SZÜLŐSÉG

Nagyon vigyázzon a házasságára, ha nehezen jön a gyerek!

2014. december 1., hétfő 21:35

Sokat írtunk már arról, milyen nehéz lelkileg feldolgozni a meddőséget: a teherbe esési nehézségeket sokan nem is szívesen illetik ezzel a kifejezéssel. A „meddőség” orvosi diagnózisként ugyanis csupán azt jelenti, hogy a pár rendszeres szexuális élet mellett egy év alatt nem esett teherbe, míg a köznyelvben ennél jóval véglegesebben és visszafordíthatatlanul hangzik.

Amellett, hogy a fogantatási nehézségek megváltoztatják a testünkhöz való viszonyunkat, jelentős pszichés stresszel járnak, és a férfiakat is megviselik, nem meglepő módon a párkapcsolatot is eléggé igénybe veszik. Egy kiterjedt dán kutatás, amelyben összesen majdnem ötvenezer nőt vizsgáltak, például arra az eredményre jutott, hogy a sikertelen meddőségi kezeléseken átesett párok háromszor olyan gyakran válnak el, mint az átlag.

Többen maradnak egyedül

A dán kutatás eredményei tehát arra utalnak, hogy a sikertelen meddőségi kezelések megrövidítik a párkapcsolat élettartamát. A kutatók egy hatalmas egészségügyi adatbázisból dolgoztak, innen válogatták ki azokat a nőket, akik meddőségi kezeléseken estek át. Az egyedülálló nőként mesterséges megtermékenyítést kérőket nem vették be a vizsgálatba, csak azokat, akik élettársi kapcsolatban vagy házasságban éltek. A vizsgálatba beválogatott nőket átlagosan hét évig követték figyelemmel.

Az utolsó vizsgálat idejére a nők egynegyede, pontosabban 26,7 százaléka elvált, vagy már egyedül élt. Ezeknek a pároknak egyharmada gyermektelen maradt. A szakemberek eddig is tudták, hogy a meddőségi kezelések nagy terhet rónak a párkapcsolatra, mégis meglepőnek találták, hogy ennyi év után is és ilyen nagy mértékben befolyásolja a párkapcsolat puszta fennmaradását a dolog. Mivel a vizsgálatot adatbázis segítségével végezték, és nem vettek fel kérdőíveket a vizsgálati alanyokkal, így arra nem tudnak válaszolni, hogy vajon az együtt maradó párok esetében ők mennyire elégedettek saját párkapcoslatukkal – nyilván lehetnek köztük, akik boldogok együtt, és lehetnek, akik szenvednek, de ezek arányát nem tudjuk megválaszolni.

Össze is kovácsolhat a nehézség

A meddőség ugyanis, bár sok esetben inkább eltávolítja egymástól a pár két tagját, más esetekben közelebb is hozhatja őket egymáshoz a közösen megélt krízis és a kölcsönös támogatás révén. Sajnos az idő múlásával a kutatók szerint inkább negatív irányba változik a dolog: vagyis a meddőségi kezelések, vizsgálatok elején a pár vállvetve harcol és emiatt közelebb kerül egymáshoz, de a hosszú ideig tartó sikertelenség ennek ellenében hat. A meddőségi kezelések újra és újra átélt gyászt jelentenek, amely jelentheti az „elképzelt”, „eltervezett” gyermek elvesztését is, de sok esetben valódi vetéléseket is túl kell élni. A feldolgozatlan, kimondatlan közös gyász pedig igen nagy terhet ró a kapcsolatra.

Pszichológushoz csak bolondok járnak?

A tanulmány szerzői szerint elengedhetetlen lenne, hogy a meddőségi központokban felvilágosítsák a párokat a várható pszichés terhelésről már a folyamat elején. Fontos lenne, hogy tudják, mi vár rájuk, hogy a kapcsolatuk is nehézségeken fog keresztülmenni, és hogy mit kell tenniük ennek megelőzésére, illetve javítására. A dán meddőségi központokban ugyanis elérhető a pszichoterápiás segítség, de a párok egy része nem él vele, köszönhetően a témával kapcsolatos, még mindig fennálló előítéleteknek.

Sokan ugyanis azt gondolják, pszichológushoz csak azoknak kell járni, akiknél nem találtak a meddőség hátterében orvosi okot, tehát bizonyára lelki oka van. A valóságban azonban a meddőségi kivizsgálás és kezelések, a megélt gyász és csalódások, a testkép és az intimitás jelentős változásai azok, amelyek gyakran feldolgozatlanok maradnak. A pszichoterápia célja tehát nem a meddőség titokzatos, tudattalan okának feltárása, hanem az, hogy segítse a résztvevőket ezen a nehéz és gyakran kudarcokban bővelkedő úton végigmenni.

A fogamzási nehézségek és kezelésük okozta stressz, testképzavar és feldolgozatlan gyász a kutatások szerint leginkább olyan pszichoterápiás módszerekkel dolgozható fel, amelyek csoportosak és amelyek valamilyen testi aspektust is tartalmaznak. A meddőségi kezelésekre járó párok életminőségét például javíthatja a páros mozgás- és táncterápia, de nem kell feltétlenül ilyen messzire menni: már 1985-ben felvetette egy tanulmány, hogy akár már egy egyetlen alkalommal történő párterápiás beszélgetés is előrelendítheti a folyamatot, ha az a pszichoszexuális párkapcsolati feszültségek felderítését célozza.

Egyszerű, de betartható?

Ha már a kezdetektől fogva tudatában vagyunk annak, hogy kapcsolatunk most nehezebb időszakon fog keresztülmenni, érdemes már a párterápiára való jelentkezés előtt odafigyelni egymásra. A meddő párok ugyanis gyakran hasonló buktatókon mennek keresztül és hasonló hibákat követnek el: kevés időt töltenek együtt, a szexet a termékeny napokra korlátozzák, a sok invazív vizsgálat miatt sérül az intimitás, a gyászról pedig nem beszélnek.

Ezeket egyszerű elkerülni, csupán néhány apróságra kell odafigyelnie a párnak: első hallásra közhelyek, de a megvalósításuk azért, valljuk be, nem mindig egyértelmű.

  • Töltsenek együtt elég időt és tudatosan figyeljenek arra, hogy az együtt töltött időben kikapcsolódjanak, szórakozzanak, sportoljanak, nevessenek és össze is bújjanak időnként – vagyis a vasárnapi nagybevásárlás csak akkor tartozik ide, ha az egészet végigröhögjük, és előtte-utána smárolunk a parkolóban.
  • Jusson eszükbe, hogy az intimitásnak és a szexuális örömszerzésnek más módjai is vannak a klasszikus közösülés mellett – sok meddő pár ugyanis kötelességének érzi, hogy ha már egyszer szexelnek, akkor az behatolással végződjön, biztos, ami biztos, hátha épp most jön össze a baba. Ez a hozzáállás csupán az örömszerző funkciótól fosztja meg idővel az együttlétet.
  • Időnként üljenek le, és értékeljék újra a „meddőségi akciótervüket”: mindig közös megegyezésen alapuljon, mi lesz a következő lépés, mikor legyen a következő vizsgálat vagy lombik, mikor váltsanak orvost vagy intézetet.
  • Fontos, hogy a pár a gyermekvállalás témáján kívül is tudjon beszélni közös jövőjükről – karrierterveikről vagy épp utazásokról, amelyekről álmodoznak.
  • Mindketten legyenek tudatában a mesterséges megtermékenyítés során használt gyógyszerek hangulati mellékhatásainak, és kezeljék türelemmel, ha a másik épp rossz passzban van. Igyekezzenek elkerülni egymás hibáztatását és a bűnbakkeresést – bármelyiküknél találnak is orvosi problémát, egészen biztosan együtt kell megoldaniuk.
  • És amit nem tudunk eléggé hangsúlyozni, ezért leírjuk még egyszer is: ha egy mód van rá, ne csak a peteéréskor szeretkezzenek.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2014.12.02 08:41:48szambukusz

    Aztán akkor is vigyázzon a házasságára, ha már jön a gyerek! Nagyon sok válás történik a gyerek születése utáni években is.

    Válóok sajnos mindig van. :-(

  • 2014.12.02 12:13:53Emmanuel Goldstein

    namost, ha a pár egyik tagjáról kiderül, h biológiailag alkamatlan a feladatára, sztem tök logikus h másik fél továbbléphessen, sőt, ajánlatos.

  • 2014.12.02 12:50:52Mosómedve!

    Biztos akkor is így gondolnád, ha te lennél "biológiailag alkalmatalan" és ezért elhagyna az, akit szeretsz, főleg ha korábban letettetek valami olyasmi esküt is, hogy egészségben, betegségben, jóban, rosszban....

  • 2014.12.02 13:30:16Emmanuel Goldstein

    Mosómedve!
    a méhecskés mesemegvan, vagy nálatok még jézuska hozza a kisdedet?

  • 2014.12.02 14:04:23Mosómedve!

    Azért gondolom te is érzékeled, hogy eléggé csúsztatsz.
    Arra lettem volna kíváncsi, hogy vajon a párodra nézve is jogosnak érzed azt a megállapításodat, miszerint ha nem vagy eléggé termékeny, akkor minden további nélkül leléphet tőled, sőt, talán még segítesz neki csomagolni is. Illetve, hogy komolyabban belegondoltál-e abba, hogy ha a párodról kiderülne, hogy természetes úton nem lehet gyereke, illetve mesterségesen is csak nagyon nehezen, akkor tényleg el tudnád-e hagyni őt? Most tekintsünk el attól, hogy mondjuk a valóságban már van három gyereketek, akik szinte egyből megfogantak. De nyilván, ha nem akarsz válaszolni nem kell, csak gondoltam, ha már egy nyilvános fórumra odalöksz valamit és arra (szerintem) érdemileg reagálnak, akkor talán nem méhecskés, virágos, kisjézuskás válaszra vár az ember, akár azt is írhattad volna, hogy bocsi, de nincs kedvem ezt részletezni. :)

  • 2014.12.02 14:04:30laci_52

    Goldstein!

    Ha érzelmileg minden rendben van köztük, a továbblépés helyett az örökbefogadás is megoldás lehet.

  • 2014.12.02 15:36:20Emmanuel Goldstein

    nem az a lényeg, én csak egy ember vok, ennek a erősen korlátozott perspetívájával, nézzétek biológiai szinten.. a kapcsolat lényege a szaporodás.. ha ez nem teljesül,a kapcsolat rossz, van, aki ennek megfelelően továbblép, van aki meg mindenféle szentimentális okora hivatkozva marad, mert kényelmes, és más célok érdekében feláldozza a biológiai célt.

  • 2014.12.02 16:10:26Trisi

    Kérdés....a kapcsolat CÉLJA vagy KÖVETKEZMÉNYE az hogy gyerek születik? Ha a célja akkor Goldsteing igazat szól, ha következménye akkor együtt tudnak maradni a párok meddőn, örökbefogadott gyerekkel vagy csupán kettesben is.

  • 2014.12.02 16:26:28Mosómedve!

    Kérdés, hogy vajon a párok mennyire beszélik meg a dolgokat, mennyire tisztázzák úgymond a játékszabályokat mielőtt komolyan a tettek mezejére lépnek. Vagyis, közlik-e a másikkal, hogy a saját vérszerinti gyerek mindenek felett áll és ha a másik fél ehhez nem tud "hozzájárulni", akkor kalap kabát.... Vagy csak magukban morfondíroznak, hogyha a másik fél x időn belül nem esik teherbe/nem ejt teherbe, akkor én lelépek.... Vagy ha mondjuk nála derül ki a "hiba", akkor saját maga noszogatja a másikat, hogy menjen és keressen olyan párt magának, akivel lehet vérszerinti gyereke.
    Én mondjuk személy szerint nem gondolom azt, hogy egy kapcsolat kizárólagos eredményének kell lennie az utódoknak, mert máskülönben az a kapcsolat nem ér semmit és csak elnyomjuk a felsőbbrendű biológiai célt illetve kötelességünket.

  • 2014.12.02 17:03:37Emmanuel Goldstein

    sztem a cikk kimondatlan fele az, amit elsőre bedobtam, a biológiai alap azért harcol, hogy egy terméketlen kapcsolat felbomoljon, a cikk meg csak arról beszél, az ember a maga tudatos döntéseivel ez ellen kell dolgozzon ha valami egyéb elhatározás miatt mégis egyben akarja tartani.

  • 2014.12.02 17:05:32Emmanuel Goldstein

    ezzel nincs semmi baj, azért vagyunk emberek, hogy felülemelkedjünk azon az ösztönlényen, amit a természettől kaptunk örökül..

  • 2016.09.14 10:40:29Prednizon

    Az új kutatások szerint most már testi sejtet is meg lehet majd termékenyíteni, ez talán a meddőknek nagy esély lehet:
    [link]

Blogok, amiket olvasunk

SZUBKULT 3 világhírű márka, amit migránsok virágoztattak fel

Három olyan világhírű márka pálfordulását mutatom be, amelyeket a közelmúltban bevándorló tervezők keltettek újra életre.

PSZICHOLIGHT Így állj neki a befejezetlen dolgaidnak

Sok befejezetlen és abbamaradt dolgunk van az életben. Nekem is van vagy féltucat. Egy személyes példán keresztül mutatom be, hogyan gyűrhetjük le ezeket, ha ismerjük az útközben felmerülő buktatókat.

LINGOHOLIC Két szuper trükk német (vagy más) névelőkhöz

Ha sosem értetted, hogyan lehetséges megtanulni minden egyes főnévről, hogy milyen nemű, most mutatok két olyan módszert, ami sokszorosára növeli az esélyeidet!
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta