SZÜLŐSÉG

A férfiakat jobban megviseli a válás

2007. május 25., péntek 10:42

Azt eddig is tudtuk, hogy a válás komoly lelki terhet jelent mindkét fél számára, egy új kanadai kutatás viszont meglepő eredményekre jutott. Az állami statisztikai hivatal felmérése szerint a férfiak válás után jóval hajlamosabbak a depresszióra, mint exnejeik.


Az adatok szerint a 20 és 64 közötti elvált férfiak körében hatszor gyakoribb a depresszió, mint házasságban élő társaiknál. Nők esetében ez a különbség jóval kisebb, mindössze 3 és félszeres. "A férfiakat jobban megviseli a válás" - vonta le a következtetést a kutatásból a Statistics Canada, ám a jelenség okát nem közölték.

A tíz éven át folyó kutatásból kiderül, hogy a házasság vagy élettársi kapcsolat felbomlása után a nőknek és a férfiaknak is nagyobb esélyük van a depresszióra, mint azoknak, akik együtt maradtak.  Az elválás az érzelmi megrázkódtatás mellett gyakran más negatív következményekkel is jár, például  - különösen nők esetében - pénzügyi nehézségekkel és a partner által nyújtott lelki támasz elvesztésével.

A férfiakat többnyire az viseli meg legjobban, hogy a gyermekek az anyával maradnak, és csak ritkán láthatják őket. Ám ezek a tényezők önmagukban még nem magyarázzák meg a férfiak depresszióra való megnövekedett hajlamát.

A szomorúság azonban többnyire idővel elmúlik. A szakítás utáni depressziósok többsége négy évvel a válás után már kigyógyult betegségéből.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2007.05.25 13:49:05Oregon

    Bocs Boribon

  • 2007.05.25 13:49:58cantaloupe

    Oregon: nem, nem azert valik. Sot, alapbol nem azert hazasodnak az emberek, hogy valni kelljen. De ha mar bekovetkezik, ne tagadjuk, hogy egy pasasnak konnyebb uj eletet kezdeni. Altalaban nem hozzajuk kerul a gyerek, es sajnos sokan nemhogy latni nem akarjak a gyereket, de tartasdijat sem fizetnek rendesen.



    nem ketlem, hogy vannak szipirtyo anyukak is, akik a valasba belevonjak a gyereket es elmarjak az apjuktol.



    De attol meg egy egy pasasnak (nem is kell 40 evesnek lennie) tobb eselye van uj part talalni, mint egy 2gyerekes anyukanak. Akinek ott marad a mindennapok gondja, a hazi feladatok, a mosatlan, a szuloi ertekezletek...ezekben ugyan az elvalt apukak hany szazaleka vesz reszt? Marmint a mai Magyarorszagon...

  • 2007.05.25 13:53:17csepke

    Nem biztos jó hogy jó a következtetés hogy a férfiak rosszabbul viselik. Lehet hogy arról van szó hogy az viseli rosszabbul aki egyedül marad. Többnyire a nőknél marad a gyerek válás után, és ez a tény rákényszeríti őket, hgoy akkor is normális anyaként funkcionáljanak, olvassanak mesét, játszanak a gyerekkel, rendesen ellássák, ha különben meg leginkább csak magukba roskadnának. És így a napi rutin előbb-utóbb kirángatja az embert a lelkiproblémából. Mert nem lehet egész nap csak sírdogálni, meg sajnálgatni magunkat.

  • 2007.05.25 13:55:50Tish

    cantaloupe, és az se mellékes, hogy az anya próbálja meg "összerakni" a gyerek lelkét, és helyettesíteni az apját:...

  • 2007.05.25 13:56:48Oregon

    Vannak kivételek, és hála istennek az jó.



    Szerintem az alapkérdés a gyerekek szempontjából az, hogy hány éves korban van, hogy nem tudják mi törénik

    hány éveskorukben nem értik, hogy mi tőrténik, mettő fogják fel, hogy mi történik.



    Mert a 40 éves apukához nem igen tartozik, 25 éves kétgyermekes anyuka.



    A 35 éves nőnek már azért nem kis gyerekei lehetnek, de előfordúl. A mai 40 évesek azok még a régi erkűlcs szerint házasodtak, tehát válásnál 13 évnél nagyobb a gyerek általában

  • 2007.05.25 13:58:22Oregon

    Egy apát nem lehet helyettesíteni ,de bemocskolni annál jobban

  • 2007.05.25 14:01:27karakterelgető

    Egyetértek szinte minden itt elhangzott hozzászólással. De ma gonoszdi napom van, és tennék hozzá. Persze, hogy depibe esnek és itt csatlakozom a nevelési probléma témájához. Hiszen nincs többé meleg kaja, mosott-vasalt ruha, ha úgy szottyan kedve, meleg női test az ágyban, még ha oly megszokott is. Természetesen tisztelet a kivételnek, vannak akik el tudják látni magukat, és valóban más vonatkozásban esnek mélabúba. De néha az a gyanúm, hogy a férfiak azért nősülnek, hogy legyen, aki továbbra is anyjuk helyett anyjuk + a hab a tortára a szex (ami gyárilag jár nekik (?)).

  • 2007.05.25 14:03:14cantaloupe

    Oregon, abban igazad van, hogy nem lehet helyettesiteni, csak ugy "atvenni" az apaszerepet. Ezert becsulom is a jo apakat es azokat is, akik a valas utan megprobalnak baratsagos viszonyban maradni ax exnejukkel es tovabbra is apukak maradnak minden joggal, felelosseggel.



    De tenyleg nagyon ritka, hogy a ferfi huzza a valasban a rovidebbet, mind anyagilag, mind erzelmileg, mind a jovore vonatkozoan. Sok ferfi berzenkedik mas gyereket nevelni, ezert a nok eselye kisebb ezutan...van jo pelda is, de igen gyer szamban.

  • 2007.05.25 14:03:41kovvacs

    Számomra ez a cikk nem azt jelenti, hogy NE váljunk el a rossz házasság esetén,

    hanem eggyel több jelzést,

    hogy azon a fránya házasságon dolgozni kell.

    A legjobbon is.

    Tudatos kölcsönös gesztusokkal.

    Meg kell tanulni időben szólni, ha valami nekem nem jó.

    Meg kell tanulni kulturáltan megsemmisítő veszekedést előadni. Arra gondolok, hogy vannak dolgok, amelyeket sose kellene kimondani, de enélkül is lehet nagyon nyomatékosat szólni. Pl. ha az illető férj alacsony de szeretjük miközben a lelkünk legmélyén ez egy picit mindig zavart, akkor se szabad azt kiabálni a közepén, hogy "Te törpe", de azt lehet, hogy "Te tetű!" :)

    Meg kell tanulni kommunikálni. Akkor is, ha nehéz és egy csomószor kudarcba fullad.

    Prioritást kell adni a párkapcsolatnak. Néha hagyni kell a rohadék háztartást és a kölköket, és együtt kell lenni. Akkor is, ha ez "csak" egy kocsmai meccsnézés közösen.

    És igen, van olyan, hogy nem segít semmi, mert pl csak az egyik fél hajlandó igyekezni, és a másikat nem bírja a nagysemmiből kibillenteni. Akkor meg el kell válni. Sokkal jobb úgy.



    Amúgy totál egyetértek:

    újrakezdési esélye a negyvenes pasinak jóval több, mint a negyvenes nőnek két-három gyerekkel;

    és ez vszínűleg nem zárja ki azt a tételt, hogy a negyvenes pasit nagyobb eséllyel fogja a depi üldözni egy darabig, mint a nőt.

  • 2007.05.25 14:05:00Oregon

    Lady Moon



    Minden a kaja, ruha szex?



    "a férfiak azért nősülnek, hogy legyen, aki továbbra is anyjuk helyett anyjuk + a hab a tortára a szex (ami gyárilag jár nekik "



    Ez mekkora butaság, már elnézést



    Hol vannak azok a nők, akik direkt esnek teherbe, vagy csak a pénz motiválja őket,a pompa és csillogás?

  • 2007.05.25 14:08:02Oregon

    Kowacs már bocs, hogy idézlek



    "újrakezdési esélye a negyvenes pasinak jóval több, mint a negyvenes nőnek két-három gyerekkel;"



    Mindig kimarad, az, hogy a gyerekek kora nem lényeges.



    Három gyerekből 1 vagy kettő már 18 feletti,tehát nem igazán gyerek és éli az életét

  • 2007.05.25 14:08:53kovvacs

    Jesszus, azért a férjem miatt hadd adjam be a tiltakozást.

    Ő nem azért nősült, hogy legyen szex is a szokásos anyucis kiszolgálás mellett. Nagyon jól megvolt nélkülem is tökegyedül. Már voltak tapasztalatai arról, hogy a meleg étel nem a konyhában nő magától, a tiszta ruhát a mosógép önmagában nem termeli meg - csak ha teregetünk is utána, vagy pl. a port egy speciális eszközzel lehet eltávolítani.

    Ő azért nősült, mert, hűha. Majd megkérdezem :) De azt hiszem, belémszeretett, meg bírja a cserfes beszélőkémet :)))

  • 2007.05.25 14:09:02karakterelgető

    Oregon:



    a butasághoz idézz pontosabban légy szíves, ne hagy le a "Néha az a gyanúm" kifejezést :) A véleményem pedig az enyém, nem kötelező egyezzen :)



    Nem tudom, hol vannak "azok a nők", én szerencsére egyet sem ismerek, de attól még vannak, bár most nem róluk szól a cikk, nemde?

  • 2007.05.25 14:09:59Oregon

    cantaloupe



    Hát én tudok olyan válást ahol a férj húzta a rövidebbet, a gyereksem nála maradt, fizet is rendesen, de az ex szapulja mint a sz.rt.



  • 2007.05.25 14:11:10kovvacs

    Oregon: akkor úgy mondom, hogy eltartani való 2-3 gyerekkel. Nagyobbak tényleg nem számítanak annyira. Bár... másképp meg igen, de talán a párkapcsolatot nem zavarják keresztbe.

  • 2007.05.25 14:11:14karakterelgető

    kovvacs, én sem kizárólagos értettem, de azt hittem, ez kiderült :)

    és az én párom sem azért nősült. De vele meg is lehet beszélni a problémákat, és segít, és lehet vele lelkizni is.

    De a környezetem általi tapasztalataim sajnos nem ilyen fényesek :((

  • 2007.05.25 14:11:18marcangoló

    Oregon, bárhogy számolok, nekem, mint leendő negyvenes nőnek a legidősebb gyerekem is csak 19 éves lehet, a többi értelemszerűen kevesebb. És mióta önálló felnőtt egy 18 éves?

  • 2007.05.25 14:14:09kovvacs

    Oregon, én se húszévesen kezdtem szülni mondjuk. De nem is készülök elválni :)

  • 2007.05.25 14:14:36Oregon

    Lady Moon



    Elfogadom, de a cikk nem arról szól igaz, de az éremnek kettő oldala van



    Szerintem

    Kettő:



    Ne kapd fel a vizet

  • 2007.05.25 14:14:53cantaloupe

    Nalam alap az alabbi tortenet: anyu kolleganojenek a szulei elvaltak. Egy gyerekuk van, ma mar 25 eves. Mar kisbaba koraban lazadt az apja, nem birta, hogy "bog a gyerek". Ugyhogy par evig, ha egyuttmaradtak. Apuka neha latogatta a fiat, nyaron 2 hetre atvette, de ez egyre ritkabb lett.



    Aztan egy 17 eves csajoca szemet vetett apukara, aki eleg modos lett az evek folyaman. Szuletett gyerekuk, aki most 4 eves, az is fiu. Van igazsag: az illeto fiatal csajszi leemelt a kozos bankszamlarol tobbmillio forintot. :)



    De az elso hazassagbol levo sracnak nagyon szar. Az apja nem erdeklodik felole, sot a nagymamaja is a masodik kisfiut isteniti. Tartasdijat nem fizetett az apuka, de meg csak annyit se tett meg, hogy "gyere fiam, ketten elmegyunk nyaralni/meccsre/ szulinapodra venni valamit". pedig megtehette volna.



    Milyen ember az, aki sajat fiatol sajnalja a szeretetet, torodest, de ha mar az nem alakult ki, a penzt, anyagi felelosseget IS? Sumak gernyo. Megerdemelte, amit kapott. Most otvenes, van 2 gyereke, de egyik sem fog ra emlekezni, szivebe zarni. Hogy mit latott benne ket no is, azt nem tudom. De hogy ok jobban szenvednek, mint a pasas, az biztos.

  • 2007.05.25 14:16:00marcangoló

    Azért kezd elmenni a beszélgetés abba az irányba, hogy minden lány olyan hülye, mert, meg egy pasi sem normális...

  • 2007.05.25 14:18:16marcangoló

    Én is utálom,ha bőg a gyerek. Meg is teszek mindent, hogy ez ne így legyen. Tudom, tipikus női hozzáállás!

  • 2007.05.25 14:20:05Oregon

    cantaloupe



    Hát nem ez az apuka az a a cikkben szereplő deppressziós fajta :-)

  • 2007.05.25 14:22:03cantaloupe

    Marcangolo: senki sem szereti, en ezt elhiszem. De az milyen reakcio mar, hogy az amugy is faradt, depis anyukat meg egy agressziv ferj is b@sztatja, mintha az o hibaja lenne a boges.



    En amugy egyetertek Lady Moonnal, hogy sok pasi ingyencseled plusz szex miatt hazasodik, de valljuk be, hogy sok no meg a kapuzarasi panik es az anyagi biztonsag miatt, meg mert gyereket akar ezek tetejebe.

  • 2007.05.25 14:23:04Oregon

    Szerintem az a férfi lesz depressziós, akit ott hagynak, és nem pedig az aki önként lép ki akármilyen oknál fogva a házasságból.

  • 2007.05.25 14:24:21Oregon

    cantaloupe



    Most mindenkinek igazat adtál, jár a plussz pont

    :-))))

  • 2007.05.25 14:28:59boribon

    Oregon, csak most olvastam a kérdésedet. Válasz: nem, a mai napig nem tudom pontosan, hogy miért váltak el a szüleim, bár már mindkettejük verzióját hallottam, de én lennék Bölcs Salamon, ha ettől tudnám, hogy hol is az igazság. Nyilván valahol a kettő közt, csak pontosan hol?

    Viszont abban nem értek veled egyet, hogy egy gyereknek nics köze hozzá, hogy miért váltak el a szülei. Már hogyafenébene, mikor ő szenved tőle a legjobban, azért mégiscsak segítség, ha nem hülyeségeket gondol, hanem megpróbálnak valami használhatót adni neki kiindulásként. Persze ez csak kellő érzelmi intelligenciával működik, meg ha már némiképp lecsillapodtak a kedélyek. Amihez gyakran egy fél élet is kevés. Én úgy 16 éves korom óta kapok anyukámtól használható, objektív magyarázatokat erről(a levélcsomag csak kezdés volt), de nem vagyok benne biztos, hogy csak azért, mert ekkor tartott már elég érettnek erre. Azt hiszem neki is kellett ennyi idő, hogy ne csak a keserűségét fröcsögje ki nekem.(előtte ugye az is megvolt.)

  • 2007.05.25 14:33:55peppermint

    Igen, a házasság összetartva jó, szerintem is. Aztán, ha már valamelyik fél nem teker a tandemen, mert úgy érzi, majd a másik elintézi helyette is, hát akkor gáz van. Aztán amelyik fél egyedül igyekszik, míg a másik csak sodródik, az nagyon magányos lehet. És valószínűleg el is fogy a lendülete, akarata egy idő múlva. Többnyire egyébként - én úgy tapasztaltam - a nők tartanak ki. A szétválás pedig akkor indul meg ténylegesen, ha a nő "kifordul" a kapcsolatból, vagyis ha már ő is feladja.

    Ekkorra viszont már fáradt, magányos, csalódott, lelki tartalékok felélve... És még sajnálja is a pasast?! Valószínűleg nem fogja. Én meg megértem... Tudom, hogy van másfajta történet is, én most csak egyfélét pendítettem meg.

  • 2007.05.25 14:43:29Oregon

    peppermint



    Na látod meg is adtad a választ amiről a cikk szól.

    Ha a nő kilép akkor nem a férfi akarata érvényesűl és oda a bazi nagy férfiú önérzett.Isten mencs , attól a ha még a nőnek gyerekkel a derekán sikerűlne a férfi előtt új boldog kapcsolatot létesíteni, az maga a pokol, sűt az elhagyott férj már felszarvazottnak is érezné magát.Innen indul a depi.



    Azzal nem értek egyett, hogy a házasság összetartva jó, mert a kényelem, a megszokás miatt együtt lenni mikor már a szeretet( nem szerelem mert az elmúlik)simcs jelen az azért gáz

  • 2007.05.25 14:45:54druantia

    Hát, az én exemnek nagyon megy a felejtés, igaz, hogy nem válás, csak elválás után... Terhesen hazajöttem Magyarországra, bla bla bla, a sztorit ismeritek, de ő annyira nem érdeklődött a gyereke felől, hogy azt sem tőlem tudta meg, hogy kisfiú. Amikor a volt házinénink elmondta neki, hogy fia lesz, annyit tudott csak mondani, hogy "cool!".



    Amikor a szülés után megkeresett, akkor persze nyüszített, hogy mennyire szeret, mennyire megbánta, mennyire szégyelli magát. De akkor, amikor mellettem kellett volna állnia (és szerintem nekem marha jó kis kompromisszumkész természetem van), akkor inkább lelépett, mert könnyebb volt úgy az élet, hogy nem kellett felelősséget vállalnia. Visszament az előző nőjéhez, akiből szabályosan hülyét tudott csinálni, mert nem akart lemondani a bulizásokról, a berúgásokról, nem akart keményen dolgozni és előre tervezni.



    Időnként megkeres, jön a hülye szövegével, hogy neki mennyire nehéz ez az egész, meg hogy a szakítás után vissza kellett mennie Belfastba, hogy magához térjen egy kicsit lelkileg, és hogy nekem nagyon meg kellene őt értenem, és sajnálnom is kellene. Hát basszus, felnőtt ember, döntött valahogy, akkor éljen a döntésével együtt.



    Ha valaki rossz házasságot köt, vagy szar kapcsolatba mászik bele ritkán okolhat mást saját magán kívül, mert az az ő döntése (általában), hogy mibe megy bele. Az embernek felnőttként már sejtenie kellene, hogy mit szeretne, ha meg gyerek is van a képben, akkor rá is gondolnia kell.



    Én is tudom most osztani az észt, de majdnem tíz évig egyik gáz kapcsolatból vándoroltam a másikba. Nem azért, mert a sors kegyetlen, vagy a férfiak szemetek, hanem azért, mert sorozatosan hülye döntéseket hoztam.



    Viszont a szakítás mindig könnyen ment. Illetve nehezen szántam rá magam, de ha kitaláltam, hogy mit akarok, akkor soha nem néztem hátra. Amint kimondtam, hogy vége, szinte már el is felejtettem, hogy jártam olyan nevű sráccal. Nem vagyok az a túllelkizős fajta...

  • 2007.05.25 14:56:14babó

    megint nem olvastam végig... :(



    csak egy megjegyzés: arról persze nincs adat, hogy a válás utáni szám milyen szintről indul. mert emlékeim szerint a nők között úgy általában jóval nagyobb a depressziósok aránya, tehát attól, hogy a férfiaké többszörösére nőtt, még akár kevesebb is lehet mint a nőké. persze ez már megint nem derül ki a cikkből...

    :((

    részletekbe nem mennék, mert eddigi kevéske tapasztalatom szerint minden eset más és más, ami egy nagy közhely...

  • 2007.05.25 14:57:18cantaloupe

    Druantia!



    nekem van egy kerdesem: mit lattal ebben a pasiban, mikor osszekerultetek? Mert engem erdekel, hogy az ilyen tipusu ferfiak mivel veszik le a labukrol a noket, hogyan alcazzak valodi termeszetuket, amire te is rajottel (lasd bulizas felelosseg nelkul, nuku jovokep).



    Ha tul necces vagy intim, nem kell ra felelni.



    Es meg egy dolog erdekel: befolyasolja ez a kisfiaddal kapcsolatbani erzelmeidet? Mert szerintem ez is nehez benne...en nem tapasztaltam, de olvastam, hogy sokan probaljak keresni es kiirtani a gyerekbol az apukaban rejlo rossz tulajdonsagokat, amennyiben ezt felfedezik.



    De persze ez is csak akkor, ha nem tul szemelyes. ;)

  • 2007.05.25 15:32:41Aurin

    Inkább egy semmilyen kapcsolat, mint egy rossz...

    Én kábé hét évig néztem, hogy hogyan teszik tönkre a szüleim magukat, egymást és engem is....

    Inkább váltak volna el! Sokkal jobb lett volna mind a hármunknak!

    A sorozatos ordibálások, veszekedések, verekedések, és minden ami ehhez tartozik csak egyre mélyebbre taszította a családot...

    Ma sem tudom, miért maradtak együtt annyi ideig, ha csak szörnyűség volt az egész....

  • 2007.05.25 15:49:20peppermint

    Druantia, ne emészd magad! Ez a krapek nem alkalmas tartós partnernek, ezt minden jel megerősíti.

    Inkább az a fontos, hogy ti a babával boldogok legyetek. Vagy egy új pasival, vagy nélküle.

    Ez a manus olyan baromi rossz apamintát jelentene a kisfiad számára, hogy jobb, ha távol van tőletek. Te nem így érzed?

  • 2007.05.25 16:15:16druantia

    Cantaloupe, szívesen válaszolok a kérdéseidre, intimek, de legalább elgondolkodtatóak :-). Az első kérdésed az volt, hogy mit láttam abban a pasiban.



    Először is tudni kell, hogy hogy éreztem magam akkoriban. Úgy volt, hogy soha nem lehet gyerekem, már túl voltam az elkeseredésen, éppen a "pörögjünk, próbáljunk meg jól érezni magunkat, aztán majd elmúlik az élet - reméljük, hamar" fázisban voltam, legszívesebben halálra piáltam volna magam, vagy valami ilyesmi, remélem, "átjön" a hangulat:-). Külföld, végre szabadság. Önálló voltam, anyagilag és érzelmileg is. Együtt dolgoztunk, nagyon jó humora volt, és nagyon jó segge :-).



    Tudtam, hogy az az állás átmeneti, nem akartam ott megállni. Úgy terveztem, eltöltök egy évet ott, aztán megyek tovább. Arra a rövid időre (vagy annak egy részére) nagyon jó partner lett volna, nagyon jól megértettük egymást mindenben. Mély, intenzív kapcsolat volt, de mindketten tudtuk, hogy egyszer vége lesz. Egy idő után már nem védekeztünk, olyan voltam, mint aki csukott szemmel próbál repülni :-). Reméltem, hogy terhes leszek, szerettem volna, és azt is szerettem volna, ha ettől a sráctól lesz gyerekem, de biztos voltam benne, hogy nem fog sikerülni, úgyhogy tényleg nagyon vakmerőek voltunk.



    Neki szerintem valahol mélyen hiányzott a stabilitás, a biztonság (elég gáz családi háttere van), csak igazából azt se tudja, milyen egy család, mert olyat még nem látott belülről. Amikor meg ott álltam terhesen, megijedt. Próbált felelősséggel viselkedni, de nem ment. Minden reggel sírva kért bocsánatot az előző estéért. Akarta, vagy legalábbis azt hitte, hogy akarta, aztán mégsem tudott mit kezdeni a helyzettel. Beszari volt, és a könnyebb utat választotta, meg én is.



    Ő megfulladt volna egy anya-apa-gyerek típusú hagyományos felállástól, én meg a gyerekemet védtem. A létbizonytalanságtól, a veszekedésektől, és a saját apjától is.



    Én nem haragszom erre a srácra, remélem, a Peti sem fog. A gyerek teljesen úgy néz ki, mint ő, úgyhogy elég nehéz lenne elfeledkeznem róla :-). De mivel nincsenek bennem negatív érzelmek az apukájával kapcsolatban, ez nem is érinti a gyerekemmel való kapcsolatomat. Illetve annyiból igen, hogy amíg pici baba volt, néha kerestem, mije hasonlít rám (semmije), de rá kellett jönnöm, hogy az, hogy nem hasonlít rám, csak segít abban, hogy önálló kis egyéniségként tekintsek rá.



    Akármilyen mélyen is voltam annak idején, a szakítás után (nem a pasi hiányzott, csak valahogy nagyon megalázottnak, cserbenhagyottnak éreztem magam), nagyon hálás vagyok annak a srácnak, hogy összehozta nekem a Petit. Ennél jobb dolgot nem is tehetett volna. De el kellett jönnöm, ott kellett hagynom, mindhármunk érdekében.

  • 2007.05.25 16:26:52druantia

    Peppermint, azt hiszem, az előbb neked is válaszoltam :-). Jól vagyunk, nagyon szeretem a bébikémet, és így legalább nyugodt az életünk :-). (Már amennyie most anyáméknál lakva az lehet :-).)

  • 2007.05.25 16:45:47boribon

    Druantia, már régebben is olvastam a hozzászólásaidat, mikor még nem regisztráltam, és már akkor is megállapítottam, hogy nagyon vagány csaj vagy! :-) Tökre tisztellek azért, ahogy ezt a nem éppen fáklyás felvonulás-szerű storyt megélted/megéled, klassz lehet a Petidnek, hogy ilyen anyukája van! Lehet, hogy hülyén veszi ki magát, hogy így ismeretlenül megdicsérgetlek, hogy, na, ügyes lány vagy, de hát tényleg az vagy szerintem. :-)

  • 2007.05.25 16:49:50druantia

    Boribon :-)).

  • 2007.05.25 17:18:16cantaloupe

    Druantia, koszi a valaszt. :)

    Ami ebben az esetben az, hogy eleve nem indult komoly kapcsolatnak..de a kisfiad nem valogatott, igy is jott. :)))

    Ebbol a helyzetbol tenyleg a legjobbat hoztad ki. Bar en a ket szulo mellett teszem le a voksom es nem tartom alapbol az anyat "fontosabbnak" az apanal, mert mindegyiknek van helye a csaladban...de letbizonytalansagban, felelemben en sem tudnek elni.

    Te egy eros no lehetsz. ;)

  • 2007.05.25 19:55:11peppermint

    Oregon, nem egy rossz házasság minden áron való összetartására vonatkozott, amit írtam, hanem arra, hogy egy normális házasságon "dolgoznia kell" mindkét félnek.

  • 2007.05.25 21:20:54hanna

    No mondjuk annak a negyvenes pasinak az újrakezdéde elég nehéz, akinek lehet hogy nincs két gyerek a lába alatt, de a lakás is kiment a segge alól a válás során, és mondjuk egy családon belül féken tartott otthoni italozás átmegy egy depressziót "kezelő" függő ivásba.

    Ugyanis az a tanulmény, amit kovvacs az elején idéztél, az nek is megvolt, már nem emlékszem, hol olvastam, de elő kéne kaparni, meg is vitattuk otthon, és asszem az volt a egyik magyarázat, hogya nem kapcsolatban élő férfiak nagyobb részben élnek rossz lakás, evés és ivás körülmények között. Meg hát az tény, hogy a férfiak jelentős része alkoholba fojtja bánatát, ami szintén megdobja kis hazánk halálozási statisztikáit.

  • 2007.05.25 21:21:42hanna

    nek=nekem

  • 2007.05.25 21:36:52druantia

    A nők is isznak. Én legalábbis sokat ismerek, aki igen. Sőt, a lelkileg nagyon megsüllyedt nők sokszor még rá is dobnak valami nyugtatót. Vagy csak a nyugtatót eszik, dobozszámra.



    A válás szerintem mindenkit megvisel egy kicsit, végülis a saját múltjának egy részét érvényteleníti vele az ember, én legalábbis ilyesfajta veszteségnek képzelem. Veszteségnek mindenképpen veszteség, még akkor is, ha jó döntés a külön út (ha mást nem is, időt mindenképpen veszít az ember egy rossz házassággal), csak a nők talán nagyobb eséllyel tudják kidumálni, kisírni, kikiabálni magukból a fájdalmukat. A pasiknál meg a veszteség, a kudarc elsősorban presztízskérdés.



    Meg tényleg nagyon sok olyan pasit láttam, aki válás után csak teng-leng a világban, azt se tudja, hova kapjon, mintha előtte valami akváriumban élt volna :-). No bevásárlás, no mosás, no takarítás... (Természetesen nem lehet általánosítani, de ilyen is van. Nők között is :-).)

  • 2007.05.25 22:25:10Timimimi

    Én is olvastam azt a tanulmányt amit kovvács idézet, ha jól tudom Ferge Zsuzsa csinálta, és én is Úgy emlékszem , hogy 6* védőfaktor a férfiaknál a házasság, és ahogy Hanna mondta ennek leginkább az a magyarázata, hogy a házas férfiak jobb körülmények között élnek, a feleség figyel az ő egészségükre is, kevesebbet isznak stb., de érdekes a nőknél nem védőfaktor a házasság ott inkább a társas kapcsolatok az.

  • 2007.05.26 07:53:14hanna

    Igen, a nők gyógyszereznek, a férfiak isznak a depressszióra. A mi kis drogfüggő hazánkban. Minek ide legalizált marihuána?

  • 2007.05.26 08:44:33marcangoló

    Én Kopp Máriára emlékszem. :-) Régóta kutatja a témát.

    Volt valami ilyen, hogy a hajléktalanná válásnak az egyik alapvető útja az,hogy a válás után a férfi lakás nélkül marad. Ha esetleg nem tud fenntartani egy albérletet, akkor az állása sem biztos (mert nem lehet munkába járni fürdés, tiszta ruha,stb. nélkül), innen pedig egyenes út vezet a lecsúszáshoz.

  • 2007.05.26 15:40:36Timimimi

    Lehet hogy igazad van marcangoló, most, hogy írtad, szerintem is ő csinálta:-)

  • 2007.05.26 16:09:06marywolf

    Peppermint, ez a tandemes hasonlat nagyon jóra sikeredett. Hát igen, a házassághoz két ember kell, és ha nem teker mind a kettő, akkor abból jó nagy bukás lesz. Én is megélem azt, hogy mennyire dolgozni kell egy jó kapcsolatért, mennyire oda kell figyelni.

    Nekem az a véleményem, hogy egy házasság tönkterételéhet két ember kell. Az a kedvencem, amikor a pasi nem veszi észre évekig, hogy baj van, a nő meg fuldokol.

    Kezdek rájönni mekkora mákom van a férjemmel.



    Cikk tanúsága, ha baráti körben válás van, akkor a pasira is figyelni kell.



    Amugy amikor az exemmel szétmentünk, én nagyon jól voltam, mint akit végre hagynak megint levegőhöz jutni, de ő nagyon kiborult és a vicc az volt, hogy a nagy baráti kör abszolut nem akart hallani róla, mert ugye így nem volt a legjobb társaság. A vicc az volt az egészben, hogy az én baráti köröm sajnálta meg és foglalkozott vele hónapokig, mert amugy egyedül lett volna. Nekem meg van egy fantasztikus anyukám, aki elmagyarázta, hogy nekem ilyen szituban hogyan kell viselkedni, mert hogy őszinte legyek először nem örültem neki, hogy a barátaim "kettős játszmát" játszanak, pedig senkit sem bújtottak a másik ellen, de én akkor így éreztem. Azóta rájöttem, hogy így kellene lennie más esetekben is és inkább segíteni egymásnak, mint hajtani az ellenszelet

  • 2007.05.26 20:31:21peppermint

    Köszi, marywolf.

  • 2007.05.26 22:03:47voroske

    Szerintem is jobban megviseli a ferfiakat a valas HA hosszu hazassag/kapcsolat utan tortenik, viszont ha a hazassag az elso par evben bomlik fel akkor altalaban no huzza a rovidebbet. Ennek szerintem anyagi es szocialis oka is van.

    Amikor egy friss pareves hazassag bomlik fel, a ferfinak meg eleg aktivak a hazassag elotti szocialis kapcsolatai (haverok) , akik kozul esetleg meg sok agglegeny. Szoval konnyu a ferfiank visszaterni a hazassag elotti szocialis eletebe, ami sokszor nagyon is igezo hiszen nincs tele feleloseggel, csak bulizassal. Mig a nok altalaban a gyerekszulessel vesztik el a korabbi szingli szocialis kapcsolataik nagyreszet es a valassal meg kevesbe a van eselyuk ebbe a kornyezetbe visszaterni, hiszen hova teszi kozbe a gyereket.

    Plusz friss fiatal hazasoknak altalabn meg nincs felhalmozott vagyonuk igy aztan nincs nagy anyagi vesztesege a ferfinak es meg boven van ideje anyagilag is labra allni. Mig a no kis gyerekkel gyesen anyagilag is teljesen padlora kerul.

    Viszont ha a par lehuz 10-15-20 evet egyutt akkor mar egesz mashogy nez ki a valas.

    A ferfinak addigra jo esellyel mar elmaradtak a korabbi haverjai es/vagy azok is mar reg csaladosok, ahova az egyedulallo ferfi hirtelen nem illik bele. A no viszont mar szepen ujra kialakitott maganak egy ujabb szocialis halot - reszint mert mar visszament dolgozni, masresz a gyerekei altal.

    Plszu a par mar valoszinu nemi vagyont halmozott fel, ami fokent lakas es auto formaban van jelen. Ha egy ferfi 15-20 ev utan valik tinedzser gyerekek mellol, akkor tobbnyire van annyira felelosegtudo hogy hagyja az anyagi javakat a gyerekekkel. A nonek is nehez, de szocialis tamogatast kap a gyerekektol, kornyezettol es bar nehez egyedul anyagilag, legalabb mar van lakasa.

    Nekem mar tobbszor feltunk hogy amikor az indexen hajlektalanokrol szolo sztori van rengetegszer megjelenik hogy sok ferfi a valas kovetkezmenyekent kerult az utcara.

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta