SZÜLŐSÉG

Ne az én nevemre írják a gyereket!

2010. április 1., csütörtök 09:57 |

A Nő meg a Férfi igazából nem voltak hivatalosan házasok, bár akár lehettek volna. Az egyszerűség kedvéért sokszor mutatkoztak be mint férj-feleség, végül is jegygyűrűjük volt, meg aztán mit is mondjon az ember, egy tizenöt éves párkapcsolat az ő korosztályukban nem barát-barátnő (azt a középiskolás együttjáráskor használták utoljára), az „élettárs” kifejezésnek valami enyhe végrendelet jellegű illata volt, a hetvenéves Manci néninek meg nem mutatod be Gézát úgy, hogy ő az én pasim. Úgy is éltek, mintha házasok lennének, a lehető legkonzervatívabb értelemben, meg is lepődtek sokan, hogy valójában nem is azok.

Ilyen esetekben nem feltétlenül tanácsos, ingatta a fejét az öreg ügyvéd, maga is két házassággal a háta mögött, boldog élettársi viszonyban. A hozott batyuban volt ugyanis mindenféle nem közös dolog: válás után eladhatatlan fél lakás, nem közös gyerek, testvérrel közösen örökölt családi himihumi, eltartási szerződés, anyós haszonélvezetével terhelt ingatlan, hosszú távú megtakarítás, mifene. Ráadásul a Férfi az adminisztrációt és a szervezést gyűlölte, a Nő pedig a rongyrázás-pénzkidobást és az idétlen hacukákat – szemében az uszályos menyasszonyi ruha is az volt, miután egy évfolyamtársa leánybúcsúján felpróbált egyet, és megállapította, hogy úgy néz ki benne, mint majom a köszörűkövön.

A saját gyereküknél nem volt nagy gond azért az anyakönyvezéssel. A Nő ugyan mulatott egy jót a „hajadonsági igazoláson”, tipikus magyar hozzáállás, férfi bárkinek csinálhat gyereket, míg a nő esetében akkor is az esetleges házastárs az apa, ha Béla végig Dominikán volt, és még a közértes Manci is tudja, hogy a gyerek apja Józsi a földszint hétből, akkor sem lehet rá anyakönyvezni, ha Béla és Józsi kézen fogva jelenti ki hivatalos személy előtt a tényálladékot.

Most pedig a Nő újra gyereket várt. Mi sem könnyebb, gondolta, hajadonsági izé meg apasági nyilatkozat, kérek időpontot, oszt jónapot. A Nő volt általában az adminisztrációs felelős, rámenős-nyomulós stílusát nem nagyon szerették az ügyintézők, de általában sikerrel járt, mert hamar akartak szabadulni tőle, míg a Férfi, ha hivatali sort látott, egyszerűen eloldalgott.

Amikor a Nő nagy nehezen megtalálta az épületet és az ügyintézőt, térdig érő hóban, miután kétszer is melléirányította valami portás, akkor még hátra volt a feketeleves. Miért nem tetszettek korábban jönni, jogszabály-változás volt, még mi sem látunk tisztán, hogy mit és hogyan kell csinálni. Hajadonsági igazolás az így már nincs, apaságit meg felvehetnénk ugyan, de nem teljes, mert kell a közjegyzői igazolás arról, hogy Ön nem szerepel az élettársi kapcsolatok névjegyzékében mint bejegyzett élettárs, valaki mással.

Mivaaaaan?

Az ügyintéző türelmesen, bár meglehetősen zavarosan magyaráz, el kéne előbb menni a közjegyzőhöz, aki (pénzért) kiállít egy igazolást, hogy nem szerepel a listában, utána megtenni az apasági nyilatkozatot. Ingyen nem lehet? De, ha nem tetszik megszülni február 13-ig, az anyakönyvvezető akkor ingyen kikéri a közjegyzőktől az igazolást, és utána kiállítja a papírokat, de akkor szülés után kell apasági nyilatkozatot tenni, addig a gyereket a maga nevére anyakönyvezik.

A nő fejében vad körtáncba kezdenek a gondolatok. Az, hogy még nincs eldöntve a gyerek keresztneve, az hagyján, de ezek szerint vezetékneve sincsen szegénynek. Közjegyzőnek fizetni, még csak az kéne, a múlt héten hagyatéki ügy kapcsán egy copy-paste műveletért kértek ötvenhétezret. De miért is kéne egy születési anyakönyvi kivonatért fizetni, vagy lecseréltetni egy rakás okmányt? Ki találta ezt ki? Néni kérem, a bejegyzett élettársi kapcsolat az nem az egyneműek kapcsolatát van hivatva regisztrálni? Nem, az a regisztrált élettársi kapcsolat. Vagy fordítva. Mér, a bejegyzett és a regisztrált az nem szinonima? És különben is, ha nem akarom, hogy rám anyakönyvezzék a gyereket, és fizetni sem akarok, akkor mit csináljak?

Házasodjanak össze, mondjuk szombaton, akkor adok maguknak házassági anyakönyvi kivonatot.

A Nőnek eszébe jut hajdani osztálytársa, aki szülés előtt egy nappal, bálnaként, kölcsönpulóverben esküvőzött, mert az elvált férjére akarták írni a gyereket, mondván nem váltak el elég régen. Hát ez elég röhejes volna, na jó, megbeszélem otthon, mi legyen, mondja a hivatalnoknőnek, és dühösen elviharzik, mérgében betér az első hipermarketbe, és vigasztalásul vesz egy sárga, micimackós rugit. Bocs, mondja a babának a hasában, Nemtudomkának mégsem nevezhetlek, és ne merészelj február 13-a előtt megszületni. Tovább tűnődik, nem, nem akarok bejegyzett élettárs lenni, a mintha-dolgokat nem szeretem, meg aztán ha összekevernek a regisztráltakkal, vagy fordítva, regisztráltat a bejegyzettel, akkor... hát a párom nagyon nem néz ki nőnek, úgyhogy nyilván én lennék akkor férfi, jelentkezem is valamelyik bulvárlapnál, mint kétszeres legényanya.

A Férfi otthon ugyanilyen tanácstalan. Mond egy cifrát a jogalkotók anyja köcsögéről, mire végiggondolná a lehetőségeket, már a kezében is tarthatja a saját fiát két hét múlva. Sanyarú arccal nézegetik a baba karszalagját, amin jobb híján az anyja vezetékneve díszeleg.

A Nő saját szakmájában félelmetes, nyomulós lobbistaként is ismert, szülés után másfél nappal előveszi ezt az arcát. A kórháziak segítenek, kezébe nyomják az anyakönyvvezető telefonszámát. Az anyakönyvvezető  is segíteni akar, jöjjenek akár a kórházból apaságit tenni. Szülés után két nappal a Nő ki is sántikál a Férfi oldalán a kórházból, a csecsemősök őrzik a babát, ő meg úgy érzi, mintha háromnapi tereplovaglás után akarna sétálgatni. Két hét múlva érdeklődjenek, mondja az anyakönyvvezető, de a Nő ezt a két hetet sem tölti tétlenül. Telefonál a Közjegyzői Kamarába, minek kellett ez maguknak, úgy hallottam, önök lobbizták ki, hogy magunknál legyen a nyilvántartás, de mi köze egy újszülöttnek az egyneműek élettársi viszonyaihoz? A fiatal jogásznő kedves és készséges a vonal túloldalán, a Nő magában, dühöng, hogy eddig egyetlen bunkó és ostoba hivatalnok sincs, akin a mérgét kitölthetné és elküldhetné az édes jó anyjába, de udvariasságra udvariasság a válasz. Higgye el, nekünk sem jó, mondja a közjegyzők jogásza, papíron küldték át az adatokat, informatikai rendszer nincs, jézusmária, a maguk kerülete hatvanat küldött!!! (naná, az ottani kórház Pest babagyára, nem tudod, kisanyám?), ígéri, hogy megteszi, ami tehető, amúgy kötelesek lettek volna felvenni az apasági nyilatkozatot nélkülünk is szülés előtt, mondja. Akkor is, teszi hozzá a Nő, kétezer-ötszázért futtatni mindenórás vagy frissen szült kismamákat, aki kitalálta, üzenem neki, szégyellje magát. A Nő ombudsmani beadványt fontolgat, a születési anyakönyvi kivonat ingyen van, nem fair, hogy aki nem akar majd egy hónapot várni, az fizessen érte, az előző gyereknek születése után 4-5 nappal adták ki.

Valamivel több mint két hét, amíg minden papír összeáll, pedig mindenki nagyon akart segíteni. A kórháziak ügybuzgóságának hála, a zárójelentés és a TB-kártya is rögtön a helyes névre szól, el lehet kezdeni igényelni tgyást, családi pótlékot, anyasági segélyt végre, jól néz ki, akinek azonnal szüksége lenne a pénzre. A nő megnyugodva ringatja a kicsit, édes csillagom, van már neved végre, nem mintha nekem nem lenne édesmindegy, mit írnak nyavalyás papírokra, apád-anyád eddig is tudta, kiktől származol, nekem azok küldtek, akik a Nagygöncöl középső rúdján várnak majd rám, igazából nem fontos semmi, nekem úgyis az vagy, aki, az én kicsi babám, a világ közepe.

A történet hőseihez hasonló sorstársaknak:

http://www.kozjegyzo.hu/upload/1266510906406_TajekoztatougyfelekreszereazElettarsiNyilatkozatokNyilvantartasaboltortenoadatigenylesrol-2010.02.18.pdf

http://nol.hu/belfold/20100324-alkotmanyos_a_bejegyzett_elettarsi_kapcsolat

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2010.04.04 00:25:22cozumel

    Nem FT, nincs kinn, de vagyok annyira kulturalt, hogy a tovabbiakat visszanyelem.
    Azert a P. megiscsak kozossegi oldal is, megprobalom a tovabbiaktol megkimelni a barati tarsasagot, ha mar egy kocsmaba jarunk, ugye...

    A rohej az, hogy ennel jobban nem is tudnek veled egyeterteni, tkeppen ezt probaltam megfogalmazni egesz du. , csak nem sikerult ennyire frappansan:

    "Minden írásodból süt az, hogy csak ne függjél mástól! Márpedig a gyerek a legerősebb függés. Annál erősebb nincsen..."

    illetve, meg kikerekitenem azzal, hogy a legerosebb fugges talan az, ha hagyom, hogy az iranyitsa az eletem, hogy jajistenemnehogyfuggjekvalakitol.

    De, nem vagyok biztos abban, hogy ha en megeltem volna Tildy tapasztalatait, akkor nem ugyanazt skandalnam-e, mint Tildy...

  • 2010.04.04 00:37:57farkasokkal tancolo

    Hát én felkínáltam az alkalmat, de ha nem élsz vele a te dolgod, de arra kérlek, hogy amit nem büfögtél most ki, azt már nyeld le légyszives.
    Végleg.

    Tildy írásaiból én arra következtetek, hogy valami baromi nagy szeretetlenségben élhetett gyerekkorában, végülis saját elmondása szerint is, az anyja nemhogy nem szerette, de még a tudomására is hozta, aztán úgy kerített magának szeretetet ahogyan tudott, nem is tudom, hogy a klasszikus megerőszakolás ráillik e a történetére, hiszen állitólag még ő is élvezte (persze ráillik, de mégse olyan klasszik módon) , és ez az "élvezés" szerintem konkétan a szeretethiányból fakad. Aztán később persze társfüggő lett, mert innen egyenesen ide vezet az út, erre abban is csalódott, mondhatni nagyon pofára esett, és innen kezdve rájött, hogy ha valamit akar, arra csak ő van és kész. Végülis igaz az a mondás, hogy amibe nem halunk beele az megerősít. vagy teher alatt nő a pálma stb.

    Csak éppen nem tudom, hogy ha egyszer rászánja magát a gyerekszülés póri végrehajtására, akkor hogyan fog majd ebből ép ésszel kijönni. MIkor rájön, hogy minden eddigi elve mehet a kukába... jó esetben. Rossz esetben a gyerekétől se akar függeni, "a párom úgyis jobban tudja ellátni" felkiáltással (meg a mellékelt praktikus dolgokkal v.ö. ő maga jobba keres mint a leendő apa stb) az apára lőcsöli a gyereket, aztán az egész körforgás kezdődik elölről, és majd a gyreek fogja írni különféle blogokban, hogy "minden úgy kezdődött, hogy az anyám se szeretett.."

  • 2010.04.04 00:48:48Wish1973

    Tildy, szóval ne élje fel a tartalékait? de fentebb azt javasoltad, h a lakásból megmaradt másfél milát albérletre is lehet költeni. akkor most hogy is van ez? aztán: ha dolgoztál sparban, akkor nyilván tudod, h nem az a reggel 9-től du. 4-ig tartó fix munkaidő. szóval, ha nyitásra mész vagy zárásig vagy, netán hétvégére is be vagy osztva, akkor ki is van a gyerekkel? nyilván a bébiszitter a másfélmilliós tartalékból.

    és ez a gyerek-dolog. baszki, ha már most úgy gondolod, h válás esetén az apjánál hagyod, akkor az istenért ne szülj. benned az anyai ösztönök leghalványabb szikrája sem pislákol. ez utóbbi nem gáz, ha azt mondod, h nem akarsz gyereket. de, így. ajvé.

  • 2010.04.04 00:55:45tildy:)

    Tudod Ft , reménykedem benne, hogy amit a végén írtál abban nem lesz igazad. Mert eddig akik voltak hozzám közelálló gyerekek (igaz már nagyobbak, olyan 10-13 évesek) , azok olyan dolgokat mondtak el nekem, amit még az anyjuknak sem. Bizalmasuk voltam na. És érezték, hogy fontosak nekem. ÚGyhogy valószínűleg nem lesz ez a "minden úgy kezdődött, hogy az anyám se szeretett.."Remélhetőleg.

    A többi leírásoddal viszont teljes mértékben egyetértek.

    Az apára lőcsölést viszont kikérném magamnak. Akinél az anya marad otthon a gyerekkel , ott az anyára van lőcsőlve a gyerek? Gondolkozz már, milyen szót használsz. Teljesen közös megegyezés a dolog, ahogy itthon is az szereli, az csinálja a dolgokat, akinek ideje van rá , vagy aki jobban ért hozzá. Párom emberileg alkalmasabb kisgyerekkori nevelésre, türelmesebb, empatikusabb, én viszont akkor tudom odatenni magam, amikor már kommunikál (beszél) a gyerek.

    Sosem fogom azt megérteni, miért gáz , miért lőcsőlés az, ha a gyerek mondjuk az apával marad otthon gyesen. Nem megszokott, de ettől függetlenül még működik, működhet.

  • 2010.04.04 00:57:53cozumel

    Hat, en ezt mar nem mertem leirni, de ha nem en vagyok az egyetlen, akkor en is kimondom:
    Tildy, en remelem, hogy ez a gyerekhez valo hozzaallasod abban a pillanatban megvaltozik, amikor kezedben tartod a babat, ha viszont nem, akkor a tortenelem bizony megismetli onmagat...

    Sajnos, nagyon kozeli rokon (unokateso) peldajan latom :(((

  • 2010.04.04 00:58:43tildy:)

    2010.04.04 00:48:48Wish1973
    azért mert a gyerekemnek a legjobbat akarom , és ha úgy hozná a sors a párommal hagynám ez szerinted übergáz?
    Bezzeg ha az apa megy el, és a gyerek az anyjánál marad, az nem übergáz? Miért?
    Jahm tudom miért. Mert csak az anya képes jól nevelnia gyereket... Máj gad.

  • 2010.04.04 00:59:43cozumel

    Párom emberileg alkalmasabb kisgyerekkori nevelésre, türelmesebb, empatikusabb, én viszont akkor tudom odatenni magam, amikor már kommunikál (beszél) a gyerek. "

    Tildy

    atyaeg, de ez kibaszottul nem feloszthato igy... uristen, tenyleg fogalmad sincs...

  • 2010.04.04 01:09:04farkasokkal tancolo

    Tildy, még csak tervben sincsen a gyreek, de te már eldöntötted, hogy amint lehet az apjára hagyod, mert .... blablabla.

    Talán tudat alatt te is jobbnak látod, ha nem te kötődsz hozzá. Mert azt a példát láttad magad előtt, hogy az anyai kötődés mint olyan nem működik. Nem láttál magad előtt követhető példát, hogy milyen is ez.

    A te egész életed - szerintem - egy túlélés és egy bizonyítás. Hogy csakazértis. Csakazértis csinálhat velem az élet akármit, én akkor is túlélem és talpra állok.

    Csak ebbe nem fér bele a gyerek. Mert - ha szereted - akkor meg kell alkudnod. MInden nap. És ez vagy úgy megy, hogy ez nem teher, hanem öröm - ugyanolyan öröm, mint az, hogy az ember nem magának vesz új csizmát, hanem inkább a gyereknek egy új lego játékot karácsonyra, mert ez is öröm, jobb adni mint kapni - vagy ÁLDOZATKÉNTa éli meg az ember, ami meglátszik majd a gyereken.

    De ez már haladóknak szóló lecke, te még az alapfoknál jársz.

  • 2010.04.04 01:12:14farkasokkal tancolo

    Egyébként csak vakon tapogatódzom, ha azt gyanítom, hogy a párod már akar gyereket de te még nem?
    És emiatt is ez a "párom alkalamasabb minden szempontból" alapállás?

  • 2010.04.04 01:13:55Wish1973

    Tildy, azt is nehéz lenyelni, ha vki nem kellett az apjának, de mivel ez "társadalmilag elfogadottabb", ha körülnéz, nem fogja magát akkora lúzernek, különcnek érezni, mintha az anyja koccol le. nem beszélve arról a bagatell momentumról, h azt beemelni, h a anyám, aki a szíve alatt hordott, akinek rongyosra szakítottam a pináját (kivéve persze Rita gyerekét-bocs), aki normál esetben az emlőivel táplált, nos ezen előzmények után képes volt eldobni magától- ez azért nem ugyanaz, mint, amikor a ffi megfarkalja a nőt. mert a gyerekvállalásban a ffinek mindössze ennyi a szükségszerű szerepe, a többi társadalmi rárakódás, nem létkérdés.

  • 2010.04.04 01:15:05tildy:)

    "Tildy, még csak tervben sincsen a gyreek, de te már eldöntötted, hogy amint lehet az apjára hagyod, "
    Nem amint lehet, hanem ha úgy alakul. NEm mindegy.

    Na jó gyes esetén igen, max 8-12 hónapig lennék én, utána párom.
    És mielőtt azt hoznád ki, hogy nem tudok adni, tévedsz.
    MErek függeni - pl. a jelenlegi páromtól is , ha nem így lenne, nem mertem volna belevágni abba, hogy kettőnk közül egyedül én viszem az itteni projektet anyagilag - de most már mindig ott van a b terv (lehet éppen a padláson) ha nem jól alakulnának a dolgok.

    Az anyai kötődés pedig működhet - van előttem jó példa, párom édesanyja. Saját anyámként szeretem és tisztelem.

  • 2010.04.04 01:18:03Wish1973

    Ft,a 7 éves lányom készített vmit a múltkor gyöngyökből és miközben azon gondolkodott, h megtartsa-e vagy nekem adja, azt mondta, h ő tudja, h azt szokás mondani, h adni jobb, mint kapni, de ugye, nem baj, ha ő kapni jobban szeret? annyira imádom az őszinteségéért. mondtam is neki, h úgy általában véve én is kapni szeretek jobban-kivéve, ha nekik adhatok, mert az egész más, mint bki élő ember a földön.

  • 2010.04.04 01:18:06cozumel

    Tidly

    gyerekvallalasban hol a B terv? visszaadod? :)

  • 2010.04.04 01:19:27tildy:)

    Ft: rossz helyen tapogatózol, ő még nagyon nem akar. Még 2-3 évig tuti nem. Fiatal még a gyerekhez, nem én mondom, ő mondja.
    Nekem is kb 2-3 év múlva aktuális , így "tervezek" .

  • 2010.04.04 01:20:31Wish1973

    szóval az egy év már lehet, h csak 8 hónap. anyámborogass. harmadával máris beljebb vagyunk:(
    aha, szóval a függés nálad azt jelenti, h te viszed a projectet. írhatok még egy anyámborogass-t?

  • 2010.04.04 01:25:01tildy:)

    függés nálam azt jelenti, hogy megbízom annyira a páromban, hogy eltartom, amíg nincsenek bevételei, és tudom, hogy ezzel nem fog visszaélni. Ő anyagilag függ most tőlem, én emberileg tőle . A függés nálam jelenleg ezt jelenti, hogy merek bízni a partneremben . IGen.

  • 2010.04.04 01:25:21farkasokkal tancolo

    Egyébként ez az anyai szeretet ez tulajdonképpen létkérdés.
    Nem, nem attól, függ, hogy 3 évig vele marad e avagy 6 hetes korától már más gondozza napközben a kölyköt. Anyámnak mikor én én születtem 6 hét volt a szülési szabadság, nagyjából annyi mint a gyerekágy. Én mégis tudtam, hogy szeret, mert ha velem lehetett, akkor ezt a tudomásomra hozta, vagy szóval vagy metakommunikációs jelekkel, egyszerűen éreztem na.

    Pedig ő se volt tökéletes anya, szegénykém elkövetett egy csomó baklövést, amit kamaszkoromban bosszultam meg, de aztán mikor ezen túljutottam, megértettem mi miért volt.

    De akit konkrétan nem szeretett az anyja... és ezt érzi is (naná, hogy érzi!!!) nos kb. 6 embert ismerek, akinek az egész élete egy kudarc (nem a munkahelyi, hanem magán) , mert egyszerűen élete végéig nem tud ezzel megbirkózni.

    Szóval abban mindenkivel egyetértek, hogy ne szüljön senii sem a konvencióknak megfelelni akarásból, se a férje (párja, faszija) kedvéért, se társadalmi nyomásból. Inkább építse a karrierjét, abból nem születik rossz.

  • 2010.04.04 01:27:24Wish1973

    neked megnyugtató, ha valaki tőled függ. ez is patológiás, már bocs.

  • 2010.04.04 01:29:24tildy:)

    heh ? Mi van? Valamit nagyon benéztél.
    nem megnyugtató. De elfogadható .

  • 2010.04.04 01:29:46Wish1973

    Ft, pár év távlatából már prímán tudja az a gyerek, h az anyja muszájból bízta rá őt vkire, vagy azért, h önmegvalósítson, netán az átlagosnál jobb életszínvonalat biztosítson. mert a huszadik barbi vagy karibi út kevés a boldogsághoz. bár ez utóbbi most engem azért felvidítana:)

  • 2010.04.04 01:30:47farkasokkal tancolo

    2010.04.04 01:18:03Wish1973

    :-)))
    Ez nagyon jó, hogy ezt neked őszintén el merte mondani, csak úgy csuklóból, és nem érzett lelkiismeretfurdalást! :-)

    Nincsen annál rosszabb, mint amikor egy ennyi idős gyerek "illemből" ajéndékozik vagy "szeret".

  • 2010.04.04 01:33:01Wish1973

    Tildy, te önszántadból úgy alakítottad, h te viszed a bizniszt és legyen az bmi- a párod ebben nem kap szerepet. pénze kevesebb, ideje több. tehát te tetszeleghetsz a családfenntartó, elfoglalt szerepben, ő pedig be kell érje azzal, amit ráosztottál.

  • 2010.04.04 01:37:05tildy:)

    Tehát: anya otthon marad gyerekkel, apa dolgozik, jó, mert ez megszokott. Ő önmegvalósíthat, még tapsikolunk is a szituhoz.

    Apa marad otthon gyerekkel, nő dolgozik, fúúúj rossz anya, vágjuk a máglyára, nem is szereti a gyerekét. Minek ennek gyerek.

    Na ez az eset a patológiás.

    Jelenleg a sors úgy hozta, nekem van csak bevételem igen. Nem tapsikolok örömömben, hogy jaj dejó, eltartoma párom, de másrészről viszont mégis: párom ezáltal tudja azt tenni , amit szeretne. És ez engem boldoggá tesz . Őt is. A függés maga nem.

    Ft: te írtad, vagy talán szív fészkei is, hogy az anyukátok hamar visszament dolgozni, és szerette a munkáját.Írtátok: titeket is szeretett - bár talán szív kicsit hiányolta az együttléteket.

    Én azt mondom, lehet amellett szeretni a gyereket, hogy:
    1. tudja az ember, hogy számíthat a párjára
    2. szereti a munkáját


    Ha nem hiszitek, majd bebizonyítom;) (ezt direkt ft-re, írónia)

  • 2010.04.04 01:38:56farkasokkal tancolo

    Azért ne temessük már el Tildyt ab ovo.

    Sokat dolgozott eddig is azon, amibe más belepusztul. És lehet vele is az lesz ami egy kolleganőmmel, aki állandóan azt hangoztatta, hogy utálja a gyerekeket, nem is érti mi a fene van rajtuk szeretnivaló, aztán megszületett a kisfia, és onnantól kezdve átment paramamiba.

    (Most képzeljetek el egy fitnesszes alkatú emancipát, aki telefonon bejelenti, hogy most indulnak hozzánk a kisfiával, aztán amikor ajtót nyitok neki, ott áll tragikus képpel, hogy "M...-nak csontrákja van". MIvan??? Beengedem, elmeséli, hogy a kisfiú - 2 éves - miközben jöttek hozzánk, sántítani kezdett, holott ezt semmi nem indokolja, és X.Y.-nak is így kezdődött... No én leveszem a gyerekről a cipellőt van benne egy kis kavics, azt kirázom, aztán mondom neki: a csontrákot most kilőttük, mit kérsz? Sört, bort, pálinkát, teát kávét, limodádét???)

  • 2010.04.04 01:39:25tildy:)

    wish1973: Lol már. ne találj már ki történetet , ami nem is igaz!
    Saját döntése volt. Kilépett a munkahelyéről .
    Bevállalta ezt a szerepet. Nem én kényszerítettem rá, sőt én még próbáltam rábeszélni, hogy maradjon a munkahelyén...

    De nem, te jobban tudod, mi zajlott köztem meg a párom közt.Gratulálok!

    MEg tudod mondania lottószámokat is?

  • 2010.04.04 01:42:07baudolinA

    Wish,
    nem arról volt szó, hogy te nem ítélkezel, hanem szereted megérteni a miérteket? Mert itt inkább ítélkezést olvastam tőled, mint megérteni vágyást. Függetlenül attól, hogy egyetértek-e bárkivel is.

  • 2010.04.04 01:42:37Auguszta Romanova_2

    nyitok neki, ott áll tragikus képpel, hogy "M...-nak csontrákja van". MIvan??? Beengedem, elmeséli, hogy a kisfiú - 2 éves - miközben jöttek hozzánk, sántítani kezdett, holott ezt semmi nem indokolja, és X.Y.-nak is így kezdődött... No én leveszem a gyerekről a cipellőt van benne egy kis kavics, azt kirázom, aztán mondom neki: a csontrákot most kilőttük, mit kérsz? Sört, bort, pálinkát, teát kávét, limodádét???)

    Ez jo:DD
    A csaj valami lelki rokonom.

  • 2010.04.04 01:45:37Wish1973

    nem, sajnos,különben a bahamákon áztatnám magam 0-24-ben. de azt, h zsák a foltját megtalálta, azt igen. vsz ez a függőségi viszony mindkettőtöknek megfelel, ami tényleg csak és kizárólag rátok tartozik. a gyerekvállalás már más kérdés. persze azt sem a P. közönsége kell, h megítélje, ki mikor alkalmas rá, de, ha már felhozol egy témát, hát nem kell csodálkozni, ha érkeznek nem várt reakciók is. magam részéről azt gondolom, h akármilyen sok melód van abban, h most itt tartasz, kvára nem építetted fel még magad.
    na, részemről téma rövidre zárva, összefolynak a betűk a szemem előtt.
    jó éjt mkinek.

  • 2010.04.04 01:45:38farkasokkal tancolo

    Tildy, a franc se tudja mi volt közted meg a párod közt, az ember abból főz, ami a jégszekrényben van.

    Az mindenesetre biztos, hogy benned túlteng "az én majd mindent megoldok" dolog.

    Meg az is, hogy neked egyelőre se tested se lelked nem kíván egy gyereket, viszont nagyon faszán el tudod igazítani azokat akiknek van, és mondjuk válsághelyzetbe kerülnek.

    Annak ellenére, hogy nem tudod mivel is jár egy gyerek a praktikus dolgokon kívül.

  • 2010.04.04 01:55:15cozumel

    Tildy

    nyilvan itt most megint ugy erzed, hogy te vagy az egyetlen maskentgondolkodo, es a szukagyuak nem birjak bevenni, hogy maskepp is lehetseges...Olyasmikkel vagdalkozol, amit mi nem allitottunk sehol.

    De tudod mit, en tenyleg nem proballak meggyozni, rendkivul keves a tudasom ahhoz, hogy fenyt gyujtsak a fekete lyukban nalad, inkabb azt javaslom, hogy ha jo volt a pszi-d es megbizol benne, akkor csorrenj ra, es beszelgessetek el ezekrol a dolgokrol. Talan kinyomtathatsz neki egy par kommentet innen ma esterol, aztan ragjatok meg.

  • 2010.04.04 01:56:59tildy:)

    wish valóban nem. Nem véletlen, hogy nincs még, nem vagyok az a szüljünk szüljünk,gyorsan gyorsan, azzal teljesítsük ki önmagunkat típus:D MEg annyira hiányzika az a cuki kis pofa a kiságyból.
    Csak vicceltem.

    Gyereket felelősséggel kell vállalni, én még nem érzem rá késznek magam.

    AMúgy látod,látod megint tévedtél egy nagyot, nem felel meg mindkettőnknek . Most ez van, elfogadjuk hogy így van , párom pedig folyamatosan dolgozik azon, hogy ne így legyen (saját projekt , aminek kb 1 év a kifutási ideje )
    Mndhatni: küzdünk rajta, hogy ne így legyen, de msot ezt dobta az élet.

  • 2010.04.04 02:00:16tildy:)

    cozumel: nem érzem így, pszichológusom pedig valószínűleg annyit mondana, mint amit a párom is: fontosak ezek az emberek neked? Fontos a véleményük?A véleményük alapján ítélnéd meg magad? Naugye ,hogy nem. Akkor meg mit foglalkozol velük.

    Ne másoknak akarj megfelelni, hanem önmagadnak, kb ez lenne a pszim véleménye.

  • 2010.04.04 02:01:43a szív fészkei

    tildy:) vendégségből haza... Mélyinterjúztam a háziasszonyt, aki - autóscég igazgatója ezer éve, nagy neve van a férfias !szakmában, zseniális háziasszony is (mmm, miket kaptunk!) - azt mondta, hogy ha nem lenne lánya, nem érne fabatkát se az élete.
    Karrierje - nem cozumel, nem szitokszó, csak nem annyira fontos, hogy a nekem "mindent" feladjak érte és én nem vagyok teperős, ez alkati hiba - az egekben, de azt mondta: szart se érne, ha csak az volna.
    Anyámat említetted - és nem anyáztál :-D tildy:) - ő így élt, ahogy te tervezed. Nem haragszom rá; mellettem volt nehéz helyzetekben, bizalmas is voltam vele kamaszkorban de hogy egész kicsiként idegenekre voltam bízva vagy később egyedül vártam papámat éjjel haza, az máig szar emlék.
    Ezt nem akartam a gyerekeimnek. DE ha ő boldog volt úgy, oké.
    Csak ma azt látom, hogy attól, amit akkor elért megcsinált, már kurvára nem boldog régóta. Nem adott a szakma, hírnév (pénze régésznek se volt soha :-)) örökké tartó elégedettséget, olyasmit, amit a ma női egyelőre megkapnak és akarnak a karriertől.

    Én csak annyit mondtam, hogy a gyerek, mondjam úgy: örökbérlet nagyon sok boldogsághoz, még így felnőtten is, míg az agyon istenített foglalkozási sikerek elillanhatnak, semmivé válhatnak, megkérdőjeleződhetnek. Feltételes módban.
    A kölyök meg ott van (ha csak nagyon szar konstellációban tönkre nem megy a szülő-gyerekkapcsolat.) DE arra oda lehet figyelni, a munkahelyen meg annyi minden tőled független dolog van - válság en bloc csőddel, főnöki hangulat, kollégai furkapiszka, kiégés, stb. - , ami befolyásolja az előmeneteled.
    És aki szül, az nem az anyaság szobrát alakítja, nem csak önmagát keresi benne, nem akarja vállon veregetni naponta magát, hanem olyan fejlődésen megy át, amit nem hitt volna addig magáról.

  • 2010.04.04 02:03:59tildy:)

    cozumel : véletlen sem írtatok olyat, "hogy apára lőcsölés", meg "és ez a gyerek-dolog. baszki, ha már most úgy gondolod, h válás esetén az apjánál hagyod, akkor az istenért ne szülj. "

    Tildy vagyok, nem hülye, köszönöm.

  • 2010.04.04 02:10:11farkasokkal tancolo

    Na jó, azért te is érzed, hogy azért még nincsen minden a helyén nálad érzelmileg, gondolom.
    Vagy remélem?

    Tudom, szar érzés, amikor az ember már úgy gondolja, hogy hééé mást már minden oké, én TUDOM, hogy innentől kezdve már minden úgy jó és helyes ahogyan csinálom, csak éppen a viselkedésem mások szemében nem ezt tükrözi...

    És ez nem szemrehányás, szidalom stb, hanem csak annyi, ahogyan ezt én látom.

    Tildy, senki nem akar téged most kikészíteni, hidd el. Csak éppen sokan látunk olyan jeleket, amik mellett nem mehetünk el szó nélkül egy ilyen szókimondó blogban. Ennyi.

    És most búcsúzom e szent napra, és drukkolok, hogy holnap időre felébredjek, mert szeretném látni, amint az unokám a nyuszifészket keresgéli a kertben... :-)))

    (MOndtam a lányomnak, hogy tán most késő este kéne mindent elrendezni, de azt mondta, hogy akkor minden harmatos lesz. Viszont azt is tudom, hogy az unokám már kb reggel 6-kor ébren lesz, a lányom meg olyan 9 körül kezd pislogni... majd elmesélem mi volt).

    Jóéjt.

  • 2010.04.04 02:18:27tildy:)

    Ft: Sok szerencsét Holnap :) Ha tudod reggel mikor kelnek,akkor max készítsd ki te :)

    Amúgy semmi gond. Kicsit pozitívan is csalódtam benned ma. Már megérte.

  • 2010.04.04 02:18:35a szív fészkei

    Férfiak - nagy sikert és komoly beosztást, vagyont elérő pasik, 60 körül - beszélnek nekem a gyerekeikről annyira megilletődve, mint sok nő se. Nem élet és szakma helyett játsszák a 100%-os apát, de mindegyik a legfontosabbnak a kölykö/ke/t tartja. Én örülök, hogy ilyen embereket ismerek. A te párod is közéjük tartozhat.

    Azt tartják, mindenkire annyit raknak, amennyit elbír. Olvasgass minket, aztán majd kialakul.
    De a munkához annyit, hogy itt Budapest kellős közepén is nehéz melót találni, látom a lányom sorsán. Franciaországban állítólag büntetik azt a céget, amelyik nem válaszol a CV-kre. Itt azt kéne jutalmazni, amelyik igen... Az hogy bejelentett melóhoz juss, húú, szinte esélytelen. Hallom ismerőstől, hogy rugdossák ki a banki alkalmazottakat is. Nem tud mindenki divatszakmát tanulni - én pl. síkhülye volnék informatikához, könyveléshez, ami manapság annyira cool. Szóval az akarásnak vannak néha fizikai, lelki, agyi akadályai.

    De neked hajrá! Kellemes ünnepeket mindenkinek!

  • 2010.04.04 09:07:57Rosa Rugosa

    2010.04.03 21:27:45cozumel

    Azt hiszem rosszul fogalmaztam.
    Nem a beszólogatással van bajom, vagy az osztással. Azt én is művelem.

    Hanem övön aluli ütésnek tartom, amikor valakit a kora miatt és azt felemlegetve küldenek el a búsba.
    Vagy az anyósok klubjába.
    Nem pedig azért, mert nem értesz vele egyet.
    Akkor cáfold, vagy állj ellen az érveinek, de na zavard el végső megoldásként a nyugdíjas klubba.
    Remélem így érthető.

  • 2010.04.04 13:02:59Wish1973

    Baud ,a miérteket itt nagyjából olvashattuk az érintettől, szóval nem az a kérdés, h miért ír Tildy úgy, ahogy. és, ahogy te is írtad a múltkor vkinek magadról, én sem vagyok tökéletes, van, amikor ámulok és bámulok és ezt nem tudom véka alá rejteni a véleményemet. ez ilyen szitu.

    Tildy, ahhoz képest, h a véleményünk nem fontos neked, éjjel 2-kor még simán küldöd itt az ívet arról, h miért van tök rendben az, ahogy a jövőt képzeled. tudod, az, h milyen hajszín állna jól neked, hogy milyen bútorral rendezed be a kérót, tök lényegtelen. de, ha tükröt tart eléd egy csomó idegen ember, akik a legkülönfélébb élethelyzeteket járták meg, a legkülönfélébb módon gondolkodnak sok kérdésről, ebben viszont nagyjából összhang van, akkor lehet, h érdemes lenne egy pillanatra elgondolkodnod azon, h miket írtunk, és nem azon, h ki írta és hogyan fogalmazott.

  • 2010.04.04 16:17:31cozumel

    Rosa

    ha valaki allandoan abbol a csipoallasbol tuzell, hogy bezzeg az o korosztalya mennyire faszan csinalta a dolgokat, akkor jogos felvetes, hogy bezzeg mit keres itt.
    Ha allandoan azzal jonne, hogy bezzeg a pirezek milyen faszan csinalnak mindent, akkor megkerdeznem, hogy miert nem a pirezekkel dumcsizik helyettunk.
    Igy mar vilagos?

  • 2010.04.04 16:25:43cozumel

    Tildy

    en csak azt tudom mondani, hogy egy valamire valo pszi bizony csovalna a fejet azon, amit te a kotodesrol elkepzelsz, es nem az lenne az elso reakcioja, hogy ugyan szard le, mert ugyanmar, vegulis KIK mondjak, tok idegenek, hanem lehet, hogy megkapirgalna veled azt, hogy MIT mondanak...

    Van egy csomo dolog, amirol elkepzelesed nincs, (tudom, szarul hangzik, en is utalom, ha ezt mondjak :D), de tenyleg, mert meg onismeret szinten se tudod kitalalni, hogy milyen leszel az adott helyzetben. Pelda:

    En azon aggodtam egy ideig, hogy mivel rendkivul jol alszom, majd nem ebredek fel a gyerek sirasra. Aha. Meg ahogy azt MOricka elkepzeli. A nyekkenesre ebedtem. A masik szobaban. Mit nyekkenesre, a fingasara felebredtem. SOt, sokszor felebredtem ugy, hogy egy hang nem volt, csak egy fura rossz erzes, hallgatoztam, es 3 mp mulva az egyik elkezdett nyekeregni.
    Na most, ha lesz egy babad, aki ezt ejjel 6-7X megcsinalja, es akinek CSAK ANYA a jo valasz, apa sajnos nem, akkor nem tudod megcsinalni, hoyg majd alszol tovabb es a pasid elrendezi a dolgot, mert egyszeruen NEM BIRSZ tovabbaludni. Max abban az esetben, ha elmesz otthonrol. Es millio ilyen szitu lehet. Figyi, nem azt allitom, hogy nem vagy kepes megoldani majd ezeket, hanem, hogy elkepzelesed sem lehet, hogy mit fog ez beloled kivaltani, es hogy fogod tudni lereagalni.

  • 2010.04.04 17:14:38a szív fészkei

    Az már igaz tildy:-), hogy nagyon görcsösen akarod irányítani az életedet, mindent a tiszta észre hagyva meg az akarásra. Ezek sokat segítettek neked, tiszteletreméltó, mit értél el általuk, de ha anya akarsz lenni valóban valamikor, legyél ösztönösebb!

    Tényleg nem tudod fejben lejátszani, mit változik majd meg benned és hogy reagálsz akkor egy csomó mindenre. Ötezer anyától olvashatsz (gondolom, kíváncsi vagyok mások tapasztalatára, azért vagy itt), de nem tudod mégse kifőzni "belőlük" előre a te megoldásaidat! Minden gyerek, család más!

    De ha ott tartasz, hogy tudod, mire vagy képes, akkor megbízol már magadban annyira, hogy hagyod a dolgokat történni. Simán. Ne akaratból szülj és ne előre oszd le a lapokat, hogy ki mikor lesz a gyerekkel - jó, ha bízol a párodban persze - de adj magatoknak lehetőséget eltérni a forgatókönyvtől!

    Én is ébredtem halk nyikkra (egy kétkilós pici nem süvölt úgy, mint a sziréna, de rá voltam akkor kódolva minden neszére) - megteszi ezt velünk, anyákkal a természet, amíg kell. Ne tervezz előre mindent, néha az "ahogy lesz, úgy lesz" a legnagyobb bölcsesség.[link]
    Egyben higgy, ha akarsz anya lenni, de nagyon: meg fogod oldani, akármi is lesz az a helyzet! Mert előre nem tudod elképzelni a variációkat, ha meg folyton a várható bajokkal kelsz-fekszel, amik jöhetnek, bekattansz az állandó kivédési stratégiáktól.
    És attól, hogy a pasid most kompatibilisebbenek látszik kicsikkel félre is vihet... Az is lehet, hogy a sajátja megrémíti a rászakadó felelősséggel egy ideig és neked akkor helyette is ott lenni. Aztán megtalálja magát ő is. Akkor, csak akkor fogja fel, hogy apa lett, ha benne van a dologban. De tényleg a te dolgod, csak ne nehezítsd a magad sorsát előre lecövekelt izékkel...

  • 2010.04.04 17:27:41hajj

    Most kicsit bunkó leszek: nem értem, hogy miért kell minden bejegyzést ugyanazoknak szétoffolni.
    A téma húsba vág, már én is gondolkodtam, hogy írok egy hasonlót, gondoltam, elolvasom a hozzászólásokat, de nem sikerült ezzel kapcsolatosat találnom visszafelé...Már többször ezért ment el a kedvem ide írni.
    Na.
    Szóval ez az egész helyzet egy röhej, mi sem vagyunk házasok, most jön a második gyerek, lényegtelennek tartjuk a ceremóniát. De a múltkor gutaütésből majdnem megtettük, üvöltöttem az önkormányzat folyosóján, hogy bmeg, házasodjunk össze itt és most mert az eccerűbb és olcsóbb, mint ez az egész.
    Persze lehiggadtam, hogy na azért így mégsem.
    Most megvan az apasági, de elvileg a szülés után el kell mennünk pénzér közjegyzőhöz a papírokért, röhej, ha hamar akarjuk a baba papírjait. Nekem nem lesz az az isten, hogy ezért elmenjek, megvárjuk, hogy a hivatalból és ingyen intézkedjenek, de az tényleg 1 hónap, mondták.
    Nincs erre szavam.
    Már az is abszurd volt, hogy nem elég odamenni a pasimnak és azt mondani, hogy én vállalom a kölyköt és kész, legyen a nevemen. Nem. Mindenkinek meg kell jelenni, pocak, de kiskönyv sem elég, dokitól igazolás a fogantatás időpontjáról (mi a fsz??), a szülés várható időpontjáról (mi közük hozzá? tom, el akarják kerülni a pereket, menjenek a büdösbe), blabla.

  • 2010.04.04 17:35:41cozumel

    Hajj

    javaslat: ha a temahoz kapcsolodo hsz-t akarod olvasni, akkor az elso par oldalon kezdj, ott -hacsak nem unasig ragott temarol van szo-meg altalaban nincs szetoff. Ahogy telnek a napok, ugy jonnek be ujabb szalak a kommentekbe, eloszor a poszt kapcsan, aztan mar az ujabb-ujabb szalak kapcsan...es a szetoff garantalt.

  • 2010.04.04 22:18:44tildy:)

    2010.04.04 16:25:43cozumel:
    A pszimről kérlek ne alkoss látatlanban véleményt. Kvéve, ha te magad is pszichológus vagy.

    Beszéltem annak idején a fórumról neki , de más síkra vitte adolgokat, nem volt szó arról mit beszélnek.Arról volt szó, miért foglalkozom ezzel, miért megyek bele ilyen helyzetekbe. De akkor is mndta, határozottan ne vegyem azt magamra, amit mások állítanak. Más életük, nem ismernek, és leginkább úgy "terelnének" ami nekik bevált.Holott nem vagyunk egyformák.

    Ha sokáig hallgatam volna az olyan emberekre ,akik szerint nem jó amit csinálok, akkor most nem lenne az a szakmám amit imádok, nem kaptam volna azt pofont meg, ami igenis kellett. Kérlek ezt így foadd el, még ha esetleg te másképp is látod.


    Wish : hiszed vagy sem, hajnali egy van itt, mikor otthon kettő, ezenkívűl , hogy ide benéztem, dolgoztam. Senki nem kért rá, önszorgalom.MErt imádom a munkám.
    Ma beszéltem párommal a tegnapi fórumozásomról, és azt mondta amit leírtam tegnap is: ő is rájött, csak azokra érdemes hallgatni, akiket tényleg közel tud magához. Nem ti élitek az életem, és az, hogy látszólag meg akarnátok védeni a falhoz rohanástól , nem jó stratégia. Végig kell mennem azon az úton, amit jónak gondolok, mert egy , ha hiszek benne és sikerül, az jó. Kettő ha hiszek benne, de nem sikerül, akkor tanulok belőle.

    MAradok tehát annál, hogy teszem a dolgom, ahogy elgondoltuk, elgondoltam , és majd az idő múlásával alakítom az adott szituációhoz.

    Szív fészkei: lehet látszólag görcsösnek tűnhet a dolog, pedig sok esetben lazán veszem. Bízom a megérzéseimben, bízom abban, hogy párom is így fogja gondolni késbb is (azt mondta korábban is, evidens, hogy ő itthon tud lenni a gyerekkel, hiszen a munkáját itthonról tudja végezni ) .

  • 2010.04.04 22:38:37Wish1973

    ahogy ma egy másik poszton írta nekem vki: "Feltartott kézzel távozom"

  • 2010.04.04 22:42:40cozumel

    Tildy

    miert, velemenye csak a pszichologusoknak lehet?
    akkor itt mindenki hulye, aki kommentel, kiveve Yukikokat?
    megint ujat tanultam...

    amugy ha ram hallgatsz, azt csinalsz, amit akarsz, en megprobaltam normalisan hozzad szolni, normalis peldat hozni, hogy lasd, miert nem ugy mukodik (esetleg) a kotodes, ahogy te elkepzeled, de latom, azt sikerult megkerulnod, hat akkor hajra Tildy, fasza vagy, kemeny vagy, sikerulni fog, mindent meg fogsz tudni oldani es minden bizonyara ugy lesz, ahogy elkepzeled!

  • 2010.04.04 23:47:31tildy:)

    cozumel nem, csak érdekes, hogy aki másképp gondolja, mint ahogyan te gondolod, hogy kéne gondolnia, az már nem lehet jó pszichológus, legalábbis ez jött le a mondandódból. (áttétetelesen meg az , hogy szar a pszichológusom, amit ha nem haragszol a nevében is visszautasítanék).

  • 2010.04.05 00:09:42cozumel

    Tildy

    mondanam, hogy nem egy malomban orolunk, de erre te valoszinuleg felhaborodnal, hogy nem is vagy molnar, ugyhogy nem mondok semmit...
    Csatlakozom Wish melle a kezfeltartasban inkabb.

  • 2010.04.05 01:10:33tildy:)

    Nem háborodom fel, tényleg nem egy malomban őrlünk.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta