. Mind az öt hangversenyt egyedül ültem végig, forrongva, mert ő mindig az utolsó pillanatban mondta le, öt perccel kezdés előtt, mikor én már a helyemen ültem. Azért nem építettem le a barátságot, nem hiszek abban, hogy ez meghatároz valakit, inkább csak hozzászoktam, és úgy csináltunk programokat, hogy pl én mentem hozzá, vagy ott találkoztunk, ahol épp ő volt a városban :) Volt annyira értelmes és belátó, hogy megértette, miért jobb így.

    Aztán van az öntelt, aki instant pszichológusnak használ. Ez sem sok embernél állandósult állapot, de időről-időre mindenkinem van ilyen korszaka, szerintem. Mikor nekem ilyenem van, a legjobb barátnőmnek megmondom, hogy ez van, most kibeszélném magam. És hasonlóképpen ő is. De nem korlátozódik erre a kapcsolat.
    Csak nyugdíjasban ismerek olyat, aki semmi másról nem beszél, csak magáról, miközben zavar, feltart, untat, stb. De valahol őket is meg lehet érteni, bólogatok nekik egy kicsit, aztán megyek tovább.

    Inkább megpróbálnék segíteni a másikon, ha valamelyiket észreveszem rajta.

  • 2012.04.05 09:04:09Mészáros Laci

    A hibakereső (gyakran az öntelttel együtt jár) kritizálása vakvágány -- illetve ha azt akarjuk, hogy ő szakítsa meg a barátságot, akkor lehet gyümölcsöző. a hibakereső emberek önértékelése igen gyenge, és ezt próbálják megtámogatni azzal, hogy a környezetüket még inkább "lenyomják."

    Nekem az a benyomásom, hogy a gyenge önértékelést kell gyógyítani, mégpedig dicséretekkel. Sok-sok dicséret, és mondjuk tíz dicséret után becsúszhat egy finom kritika. Átlagember a 7:3-at is elviseli (hét dicséret, három kritika), de ha ennél rosszabb az arány, a barátság nem marad fenn :-( én így jártam.

    A gyerekeink helyes önértékelését pedig azzal építhetjük fel, ha kiskamaszként megkapják a kellő számú dicséretet és szeretetet, így nem szorulnak rá, hogy önmagukat felemeljék vagy a környezetüket lenyomják.

  • 2012.04.05 09:20:25szódabár

    Hiányolom a felsorolásból a hazug "barátot". Sajnos ilyen is van és nem tudom, hogy mit lehetne vele tenni. Ő az, aki nem velem kapcsolatban hazudik, hanem a saját dolgait adja elő a valóságtól eltérően.
    A sánta kutya mondás viszont rá is igaz, mert valahogy mindig lebukik és mindig kiderül, hogy átvert. Röhejes, hogy legtöbbször a saját családja árulja el, akik nem tudják, hogy nem szabadna igazat mondaniuk...
    Az egésszel csak annyit ér el, hogy már azt sem hiszem el neki, ami tényleg igaz és állandóan kételkedem az igazmondásában! Neki és a hozzá hasonlóknak üzenem, hogy ez jellemhiba és a vége nem barátság, csak egy felszínes, semmitérő kapcsolat. Csak azért nem buktatom le, mert helyette is szégyellem magam.

  • 2012.04.05 10:12:20Figyel Castro

    Én leépítettem egy "barátot", pontosabban kettőt. Ok: irígység. Mindenre, amink volt, azonnal ők is olyant akartak. Amikor lakást kerestünk, ők autót akartak, de lakás lett belőle... És még sok ilyen. A találkák egy idő után csak arról szóltak, hogy xy-nak mekkora, mennyit érő lakása, garázsa, mennyi pénze van. Nem bírtam tovább.

  • 2012.04.05 10:16:01Reckl_Amál

    A legsúlyosabb eset az öntelt. A többi - ahogy a cikk is írja - lehet rögzült rossz szokás is. Ha igazán jó barát, meg lehet neki mondani (ez is jó jel: ha nem kell előtte sokat hezitálni, beszéljünk-e vele). Talán még változni is fog kicsit.

    Az önteltséggel (önzéssel) viszont nem lehet semmit sem kezdeni. Egy darabig el lehet viselni, de nem biztos, hogy érdemes. Annak a "barátságnak" kevés értelme van, ahol az egyik felet egyáltalán nem érdekli a másik.

  • 2012.04.05 10:45:47penelope garcia

    Azt hiszem, nem egyformán használjuk a barátság fogalmát. Számomra egyértelmű, hogy ilyen barátaim nincsenek, nem is lehetnek, mert a barátság kialakulása egy folyamat, nem egy varázsütés. Tehát ha megismerkedem egy emberrel, az még nem a barátom. Akkor lesz az, ha azzá válik. És nyilván akkor válhat azzá, ha ezek a karakterhiányosságok nem jellemzőek rá.
    Szóval nem, sosem voltak ilyen barátaim.

  • 2012.04.05 10:47:23penelope garcia

    Ó, viszont pasival már jártam úgy, hogy "halmozottan hátrányos" volt kellemetlen emberi tulajdonságok terén. Gyakorlatilag a fent sorolt valamennyi hibát produkálta. Sajnos ott lassan kapcsoltam. Szerelem, sötét verem. :)

  • 2012.04.05 12:08:47Mitya Ivanov

    akik itt fel vannak sorolva, azok szerintem nem barátok, hanem csak haverok, barinők.
    Az én értelmezésem szerint a baráttal kapcsolatban nem lehet emlegetni, az öntelt,az átverő, meg az irigy szavakat. Ha valakivel elmész sorozni szombatonként de hétköznap csak köszöntök egymásnak, mélyebb, személyesebb dolgokról csak sörözve (értsd gátlások alól felszabadulva) beszéltek, akkor az nem barát. és az sem barát, aki lelki szemetesnek használja a másikat, vagy megerősítést vár
    A barát mindig azt mondja, amire szükséged van, és nem azt amit hallani szeretnél

  • 2012.04.05 12:14:11mirten

    Szerintem keverten fordulnak elő.

    Of és egyben on: én éppen olyan döntést hoztam meg, hogy leépítek egy "barátot". 30-as éveim dereka felé közeledem, és általános iskola óta barátnőm volt. De az élet nagyon eltérő lapokat osztott le nekünk, ők rosszabb anyagi körülmények között vannak, mi jobb körülmények között (nem vagyok gazdag, de nem okoz gondot hitelt törlesztenem, stb). Ráadásul egy ideje a jobb munkalehetőségek miatt a fővárosba költöztem, itt lett idővel lakásunk, stb. Ők meg egy megyei jogú városból (ahol régebben mind ketten laktunk, éltünk, mikor jóban voltunk), falura költöztek. Teljesen eltérő az életformánk, ritmusunk. ritkán találkozunk, jó ideje csak mail, telefon. De egyszerűen önző és irigy lett. Jó ideje nem érdekli mit mondok, csak saját dolgait mondja -ha mobilon rácsörgök-, ha meg még is szóhoz jutok, elmesélem, pl. hol voltunk az erdőben hatalmasat túrázni, mindig jön a "könnyű neked" szöveggel. Nem is értem, szerintem neki is ingyen lenne kirándulni menni. Ha pedig veszünk valamit, vagy olyan programunk van, ami fizetős, akkor meg a sárga irigység eszi, és mindent elkövet, hogy rosszul érezzem magam, jön a bezzeg, ő ezt nem engedheti meg magának.

    Többször hívtam, jöjjön el hozzánk a fővárosba, aludjon itt, ingyen tudok szállást biztosítani neki, ő is jöhetne velem ide-oda kicsit, és a férjemnek sincs kifogása az ellen, hogy olykor nálunk aludjon. Áh, hát ő nem ér rá ilyesmikre. De folyamatosan siránkozik, hogy nem jut el sehova... egyszerűen, ha vele beszélek, úgy érzem, "elszívja az energiám"...

    Régen, nagyon szép barátság volt, de messzire sodort egymástól az élet. Ezt a kapcsolatot nem éri meg tovább ápolni. Pedig volt idő, mikor ő volt a legjobb barátnőm. Annyira negatív lélek, hogy nem tudok vele mit kezdeni. Az illetővel folytatott beszélgetéseim, már teher. Lekopok és lekoptatom.

  • 2012.04.05 12:17:57magyar ember teli szájjal

    Hibakereső csajom már volt. Igaz, hatalmas dudákkal.

  • 2012.04.05 13:23:18lampard69

    Amerikai felfogasban a barat fogalma kicsit tagabb, mint itthon, es valoszinuleg ez a cikk is egy kulfoldi iras alapjan keszult.
    A legtobben azert elviseljuk egy szukebb haveri korbe tartozo szemely fenti jellemhibait, ha amugy normalis. De pont ezert nem valik igazi baratunkka.

  • 2012.04.05 17:33:41odamondó

    Igazi barát. Az mi? Viccet félretéve véleményem szerint mindenki addig haverkodik amíg meg nem találja a párját.

    A "legjobb" barátságok is a házasság után szűnnek meg. Főleg lányoknál halmozottan igaz ez az állítás.

    Nagyon kevés embernek van igaz barátja. Kb. 1% de az hibahatáron belül van.

  • 2012.04.05 23:01:16Almandin

    Kimaradt a felsorolásból a kihasználós. Aki csak akkor jelentkezik, ha pénzre, vagy egyéb dologra van szüksége, őt nem érdeklik a problémáid, csak a sajátjai. Bevásároltat, mindent kölcsönkér, stb., de nem ad semmit, se figyelmet, se anyagi viszonzást, igazából fel is fordulhatnál felőle.

  • 2012.04.06 01:24:05múvemáccsó

    Almandin: én is most lehet ilyen cipőben járok...megismerkedtem egy kedves kolleganővel, jól elvagyunk, nagyokat röhögünk, kezdene komolyabb barátsággá "fajulni", de kezdenek előkerülni a számomra fura tulajdonságai:
    nekem most jó kis tarifacsomagom van, és az ő hálozatát ingyen hívhatom. szívesen felhívom, de már ha akar vmit, csak megcsörget, és mindig mondja a beszélgetés végén, h mikor hívjam újra, meg csörögjem már fel neki ezt meg ezt, mert nincs pénz a kártyáján (sosincs). oké, mondjuk, h ez elmegy.
    általában informáltabb vagyok nála minden téren, így mikor pl. az adózásról volt most szó meg vmi adóvisszatérítésről, akkor már automatikusan csörgött,h nézzem meg, fordítsam le, és derítsem ki, h neki akkor most a külföldi jövedelme után hogy s mint vannak a dolgok.
    felcsörög, h vegyek meg neki vmit, mert csak 7 végén érkezik meg a fizuja, de már nincs 1 fityingje sem, és kéne neki.
    ezek mind olyan dolgok, h nem ver át, odaadja aztán a pénzt..stb., de valahogy ő sosem tudja, sosincs pénze rá, neki mindig segítség kell..stb.
    tehát ez eléggé fel tud néha bosszantani, ő meg persze nem érti (dehát tudod, h most nincs lóvém, és 7végén megadom-dehát te ingyen telefonálsz neeem?). szóval nem teljesen érti problémát, de amikor 1ütt vagyunk, jókat röhögünk, jó társaság, megért, értelmes, egyszerűen 1 jó barát, de valahogy ezektől a rossz szokásaitól a hideg kiráz....

  • 2016.07.30 22:01:03Bíró László

    Ilyen barátok mellett ellenségre nincs is szükség ...

SZÓLJON HOZZÁ!

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta