SZÜLŐSÉG

Lehet egyedül otthon hagyni az alvó gyereket?

2012. március 21., szerda 10:42

Anyukám azt mesélte, hogy mikor kisbabák voltunk a testvéremmel, az ebéd utáni alvásidőben sokszor elment bevásárolni. És az a bolt nem a szomszédban volt, hanem csak mire eljutott oda meg vissza, legalább fél óra telt el.

Van ilyen sztoritok?

stockfresh 1531311 baby-in-cot sizeM

Ahogy erről beszélgettünk, a férjem is felidézett egy rossz gyermekkori emlékét, amire nem is értem, hogyan emlékezhet, ugyanis még rácsos kiságyban aludt. Azt mesélte, hogy torkaszakadtából üvöltött, mert mikor felébredt a délutáni szunyából, hiába sírt, nem ment be hozzá senki, üres volt a lakás. Máig emlékszik erre.

Még gyermektelen koromban is nagyon megdöbbentettek azok a hírek, hogy egy ház
vagy lakás kigyulladt, leégett és a romok között babák vagy kisgyerekek holttestét találták meg. Talán ennek hatására én sosem úgy gondoltam a délutáni alvásra, mint egy kimenő lehetőségére. Egyetlen egyszer mégis vészhelyzet volt, a gyerekem olyan féléves korában ki kellett lopóznom 10 percre nem kis kapkodás és aggodalmak közepette, nehogy felébredjen és bepánikoljon, hogy nem vagyok ott. Futottam, izgultam végig, elég stresszes volt, pedig rácsos ágyban aludt, tehát fizikailag biztonságban volt. Mondjuk olyanok is eszembe jutottak, hogy mi van, ha éppen leég a ház, vagy földrengés lesz, de azért ezeknek annyi az esélye, mint a lottót megnyerni. Persze, mikor hazaértem, ugyanabban a pózban feküdt, mint ahogy letettem, mélyen aludt vagy még egy órát.

Igazából leginkább attól tartottam, hogy megijed nagyon. Ja, és attól, hogy összefutok valamelyik szomszéddal, aki majd jó felelőtlennek, rossz szülőnek tart, mert magára hagytam a gyereket. Többet nem is próbáltam elszökni, mert én tényleg szökésként éltem meg.

A német Eltern családi portál felmérést készített olvasói körében, hogy hagyták-e már
egyedül az alvó babájukat vagy nem. A 750 válaszadó 50,6 százaléka nem hagyta még sosem magára, 29,5 százaléka már hagyta egyedül autóban, 19,9 százaléka otthon.
Tehát a szülők fele kategorikusan nem, de másik fele hajlandó magára hagyni az alvó
csemetét. Ezen időt ezek szerint sokan kihasználják, hogy kiugorjanak a szomszédos
pékségbe, zöldségeshez, elmenjenek a nagyobb gyerekért az oviba stb.

A honlap szakértőket is megkérdezett a dologról. Egy heidelbergi fejlődéspszichológus, Dr. Sabina Pauen azt mondja, hogy nagyon jól kell ismerni a gyermek alvási szokásait, s ügyelni kell arra is, hogy nehogy megsérülhessen testileg vagy lelkileg. Ha biztosan tudható, hogy amíg elmennénk, nem fog felébredni, el lehet menni – de a szakértő szerint azért rendszert ebből semmiképpen nem szabad csinálni.

Egy másik szakértő, Dr. Herbert Renz-Polster gyermekorvos is azon a véleményen van, hogy kivételes esetekben, ha biztonságban tudjuk a gyereket, elmehetünk kis időre, de szerinte ez nem okoz semmilyen lelki zavart. Mert ha közben mégis felébredne gyermekünk, és sírna, de mégsem megy oda senki, akkor sem történhet baj, hiszen a biztonságos szülő-gyermek kapcsolatban élő gyerekek bíznak a szüleikben, és ilyen helyzetben képesek megbirkózni a problémával, mert tudják, hamarosan értük jönnek.

Mi erről a ti véleményetek?

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2012.03.22 10:07:01Turboanyu

    Nekem nem egyenlő a gyerek magárahagyása a lakásban és elmenni zuhanyozni 10 percre. Nem hiszem, hogy egy gyereket minden percben tutujgatni kell és nézni a szemplillarebbenését, nehogy ha felébred ne lásson minket, de ha baj történik, a zuhany alól kiugorva azonnal reagálhatunk bármire. Pl. tűz, bármi.

  • 2012.03.22 10:12:53monyesz1

    "1 perc autóban hagyás veszélyesebb - még benzinkúton is amíg fizetsz - mint 1 óra lakásban hagyás"
    Hogy mi a veszélyesebb, arra a legjobb volna objektív statisztikákat találni, mi csak tippelgetünk érzésünk szerint. Vannak evidenciák, hogy pl. egy szilárdtüzelésü kályha veszélyesebb tüzveszély szempontjából, mint a központi fütés, vagy hogy kanyarodó út szélén álló autóba könnyebben belemennek nagy sebességgel, mint egy parkolóban, vagy hogy egy föld alatti garázsban sokkal nagyobb a mérgezési veszély, mint szabadban.

    Ami az autóban hagyást illeti, a legeslegnagyobb veszély (és a hírek szerint mégis újra és újra elôfordul!): a napon hagyott autó. Másik, szintén hírekben olvasott eset: télen a fütött autóban levetkôztetve (mármint kabát nélkül) otthagyott gyerek.

    Node mindenki (elsôsorban a "felelôtlen-szülö-hagyja-csak-egyedül-a-gerekét" pártból) 100%-ig biztos abban, hogy egy álmából felébresztett, nyügös, hisztis gyereket, aki kitépi a kezét és váratlan reakciókra képes, kevesebb veszély fenyegeti az autóból kiszállva, mint odabent békésen alva?

  • 2012.03.22 10:32:00Marcsi_anyus

    A legfontosabb, hogy minden szülő mérlegeljen, mielőtt magára hagyja a babáját, gyermekét. Legyen megfontolt, előrelátó és próbálja a kockázatokat csökkenteni.
    Ha ez megtörténik, kevesebb baleset, tragédia történik.

    Nem is olyan régen hallottam, hogy anyuka otthon hagyta 2 nagyobbacska gyermekét és a pici babáját az elektromos melegítő mellett a babakocsiban altatta, míg ő elrohant a boltban. Sokszor tett így, sosem volt gond. A melegítő azonban felgyújtotta a babakocsit, a pici baba megégett, a 2 nagyobb gyereke kimenekült, de a baba a kórházban belehalt sérüléseibe.

    Mindig mérlegelni kell és csökkenteni a veszélyforrást. Mindenre úgy sem lehet gondolni és mindentől úgy sem lehet megóvni.

  • 2012.03.22 10:38:28Perverz Matyesz

    @Turboanyu
    Csak ismételni tudom azt, amit tiramnak is írtam, mégpedig, hogy te nem vagy százas.
    A 10 és 8,5 éves gyerekeid eddig max 10 percre hagytad egyedül?
    A feneküket már hagyod, hogy egyedül töröljék ki?
    Kést már vehetnek a kezükbe?
    Szerinted milyen gyerekkor az, hogy bárhova csak a szülő kezét fogva mehet el? Gondoltál már arra, hogy mikor fog önállóságot tanulni? Éjszakánként egyedül alszanak, vagy a biztonság kedvéért a ti ágyatokban, nehogy valami baj történjen?
    Megtanítottad nekik a telefon használatát - hahaha. Ha van bármi hasonlóság köztük és az egyéb hasonló korú gyerekek közt, akkor gyanítom sokminden van amit ők tudnának tanítani neked a telefonokról, számítógépekről, ...

  • 2012.03.22 10:44:49Turboanyu

    Perverz Matyesz
    Nem jött be, mert pl. ha elmegyünk valahová gyorsétterembe és múltkor akartak még fagyit, akkor nyomom a kezükbe a pénzt, hogy intézzék maguknak, egy csomó dolgot intézhetnek egyedül. Sőt, ugyanezt megtettem Spanyolországban is, hogy menjen egyedül szívószálat meg majonézt kérni, amit nem tudott elmondani, azt elmutogatta. Az önállóságra nevelés és a magárahagyás között marha nagy különbség van. Nem lógok állandóan a fenekükben, és ahogy írtam nem bennük nem bízom, hanem másban. Épp elég volt egyszer hogy kivonuljanak hozzánk a tűzoltók.

  • 2012.03.22 10:50:14Turboanyu

    Azt meg amúgy nem tudom, hogy miből szűrted le, hogy együtt aludnánk meg csak kézenfogva mehetünk bárhová is. Ennyi erővel azt is belefantáziálhatnád, hogy iskolábaa se járnak, illetve csak úgy, ha én is ott ülök a tanteremben.

  • 2012.03.22 11:31:37Perverz Matyesz

    @Turboanyu
    Azért az nem akkora nagy önállóság, hogy a gyorsétteremben elmehet fagyit venni a pulthoz, vagy szívószálat kérni.
    Ha nyáron le akar menni a lakásból fagyizni azt is megteheti?
    Vagy el akar menni a legjobb barátjához két utcával arrébb, akkor átengeded, vagy be a kocsiba, odaviszed, ki a kocsiból, de csakis akkor, ha a másik gyerek anyukája otthon van?
    Ha lemenne focizni a térre elengeded?
    Biciklizni?
    Vándortáborba?
    Kap zsebpénzt, amit beoszthat és arra költhet amire akar?
    Egyébként azt, hogy mindig velük vagy, azt hogy lehet még máshogy leírni, mint hogy "állandóan a fenekükben lógsz"?

  • 2012.03.22 11:37:25Perverz Matyesz

    @Turboanyu

    Ok, akkor nem kézenfogva, átfogalmazom.
    Szerinted milyen gyerekkor az, hogy bárhova csak a szülő kíséretében mehet el? -És ha a szülő nem megy sehova, akkor ő sem?-
    Nem azt mondom, hogy éjjelente mehessen kocsmázni, de mondjuk este hétig igazán kaphatna kimenőt még a 8,5éves is.

  • 2012.03.22 11:40:06Marcsi_anyus

    Perverz Matyesz
    Én is Turboanyuhoz hasonlóan képzelem el a gyereknevelésben a jövőt: önállóságra nevelés, de sasszemekkel figyelve.
    Az én anyukám mikor elengedett minket egyedül iskolába (a házunkat megkerülve, párhuzamos utcába kellett menni, az ablakunk hátul éppen az iskolára nézett) kellő távolságból figyelt minket még 1 évig. Mögöttünk jött, hogy ne lássuk és nézte, nem történik baj.
    Szerintem Turboanyu is így csinálja, hogy hagyja a gyerekeket tapasztalni, de közben odafigyel, hogy ha kell, közbe tudjon lépni.
    Ez csak óvatosság, nem látok benne rosszat.
    A mai világban nehéz megtalálni azt a kényes egyensúlyt, hogy a gyereknek adott szabadság - önállóság ne veszélyeztesse.
    Mi, aggódó szülők, pedig biztosra szeretnénk tudni, hogy a sok évnyi tanítás célba ért, megértette és a gyakorlatban is kivitelezhető.

    Sok szülő a gyermeke mellett van állandóan, mégis rengeteg baj éri a gyereket, mert nem vigyáznak rá.

  • 2012.03.22 11:53:40monyesz1

    Elszállt, elfelejtettem a szent Ctrl+C -t :-(

    Most Perverz Matyesztôl idézek, nem mintha 100%-ban vele értenék egyet, de tetszenek egyes felvetései.
    "Ha meg valaki otthon van, de nincs légzésfigyelő, akkor az is veszélyeztetés? Akkor irány a börtön, mert felelőtlen szülő?"
    "Éjszakánként egyedül alszanak, vagy a biztonság kedvéért a ti ágyatokban, nehogy valami baj történjen?"
    Ez az utóbbi mondat már azután került ide, hogy elszállt a hozzászólásom, amit pont errôl írtam. Miszerint: azt is börtönbe kéne zárni, aki a gyerekszobát kitalálta. Rengeteg olyan dolgot el lehet képzelni, amit a másik szobában alvó vagy tévét nézô szülô nem hallhat meg, ha - bár otthon van - felelôtlenül nem egy légtérben tartózkodik a gyerekével.´
    Egy ártalmatlanabb saját példa: az egyik, akkor kétéves gyerekünk hányt éjjel. A bátyja felébredt, nagyjából rendbe tette, aztán bevette a saját ágyába. Mi ott találtuk ôket reggel, békésen alva. De akár meg is fulladhatott volna!!!

    Hogy mire is akarok ezzel kilyukadni? Nem létezik tökéletes biztonság. Nem létezik tökéletes szülô. Az itt hozzászólók között csak annyi a különbség, hogy mindenki másutt húzza meg a határt. Az egész vitának pedig az a legnagyobb haszna, hogy (feltéve, hogy oda is figyelünk a másikra, nem csak a saját igazunkat hajtogatjuk) mások példáiból, reakcióiból igenis lehet tanulni, akár tudat alatt is. Amit Marcsi_anyus írt itt az elôbb:

    "Mindig mérlegelni kell és csökkenteni a veszélyforrást. Mindenre úgy sem lehet gondolni és mindentől úgy sem lehet megóvni."

    [ Bocsánat, hogy még a "slusszpoénom" is lopott! ;-) ]

  • 2012.03.22 11:55:34monyesz1

    "Az én anyukám mikor elengedett minket egyedül iskolába (......) kellő távolságból figyelt minket még 1 évig. Mögöttünk jött, hogy ne lássuk és nézte, nem történik baj."
    Ismerôs, bár én csak egy hétig csináltam, mikor a legnagyobb hat évesen iskolába kezdett járni :-)

  • 2012.03.22 11:55:36Marcsi_anyus

    monyesz1: tökéletes igazság:
    "Az egész vitának pedig az a legnagyobb haszna, hogy (feltéve, hogy oda is figyelünk a másikra, nem csak a saját igazunkat hajtogatjuk) mások példáiból, reakcióiból igenis lehet tanulni, akár tudat alatt is."

    További szép napot kívánok mindenkinek.

  • 2012.03.22 11:59:35Perverz Matyesz

    Marcsi_anyus

    "A mai világban nehéz megtalálni azt a kényes egyensúlyt, hogy a gyereknek adott szabadság - önállóság ne veszélyeztesse."

    Most mindenféle gúnytól mentesen kérlek, hogy írd le, miben veszélyesebb a mai világ, mint a 20 évvel ezelőtti, vagy az 50 évvel ezelőtti, vagy a 70 évvel ezelőtti!
    Gépjárműforgalom nem elég ok, mert meg lehet tanítani, hogy csakis a lámpás gyalogátkelőhelyeket használja, és akkor is nézzen körül.

  • 2012.03.22 12:01:17vízasétányon

    Szerintem egy kisbabát, ha biztonságosan a kiságyba tették, nincs veszély a közelében- nyugodtan magára lehet hagyni, míg valaki kiviszi a szemetet, vagy kimegy a postaládához, stb. Alig pár perc. A már önállóan járni tudó, meg úgyis követi az anyját postaládához is, stb.

    A szülők feladata, hogy gondoskodjanak a gyerekről, megteremtségk neki az érzelmi biztonságot is, stb. Ettől függetlenül nézeteim szerint a család nem azért van, hogy a gyerek körül forogjon minden, hanem a gyerek szervesen a család része. Így a gyereknek is meg kell tanulnia alkalmazkodni a családi normákhoz. Ennek pedig része az is, hogy anyuka nem tudja minden pillanatban a gyermekre figyelni. Mosni, teregetni, vasalni, mosogatni, porszívózni, fürdeni, hajat szárítani, stb. kell.

    Egyéb. Az egészen pici gyerekek is már édes kis akarnokok, anyjuk minden pillanatát maguknak követelnék. Pl. fél éves gyerekes nővel beszélgetünk, gyerek éktelen hisztibe kezd, anyuka beszélgetőpartener helyett gyerekhez fordul vigasztalni, majd gyerek önelégülten vigyorog. Anyuka megint beszélgetne, és gyerek újra hisztizni kezd, csak vele foglalkozzanak. Egy féléves képes hisztivel manipulálni is az anyját, egy fél éves gyerek-ha sokan megköveznek érte- akkor is kimondom, önző! Idővel meg kell tudni húzni a határokat, a gyereknek is meg kell tanulnia, hogy a világ nem körülötte forog, hanem ő is csak a világ része.

  • 2012.03.22 12:02:42monyesz1

    Visszaolvastam a sajátomat, és rájöttem, hogy némi rosszindulattal félre lehet érteni.
    "Mi ott találtuk ôket reggel, békésen alva."
    Természetesen nem házon kívül voltunk, csak a szomszéd szobában.

  • 2012.03.22 12:19:06Marcsi_anyus

    Perverz Matyesz

    Én veszélyesebbnek találom a mai világot.
    Az én gyerekkoromban nem volt ennyi sérült, lelki beteg, aberrált kamasz és felnőtt, több megértéssel, nevelési szándékkal fordultak egymáshoz az emberek.
    Lehet, hogy néha összeverekedtek a fiúk iskola után, de nem tervelték ki, hogy társuk életét kioltják. Nem tették be a szülők a 3 éves gyermeküket a mosógépbe és indították el a gépet, hanem max szobafogság és popsira csapás volt a büntetés.
    Nem erőszakoltak meg lányokat az iskola mosdójában és még sorolhatnám.
    Sajnos, egyre több veszély van a világban, az autók egyre gyorsabbak, az emberek egyre zaklatottabbak és a szülőknek fel kell venni a versenyt a veszélyforrásokkal.

    Kívánom, hogy mindenki saját lelke és energiája szerint tudja megvédeni a gyermekét és egészséges felnőttekké tudjanak válni.

  • 2012.03.22 12:30:28vízasétányon

    A kommenteket mazsolázva, @Perverz Matyesznek igazat adok.
    Szerintem többen túlságosan óvják, elcsépelt szóval élve, burokban nevelik gyereküket.

    Egy hét-nyolcévesnek szerintem már szüksége van arra, hogy időnként hagyják egyedül, had susmorogjon, rosszalkodjon a téren a kis barátaival, anélkül, hogy anyuka árgus szemekkel a közelben figyelné. Egy 8 évesnek már önállóan tudnia kell a közeli boltból bevásárolni is tudni (nyilván nem vele kell hazacipeltetni a mosóport), de ha túrós buktát kér, nyugodtan el lehet küldeni, hogy vegye meg magának. Egy 8 éves gyereknek szerintem szüksége van arra, hogy anyuka nélkül hadd mehessen biciklizni (nem 10 percre, hanem akár jó hosszú órákra tűnjön el a kis barátaival. És nyilván nem a Blaha Lujza téren, ésszerűség határain belül). És ha nem túl messze van az iskola, nem sok átszállás kell, akkor néhány megálló erejéig önállóan tömegközlekedési eszközzel is utazhat. Képesnek kell már egy 8 évesnek is lennie arra, hogy ha nem is gázon, de mikróban tudjon magának kaját melegíteni (tudja mennyi idő alatt melegszik meg a kaja), ha netán előbb ér haza iskolából, mint szülei munkából, és korog stb.

    Egy 10-11 évesnek képesnek kell lennie arra, hogy iskola után önállóan hazamenjen (a város másik feléből is, temérdek átszállással is), önállóan képes legyen edzésre menni, onnan hazamenni (nyilván nem késő esti órákban, mondjuk 19 óra előtt nincs szüksége felnőtt kíséretre).Megdöbbent, hogy van akik alig-alig hagyják magukra 10-11 évest is.

  • 2012.03.22 12:34:35vízasétányon

    "és korog stb."

    Akartam írni, korog a gyomra, előbb éhes lesz, mint anyja hazaér, akkor tudjon magának már a nyolc éves is, szülők által előre bedobozolt főtt kaját megmelegíteni, de legyen képes szendvicset is önállóan készíteni magának ha szülők még nem értek haza munkából stb.

  • 2012.03.22 12:44:27vízasétányon

    @Marcsi anyus:

    "Nem erőszakoltak meg lányokat az iskola mosdójában és még sorolhatnám"

    Egész biztos, hogy anapság sem erőszakolnak meg többet iskolai mosódkban... Ha ilyen manapság előfordul, akkor amai médiának köszönhetően futótűzként terjed, de ez egyáltalán nem általános jelenség.

    Szerintem fel van fújva, hogy mennyire veszélyes a világ. Ennyi erővel az utcára sem kell kimenni, mert a tégla a fejre esik.

    Szerintem nem tesz jót egy szülő a gyerekkel, ha állandóan figyeli, még a 8-10 évest sem hagyja önállóan, felnőtt felügyelet nélkül közlekedni, haverokkal bratyizni, játszani, focizni, bringázni, stb. Ezzel "csak" a gyerekkor szépségeit veszik el tőle. És szerintem nem tanul meg alapvető dolgokat, a kortársaival hogyen kell viselkednie, miként tud érvényesülni társaságban (nem felnőttek között), stb. Alapvető készégei nem fejlődnek ki időben, el fog maradni szociális kapcsolatok terén az olyan kortársaitól, akiket nem burokban nevelnek. Nem feltétlen fog tudni később jól beilleszkedni a saját kortársai közé, stb.

    Sőt, ha sokáig mindig tiltják, nem mehet egyedül sehova, akkor kamaszkorban ha beüt a ménkű, még nehezebb lesz vele, mert akkor alapból is "hülye" az embergyerek, ám nem csodálkoznék azon sem, ha akkor a korábbi elmaradásokat is valamilyen formában grátiszként pótólni fogja, - és nem feltétlen szülőknek testző irányba haladva.

    Szerintem kelengedhetetlen a szabadság, némi önállóság gyerekkorban is.

  • 2012.03.22 12:45:28vízasétányon

    Elütésekért bocs.

  • 2012.03.22 12:52:46t.niki

    Sziasztok!

    Egyedül pici gyereket sosem hagyunk! Nagybátyámék mindig leléptek mikor elaludt a gyerek és mentek kutyát sétáltatni!


    Én igazából az utolsó hozzászólással akkor értenék egyet ha az a világ lenne amiben mi felnőttünk... De nem most! 8 évesen a gyerek ne közlekedjen buszon, vonaton, trolin, metrón (akárhol) a gyerek egyedül! Én 13 voltam és kiraboltak a buszon! Nem segített nekem senki!!!! Egy 8 évestől könnyebben elveszik a dolgait, és az én 8-10 évesem ne élje át ezt (napokig félelem, szabályos pánik a buszon stb)! Amíg lehet igyekeznék olyan "burokban" tartani egy gyereket, hogy ne jöjjön rá milyen szar világban élünk! Persze el kell várni egy kis önállóságot (kaja, szendvics készítés oké) de azt hogy egyedül menjen órákra tekeregni az kizárt (akárcsak 2 órára is) Mehet biciklizni 2-3-4 órát is a barátaival ha 1 szülő van velük! És leginkább azért mert egy szar világban élünk! A gyerekem Nekem szent és a biztonsága mindennél többet ér! Lehetek túlaggódó vagy burokban nevelő anyuka stb... Csak nem azt a világot éljük mint régen! Mi főút mellett laktunk mindig ha a suliba akartunk bemenni tesómmal a főúton át kellett menni, de soha nem engedtek minket egyedül! Nagyon sokáig "teszteltek" minket, hogy mikor engedhetnek el minket egyedül és sokszor követtek is minket, hogy normálisan viselkedünk-e!

  • 2012.03.22 12:57:54t.niki

    JA!!! NEM ERŐSZAKOLTAK MEG SENKIT!! c. mondathoz!!!

    Monor város, Jászai Mari általános iskola!

    Fodrász tanuló voltam monoron és az egyik vendégnek a fia bement mosdóba, bement két roma 8. osztályos fiú a mosdóba és orális szexre kényszerítették!! Nem terjedt el! Nem volt híre! Az igazgató feljelentést akart tenni behívatta az érintett szülőket és a gyerekek szülei gyilkossággal fenyegetőztek! Nem tudom az ügy vége mi lett (sajnos) de azt tudom, hogy a gyereket hordták terápiára sokáig utána! De van ilyen is sajnos!

    Azért merem leírni a várost és a sulit mert ez sajnos tényleg megtörtént!!!

  • 2012.03.22 12:58:14Perverz Matyesz

    Marcsi_anyus:

    Sajnos attól tartok, hogy nincsenek valós számok arról, hogy mennyi aberrált fiatal és öreg van most illetve volt régebben. Már korábban is írtam, az hogy csak ez van a hírekben még nem azt jelenti, hogy csak ez történik, vagy hogy régen nem ez volt a hírekben, akkor nem is történt.
    A gyereket mosógépbe azért nem rakták régen a hülyék, mert nem volt mosógépük, nem azért mert nem tették volna meg, ha van. (mellesleg egy szülő aki mindig a gyerekével van szerintem előbb bekattan, mint aki néha egyedülhagyja)
    Szüleim korosztályában sok embert ismerek, akit vertek gyerekkorában a szülei/nevelői, a saját korosztályomban egyet sem ismerek.
    Mondod, hogy a mosdóban erőszakolják meg a kislányokat, ezen az sem segít, ha reggel bekíséred a suliba, mert a mosdóban már nem lehetsz ott, de mostanában igen sok olyan eset bukkant fel a világon, hogy 30-50 évvel ezelőtt papok, árvaházi nevelők, ... miket csináltak a gyerekekkel, tehát annyival nem lehetett jobb akkor sem.
    Lehet, hogy én túl szabadon gondolkozom, de a világtól való elzárás egyszerűen nem lehet jó módszer, ha valaha is eljön az a pont amikor ki kell engedni oda. Márpedig a legtöbb esetben eljön, akkor pedig jobb már gyerekkortól felkészíteni, hogy sokszor vagyunk egyedül, sokszor csalódunk, sokszor fáj, akár lelkileg, akár fizikailag. Épp ezért vagyok a minden kipárnázása ellen is, az EU-konform játszótér ellen is. Ha gyerekként nem tanulja meg, hogy amikor elesik az fáj, akkor felnőttként sokkal jobban fog fájni. Ha nem tanulja meg, hogy a tűz veszélyes, akkor nem fog vigyázni vele, ... (persze nem a harmadikról leesve kell megtanítani, és nem úgy hogy belesétál a tábortűzbe)

  • 2012.03.22 12:59:27t.niki

    ez kb 5-6 éve történhetett

  • 2012.03.22 12:59:54Marcsi_anyus

    vízasétányon

    A lakóhely és gyermek élőközege nagyban befolyásolja, hogy mit enged, mit vállal be a szülő. Ha rossz környéken élnek, más szempontokat vesznek figyelembe a szülők. Ezt mindenki maga kell átgondolja.
    Nekünk a kertünk végében erdő van és sokszor bejönnek a vaddisznók (kerítést áttörve, átugorva), így biztosan másként gondolok a gyerek kerti tartózkodásáról, mint egy kertvárosi szülő. Mindig az adott helyzet kell elgondolkoztassa a szülőt, hogy mit vállal be. Nem lehet általánosságokra alapozva óvintézkedéseket hozni, mérlegelni kell a veszély előfordulásának mértékét is. Gondolom, Pesten egyetlen kerületben sem járnak vaddisznók a kertben, így a pesti szülők ezt nem kell veszélyként számításba vegyék.

    Manapság szerintem már nincs is olyan gyerek, aki 8 évesen ne tudna ételt melegíteni a mikróban.

    De ne akarjuk egymást meggyőzni. Minden szülő döntse el, az ő gyermekének mi az elérhető legjobb és nevelje őt egészséges felnőtté.

  • 2012.03.22 13:10:59vízasétányon

    @t.niki:

    kommented alapján, te sem a "mai világban nőttél fel" Sajnálom, hogy 13 évesen kiraboltak abuszon, - tehát nem csak manapság, ez régebben is megtörtént.

    De azért, mert téged kiraboltak, azért nem az az általános, hogy minden gyereket kirabolnak. Tőlem 12 évesen lopták el a pénztárcám (most 30 fölötti vagyok). Szóval, toljavok voltak és lesznek is - mindig. Igaz, én nem pánikoltam 12 évesen sem, bár kicsit pityeregtem akkor, de tanultam is belőle. Ezután jobban vigyáztam értékeimre (iskolatáskám egész legbelsejébe, a belső rejtett cipzáros rekeszbe tettem zsebpénzem, nem külső, könnyen cipzározható kirabolható rekeszébe, stb).

    "Mehet biciklizni 2-3-4 órát is a barátaival ha 1 szülő van velük!"

    Pont az a szép gyerekkor lényege, hogy tudjanak a gyerekek szülői felügyelet nélkül susmorogni. Egész más a beszédtémájuk is, ha nincs ott szülő... Arról nem beszélve, hogy a saját közegükben, saját maguk által alakul ki a csoportban a "csípéssorrend" is, stb. Ezek a játszva megszerzett társas tapasztalatok, később a felnőtt társadalomban is jól jönnek. Felnőtt felügyelet mellett, nem fog ilyen alapvető tapasztalatokat szerezni.

    Normálisnabbnak tartom, ha 8-10 éves gyerekek szép, meleg nyári estén, akár este nyolckor is, a téren botokkal "kardoznak", vagy időnként hatalmasakat taknyolnak bringával, mert "leakarják biciklizni a másikat", mint visszafogják magukat a felügyelő felnőtt társaságban. Némi szabadság, kifejezetten a rosszalkodásukhoz szükség van (Nyilván egy 8-10 éves gyereknek nem azt mondom én se, csinálj amit akarsz, hanem legyél jó, normálisan viselkedj, stb. De egy percig sincs kétségem afelől, hogy felnőtt felügyelet nélkül milyen egy gyerek :D Ettől az élménytől, és tapasztalatszerzési lehetőségtől szerintem nem helyes megfosztani őket!

  • 2012.03.22 13:20:09vízasétányon

    Marcsi anyus:

    azért, asz, hogy vaddisznó beugrik a kertbe, nem ugyanaz, mint mikor valaki a 10 évest sem hagyja önállóan iskolába/edzésre menni, vagy focizni, bringázni a kortásaival, szülői felügyelet nélkül.

    Minden gyerek tudna mikróban melegíteni, nem csak 8 éves, 6 éves is szerintem, de 6 évest még illik kiszolgálni kaja ügyben a szülőknek. Nem a gyerekek képességeit teszem le. Csak, Aki a 11 éves gyereket maximum 10 percre hagyja otthon, kétlem, hogy megengedné neki,hogy használja a mikrót abban a 10 percben. Azaz, szerintem, a nem burokban nevelt kortársaihoz képest hatalmas hátrányban lesz önállóság terén az olyan gyerek.

  • 2012.03.22 13:24:22t.niki

    vizasétányon!

    Nem gondolkozunk egyformán! El nem tudnám képzelni azt amit Te mondasz/írsz! Tőlem nem ellopták a tárcát hanem kiraboltak Oda álltak elém és egyszerűen kifosztottak! Pesten laktunk még! Megtettük mi ismeretlen tettes ellen a feljelentést és 2 év elteltével kaptunk egy lezáró határozatot hogy nincsenek meg a tettesek! Ennyi...

    Én szerintem nagyon sok szülő tud inkább barátként és baromkodva foglalkozni a gyerekekkel! Nekem volt olyan osztálytársam akinek a anyja eljött velünk és versenyeztetett minket! Hiába volt ott mégis lement ő is alfába és tudott bolondozni azért hogy a gyerekek ne legyenek feszélyezve! Velünk voltak, ránk vigyáztak és én azt tudom mondani, hogy teljes gyerekkorom volt! Azt szerettük ha jöttek velünk mert akkor a szülőnél táskába volt gyújtós egy tábla szalonna, hagyma és kenyér... Ha elfáradtunk akkor meg sütöttük magunknak a szalonnát...

  • 2012.03.22 13:27:35t.niki

    Mondjuk sok mindent a gyerek képességei befolyásolnak! Az én Öcsém mindig öngyilkos jelölt volt ha elment valahova olyan volt mint egy elmebeteg! Nem tudott sose normálisan viselkedni! Most 18 éves de még most is életképtelen! Nem fogja fel hogy a tetteinek súlya van! Ezt nem értette 8 évesen, 10 évesen, 12-14-16 évesen sem! Ezt a gyereket most sem lehet egyedül hagyni! Kaját csinál magának és kigyújtja a konyharongyot, limonádét készített és a hosszabbító elosztójába belelocsolta... Nem esett le neki hogy elektromos zárlatot csinálhat (csinált is) és annak vannak füstölgő következményei! Azóta van nagy poroltó a házban...

  • 2012.03.22 13:35:36vízasétányon

    Eltűnt egy kommentem.

    @Marcsi anyus:

    az, hogy a vaddisznó bemegy az udvarba, és ezért félted, az nem ugyanaz, mikor más valaki a 8-11 éves gyereket nem engedi önállóan iskolába/edzésre menni, kis haverjaival felnőtt nélkül focizni, bringázni stb.

    A mikróhoz. Nem a gyerekek képességeit kifogásolom. Csak ha valaki 11 éves gyereket is kb. csak 10 percre hagy magára, akkor kötve hiszem, hogy abban a 10 percben mikrózhat. Az ilyen gyerek óriási hátránnyal fog indulni önállóság terén kortársaival szemben. A túlzott óvással, szerintem több kár járhat az élet iskolájában, mint haszon.

    @t.niki:
    Az, hogy a tesód 18 évesen is "hebehurgya", nem jelenti azt, hogy mások is olyanok :) Már elnézést kérek ezért. De szerintem a legtöbben, 8-10 évesen képesek kaját melegíteni konyharongy felgyújtása nélkül, és tudja, hogy elosztóba nem locsolunk, folyadéktól távol tartjuk, és tilos belenyúlkálni.

    Azért a hagyjuk rosszalkodni a saját kortásai között, felnőtt felügyelet nélkül a 8-10 évest elv, az nem egyenlő azzal, hogy nem tanítjuk meg neki, hogy vizet nem locsolunk konektorba, stb, ismernie kell a veszélyforrásokat, stb.

    Amúgy meg, ha anyuka otthon van, de szeme fénye véletlen éppen limonádét locsol konektroba és netán egyszer megcsapja 220, azon a gyereken már anyuka sem fog tudni segíteni.

  • 2012.03.22 13:35:47Turboanyu

    Perverz Matyesz:

    "Szerinted milyen gyerekkor az, hogy bárhova csak a szülő kíséretében mehet el? -És ha a szülő nem megy sehova, akkor ő sem?-"

    Komolyan, te pár sorból következtetsz az életünkre? A 99%-át te képzeled be abba, amit mondasz, és amiatt szidsz engem, ami csak a te fantáziádban létezik. A nagyot egyedül már engedtem el busszal egyedül a suliba, a kicsit csak a nagyobbal együtt. Igaz, csak egy megálló, de el kell kezdeni valahol. Különben is tudom, hogy tele van iskolásokkal és a szüleikkel a busz ebben az időpontban. Pár utcányira is mehetnek egyedül (ahol leszállunk a villamosról onnan a suliig), igaz kis utcák.

    Attól, hogy nem engedem a gyereket az autópályán szaladgálni, abba ne képzeld bele azt, hogy soha sehol se futkározhat a gyerek és csak a kezemet kell fognia.
    A ház melletti játszótérre is mentek le egyedül, mert oda nem kell úttesten átmenni. De rendszeresen rájuk néztem, és amikor meghagytam hogy csak és kizárólag a játszótér kerítésén belül lehetnek, az nem azért van, mert bennük nem bízom, hanem azért, mert nagytestű kutyákat rendszeresen sétáltatnak, és előfordult, hogy egy anyukára szólt rá egy gazdi, hogy fogja meg a totyogó gyerekét, mert az ő póráz nélkül sétáltatott kutyája harap. így viszont nem engedem őket csámborogni a környéken, csak beszaladnak az elkerített részre, és akor jönnek ki, amikor hazafelé jönnek. Persze ilyenkor is megtörténhet a baj.

  • 2012.03.22 13:36:42Turboanyu

    A lakásban azért nem maradhatnak egyedül, mert nemcsak zárják a folyosóajtót, hanem valami rácsot is felszereltettek, hiába mondanám a gyereknek, hogy ha füstöt észlelsz kislányom és ijedtedben nem tudod a kulcsal kinyitni a folyósót(nem gyerekmagasságra és gyerekkézre áll a zár, egyedül engedtem már ki a vendégeket beengedni, nyugodtan és figyelmesen se mindig sikerült elsőre a nyitás - pánikhelyzetben meg mit csinál??), akkor itt egy féltégla az ajtónál, bevered vele a folyosó üvegét, és kimásztok, kiszaladtok az utcára.

    Svájcban a kicsik mehetnek egyedül az oviba, felveszik a sárga mellénykét és baktatnak. Persze ott meg is áll az autos. Mi olyan közel lakunk az ovihoz, hogy a nagyobbat simán elengedtem volna amikor nagycsoportos volt, úgy is, hogy a kicsi középsős vele megy. Csakhogy útközben van egy szervízút, ahol eleve kanyarodik és nem belátható, néhány elmebeteg úgy száguldozik ott, hogy kész életveszély. Volt, hogy fogtam a gyerekek kezát, néztem, hogy a ház mogul a kanyarból nem jön semmi, elindultunk, erre kivágódott egy auto és csikorgó kerekekkel épp hogy lefékezett. És ez nem is rendes utca, egy kis vacak szervízút, ahol azért sem kellene száguldozni, mert szemből is jöhet autó. Plusz erre rátesznek a kutyások, akik póráz nélkül sétáltatják a nagyobb testű kutyáikat.

    Igaza van annak, aki írta, hogy körülményektől függ az, hogy mit enged a szülő. És az is igaz, hogy az egyik gyerek megbízható, a másik nem. A nagyobb gyerekemben maximálisan megbízok, figyel, észnél van. A kicsinek elég egy szép felhő, a repkedő pillangók, és kisétálna az úttestre, őt a nagyobb gyerekem nélkül el sem engedném.

  • 2012.03.22 13:48:21Rocks

    NEM. Nem lehet. Ennyi.

  • 2012.03.22 13:50:49vízasétányon

    @t.niki:

    nem tudok mást mondani, sajnálatos, ha téged 13 évesen kiraboltak, de tévedés, ha ezt gondolod, hogy ez az általános. Tévedés lenne, ha azért, mert hátha kirabolják a gyereket, mindig mindentől óvják, mert úgy nem tanul időben kellő önállóságot, közlekedésben, stb.

    Ha játszás közben a szülő jópofizik és bohócot csinál magából a gyerekek csoportja előtt, akkor azt a gyerekek élvezik, az tény. De tévedés azt gondolni, hogy ezzel beépült a gyerekek csoportjába. A szülő azt hiheti, de valójában ő kívülálló a gyerek csoporton belül.

    Jól érezheti magát felnőttel is a gyerek, (főleg, ha nincs össszehasonlítási alapja, mert sose hagyják önállóan pajtásokkal bratyizni). Felnőtt jelenlétében nem feltétlen lesz gyerekek között sok nézeteltérés a gyerekek között, stb.- mert olyankor a felnőtt előbb-utóbb, de közbelép, akkor is, mikor nem kéne. Vagy eleve visszafogják magukat a gyerekek. Márpedig társas, szociális kapcsolatok terén, a gyerekeknek a saját korosztályukon belül meg kell tanulniuk időben a konfliktuskezelést is. Ez pedig játék közben is megy, saját tapqasztalati úton. Állandó felnőtt felügyelettel ez a készség nem fog kialakulni, és hátrányból indít másokhoz képest majd szociális kapcsolatai terén.

    Rossz, ha egy 8-10 évest mindentől óvni akarják. Szerintem ezzel azt érik el, mikor kortársaihoz képest sokkal később, kiszakad végre a burokból, hatalmas pofára esés lesz azoknak az élet.

  • 2012.03.22 14:00:52t.niki

    vizasétányon!

    Ugyanarról beszéltünk!

    Pont ugyanazt mondtam, hogy a gyerek szellemi szintjétől függ hogy mit tehetsz meg vele! Az én öcsém ugyanazt a nevelést kapta amit én de Ő valahogy még 18 évesen is olyan néhány dologban mint egy 6 éves! Nem általánosítottam minden 18 évesre! Van olyan 8 éves akire rengeteg mindent rá lehet bízni és biztos én is úgy kezelném, de egyedül (barátokkal) csavargás akkor se lenne ennyi idősen! Kizárt! 10-12 évesen több órára oké! De 8 évesen abszolút kizárt! Nem a gyerek miatt, hanem a veszélyforrások miatt! És mivel nem akarom azzal eltolni a gyerekkorát, hogy mindentől beparáztatom, így inkább vigyázok rá én magam amíg lehet és hagyja, mert lesz egy idő amikortól már nem hagyja! De akkorra már tudni akarom, hogy tud-e normálisan viselkedni!

  • 2012.03.22 14:04:08Myazs

    Másfél éves körüli volt a fiam, mikor az édesapja üzleti vacsorára ment egy másik városba (25km autópályán). Hajnali 3kor csörög a telefon, hogy menni kell érte, mert már nincs sofőrjük. A gyerek aludt a szobájában. Mondhatom, iszonyat ideges voltam, hogy részeg angolokat, oroszokat meg kínaiakat vadászhatok ki a kuplerájból... Viszont mivel nem a hazánkban élünk és akkor még a közelben sem volt itt segítségünk, nem tudtam mást tenni, mint menni. Mivel tudtam, hogy sosem ébred fel éjjel a fiam így elmentem értük. Amit viszont a férjem kapott utána... azt a mai napig nem teszi zsebre. Szerinte ez tök normális, úgyis alszik... Hát engem a frász kerülgetett!!!
    Autóban sosem merem otthagyni, mert félek, hogy ellopják... de ez biztos az én dilim :)

  • 2012.03.22 14:06:23t.niki

    egyszerűen ahogy magamra és a barátaimra nézve gondolkozom én tudom, hogy jól csinálták! Persze a szülők megszakítanak egy vitát mert tudják, hogy abból esetleg verekedés lesz... Felnőttként tudom, hogy a vita megoldása nem egy verekedés... Nem botoztunk kardokkal mert "veszélyes" volt mert ha eldurvul akkor nem kis gáz lehet belőle. De itt van párom jó példának... Indiánosat játszottak szülők nem voltak ott 8-10 évesen és páromnak a vállára rávertek egy kis fejszével (mert ugye a hü.lye gyerekek megtalálták) a szülő meg nem volt ott figyelmeztetni őket hogy azzal azért nem játszunk...

    Akárhogy gondolkozok, szerintem jó volt hogy velünk voltak szinte mindig! Vagy mikor már "megbíztak" bennünk és elengedtek minket egyedül, néha valakinek elbiciklizett arra véletlen valamelyik szülője... Ha nem ott voltunk ahol mondtuk előkerestek minket és jött a szobafogság... Abszolút a normális korlátok közé voltunk terelve!

  • 2012.03.22 14:28:11vízasétányon

    @t.niki:

    "Persze a szülők megszakítanak egy vitát mert tudják, hogy abból esetleg verekedés lesz..."

    A gyerekek saját közegén belül nem csak hogy elkerülhetetlen, hanem teljesen természetes egy-egy verekedés. Fokozatosan alakul ki a "csípéssorrend", kezdetben hangot, erőt/verekedés vethetnek be, ám fokozatosan maguktól rájönnek, hogy szóban is meg lehet oldani konfliktust (persze vannak felnőtt kivételek is). Ez egy folyamat. (Nyilván, gyereknek nem azt mondanám én sem, verekedj, hanem ellenkezőleg, ám az élet részének tartom, ha a játszón egyik gyerek egyszercsak megüti a másikat, stb. Ebből a gyerekek tanulnak, nagyon sokat...Ha a gyerek sosincs egyedül, minden konfliktushelyzetet szülő old meg, akkor szerintem később, nagyként hátrányból indulhat, akkor is, mikor már kinőttek abból a korból, hogy verekednének. Addigra már mások sem verekszenek, ám mások megszokták, hogy a csoporton belül, ők maguk oldják meg a konfliktust, vitában járatosak, stb, míg a burokban nevelt, ahhoz szokik hozzá, hogy mások oldják meg a vitát, helyette. Nem fogja tudni kellő hatékonysággal a saját közegében még a saját érdekeit sem érvényesíteni, ismeretlen lesz ez előtte.

    Elvem, legyen időben önálló a gyerek, és hancúrozzon sokat, -lehetőleg saját kortársaival. Én megelégednék otthon a "szülői szereppel. Azaz, lehet sok móka, kacagás, játszon sokat a szülő a gyerekkel, beszélgessen sokat, stb, de bolondot ne csináljon soha magából gyerekek előtt.A szülő, az szülő, nem haver (szerintem).
    Tanulja meg a gyerek, hogy mi a különbség a felnőttek és a saját korosztályának világa között. Tanulja meg a gyerek, hogy másként kell kommunikálnia felnőttekkel, és másként haverjaival. Szerintem igazán ez fog hasznára válni az életben, ha kialakul a saját csoportján belüli és kívüli kommunikáció egyidőben, konfliktuskezelésben is járatosabb lesz mire felnő.

  • 2012.03.22 14:41:25vízasétányon

    "fejszével"

    Kifelejtettem. Azért az alap, hogy fejszét nem hagy szülő elől... Ott nem a gyerek, hanem a szülő a hülye. De az is igaz, hogy a konyhaszekrányt sem lehet kulcsra zárni, mert a fiókban kés van. Azért totálisan nem hülyék a gyerekek sem, 6-8 évesen biztos már nem).

    Az is oké, hogy persze minden felnőtt mondja, ne verekedj, ne kardozz a bottal, kiszurod mások szemét, kiszúrják a tiédet, stb. Szükséges, hogy tudatosítsa a felnőtt a veszélyforrást a gyerekben. De aki ezután nem engedi el felnőtt felügyelet nélkül a 8-10 évest a haverjaival ökörködni a térre, mert mi lesz, ha kardozni fog bottal és megsérül, na azzal a szülővel szerintem baj van. Meg azzal is, aki a "ne kardozz a bottal" instrukció után egy percig is úgy gondolja, hogy soha nem is fognak :D

    Focizásnál is szétrughatják egymás sípcsontját, fejbe találja labda, akár egyrázkódást is kaphat, biciklivel is ha taknyol, eltörhet a végtagja, stb. Mégsem gondolom, hogy tiltani kellene a gyerekeket a biciklizéstől, vagy focizástól, stb, de nem árt a veszélyeire felhívni a figyelmet. A gyerekek, pláne 8-10 éves korban, nem annyira hülyék, mint aminek számos felnőtt gondolja őket. De aki nem hiszi, az próbáljon vissza gondolni saját 8-10 éves korára ;)

  • 2012.03.22 14:47:56t.niki

    Szerintem a szülő nem csak szülő lehet! Nekem Anyum az Anyám volt, a legjobb barátnőm vagy éppen mire volt szükségem! Velem megtehette az öcsémmel nem!

    Én csak magamat tudom alapul venni még mindig és azokat akikkel én felnőttem! Nincs problémám sem a konfliktus kezeléssel, sem azzal hogy kivel hogy beszélek! Fodrászként a 90 éves nénit is letegeztem (XY néniztem végig de nem tudtam magázva beszélgetni vele) Ha ez baj akkor legyen az!

    Szerintem tegeződve is maximális tiszteletet lehet valakinek adni és magázva is elküldhetek valakit a halál ....!

    Nem egyforma a nézetünk! Abszolút nem is közelít egymáshoz!
    Nem tudnám elképzelni egy mai Budapesten, hogy a gyerekemet elengedjem egyedül! 10-12 évesen hatalmas odafigyelést és felelősséget kellene bizonyítson, hogy megtegyem! És vidéken kisvárosban sem tudom ugyanezt elképzelni... Egyszerűen egy 8 évest nem tartok arra érettnek, hogy a lehetséges veszélyforrást (pedofil, tolvaj, gyerekrabló stb) felismerjen és kezelni tudjon! Most azért mondom ezt példának mert mi mástól félti az ember a gyerekét!

    Nem azt mondom, hogy én profi vagyok és méterekről kiszúrom, de tudom azt hogy bármelyik megközelítené a gyerekem ölnék rögtön!
    Tudom azt is hogy anno rám 13 évesen a pánikroham jött, aztán a monori állomáson 20 voltam mikor a láncot kiakarta tépni a nyakamból egy helyi jóarcú és nem sikerült neki mert megvédtem magam... De erre egy 8 éves nem képes!
    Egy olyan gyerek nem akkora céltábla akivel szülő van mint aki egyedül közlekedik... Ezt szerintem nem lehet vitatni!

  • 2012.03.22 14:57:24monyesz1

    Kicsit elment a vita a nagyobb gyerekek önállóságra nevelése felé, dehát miért is ne.
    Öreg vagyok és vidéki, az én gyerekkorom talán lazább volt, de nem sokkal biztonságosabb. Kis keresgélés után megtaláltam a linket a kedvenc vonatkozó szövegemrôl, címe: Akik 1960 elôtt születtek. Közreadom, hátha néhányan még nem ismerik.
    [link]

  • 2012.03.22 15:07:09vízasétányon

    @monyesz1:
    ismertem, ám nagyon jó link :) Igaz, én a 70-es évek második felében születtem,nem 1960 előtt, de lényegében még az én gyerekkoromra is ráhúzható a linkelt írás java. Sőt, hozzátenném még a kisbabakort, nekünk még légzésfigyelőnk sem volt :D

  • 2012.03.22 16:01:06vízasétányon

    Eltűnt megint egy kommentem.

    @t.niki: szerintem félreértettél, vagy félreérthető voltam.

    Egyáltalán nem a tegeződés-magádózás szempontjából írtam, hogy tanuljon meg a gyerek saját korosztályával és felnőttekkel is kommunikálni. Gyerekek között nyilván többet engedhet meg magának ökörködésben is. Szerintem egy szülő maradjon szülő, ne haver akarjon lenni. Vannak dolgok, amiket ideális, ha a gyerek a saját korosztályával bohóckodja.
    Persze a szülő ne csak fegyelmezzen, játszon is a gyerekkel, legózzon, társasozzon, stb, de nincs szükség arra, hogy bolondot csináljon magából, hogy direkt jópofizni kezdjen, míg alfába megy le. Ez mulatságos, az tény. De nem vall következetes szülőre, ha egyik pillanatban úgy hempereg a gyerekekkel a földön, hogy közben a tekintélye a nulla felé konvergál, így inkább tűnik behemót négyévesnek viselkedése alapján, mint felnőttnek. Akkor később következetlen dolog számonkérni a házit, vagy fegyelmezni.

    A szülő legyen szülő, legyen kellő humora, játékossága, de mindig maradjon meg otthon "falkavezér" szerepben. De a gyereknek egyéb bolondságainak kiélésehez szükség van szülői felügyelet nélküli más gyerekekre is, rosszalkodásra, "örök titkok" kibeszélésére, stb. Ezt a baráti szerepet, nem a szülőnek kell betöltenie.

    Ideális a jó gyerek-szülő kapcsolat. Egy szülő legyen egy fix, biztos pont, érzelmi biztonságot nyújtó, stabil támasz, következetes, stb. a kisgyerek életében, persze azért legyen annyira jófej, hogy beszélgetni is tudjon, ráérezzen a gyerek nyelvére. Ám felnőttként is, ne a lánya barátnője akarjon az anya lenni, illetve ha a lánya kezdeményezi, akkor az anya húzza meg, idealizálja a határokat.

    A magam részéről nagyon-nagyon szeretem az édesanyámat, de nem tolerálnám, ha barátnőmmé akarna válni. Ám, anya csak egy van!

    Nah, túl sokat rugóztam már a témán.

  • 2012.03.22 19:06:18badabum

    Úttalan utakon OMG....lázgörcsöt 37.5-nél is kaphat.
    Olvass utána a lázfóbiának....érdekes lesz:)

  • 2012.03.22 19:19:58badabum

    Jesszus itt aztán elharapózott a hülyeség.
    Miért job otthon kimúlni a gyerek szeme láttára? Ha az utcán patkolok el akkor legalább a hullám látványa nem ég bele a retinájába:)
    Olyan dolgokról beszéltek itt meg festitek a falra amik ókor nagyon szerencsétlen esetekben elôfordulnak.
    Szóval kedves szülôk azt senki nem írta itt le hogy ô ugyan nem ülteti a kölkét kocsiba mert az a legveszélyesebb üzem. Vagy nem megyek kocsival a fodrászhoz mert még megárvul a kölök.....
    A realitást azért szem elôtt kellene tartani.

  • 2012.03.23 10:39:44zanzibar

    Olyan korú gyereket, aki vészhelyzetben még nem tud önálló döntést hozni (ami nagy valószínűséggel helyes is), soa, semmilyen körülmények között nem szabad egyedül hagyni egy (bezárt) lakásban. Vagy át tudunk valakit hívni (akár szomszédnénit / szomszédbácsit), akiben megbízunk annyira, hogy félórára ráhagyjuk a gyereket,vagy visszük magunkkal. Inább sírjon a miatt, hogy megébresztjük, felöltöztetjük, ez a kisebb rossz!

  • 2012.03.23 21:09:17stevejobsandbillgates

    Kicsi, magatehetetlen, gyereket buncselekmeny magara hagyni, kimeriti a kiskoru veszelyeztetese tenyallast. Iskolas gyerek onallosagra szoktatasa az o tudtaval es egyetertesevel egesz mas kategoria min megszokni egy kisded mellol! A gyereket te akarod, nem o akar megszuletni, vallalod erte a felelosseget joban- rosszban! Vagy ne vallalj gyereket ez is egy dontes. Elotte kell gondolkozni mert utana mar adott a szitu!

  • 2012.03.26 07:37:49bes3

    Hülye cím. Persze hogy lehet otthon hagyni, csak nem szabad. :(

    Sokáig nem szabad. Akkor szabad ha már megérti, tudja, hogy elmentem, vészhelyzetben tudja mit kell csinálni, nem esik pánikba. Ez nem egy -két -három éves kora körül történik.

    Egyébként az alvás közbeni magára hagyást én kifejezetten kerülöm nagyobbaknál is, ha már egyedåul hagyom ôket, lehetôleg ébren legyenek. Én mint felnôtt éberebben alszom (ösztön), fôleg ha nálam vannak a kölykök. Egész pici dolgokra félig felébredek és eldöntöm veszély-e vagy nem. Na ez még egy kamasznál is hiányzik.

    Egyszer majdnem megfulladtam egy félrenyelt kajától. Nagyon kevés levegô jutott befelé. A kamaszlányomat próbáltam suttogva, pánikban felébreszteni. Mit kaptam :).... "aludj már anya, késô van, menj innen..... "

  • 2012.04.02 11:23:34leloo

    Anyosom a 3 eves gyereket hagyta otthon, fenyes nappal, mikor ebren volt, mert ki kellett menjen vasarolni. Azzal az uruggyel, h olyan rossz, nem viszi magaval. S abban az idoben, nem ugy volt a vasarlas mint most, h 5 perc es rohansz is haza, hanem orakig sorban kellett alni egy kenyerert. Csoda, h epen s egeszsegesen felnott. Na de hogy az en gyerekemmel nem fog o egy pillanatra sem egyedul maradni, vagy ne adj isten vigyazni ra egy napot, az is biztos!

  • 2012.04.16 14:14:49Perillustris

    [link]

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta