SZÜLŐSÉG

Kézigránátot a gyerekszobákra!

2009. november 21., szombat 09:22

Egy kézigránát kéne ide, minden más reménytelen. Legalábbis ez jut eszembe minden alkalommal, amikor takarítási céllal lépem át a gyerekszoba küszöbét (tovább úgyse jutok a szétdobált cuccoktól).

gyerekszoba2

Akármilyen lelkiállapotban lépek be, mindig egyformán lépek ki, ha mégis rászánom magam, hogy kitakarítom. Vasorrú bába, fekete ruhába, seprűnyélen lovagolok el a banyabálba.*

Pedig olyan ártatlanul kezdődik, egy-két ezmegazzal. Egy újszülöttnek még nincs szüksége játékra, akármit mond a nagynéni, és akármekkora macit hoz az unokatesónk. Pedig hozza, legkésőbb a ded születése után két hónappal, nagyobb mint a gyerek, és csak reménykedünk, hogy rémült üvöltés helyett lebirkózza inkább. Viszont elfoglalja a kiságy felét a nyavalyás. A foglalkoztatós játszószőnyeg (forrás általában a nagyszülő, de akár mi magunk is lehetünk, ha elhisszük a reklámnak legalább a felét) viszont már az egész szoba felét foglalja el, a foglalkoztatás meg kimerül abban, hogy a baba két perc alatt a fejére rántja azt az elemet, ami a papírja szerint nem tud felborulni. Dehogynem, ők nem a te gyerekeddel tesztelték.

Aztán jönnek szép sorban a rágókák, a csörgők (meg az első falhozvágás után az érdekesen mérgező műanyag izék kifelé belőle), a plüssállatok (aki még egyet hoz, azt vele együtt vágom ki, mondta egy barátunk, amikor a lánya 2 éves lett), az építőkockák, a fürdőjátékok, a gumiállatok, a mesekönyvek és a ki tudja micsodák. Jönnek és ott is maradnak. Sokszor akkor is, ha a gyerek öt perc múlva undorral félredobja őket.

A pokol mégiscsak akkor szabadul el, amikor a gyerek egyrészt közösségbe kerül, másrészt egy boldogtalan pillanatunkban rácuppan a Minimaxra, a Cartoon Networkre vagy hasonlóra. Jön Spongyabob, a színes pónik ármádiája, a törpikék, az aprókutyák, az aktuális sorozat figurái. Én személy szerint szurokba mártogatva seprűzném ki a reklámiparból azt, aki a „gyűjtsd össze az összeset” szlogent kitalálta, így ugyanis nem egy, hanem mindjárt huszonhat felesleges kacat kerülhet a szobába, iszonyatosan sok pénzért, de hát a Ramónának is megvan az összes. És karácsonyra veszel olyan póniházat is? (Persze, majd ha piros hó esik közben). Aztán elérkezik a napja a rettegett fülfelszúrásnak vagy vérvételnek, és vagy mi, vagy a nagyi már meg is veszi azt az illatos cicát, aminek láttán az apja két napja nyilatkozott úgy, hogy ezt a vackot csak a testén át lehet bevinni a lakásba. A sarj diadalmasan hurcolja az oviba a lila plüss rémet, egy hétig ő a sztár vele, amíg a Takács Kittikének nem vesz mindjárt a keresztanyja meg a keresztapja külön-külön egyet, mi meg csendben merünk csak átkozódni, hogy a Takács Kittike felmenői miért nem lettek inkább tűzimádók vagy buddhisták, azok nem vesznek ilyen rémeket elsőáldozásra.

Elpakolni, hát azt nem. Megtelik a szekrény alja, a porszívó és persze a hócipőnk az apró  Lego-darabokkal, Barbie baba lila tűsarkújával (mindig csak a felét találod meg), az ezerdarabos puzzle utolsó három darabjával, kupak nélküli filctollakkal, mindenbe beleragadó gyurmával. És amikor úgy érzed, hogy ezt már fokozni nem lehet, megjelennek a sporteszközök, maga a büszke apa hurcolja őket haza, naná, a sport egészséges. Ezért kerülgeted a szánkót júliusban, a biciklit januárban, aztán megjelenik a darts és a kosárpalánk is, labdával együtt, te meg bérletet váltasz a helyi üvegesnél, akinek közel ötven százalékkal lendíted fel az üzletmenetét.

Selejtezni szinte reménytelen. „Ezzel még jáááátszom, ezt szeretem, neeem, csak egy kicsit törött, ragaszd meg inkább jóóóó?” Ha sikerül elsütni az ovis tombolán hat használhatatlan cuccot, akkor a lelkes csemete hazahoz hat másikat, amit egy másik szülő dobott ki, különben is, az volt a bátorságpróba fődíja.  És jézusom, erre a lapátra az van ráírva, hogy „Melinda” pedig a mi gyerekünket Tamásnak hívják. Tomika, azonnal adjuk vissza! Á, anya, milyen Melinda, olyat én sose láttam a játszón. Piros lapátom még úgysincs.

Innentől kezdve a modern gyerekszoba egy átlagos napon úgy néz ki, mintha bombatámadás epicentruma volna, vagy legalábbis tíz perce fejezte volna be a házkutatást a Gestapo. Pedig dehogy, csak Pityu a mai esős délutánon unatkozott, áthívta a Dávidot, elkezdték építeni a Lego-repteret, aztán összevesztek és célba vették egymást a LEGO darabjaival meg minden mással ami a kezük ügyében volt, majd kibékülve levezetésnek mesefilmet néztek, persze csak utána, hogy mind a 32 db DVD-t kiszedték, hogy végül megegyezzenek a Tom és Jerry 7-ben. Az egészet megszórták pattogatott kukoricával, és örülhetsz, hogy csak Dávid öntötte ki, és csak a Fantát, a jégkrém gusztustalanabb a szőnyegen. Amikor az elpakolásra sor kerülne, akkor felbukkan Dávid mamája, és viharsebesen távoznak, valami korai felkelést emlegetve, mert hát holnap edzés, otthagyva a romhalmazt a miénkre meg ránk, pedig ő is ugyanarra az edzésre jár ugyanakkor. A mi gyerekünk hirtelen rettenetesen álmos lesz. Úgyhogy pakolsz te, a szokásos lelkiállapotban, vasorrú bába, fekete ruhába.

Persze, van néha viszonylagos rend a gyerekszobában, a romhalmaz helyett takarosan egymásra helyezett doboztengerrel. Kizárólag akkor, ha a tulajdonos nem tartózkodik benne, mert táborba ment vagy a nagyihoz, esetleg három napja betegen fekszik. Aztán hazatér, meggyógyul és kezdődik az egész elölről, tíz perc múlva már nem látszik a szobán, hogy ott valaha rend is volt. Állsz a kupac felett, és tűnődsz, hogy az iskolai íróasztalt vajon majd hová, valamint hogy hány hónap múlva kell szabályos alagutat vájni ahhoz, hogy a kölök elérje az ágyát.

Aztán egyszer eljön az ünnepélyes pillanat, amikor mintegy varázsütésre kitakarodik a nagyja. Elajándékozzunk hajdani ovinknak, felrakjuk a padlásra, kiárusítjuk a börzén. Az előszobában pedig megjelenik egy vadidegen pár cipő. A tulajdonosa ott vihog a mi gyerekünkkel a szigorúan becsukott ajtó mögött, a jóisten tudja csak, mit csinálnak. A szoba ajtaján halálfejes felirat, bemenni tilos, akkor is, ha már kint is érzik, hogy az ágy alatt a tornacsukában két hete figyel a félig megrágott alma. Állsz a bezárt ajtó előtt és hirtelen visszavágysz a plüssállat-korszakba, hiába üvöltötted le a fejét akkoriban hetente, hogy már megint beleléptél a legóba, mert ugye akkor  a kis drága babuci még babuci volt. Most ugyanis már világosan a tudomásodra hozta, hogy nem az többé. Hiába képtelen változatlanul maga után elpakolni egyedül, a szennyesbe hajítani a koszos zokniját, vagy kitölteni a felvételi papírokat.

Vakmacska

(*aki még nem látta, sürgősen nézze meg az alapművet az Egyszervolton, huszadszor is vihogok rajta)

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2009.11.24 14:44:18Magenta

    másutt, jólesik a piszkálódás?

    Én nem szaglászom senkinek a kezét meg a haját, akihez nincs közöm, nem is érzek rajtuk semmit, de ha valaki a buszon azzal foglalkozik a hátam mögött állva, hogy szexszagú-e a hajam, hát egészségére. Csak sajnálni tudom, mert ehhez eléggé belém kell bújnia, ez viszont perverzitásra utal.

  • 2009.11.24 14:58:34baudolinA

    A hajam szex közben nem zavar, alvás közben sem, nem izzadok bele. Azaz nyáron 30 fokban igen, de olyankor gyakrabban mosom meg. Hajmosás kb. 15 perc, száradás általában 4-5 óra télen. Nyáron kevesebb, mert olyankor kimegyek a reggeli vagy a délutáni napra. A szexnek milyen szaga van?

    manka,
    nem tudom, milyen a hajad (egyenes, göndör stb.), de ha lehet, ne fésüld vizesen. Nagyon megtörik a vége, mert vizesen még érzékenyebb a hajszál. Várd ki legalább a félszáraz állapotot, és olyankor is csak kíméletesen, a nagyját. A legjobb, ha megvárod, hogy teljesen megszáradjon, és úgy fésüld ki.

  • 2009.11.24 15:01:14baudolinA

    Hetente hányszor, másutt?

  • 2009.11.24 15:05:52Silverveil

    Na, ennyi a fikázás mára?

  • 2009.11.24 15:06:20boszor

    baudolinA, olvastam már ilyesmit, hogy lehet, hogy segítene, ha ritkábban mosnám, de egyszerűen nem kivitelezhető, annyira csúnya tud lenni néhány nap alatt. Vékony, egyenes szálú, és annak ellenére, hogy dús, minimális idő alatt a fejemre tapad az egész. Zsírosodás elleni sampont nem használok, azokkal csupa rossz tapasztalatom volt.

  • 2009.11.24 15:07:09Silverveil

    Szövet,

    Húzzál már bele, nem csak az imidzsemet építettem, amikor azt állítottam jó a szaglásom?:)

  • 2009.11.24 15:09:16rita a felcser

    Es a fiatal generacio kezen erzed a spermaszagot,vagy barmelyik generaciobol volt?

  • 2009.11.24 15:12:19Silverveil

    Minden generációnak, pedig senkihez sem bújok perverzen, van akinek a száján is érzik, az izzadtságszagú haj pedig totál mindennapos.

  • 2009.11.24 15:13:54rita a felcser

    Marmint noknek a szajan?

  • 2009.11.24 15:16:04Magenta

    Silverveil, azért úgy gondolom, az emberek többségének nem ennyire kifinomult a szaglása. Vagy mégis és akkor az enyém extra vacak?

  • 2009.11.24 15:17:03Silverveil

    A Poronty mai hasznos információi:

    Valószínűleg perverz vagyok és egész buszokat szagolok végig, csak hogy tudjam ki dugott előző este/adott reggel.

    Az érzékeny szaglásom a ritka és egyébként is gyatra szexre vezethető vissza, végülis már gyerekkoromban is így volt, akkor meg még ennyi szexben sem volt részem. Köszönöm Másutt, gondolkozhatsz az újabb fikán.

  • 2009.11.24 15:17:49szövetszöcske

    Silver, de igen, persze villantassz, azér hangsúlyozod mindig a jó szaglásodat, hogy mindenki lássa, hogy te egy kifinomult érzékszervű igényes ember vagy.

    Egyébként misszionárius póztól ritkán lesz szexszagú az ember haja, szóval H is villant ezzel a szexszagú hajjal, arra utal, hogy ő bizony már a középhaladó technikákat is nyomja. Illetve ez annyira alap szerinte, hogy minden embernek szerinte szex után puncifarok illatú lesz a hajszerkezete meg a fejbőre.

  • 2009.11.24 15:18:48Ribizlee

    Silver, úgyis tudjuk hogy mindezt csupán imidzsépítésből adod elő :-DDD

  • 2009.11.24 15:19:28Silverveil

    Magenta,

    Szerintem sem mindenkinek ilyen, nem hiszem, hogy a tied extra vacak.

    Rita,
    Pontosan.

  • 2009.11.24 15:19:33rita a felcser

    Melyik poztol lesz?

  • 2009.11.24 15:19:36Ribizlee

    jesszusom, szövet a fejemben!!!

  • 2009.11.24 15:20:46Magenta

    Silver, asszem akkor neked rosszabb, én max. az erős parfümöt, vagy az erős izzadságot érzem, az meg nem annyira általános (talán).

  • 2009.11.24 15:20:54ditakai

    totál off, de a témához tartozik: volt egy adonisztestű ám szuperérzékeny zenészpasim hajdanán, aki kiszagolta, fél nappal korábban, ha megjönni készült a mensim - pedig lazán voltak benne hetes-hónapos csúszások is

    lehet elemezni :-D

  • 2009.11.24 15:23:27Magenta

    Egyetlen olyan intim dolog van, amit megérzek, de azt meg nem mondom el.

  • 2009.11.24 15:24:21ditakai

    Naaaaa, Maagentaaaa ..... :-D

  • 2009.11.24 15:26:01Magenta

    ditakai, azt is csak megfelelő közelségben, úgyhogy nem is annyira érdekes. :D

  • 2009.11.24 15:26:38Silverveil

    Nekem is volt egyszer egy hasonló eset. Ugye ha olyan helyre megyek, ahol kutya van, akkor ő megszagolja a hátsómat. Egy alkalommal pont a piros betűs ünnepen mentem vendégségbe. Kutya szagol, majd amíg mi a házigazdával udvariaskodtunk a "nem, nem kell levenni a cipőt" című témán, a kutya beszabadult a fürdőszobába a nyitott ajtón és hozott nekem egy csomag betétet. Azt hittem elsüllyedek szégyenemben, pedig szerintem csak blöffölt a kutya :))

  • 2009.11.24 15:27:26Heatherette

    én nem fasz- vagy pinaszagról beszélek, hanem olyan szexszag. amiben van sok minden.

  • 2009.11.24 15:30:51ditakai

    Silverveil, biztos lehetsz benne, hogy nem blöffölt - csúcs sztori :-DD

  • 2009.11.24 15:34:12rita a felcser

    Szarszag?

  • 2009.11.24 15:35:10Heatherette

    Ritus :)

  • 2009.11.24 15:40:19ditakai

    Jajmááá! (szigrúrontombontom) Ti már megint nagyon egymásra találtatok :-)

  • 2009.11.24 15:54:05Tejbajusz

    Jesszusom, benézek ide, erre szexszagú haj a téma.
    Ez vajon mi????????
    A hajamat még nem b..ták meg. Kopaszok méginkább előnyben.

  • 2009.11.24 15:59:55ditakai

    Látod, látod, mi fogad néha a gyerekszobában.... Pffff..

  • 2009.11.24 16:03:22baudolinA

    Még mindig nem tudom, milyen szaga van a szexnek. Ha a spermára gondoltok, akkor arra csak azt tudom válaszolni, hogy az a hajamra nem szokott menni, jobb helye is van. ;)

  • 2009.11.24 16:05:48Heatherette

    hát én speciel ilyen izzadságszag+lehelet szagra gondolok... nem konkrétan testnedvszagra, bár az is vegyül benne

  • 2009.11.24 16:10:37rita a felcser

    Baudnak bukkake

  • 2009.11.24 16:18:41baudolinA

    Rita,
    neked meg hosszú orális kielégítés. :D

  • 2009.11.24 16:27:48ditakai

    Most éppen miért büntetitek egymást? :-) Lemaradtunk valamiről?

  • 2009.11.24 16:44:46Tejbajusz

    Drágám, ma olyan leheletszagú a hajad.... Moss hajat, itt a fogkrémem!

  • 2009.11.24 17:34:52Alesszia

    sexszag van:))))))

  • 2009.11.24 20:47:53cinyó

    Sírva röhögtem,és most görcsölnek az arc és hasizmaim.. Még több ilyet a porontyra!!!

  • 2009.11.24 21:02:19manka78

    baud! Göndör, gyűrűgöndör, és hosszú, és rengeteg. Muszáj vizesen fésülnöm, mert már félszárazon nem tudom, nincs az a fésű, ami ne törne bele és akkor úgy kiszöszösödik, és akkora oroszlánfejem lenne, hogy csak na. Egyáltalán nem törik a hajam /főleg mióta meleg ollóval van vágva/. Évente egyszer vágatok belőle, és még akkor sem látszik, hogy töredezett lenne.

  • 2009.11.24 21:36:52kriszi

    Ááááá, gyerekek, piszok irigy vagyok a hajakra. Nekem olyasmi, mint Ritáé, de olyan rémes hamvas szürkésbarna színe van eredetileg (vagyis ilyen lett a kölkök után, korábban sötétszőke volt), úgyhogy ha festetlenül hagyom, pont olyan vagyok, mint egy patkány. Emellett minden fodrász azt mondja, milyen dús, csak én nem látom, biztos mert olyan vékony szálú.
    Szexszag? Nekem eddig egy beszólás jött, a párom ejtette el, amikor először sütöttem neki omlettet (még az ősködben), hogy omlettes a hajam :)
    Amúgy háromnegyed hatkor kelek, hétre minden kiskorú a helyére van szórva, én meg lódulok melóba. Ha még zuhanyoznék meg hajat is mosnék reggelente, hááááát, nem biztos, hogy menne...
    Napi kétszeri zuhany: itten senkinek nem száraz a bőre? Én nem tudok rendszeresen napi kétszer zuhanyozni, mert rommá száradok. Néha persze igen, de rendszeresen nem menne.
    Amikor régen majdnem derékig érő hajam volt, tök rendben volt hetente mosni (az ötödik-hatodik nap környékén kezdett halványan látszani, hogy nem frissen mosott), nyilván a rövidebben előbb feltűnik.

  • 2009.11.25 09:26:07baudolinA

    manka,
    hűűű, göndör hajra nincs tippem. Nekem olyan egyenes, mintha élére vasalták volna, úgyhogy én megvárhatom a teljes száradást. Kiskoromban mindig göndör hajat szerettem volna, annyira irigyeltem azokat, akiknek olyan volt.

  • 2009.11.25 09:45:04manó99

    baudolinA
    Én szívesen megszabadultam volna a göndör hajamtól.Most is ki szoktam húzatni.Egyenes hajból tök jó frizukat lehet csinálni.Az én göndöröm az első párától vissza kunkorodik.
    Nem szeretem.

  • 2009.11.25 09:52:13baudolinA

    manó99,
    mindenkinek az kell, ami nem lehet az övé. :)

  • 2009.11.25 09:54:43manó99

    Sajnos igen.:))

  • 2009.11.25 10:15:11BlackCat

    Faszagú szex! :)

  • 2009.11.25 10:46:22Silverveil

    BlackCat,

    A fák illatát nagyon szeretem, az sokkal jobban tetszene, ha faillatú arcok, esetleg valódi fák állnának mellettem a buszon. ))(Fuck helyett fák, vagy valami ilyesmi)

  • 2009.11.25 11:21:23BlackCat

    Silver
    olyan szerencsés helyzetben vagyok, h mellettem mindig faillatú pasi van.:)

  • 2009.11.25 11:24:42Silverveil

    BlackCat,

    Az enyémnek csak sima angoltanár-szaga van:))

  • 2009.11.25 12:26:42BlackCat

    Silver
    :))))

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta