SZÜLŐSÉG

Mindig bonyolult, hogy válás után kivel legyen a gyerek

2014. május 7., szerda 09:09

A válás ezer érzelmi és gyakorlati kérdést vet fel, ezek közül az egyik legfontosabb a gyermekfelügyelet eldöntése: hogyan osztozzanak a szülők a gyermekkel töltött időn. Nincs egy általános jó megoldás, hiszen a helyes döntés nagyban múlik a gyerek vagy gyerekek és a szülők addigi kapcsolatán, és persze az apa és anya életformáján is: ki mit tud megoldani.

Nyilván az lenne az ideális, ha mindkét szülőnek valós, tartalmas kapcsolata lenne a gyerekekkel, és ennek megfelelően elképzelhetetlen lenne bármelyikük számára, hogy jó másfél hétig ne lássa gyerekeit, de nem az ideálisból, hanem a valóságból érdemes kiindulni. Vannak családok, ahol az apával töltendő kéthetente egy hétvége is zavarba ejti az apát és a gyermeket egyaránt, hiszen korábban sosem fordult elő, hogy akár egy fél napot együtt lettek volna.

shutterstock 180100655
Fotó: Shutterstock

Gyakori érv a közös felügyelettel szemben, hogy nem jó „rángatni” a gyereket, legyen egy biztos pont az életében, ahol általában alszik, ami az otthona. Erre is igaz, hogy nem az ideálisból, hanem a valósból induljunk ki! Mégis fontosabb az apával és anyával való élő, folytonos kapcsolat, mint a lakhely állandósága, az otthonosság érzését ez fogja adni. Természetesen elengedhetetlen, hogy mindkét hely valóban otthona legyen, legyen saját szoba, vagy ha ez megoldhatatlan, egy saját sarok, ami az ő igényeinek megfelelően az ő szája íze szerint van berendezve, ami csak az övé.

A klasszikus, kéthetente egy hétvége megoldás ellen szól, hogy nagyon nehéz biztosítani a folytonosságot, benne lenni a gyermek hétköznapjaiban. Ez könnyen belátható, ha belegondolunk, hogy például egy párkapcsolatot ilyen feltételek mellett kellene üzemeltetnünk. A szülő ilyenkor mindent pótolni szeretne, ami persze lehetetlen.

Ha nehezen is, de megvalósítható, hogy bensőséges viszony maradjon fenn szülő és gyermek közt, hiszen azokon a napokon is tarthatják a kapcsolatot, mikor nem találkoznak, és átélheti a gyermek, hogy a szülő valóban várja őt, igazán, lélekben is ott van vele a közös napokon.

De ehhez nem a fergeteges, programokkal agyontömött hétvégék segítenek hozzá, hanem a figyelem. A nyitott hozzáállás a szülő részéről, amiben nem elhalmozni akarja a gyereket függetlenül a csemete valós igényeitől, hanem ott van vele, figyel rá, hagyja, hogy történjen, aminek történnie kell.

shutterstock 168737066
Fotó: Shutterstock

Ez az igazán nehéz, mert érezhetik mindketten: szülő és gyerek is, hogy egyre nagyobb köztük a távolság, és előfordul, hogy a mozi, éttermi ebéd és kirándulás valójában a közöttük tátongó űr kitöltésére szolgál.Ezért is fontos, hogy a találkozások között is legyen kapcsolat például telefonbeszélgetés formájában, tudjon róla a gyerek, hogy a másik szülő gondol rá akkor is, ha nincsenek együtt.

A gyermek életkora fontos tényező. Az igazán kicsi, három év alatti gyerekkel kapcsolatban különösen kényes a helyzet. Ha elsősorban az anyához kötődött a válás előtt, ahogy ez általában lenni szokott, akkor ilyen fiatal korban jó, ha nem tűnik el az anya napokra az életéből. A szakkifejezéssel érzelmi tárgyállandóságnak nevezett jelenség fokozatosan alakul ki: ez annak képességét jelenti, hogy az ember akkor is tud a másik létezéséről és kapcsolatuk folytonosságáról, ha az illető nincs vele.

A tárgy valójában nem tárgyat, hanem embert jelöl: a kötődés tárgyát. A három-négy éves gyerek már érti, hogy most nincs itt anya, de kettőt kell aludni, és újra találkozunk, és ő ezalatt is az anyukám, aki szeret engem és én is őt. Minél fiatalabb a gyerek, annál kevesebb ideig tudja magában fenntartani a másik és kettőjük kapcsolatának képét. Ezért szokták javasolni, hogy az első néhány évben a szülők ne menjenek a gyerek nélkül hosszabb útra.

És ebből kifolyólag kell tekintettel lenni arra, hogy az elsősorban anyához kötődő gyerektől nem elvárható, hogy napokra elszakadjon tőle. Hogy kihez kötődik, ebben a vonatkozásban egyszerű kérdés: ha a válás előtt is rendszerint vele töltötte a napját, legyen így továbbra is.

Az életmód és a nemi szerepek változása hozta, hogy manapság már több az olyan család, ahol a legkisebb kortól megosztják a szülői feladatokat. Ha válásra kerül a sor, bizonyos értelemben könnyebb, más értelemben nehezebb a helyzet. Könnyebb, mert két szülővel is szoros, bensőséges a gyermek kapcsolata, mindkettőjükkel biztonságban érzi magát. Ugyanakkor ez azt jelenti, jó lenne, ha egyik szülő sem tűnne el napokra a látóköréből.

shutterstock 173523596
Fotó: Shutterstock

Az az igazság, hogy a kötődésre vonatkozó kutatások nagyrészt az anyával való kapcsolatra vonatkoznak, és abból indulnak ki, hogy a kisbabát, kisgyereket elsősorban az anya gondozza. Van, aki gondol arra, ez nemcsak így lehet, és anya helyett elsődleges gondozót említ. Ugyanakkor keveset tudunk arról, mi a helyzet, ha nincs elsődleges gondozó, hanem valóban felerészt veszik ki a szülők a részüket a feladatokból.

Idővel egyre nő a gyermek tűrőképessége, hogy mennyit tud elviselni egyik, másik szülő nélkül. De még egy kisiskolásnál is szerencsésebb, ha a közös felügyeletben néhány naponta váltják egymást a szülők, vagy ha hetente, akkor közben egyszer-kétszer legalább pár órára találkozik a gyermek a másik szülővel is. Kamaszkorban pedig az lenne jó, ha szabadon mozogna a gyermek a szülők közt: lenne egy felajánlott rend, amit követhet, de igény szerint módosíthatna is rajta.

Cziglán Karolina pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2014.05.07 10:32:03egysmás

    nem kell elválni és nincs ilyen gond!

    Az összevissza kufircolás és az emancipáció minden baj okozója!
    A balliberális elvtelenség, a carpe diem kormányzati szintre emelése!

    Egy egyszerű módszerrel meg lehetne akadályozni a válást: be kell tiltani! Mi sem egyszerűbb ennél! Ott a kétharmad, meg a keresztény-konzervatív kormány!
    Akkor, ha ezt megtenné, a kormány TÉNYLEG elmondhatná, hogy tett valamit a családokért!

  • 2014.05.07 11:11:29Mészáros Laci

    A "nem kell elválni" egy kicsit magasra teszi a lécet.
    Legritkább esetben a "félrekufircolás" a válás fő oka.
    Az már csak tünet.

    A válás betiltása egyébként akkora hülyeség, hogy nem
    tudom eldönteni, komolyan mondod vagy csak ironizálsz.

    ***

    De tényleg nehéz dolog a válás, ha gyerek van - minél kisebb, annál inkább saját magát tekinti a válás okozójának. Vagyis hibásnak tartja majd magát. És ez hatással lesz későbbi sorsára. Lehetséges, hogy a házasság már fenntarthatatlan, de aki válik, legalább önmagával legyen őszinte.

  • 2014.05.07 11:27:08zizi77

    Persze ne legyen válás, inkább szenvedjen mindenki egy életen át. 10 éve vagyok házas 2gyerekkel, nem szeretnék válni, de nem is tűrnék el mindent csak azért, mert ásó,kapa,nagyharang. Kettőn áll a vásár, de azért vannak kevésbé bűnös felek is. Azoknak miért kutya kötelesség mindent tűrni? Persze lehet viszonylag inteligensen válni, de 1 kapcsolat vége sose szép. Nagyon csúnya példákat láttam már sajnos.

  • 2014.05.07 17:06:35edietheeagle

    Gratulálok egysmás,
    sikerült ebbe is belekeverni a "balliberális" jelzőt... nem volt kis feladat, de sikerült!

  • 2014.05.08 00:00:14ne vada

    Hm, a cikk meglehetősen idealizált állapotokról ír: amikor az elvált szülők viszonylag értelmesen kommunikálnak egymással. Én sajnos leginkább olyan eseteket ismerek, amikor a kizárólagos felügyeletet megkapó szülő (99%-ban anya) a láthatással IS szívatja a másik szülőt, fütyülve arra, hogy ennek az igazi kárvallottja a gyerek. :(

  • 2014.05.08 08:16:56zizi77

    Vagy apuka a kialkudott láthatáskor is szarik a gyerekre, mertjobb dolga is van. Ezzel is nehéz helyzetbe hozva az anyát.

  • 2014.05.08 09:51:51egysmás

    edietheeagle, tehetségem kiemelkedő, de az elismerést köszönöm!

    Mészáros Laci, ami ma irónia, holnap valóság!
    Az Alaptörvény elismeri a kereszténység nemzetmegtartó szerepét, ebből le lehet vezetni, hogy miért SÉRTI az Alaptörvényt a válás, abortusz, ateizmus, stb. lehetősége.

    Vagy ez:
    "Valljuk, hogy együttélésünk legfontosabb keretei a család és a nemzet, összetartozásunk alapvető értékei a hűség, a hit és a szeretet. "

    Noszóval, ez is az alaptörvényből van, ebben meg nincs szó holmi egyénekről.
    Családról igen, de az egyén az nincs benne.
    Márpedig a válással egy család egyénekre szakad, így a legfontosabb keret törik.
    Ami ugye elkerülendő.

    Persze, lehet, hogy az Alaptörvény csak egy vicc és semmi komolyat nem jelent.

    De van egy régi vicc:
    Addig tanulj kínaiul, amíg nem lesz kötelező!

    Javaslom alkalmazását.

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta