PORONTY

Mikor veszti el apa a férfiasságát?

2010. április 30., péntek 11:23

A Férfi. A Nagy Ő. Szerelem, esküvő. Többnyire így kezdődik. Elkezditek építeni az életet, lakást vesztek, házat építetek (esetleg mindkettőt), közösen csináltok mindent, kerek a világ. A kerekséget egy-két-három-négy-sok gyerek képzi gömbbé, együtt nevelgetitek őket. Sokszor szenvedtek az éjszakázástól, de ez eleinte összekovácsol, csak később válhat veszekedések forrásává. Boldogan szemlélitek, ahogy az előbb még ordító csecsemőből öntudatos kamasszá cseperednek. Eddig azért nem aludtatok éjjel, mert ordított, most pedig azért nem, mert túl nagy a csend: „a gyerek” másnál alszik, más városban él, másokkal osztja meg az éjszakáit. Aztán ha sínre kerülnek, néha úgy tűnik, hogy mintha már nem azzal az emberrel élnél együtt, aki a Nagy Ő volt, akinek te voltál A Nő. Hová lett a szerelem? Megvan még, elveszett? Átalakult? És ha átalakult, akkor az-e, ami volt?

Amíg a porontyok kicsik és rátok vannak utalva, addig egész egyszerűen nincs időd-időtök azzal foglalkozni, hogy valamiféle állandóan izgató szerelmes állapotot tartsatok fenn, vagy legalábbis nem ez a legfontosabb. Itt romlik el? A kisbaba (főleg az első) annyi energiát és érzelmet leköt, hogy szinte észre sem veszitek, hogy egymásra alig jut néhány perc. És azok is többnyire a gyerek körül forognak. Megjön a várva-várt hétvége kettesben, gyerek(ek) a nagyszülőknél. És ahelyett, hogy végre tényleg csak egymásra figyelnétek, inkább naphosszat hívogatjátok a nagymamát, és huszonötször elmondjátok, hogy mennyire hiányzik a gyerek, és inkább szombaton elhozzátok, ne maradjon vasárnapig. A gyerek pedig nem érti, hogy miért nem tartjátok be az ígéreteteket, a nagyszülők megsértődnek, hogy ennyire nem bíztok meg bennük – nem baj, legközelebb el sem vállalják. A folyamatos telefonálgatással elrontjátok a programjukat, a tiétek is szétesik, és végül ott álltok szombaton a nagyszülők és az elmaradt vasárnapi program után síró gyerekkel, megbántódott nagyszülőkkel, szétesett hétvégével. Már megint nem jutott semmire sem idő.

Aztán amikor kirepülnek a gyerekek, ott van a fészekben egy vadidegen ember, aki iránt tiszteletet ugyan érzel, amiért felneveltétek együtt a gyerekeket, de az a mély, mindent elsöprő szerelem mintha eltűnt volna. Hogy mikor lett belőle csak Apa, és mikor szűnt meg Pasinak lenni? Pont akkor, amikor te csak Anya lettél a szemében, és már nem látta meg benned azt a Nőt, akivel összekötötte az életét. Felnőtt vagy már: nem vársz kamaszkori szerelmet, izzadó tenyeret, szerelmes leveleket, kivágott szíveket, első csókot, a táskádba csempészett fél tábla csokit, nem is sírod vissza. Az akkor volt, és akkor volt jó. De többet várnál egy rutinpuszival kísért sziadrágámmegjöttemnél. A kötelességtudó simogatásnál.

Mikor vált kötelességgé, és ki tette azzá? Te, amikor a gyerek igényeire hivatkozva évekig külön aludtál tőle? Vagy ő, aki a gyerek igényeire hivatkozva beleegyezett? Te, amikor egy rosszul sikerült szeretkezés után megbántottad? Vagy ő, akinek a rosszul sikerült szeretkezés utáni megbántódás kapóra jött? És vajon tényleg erre volt igénye a gyereknek? Vagy inkább mindketten játszmáztatok, mert végre volt kire hárítani? És vajon nem lehet, hogy gyerek nélkül is ugyanez lett volna, csak talán valamivel korábban derül ki? Van-e egyáltalán értelme a szexi bugyinak, a félreérthető sikamlós célozgatásoknak, mosogatás közbeni mellfogdosásnak, a közösen kitalált szavak emlegetésének, ha az évek során ezt a nyelvet mintha elfelejtettétek volna? Újra meg lehet-e vajon tanulni a feledésbe merült Közös Nyelvet? És egyáltalán: szabad-e elfelejteni?

szőlőszem

KOMMENTEK

  • 2010.04.30 19:21:34farkasokkal tancolo

    Jó házasságra gyakorlatilag nincsen recept, mert minden ember különböző, és mások az igényeik. És léteznek olyan "jó házasságok", amire a másik azt mondja, fúj ilyen nekem nem kell, és léteznek látszatra rossz házasságok, amikre egy kiívülálló azt mondja, hogy fúj nekem ez nem kell, holott meglehet, hogy mind a kettő akikre fújoltak, jól érzik magukat a bőrükben.

    Vannak nők, akik a családi tűzhely mellett találják meg a boldogságot, és vannak ilyen férfiak is, és vannak nők és férfiak, akik a szabadságukat és a szverénitásukat babusgatják, mert nekik a tűzhely melege maga a rabság.

    Vannak nők és férfiak, akik naponta akár 5ször is szexelnének, és ha ez nincsen akkor másra sem bírnak gondolni, és vannak nők/ férfiak, akiknek ez nem a leglényegesebb dolog.

    Ha összekerül két ember, akiknek a vágyai és a hormonjai is egymáshoz passzolnak, akkor jó esély van egy jó házasságra, ellenkező esetben pedig nem.

    A posztban felsorolt csomó baromság összegyüjtött közhelygyüjtemény, minden házasságot önmagában kell nézni.

  • 2010.04.30 19:22:54anyamadár

    "random gondolataimért elnézést, matrózkék náyriruhát piros kardit és piros tűsarkút viselek nyári micisapkával. szintén piros. ilyenkor mindig vesztek pár pontot az ikúmból."
    nekem tetszik a szerelésed így leírva. Csini :)))

  • 2010.04.30 19:30:09csutkababa

    Gizi
    Te, amikor nagy baj volt, mindent megtettél a párodért.Innentől nem mindegy, mész-e vele ha nincs kedved?
    Az összes többi csak lafanc és karácsonyfadísz.

  • 2010.04.30 19:33:16madz

    gii, miért alszol egy koalával, aki horkol? :D

  • 2010.04.30 19:44:39Wish1973

    az a gondom a cikkel, h teljesen arra van kiélezve, h a nő vmit elindít,a faszi meg erre vhogy reagál. miért tuti, h az első elbaszott baszás a nő sara?
    amúgy nagyon érdekes volt mai gyerek átadás-átvétel: jött az exférjem a gyerekekért, és panaszkodott, h a lakásban, ahol az új arával laknak, minden szét van verve, mert a garanciális javítások folynak, és egész héten otthon ült, h a melósokat menedzselje. nálunk annak idején részben azon csúsztak el a dolgok, h teljesen kivonta magát ezekből a dolgokból. beköltöztünk egy újépítésű lakásba, amivel rengeteg gond volt. először egy kicsivel terhesen, aztán két kicsivel dekkoltam folyton otthon, vártam a mekkelekeket, kerülgettem őket, takarítottam utánuk, és semmi örömünk nem volt abban, h csilivili lakást vettünk. nem egy, nem két ilyen lakásfeltúrós sztorink volt, az ott töltött másfél évben gyakorlatilag folyamatosan volt vmi gond vele. persze, más is bejátszott, nem csak a lakás, de nagy részben ez tette tönkre a házasságunkat. mmint az, h tök egyedül hagyott a problémákkal.
    viszont szénné röhögtem magam, mert mikor mesélte, h otthon dekkolt a héten, a nagyobbik lányom beszólt neki, h milyen béna már, h a csaj folyton ugráltatja. visszakérdezett, h ugyan már, miért gondolja ezt. lányom meg sorolta: neki kell a szemetet kivinn, vásárolni, porszívózni, és ez a lányom szerint tök béna:D
    úgy látszik, másodjára nem akarja elkövetni uazokat a hibákat.

  • 2010.04.30 20:00:58farkasokkal tancolo

    Én egyébként annyira dühös szoktam lenni az ilyen cikkekre, hogy a kismama meg a szoptatós anya a férjére figyeljen, meg hogy ők voltak előbb, a gyerek csak hozzájuk csapódott... én tisztán emlékszem, hogy igenis volt legalább 3 évünk, amikor szinte CSAKIS gyerekek voltak, egyik kicsi, másik pici, másztak éjjel az ágyunkba, egytelen szobában laktunk, a férjem éjszaka dolgozott azon az asztalon ami kihajtható volt, nappal pelenkázó, éjszaka rajzasztal...

    Ha valaki akkor azt mondja nekem, hoyg figyuzz, most gyorsan szexeljetek, mert tönkremegy a hézasságotok, akkor a képbe mászom minimum. És én amiatt is szeretem a mai napig is (immár 38 éve), mert szeretem benne azt, hogy szeret minket. Hogy imádja a lányait, és imádja az unokáját.

    HOgy együtt voltunk eddig JÓBAN ROSSZBAN. Hogy együtt jutottunk el idáig. Hogy neki is köszönhetem, hogy a lányaink SZERETNEK nálunk lenni, hogy a kisebbik visszajött inkább hozzánk, hogy... ááá hagyjuk. Ma már elég keveset bezsélgetünk (régebben többet), ugyanis egyszerűen tudom, hogy ő éppen mit gondol. Nézzük a tévét, mond valamit, én meg mondom hogy jaj éppen ezt akartam mondani, és vica versa.

    Nem tudom mi lenne velem, ha elveszteném... :-(((

  • 2010.04.30 20:36:28antiszociális exlúzer

    Az effélékkel, mint Tarkin kormányzó, teljesen fölösleges vitatkozni, nem vettétek még észre?

    Két lehetőség van, ugye:
    (i) eleve igazat adsz neki,
    TEHÁT igaza van.
    (ii) nem értesz vele egyet;
    namármost, ez esetben csak azért tiltakozol, mert "találva és sértve" érzed magad, és próbálod leplezni, hogy te is csak egy bégető, ostoba luvnya vagy. TEHÁT igaza van.

    Értem? :)

  • 2010.04.30 20:41:15mspoppy

    Azt nem értem, hogy ami eleinte összekovácsol, az később hogyan válhat a veszekedések forrásává? Például apuci eleinte becsüli anyucit, amiért az felkel a lázas gyerekhez, aztán meg megutálja, hogy minek pattog ki az ágyból, minek kapcsolgatja a villanyt, minek zubogtatja a vizet a kádba? Vagy hogy van ez?

  • 2010.04.30 20:42:26másutt

    "Az effélékkel, mint Tarkin kormányzó, teljesen fölösleges vitatkozni...."
    lehet, hogy felesleges, de SZORAKOZTATO!
    a vicces valaszok kulonosen.
    :D

  • 2010.04.30 20:45:51farkasokkal tancolo

    "Azt nem értem, hogy ami eleinte összekovácsol, az később hogyan válhat a veszekedések forrásává?"

    Úgy, hogy nem voltak összeillők. A haszid zsidóknál van erre egy kifejezés, meni gondolom jobban tudja, "baserolva" vagy valami hasonló. Szóval (nem vagyok vallásos) valami olyasmi, hogy egymásnak teremtve.

  • 2010.04.30 20:48:44mspoppy

    sikeres, jóképű, módjával kigyúrt, jólkereső/pénzes (ház,kocsi,külföldi nyaralás), tapasztalt, jólbaszó, kékvérű, polichisztor, elithobbys selfmademan (aki bár megtehette volna, mégsem szülői segítséggel vitte valamire - vagyis még a retyerutya is tuti)... + a nő gyerekét is "elfogadja"

    szerintetek Tarkin kormányzó kihagyott valamit azokból a klisékből, amikre állítólag a nők hajtanak?

  • 2010.04.30 20:48:53cozumel

    FT
    Ez szep volt. Es egyet is ertek vele.

  • 2010.04.30 20:50:46antiszociális exlúzer

    Hogy harminc centis farka van (habár lehet, hogy azt a "jólbaszó"-ba kell beleérteni).

  • 2010.04.30 20:51:48mspoppy

    ft, a mindenkinek megvan a maga 'básertje' [bocs, csak fonetikusan tudom leírni] elgondolást ismerem, de összekovácsolódni és eleinte azt hinni, hogy összeillők vagyunk, az szerintem nem ugyanaz.

  • 2010.04.30 20:54:34farkasokkal tancolo

    2010.04.30 20:51:48mspoppy

    Nem is azt írtam.

  • 2010.04.30 21:07:24mspoppy

    ft, mindig is azt gondoltam, hogy azoknál, akik "szétmennek", mert nem illettek össze, azok a dolgok, amik anno összekovácsolták őket, segítenek abban, hogy továbbra is megmaradjon a jó viszony. mert továbbra is tiszteli a másokat azokért a dolgokért, de ugyanakkor nem ő a "másik fele". Ezért furcsállom, hogy a posztoló szerint ezek a dolgok fordulnak át a veszekedés forrásává. Szerintem úgy lenne logikus, hogy ezek miatt nem esnek egymás torkának.

  • 2010.04.30 21:15:49másutt

    az az igazsag, hogy NINCSEN varazsmegoldas..
    es olyan parok szetmennek, akik tokeletesen osszeilloek voltak es olyanok egyutt maradnak, akik teljesen "kulonbozoek".
    folyamatosan veszekedo parok boldogak legbelul es szerelmetes galambocskak pattannak az legelso szikrara!
    fantasztikus szex ellenere valnak sokan, es masik parmillio meg boldogan "fogja egymas kezet" szex nelkul 50 evig.
    aki megfejti, hogy miert es mitol, az milliardos lesz.

  • 2010.04.30 21:18:36Auguszta Romanova_2

    Igazad van.Szerintem se a szex valasztja el az embereket.

  • 2010.04.30 21:18:56farkasokkal tancolo

    "olyan parok szetmennek, akik tokeletesen osszeilloek voltak es olyanok egyutt maradnak, akik teljesen "kulonbozoek"."

    MÁsutt tedd hozzá, hogy A KÍVÜLÁLLÓK SZERINT.
    Mert csak így érvényes. Kétr ember házassága MAGÁNÜGY, és ne hidd, hogy mindent az orrodra kötnek. Minden csak úgy mutatkozik, ahogyan te látod.

  • 2010.04.30 21:20:08mspoppy

    Jut eszembe: hajdúpéterék is azzal nyomták tele a bulvárlapokat, hogy nem tudták élvezni a nyújorki kiruccanásukat, mert mindig a kis Noémi járt az eszükben. és folyton hazatelefonálgattak, meg vettek egy rakás ajándékot a kölöknek és megfogadták, hogy mégeccerilyen nem lesz...

  • 2010.04.30 21:31:51farkasokkal tancolo

    Lehet, nekem a házasságom is amiatt maradt meg, mert SE ÉN SE A FÉRJEM nem aggódtuk magunkat annyira, hogy állandóan az legyen a téma, hogy most mit csinál a kis 2 hónapos tápszeres lányom (!!!!) az anyám karmai közt?? Mert mi akkor elmentünk 10 napra, mert volt egy lehetőség, én meg az idegösszeomlás határán voltam egy 6 hetes egy egy egy éves gyerekkel.

    És láss csudát, igaz ugyan, hoyg az úton sokat vezsekedtünk (hja hormonok stb), de nem csak veszekedtünk. És mikor hazamentünk, akkor még mind a két gyerek élt, és a kis kéthónapos az anym keze alatt végre kigömbölyödött, mert kicsit kitágította a cumi lukát...

  • 2010.04.30 21:46:52másutt

    FT, nem teszem hozza mert egyertelmuen nem igaz.
    Gondolom, hogy ha a sajat szemukben sem lettek volna osszeilloek, akkor nem hazsodtak volna ossze, nemdebar???

    Viszont van nem egy ismeros par az eletemben, akikrol jo 5-10 eve EGYERTELMUEN latom, hogy egy nagy rettenet az egesz, es jobb lenne mindkettonek massal, mert szenvednek, es veszekednek es nagyon lenyegi dolgokban kulonboznek.....megis egyutt vannak es lathatoan "szeretik" egymast... es akkor mi van.
    mar elment a batorsagom, hogy aszongyam "egy evet adok nekik" met megtettem tizszer.

    Elso szamu szabaly: van, akinek az kell, hogy a hasonmasaval legyen, van akinek meg az, hogy egy teljesen kulonbozo leny inspiralja.
    Van, aki CSAK kevert (fekete-feher, protestans-katolikus, fideszes-komcsi)kapcsolatban lehet boldog, ISMEREK ILYET, es van, aki meg csakis a vele egyutt felnott kisfuval a szomszed hazbol!

    persze, hogy alapdolgokban muszaj egyeterteni (huseg, gyerekek szama, kassza) de en azt latom, hogy nem feltetlen emiatt mennek szet a parok.

    ezert nins szabaly, mert mindenkinek mas a jo.

  • 2010.04.30 21:57:23bajor gizella

    mikor megismertem a férjemet 19 voltam. hát mit ne mondjak nem igazán gyermekeim apját kerestem benne, és nem is azt szerettem meg. hanem hogy úgy tudott cigit sodorni mint egy bűvész, hogy zugoldalakat futtatott a neten, hogy busszal mentünk tünetni w.d.c.-be pont mint a hippik, meg hogy volt egy helyes haverja, aki szintén szeretett. aztán jól úgymaradtunk. az élet mindennapjai lehetnének kényelmesebbek vele. de még ezt is kurvára unom. mi lenne ha egy igazi rendes ember válna belőle? ma is elment vásárolni, és még csak ordítanom se kellett.
    persze sok jót nem jósolt nekünk senki. mi se magunknak. tavaly mikor terhes lettem én személy szerint kurvára megkomolyodtam. ő meg mostanában kezdi oltogatni az agyamat Kornéliákról, meg Kornélekről...nem tudom.még soha életemben nem járt le egy hűségnyilatkozatom se. minden elöl megfutamodtam, mindent félválról és komolytalanul elheheréztem. sose volt nagy önbizalmam az emberi kapcsolataimmal szemben. nincsenek igazi elvárásaim másokat illetően. a szép fogsor és a jó humor meg a filmes érdeklődés után kell még valaminek jönnie.vagy nem?

  • 2010.04.30 22:01:16tildy:)

    ft, en kicsit másképp látom. Másutnak eléggé igaza van ebben. Nagyon jó példák rá a szüleim, marják egymsát (apámmal beszéltem mianap, azt mondja lehet meg sem li már a szülinapját (ma van) ) mert elege van anyámból, személy szerint össze sem kellett volna házasodniuk, vagy már régebben szétmenni, de bezzeg, hogy tegyenek valamit , ááá azt nem... Gondolom mindkettejüknek baromi kényelmes, mint ahogy be nem ismerni, hogy a házasságuk egy elbaszott házasság...

  • 2010.04.30 22:03:40farkasokkal tancolo

    Ha egyszer szerinted sincsen szabály, akkor miért írsz itten első számú szabályt???

    Két ember házassága magánügy ne ítéld meg.
    Illetve megítélheted, de ne adj soha tanácsot ha meg bírod állni.

    Mert nem tudhatod, hogy ott a házastársak közt a hálószobában mi hangzik el. Nehogy azt hidd, hogy mindenki mindent kiad.

    Nem a te dolgod.

    Valaha azt hittem, hogy a jó házasságokra létezik valamiféle kilisé, mondjuk olyan mint amit anno Fritz kahn írta a (Szerelem iskolája c.) könyvében, hogy a jó házasságnak 4 alappíllére van
    1. a szex vagy szerelem,
    2. a gzadasági biztonság,
    3 a közös érdeklőéds,
    4. a gyerekek

    (nem ebben a sorrendben persze), és ha ebből a 4-ből egy hiányzik, akkor a házasság még megáll, mert a 3 lábú széken is lehet ülni, de ha már kettő hiányzik, akkor annak annyi.

    Végülis ebben is "van valami", de az élet bonyolultabb.

  • 2010.04.30 22:17:00Magenta

    2010.04.30 20:00:58farkasokkal tancolo
    Ez nagyon tetszett!!!

    A házasságokról én azt szoktam mondani, hogy minden embernek van EGY olyan arca, amit csak és kizárólag a társa ismer és pont ezért az arcáért szereti, vagy nem szereti.
    Kívülállók nem értették, hogy tudtam én otthagyni azt az udvarias, jóképű, jól kereső fickót, aki az első férjem volt. De én tudtam...

  • 2010.04.30 22:27:23tildy:)

    ft. Feldmár András 4 alappillért mond a jó kapcsolathoz, sajnos nem jut eszembe mind a 4 , csak az alábbi 3:
    -Szeretet
    -Bizalom
    -Tisztelet
    Ja talán a vágy a negyedik.

  • 2010.04.30 22:28:35másutt

    Hmm... hat nem azt irtam, hogy "az elso szamu szabaly hogy nincsen szabaly"???
    Bocs. Azt akartam irni.

  • 2010.04.30 22:31:37másutt

    Mag:
    "Kívülállók nem értették, hogy tudtam én otthagyni azt az udvarias, jóképű, jól kereső fickót, aki az első férjem volt. De én tudtam..."
    Szo szerint ezt kaptam en is anyamtol, haha.

  • 2010.04.30 22:38:16farkasokkal tancolo

    2010.04.30 22:27:23tildy:)

    A te általad beírott 4 pilér kissé khm... vallásszagú.

    A rohadék feudális alapon elképzelő házasságszakértő Fritz Kahn azért konkrétabb.

    Mert vegyük sora. Hogy is volt?
    -szex (szerelem)
    -közös éreklődés
    -gazdasági együttműködés (ez azt jelenti, hogy nem pénz nélkül sátorban kezdik az éleetet a fiatalok, hanem már van honnan indulni legalább az egyiknek)
    -gyerek

    Játsszunk. ha Fritz K. szerint 3 lábon még megél egy házasság, húzzuk ki az egyik lábat, mondjuk pl a közös érdeklődést (tudnak egymásssal beszélgetni mert van közös érdeklődési kör)

    akkor marad a
    szex
    a gazdasági együttműködés
    a gyerek.

    Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy egy házaspár, aki amúgy jól szexel egymással, szereti a közös kölköt, és azonkívül nincsenek anyagi problémáik....


    Vagy vegyünk másikat... lehet mindenféle teóriákat felállítani... aztán a végén persze nem így működik.

  • 2010.04.30 23:07:36tildy:)

    Jahm , lehet vallásszagú , neked.
    De a tiedből kettőt kihúzva (közös érdeklődés, gyerek) még alapjaiban megáll egy házasság és lehet jó.
    Enyémből akármelyik kettőt kihúzod , az már nem lesz jó házasság....

  • 2010.04.30 23:10:08tildy:)

    lemarat a például szó, na mindegy.

  • 2010.04.30 23:10:23farkasokkal tancolo

    Vagy vegyük ki a másikat, legyen mondjuk a szex
    Akkor F. K. szerint mi marad?

    Közös érdeklődés
    gyerek
    gazdasági összefüggés.

    Azaza van egy házaspár, aki már enmigen egymás szerelmét keresi (mondjuk elhidegültek szexuálisan mert kicsi a nipp vagy nagy a barlang ), ugyanakkor jó haverok, mindenben egyetértnenk, szeretik a gyereküket, azonkívül szereztek már akkora "vagyont", amit már problémás lenne kettéválasztani.... akkor apu, anyu, félrekefél, és a házasság tovább műlödik.

    Most csak játszom ezzel. Annyira hülye nem volt ez a F. Kahn sem végülis.

  • 2010.04.30 23:39:22mspoppy

    végül is nem. mint ahogy az sem, aki szerint a válás oka rendszerint már a házasságkötés pillanatában fennáll.

    de sem ettől, sem f.k.-tól nem leszünk okosabbak, hiszen ELŐRE senki nem tudja megmondani, hogy a négyből hány fog stimmelni vagy hogy mi az a már meglévő bibi, amit nem bír majd el a házasság.

  • 2010.05.01 00:22:41tildy:)

    ft: elbeszélünk egymás mellett. Te aztmondod 4 alappillér. Nálam az az alappillér , amin áll a házasság . Ha a tiedből kettőt , de akár hármat kiveszünk, még akkor is lehet jó egy házasság/párkapcsolat. Próbálnál meg az enyémből kettőt kivenni.
    Amit te írsz azok nem alappilérek.
    Nálunk bizonyos dolgokban megvan a közös érdeklődési kör, de sokban nem, egyet húztam a tiedből.
    Gyerek nincs, hopp repült a második.
    Gazdasági összefüggés: alapból nincs , hiszen külön kasszán vagyunk, amikor mindkettőknek van keresete. ÉS működik.

    Marad a szex, ami viszont egyenlő a vággyal az én pilléreim közül.

    1 azaz 1 pillérrel a tied közül is lehet jó egy kapcsolat.

    Próbálnád meg az általam leírakat egyre redukálni. Hááát....

  • 2010.05.01 08:40:19====== vadparaszt ======

    Jajj!

  • 2010.05.01 09:17:27Bűbájos

    2010.04.30 20:00:58farkasokkal tancolo
    Ez nekem is tetszett, FT, annyira jó, hogy leírtad és annyira igazad van!

  • 2010.05.01 10:04:26Wish1973

    nekem ez az oxigénmaszkos hasonlat sántít. mégpedig azért, mert nem igaz, h a férj/apa/társ/faszi az első, csak azért, mert időrendben ő volt előbb. a gyerekem az enyém, akkor is, ha a férjemtől elválok. a gyerekemért ölni tudnék,a vesémet odaadnám, kiállnék mellette, ha bűnbe esne. egy fickóért ezeket nem tenném meg. mit szokás mondani az olyan nőkre, akik elhagyják a gyereküket? milyen bélyeggel élnek? és mi a vélemény egy férjét elhagyó nőről?
    a kronológia azért is büdös, mert kettős mércével mér. ha elválok, és új fickóm lesz, akkor már lehet a gyerekem előbbre való, akkor kevésbé kell óvnom a kapcsolatot?

  • 2010.05.01 10:43:14Auguszta Romanova_2

    Pedig ha a no elhagyja a gyereket,konnyebben kap uj ferfit.Csak nem eri meg.
    Ezert kapnak a ferfiak konnyen uj kurvat meg feleseget,mert Irenke es Irma az anyanal maradnak,es az o szoknyajan lognak a huszas eveikig.

  • 2010.05.01 10:47:37cidre

    Rita, hol tettél szert erre a lenyűgöző mennyiségű tapasztalatra, amit nem félsz velünk majd' minden posztnál megosztani, életed huszonvalahány éve alatt? Csak ámulok és bámulok, én már pár éve elmúltam harminc, de még mindig nem tudom ilyen tömören és velősen leírni az emberi természetet.

  • 2010.05.01 11:00:01Auguszta Romanova_2

    Ecceru.Meg nem dolgoztam,csak januarban kezdek,nepes csaladom van, sok jo szomszed, en meg kritikus megfigyelo vagyok.Ki vagyok pihenve,nyitott szemmel jarok.Persze a sok megfigyeles nem segitett abban,hogy en jol rendezzem az eletemeet,dehat igy jartam.
    Meg sok netes nyavalygosztorit olvasok,ilyen maganeleti melodramakat,onnan formaztan Edina karakteret.

  • 2010.05.01 11:01:37Auguszta Romanova_2

    Meg meg lehet nezni a a valasi statisztikakat a magyar honlapokon,nemtom milyen irodabol szedik oket,ottvan a kiskoru utolagos elhelyezese stb.
    Meg a tarskereson egy csomoan kernek ''gyeremektelen holgyet''.Holgyet erted,nem not.Holgyet.

  • 2010.05.01 11:19:01DenisaM

    mspoppy Tarkin csak azt a tényt felejtette ki, hogy felrobbant az első halálcsillagon, és most legfeljebb a pokolban, és emlékeiben használja szelleme az általa nagyon népszerűnek tartott testrészét... :D

  • 2010.05.01 11:48:32kerekbilincs

    2010.05.01 10:43:14Auguszta Romanova_2
    Ebben nem hiszek. 1 gyerek kb sehol nem akadály. 2 már neccesebb. Sőt, egy idő után jobban szeretik a pasik, ha van már gyereke - ugyanis tudja, mivel jár egy gyerek, és pl. nem kell neki egy csomó mindent elmagyarázni. Nem mennék bele részletekbe, szerintem egy csomóan hallottak/fognak hallani elvált pasas gyerekkel-gyermektelen nő felállás nehézségeiről a környezetükben.

  • 2010.05.01 11:51:05kerekbilincs

    2010.05.01 11:00:01Auguszta Romanova_2
    Kisgyerekesen mentem vissza meló helyre dolgozni. Egy csomóan rámrepültek, előtte nem annyira volt ez jellemző. Inkább belülről változtam meg, nagyobb a lelki békém, megértőbb lettem, kiegyensúlyozottabb és vidámabb. Ezek a fontosak, no most hogy a nő attól ilyen, mert van gyereke, vagy mert még nem kellett sz*ros pelenkát cserélnie - nos, az sztem mindegy.

  • 2010.05.01 11:58:36Auguszta Romanova_2

    Ezt elhiszem.Hogy gyerek utan,sokan ragadtak rad.
    De en akkor is igy latom,ha nem hiszed,menj tarskeresore,es nezd milyen ''holgyet' kerenek.Gyremekteleneket.Bar van ahol irja,hogy egy gyerek nem akadaly de ez ritka.

  • 2010.05.01 12:01:28Auguszta Romanova_2

    Konkretan akiknek en tetszettem,volt akinek azert mert tudta hogy nem vagyok meddo (meddo csajt hagyott el) masnak mert tudok fiut szulni!! harmadiknak meg NEM tetszett hogy van gyerek.
    Meg van egy fiu aki nagyon szerelmes volt belem az egyetemen (nemtom miert) es most kapva kap az alkalman,hogy hatha igy gyerekkkel ha mas nem nez ram,akkor kell majd o nekem.
    Es egy uj kapcsolatban nehezen ertik meg,hogy nem tudsz mindennap ejfelig randizni este 8 tol,mert kell furdess stb.

  • 2010.05.01 12:04:36Auguszta Romanova_2

    Regen nalunk ugy volt,ha egy no elvalt,es ujrahazasodott akkor az elso gyereket kiadta falura a szulofalujaba es neveltek az amugy fiatal nagyszulok,mert regen fiatalon szultek a nok.Sokaig nem ertettem,mi az istenert jart varoson szuletett gyerek falun iskolaba.Tobbet ilyet ismertem,mig kiderult,hogy mostohaapja van.Akkor tiszta lett.

  • 2010.05.01 12:44:23kerekbilincs

    2010.05.01 12:04:36Auguszta Romanova_2
    Úristen. Jesszus. Szegény gyerekek!
    Amúgy a 2. pasas nem járt biológia órán? :D

  • 2010.05.01 12:58:51Auguszta Romanova_2

    Nem jart,en se tudom,hogy mukodik egy mobiltelefon,de hasznalom.Ok se tudjak,hogy kell fiucskat csinalni.

  • 2010.05.01 15:23:20cozumel

    Rita

    jol szorakoztatsz :)

    am van egy uj tendencia, mar tobb cikket is olvastam rola, valamelyik indexes blogban is ertekeztek errol: ma sok pasi szivesen all szoba 30as, 1-2 gyerekes, elvalt novel, mert

    -nem akarnak csecsemot, es altalaban mire egy 2 gyerekes anya ujra pasizni tud, a legnyugosebb korszakon mar tulvannak a gyerekek, lehet veluk focizni menni es nem kell a pelenkat szagolni
    -ezek a nok mar nem igazan akarnak megint gyereket, tehat a faszi anyagilag nem lesz elkotelezve semmilyen ertelemben
    -ket gyerekes nonek tuti van valami sajat megoldasa a lakhatasra, tehat a faszinak nem kell a csajtol felteni a sajatjat
    -ketgyerekes anyuka valoszinuleg dolgozik is, vagy van jovedelme, amibol eltartja a gyereket, nem balfaszt keres maganak
    -ketygerekes anyuka, ha jol nez ki, akkor mar szules UTAN nez ki jol, nem kell azon agyalni, hogy ha szul majd jol elhizik

    stb stb stb.


    (szovegertesben gyengelkedoknek segitek: ezeket nem en mondom, hanem ujsagirok/szociologusok/a helyzetben elo ferfiak nyilatkoztak igy errol az uj tendenciarol)

  • 2010.05.01 15:34:33Auguszta Romanova_2

    En is olvastam ezt.
    De ezt higgyem is el?
    Valahogy olyan,mintha azt mondanad hogy keves baba alussza at othonaposan az ejszakat,kozbe rengetegen igen,de kell vigasztalani a faradt anyakat.

  • 2010.05.01 15:52:21cozumel

    Szerintem van benne logika.
    Meg en latom is magam korul: nagyon sok ismerosom el egyutt masodik pasival, sajat gyerekkel, eleg hosszu ideje.
    Tudod, ha belegondolok, 30-40es pasikent, ha nem lennek az a huu de csaladalapito tipus, akkor nekem is nagyon megfelelne egy ilyen eletkozosseg.
    Ennyi idos korara azert egy szingli palinak mar van megtakaritott penze, esetleg lakasa, kocsija, es bizony nem szivesen kozkaztatja a sajat vagyont. Ez ellen a legjobb biztositek egy papir nelkuli laza eletkozosseg, ahol a no nem akar "meglepetes" babat.

  • 2010.05.01 15:56:05Auguszta Romanova_2

    Sajatja mar van?
    Vagy hatrahagyva egy masik nonel?

  • 2010.05.01 16:01:57cozumel

    Nem, sajat nincs, es nem is akar. Nem mindig zarkozott el tole, de aztan olyan sokaig volt fuggetlen, hogy nyugnek erezne mar egy kisbabat. Lehet, ha osszejonne, akkor baromira orulne neki, de inkabb nem kockaztat.
    Vagy esetleg soha nem is akart, de nem azert, mert nem szereti a gyerekeket egyaltalanm, hanem mert nem akarja a felelosseggel jaro terheket forever.

  • 2010.05.01 16:33:56tengerzold

    Cozumel, ezek a "megoldások" az úgynevezett "laza kapcsik".Persze ha egy nőnek ez is elég.... Sok nőnek, tudom, igen.Az is igaz,hogy ma mindenki menekül mindeféle kötelezettség elől.
    Az általam ismert ilyen "hozott gyerekes" kapcsolatoknál a férfi elviseli legföljebb a nő gyerekét, de ennyi.Pont most folyik az egyik ismerőséknél a "hatalmi harc" az új pasi és az egyik fiú között.Az anya pedig őrlődik. Másik sztori: a hatvanas nőnek kell ápolni a még élő aggastyán nevelőapját, akit sosem szeretett, és aki őt sem szerette soha, de a nő anyjával leélt évtizedeket.

  • 2010.05.01 16:41:50Wish1973

    coz, soknak van előző házasságból gyereke, és épp ezért felel meg neki az új asszony gyerekkel. mert reprodukálni már nem óhajtja magát, ezt már kipipálta, nincs hiányérzete, és, ha az új nőnek is van gyereke, akkor nem kell elölről kezdeni az egészet

  • 2010.05.01 16:43:21tengerzold

    Személy szerint "fázom" az ilyen "az én gyerekem és a te gyereked veri a mi gyerekünket"-típusú megoldásoktól, de tudom,hogy ezeket produkálja aztán úgyis az élet,viszont nem szeretem túlbonyolítani a saját életem.Lehet enélkül is elég gond egy férfi-nő kapcsolatban.
    Az a férfi pedig, aki annyira félti a szabadságát és főként a pénzét:dugja fel magának.Az összeset.Attól biztos boldog lesz!;D Nagyon.:D

  • 2010.05.01 16:44:28tengerzold

    2010.05.01 16:41:50Wish1973
    Szerintem is inkább erről van szó.

  • 2010.05.01 16:48:13Magenta

    Azt hiszem, tényleg hálát adhatok a férjemért. Sőt, mit azt hiszem, biztos vagyok benne. Extrán ritka pasi.
    Most a két "kicsivel" játszózik, amíg én őrzöm a nagy(beteg) álmát.

  • 2010.05.01 16:48:18Wish1973

    tengerzöld, és mi a baj azzal, ha "egy nőnek ez is elég"? miért kell ezt a 3 ponttal minősíteni? adott esetben elég és kész. kinek fáj ez? és, mi van akkor, ha nem elég, de ez van, a semminél több? és, aki egyszer már megégette magát, az nem feltétlenül nyomul bele újra egy elkötelezettségbe. ezzel mi a baj? magánügy. dolgozik-adót fizet. gyereke van-neveli a jövő adófizetőjét-ezek részben közügyek. a többi nem

  • 2010.05.01 16:58:21tengerzold

    2010.05.01 16:48:18Wish1973
    Olvasd el még egyszer Cozumel felsorolását.Mi süt abból a nőkre nézve? Hát jó nem, az biztos.Jajj, csak nehogy elköteleződjek, jajj, csak nehogy elszedje a pénzem, stb.stb. Szerintem ez elég degradáló a nőkre nézve.Igen, én is tudom, hogy sok ilyen pasas van.A baj az,hogy számtalan pasas azért enged meg mindent magának, mert ehhez a nők partnerek.
    Amúgy én magamról beszéltem elsősorban.Amennyire én tudom a magam életét irányítani.Aztán ugye van, amit nem lehet.

  • 2010.05.01 17:13:00cozumel

    Nem.
    Azok a cikkek, melyek ezt az uj jelenseget targyaljak, PONT azert figyeltek fel a jelensegre, mert a fickok KIFEJEZETTEN mar gyerekes not keresnek, ugy, hogy nekik nincs SAJAT gyerekuk.

    Ez igy egy pekidzs.

    Nyilvan abban semmi uj tendencia nincs, hogy elvalt, gyerekes ficek elvalt gyerekes novel.

    TZ

    ezek nem a laza kapcsi megfeleloi. Itt a felek figyelnek egymasra, kozosen viselik a lakas/kocsi/haztartas koltsegeit, ebbe beletartozik a gyerekekre forditando valamennyi osszeg is, hiszen a pasi pontosan tudja, hogy ez resze a pekidzsnek. Egyszeruen szoros es nehezen szetbonthato vagyonkozosseget nem kivannak letrehozni-EGYIK FEL SEM!
    Es kozosen viselik az egyeb, nem anyagi jellegu felelosseget is.

  • 2010.05.01 17:14:22cozumel

    TZ

    nem, felreerted. NEM degradalo a nore nezve, mert a nonek hasonlo elvarasai vannak a faszival szemben. Van am olyan is, hogy egy no szivja meg csunyan anyagilag egy elozo kapcsolatban! es fizetheti a valas utan mondjuk az ex altal felvett hitelek felet... :S

  • 2010.05.01 17:25:26bajor gizella

    ha én kisgyerek lennék nagyon nagy szarban lenne anyám, mert vsz. választania kellene köztem meg a hapsija között. még most se könnyű.

  • 2010.05.01 17:43:08Magenta

    coz, én sejtem, mire gondolsz, van rá egy kifejezés is, mint a gyerektelenekre a dink, de nem jut eszembe. :(
    Még elég új a dolog társadalmi szinten.

  • 2010.05.02 11:17:11alfa.orionis

    A múlt század 80-as éveiben egyszer viccesen azt mondtam a páromnak egy többszörös maratoni után, ha elqródik a szex, vége a házasságunknak.
    Hát így lett(bár azért még alapjáraton működik)-de eltelt 30 év-azt mi a fenét csináljunk? Van még ellátásra szoruló vakarcs is(bár nem sokáig), menthetetlenül összenőtt élet-és nincs semmi a szerelem helyett.Hogy szerelem van-e még, azt ma nem tudnám megmondani:)
    Megváltoztunk mindketten, alapvetően másként gondolkodunk, a legapróbb dolgokban képesek vagyunk késhegyig menő vitát (vagyis ordítozást) csapni-ettől mindketten szenvedünk, de játszmázunk tovább. Elég szar.
    Nem vagyunk képesek elhagyni egymást, de nem tudunk együtt élni.A gyerekeink jó esetben kiröhögnek bennünket, rosszabban lesajnálnak.
    Pazar "aranykor" vagy "ezüst évek" vagy mi a rosseb vár ránk.Már most utálom.(pont egy "miért nem vagy képes berakni a bögrét a mosogatóba" után vagyok)
    Pffff....

  • 2010.05.02 11:25:25alfa.orionis

    Még annyit: nem cserélném el az elmúlt éveket, de ez nem segít a ma problémáinak a megoldásában.
    Valószínűleg minden kapcsolat eljut ebbe a fázisba, kérdés, mennyi idő után.
    Nem tudom eldönteni, jobb lett volna-e, ha mindez előbb történik-és váltunk(van rá pozitív negatív példa egyaránt az ismeretségi körünkben)vagy ragasztgassuk a cserepeket most..Ennyi idő után a kompromisszum nem olyan véresen komoly, viszont szinte mindenhez kell-az meg b@szottul fárasztó-és az energiák végesek:)

  • 2010.05.02 11:37:17Wish1973

    alfa.orionis, próbáljatok ki egy párterápiát, veszíteni való nincs

  • 2010.05.02 12:54:33alfa.orionis

    Wish1973

    Köszi a tanácsot, már nekem is eszembe jutott.

    A következő 30 év el is menne arra, hogy rávegyem az én drágámat, hogy vadidegenek előtt a szerinte nem létező problémákról beszéljen..:))

    És én is idegenkedek egy picit(nagyon!),ebben egyetértünk-toronymagas, nem kicsit erőszakos egóval bírunk mindketten-törjük egymást, nem csiszoljuk.

  • 2010.05.02 13:36:03madz

    alfa, pedig nagyon jó dolog. én azt javaslom, ha nem tudod a férjed rávenni, menj el egyedül, az is hasznos tud lenni. az ember rájön, hogy mit miért csinál, és így tud rajta változtatni. a szar helyzeten amúgy is csak úgy tudtok változtatni, ha a saját magatok viselkedésén változtattok.

  • 2010.05.02 14:42:58cozumel

    Alfa

    es tenyleg, miert nem vagy kepes?
    ezeket sosem ertem.
    3 masodperces muvelettel meg lehetne elozni egy tiz perces balhet.
    akkor?

    mi az, ami megakadalyozza az embert, hogy megtegye?

  • 2010.05.02 14:51:54Auguszta Romanova_2

    Ez remes.Alfa -orionis megmutatta az elkovetkezendo eletemet.

  • 2010.05.02 15:06:36farkasokkal tancolo

    2010.05.02 12:54:33alfa.orionis

    A házasságok legtöbbje azon bukik meg, hogy egyszerűen rosszul kommunikálnak egymással a felek.
    Ez teljesen érthető is, ugyanis ttök máshogyan működik a féfri is meg a nő is. Ajánlom elolvasásra a Miért sír a nő, és miért nem kér útbaigazítást a férfi (vagy valami hasonló a címe) c. könyvet. Nagyon jól érzékelteti, hogy pl mi van egy durcás nő lelkében akkor, amikor azt mondja a "mi bajod van," kérdésre, hogy "semmi".

    Meg kell tanulnotok ujra normálisan beszélgetni egymással, rá fogsz jönni, hogy nagyon sok dolog mögött egyszerű félreértés van.
    És igen: a házasság a mindennapos, soha el nem múló apróbb megalkuvások, kompromisszumok sora. Ezekbe vagy beletanul az ember, vagy pedig elválik, vagy pedig olyan lesz mint az én szüleimé: magamban leginkább csak 30 éves háborúnak neveztem, nem házasságnak.

  • 2010.05.02 15:14:14bajor gizella

    hát szerintem az uncsis szex csak kivetülése a szar házasságnak.attól mert még sokszor szexeltél valakivel nem lesz unalmas.

  • 2010.05.02 15:22:41csutkababa

    Alfa

    "viccesen azt mondtam a páromnak egy többszörös maratoni után, ha elqródik a szex, vége a házasságunknak."

    Itt a látleleted. Az első mondatodban...
    igaza volt annak, aki itt írta valahol, hogy a válás okai már az esküvőn is felismerhetők...

  • 2010.05.02 15:26:18Auguszta Romanova_2

    En is ebben a hajoban evezek.De most valasszak egy rendes embert akivel nemjo?
    A ketto egyben nem jon ossze,nem vagyok en szerencses.

  • 2010.05.02 15:44:44bajor gizella

    hát van olyan kapcsolat ami egyre jobb és jobb lesz. dinamika. legalábbis a pszichológiai könyvek ezzel áltatják az embert. hogy azt kell nézni milyen a párdinamika. sokszor van az például hogy egy pár sokáig van együt ta házasság elött, és egyre és egyre jobb lesz a kapcsijuk. és azt gondolják hogy a házasság, vagyis az esküvö lesz a csucsa ennek. és ez így is történik. mélyrepülés az esküvö után, két évre rá válás. meg van két embernek a kifutáis ideje, és azzal együtt a dinamika ahogy ezek kifutnak. legalábbis egy elég frankó kis szemlélet szerint. a párterápiák közül ezen a dinamikaváltáson szoktak legtöbben nyerni, föleg olyanok mint a fenti történet stereplöi. a dinamikus párterápián mindig elmondanak egy alapszituációt, és akkor erre rájön a személyes motiváció, és ennek a dinamikája. szerintem egy próbát megér harminc év után.

  • 2010.05.02 16:24:07cozumel

    Es van olyan is, hogy a dinamika egyutt tartja a ket embert, ha van kozos feladat, de ha az megszunik, mar nem. Ilyenkor szoktak valni "csak ugy", miutan kirepulnek a gyerekek...
    holott lehetne csak uj kozos feladat utan nezni...

  • 2010.05.02 19:45:40Brumibaby

    Az esküvő, mint csúcs... broáf. Amikor azt mondták nekem, ez életem legboldogabb napja, megfagyott bennem a vér: lehetséges, hogy sose leszek boldogabb annál, amikor különböző vélelmek beállta érdekében egy hótt kényelmetlen és tőlem teljesen idegen ruhában megjelentem a városházán, aztán meg sose látott, büdösszájú ismeretlen bácsik ölelgettek egész este táncolás címén és fogdosták a derekamat izzadt tenyérrel... Hát ha tényleg ez lett volna életem legboldogabb napja, a kardomba dőklem volna.

  • 2010.05.02 19:46:18Brumibaby

    dőltem. elnézést

  • 2010.05.03 00:04:46tonhalas rizs

    Szerintem en hasonlo lehetek a Tarkin kormanyzohoz, csak en no vagyok. 33 eves letemre sosem vagytam sajat gyerekre, viszont mindig arrol almodoztam, hogy egy kedves, egyedulallo apukaval osszehoz a sors. meg is lett a dolog, de sajnos a leanyzo nem nalunk lakik, habar van rola szo, hogy hozzank koltozne: az anyjaval nem jon ki valami jol mostansag. Ha ugy dont, hogy jon hozzank, en nem banom! (Persze azert nem biztos, h minden siman menne.)

  • 2010.05.03 00:06:00tonhalas rizs

    Ja, nyugi, en azert nem vagyok kekveru! :)

  • 2010.05.03 10:50:55Zamat

    sztem meg a jó kapcsolat/házasság alapja a szeretet és a másik megismerése, itt áll vagy bukik a dolog: ismered-e a hibáit és tolerálni tudod-e őket hosszútávon is, ha rózsaszín felhővel mászol bele a dologba és a szerelemtől megittasulva éled az első éveket, és nevetve szólsz azért, h drágám már megint rossz helyen nyomtad ki a fogkrémet, abból jó nem igazán sül ki, mert lehet, h te alapvetően utálod a rosszul kinyomott fogkrémet, ez viszont a köd múltával visszaüt, és az állandó vita, veszekedés forrása lehet.

  • 2010.05.03 10:52:26Zamat

    vagy ismered magad annyira, h pont leszarod a fogkrém kinyomását és soha nem fog idegesíteni.

  • 2010.05.03 10:58:14Zamat

    amúgy meg soha nem értettem ezt a szerelem dolgot, hogy lehet együtt élni vkivel, akibe szerelmes vagy, de igazán nem ismered, ez a kettő sztem gátolja egymást, ha szerelmes vagy, akkor nem igazán ismered a másikat, ha ismered a másikat és szereted hibáival együtt akkor meg később leszel belé szerelmes vagy lehet, h sosem, de leélitek az életeteket egymással kölcsönös szereteben és tiszteletben. a fene érti ezt:)))

  • 2010.05.03 11:58:12Anyek

    Miért is nem ismerhetem azt akibe szerelmes vagyok? Azért egy viszonylag rövid ismeretség után is sok minden kiderül a másikról. Azt a nyamvadt tubust ugyanúgy fogja nyomni az első napon, mint négy év múlva. Inkább azt kellene az embernek magában lerendeznie, hogy vajon a másik "hibáit" el tudom-e idegeskedés nélkül fogadni, vagy tisztán látom, hogy azokkal az őrületbe fog kergetni?

  • 2010.05.03 12:08:36farkasokkal tancolo

    Höhőőő...:-)
    Az ami hótt szerelmesen kedvesnek és méltánylandónak látszik, könnyen vális az elhidegülés után elviselhetetlenül idegesítővé.
    Pl. egy hóttszerelmesnek tetszhet az, ha a pasas megfontolt,, előrelátó, és meggondolja mire adja ki a pénzt, ugyanez később átlényegül elviselhetetlenül zsugorivá és rugalmatlansággá.

  • 2010.05.03 12:23:36Anyek

    Ahhoz aztán elég idiótának kell lenni, hogy a zsugoriságot valaki megfontoltságnak lássa. Az aki ezt mondja az nem mond igazat. Látta ő már akkor is, csak nem foglalkozott vele.

  • 2010.05.03 12:28:31farkasokkal tancolo

    A szerelmesek zöme éppenséggel az idióta állapotban van, ez a fajfenntartás csapdája...

    Kívülállóként nézve két szerelmes enyelgése khm.... elég kiábrándító, vagy ilyet még nem éreztél?

  • 2010.05.03 12:36:25Anyek

    De, persze, voltam (vagyok) szerelmes, csakhogy mindemellett már akkor láttam, hogy mi lesz majd az a tulajdonsága a szerelmem tárgyának, ami az őrületbe fog kergetni. A szerelem számomra nem azonos az elhülyüléssel és a gügyögéssel. Az enyelgéstől, mint a szerelem kötelezőnek vélt elemétől pedig felfordul a gyomrom. Soha életemben nem enyelegtem. Sőt továbbmegyek, a szerelem nem azonos az általad leírt állapottal.

  • 2010.05.03 12:37:11Anyek

    mármint számomra nem azonos

  • 2010.05.03 12:45:25farkasokkal tancolo

    Hát akkor üdítő kivétel vagy. De a többség nem így működik.

  • 2010.05.03 15:50:29Koriander

    Nyina, Mag köszi a linket (lilabugyügyben).

  • 2010.05.03 16:26:44cozumel

    Voltam olyan szerelmes, hogy szinte mar fizikailag fajt, de persze ugyanakkor en voltam a vilag legboldogabb embere. Es mindezek melle TETELESEN FEL TUDTAM SOROLNI A FASZI HIBAIT, es tudtam azt is, hogy sosem fog valtozni, ertem sem, masert sem, senkiert sem, tudtam, hogy vege lesz, mert nem tudnek egyuttelni egyik-masik hibajaval, es itt nyilvan nem fogkremtubusrol volt szo, es tudtam, hogy ha majd vege lesz, egy eleten at fajni fog valamilyen szinten.

    Nagyon is letezik az, hogy egyszerre vagy teljesen elborulva erzelmileg, es teljesen tiszta fejileg.

  • 2010.05.03 16:58:41bajor gizella

    úh szerencsére én sose kellettem annak akibe én voltam belezúgva, és nekem meg az nem kellett aki belém. engem nem ért utol ez a nagy szerelem érzet, mi úgy éltünk mindig is a férjemmel mintha haverok lennénk, csak szexelnénk is. néha. nekem mondjuk többre nem telne, mert általában hülyén viselkedem ha szerelemről van szó, tagadok, és elkerülöm az illetőt ahogy tudom.
    de azért még élek, ami késik nem múlik ugye, és mivel nem hiszek az életen át tartó örökboldog izékben, nem mondom azt hogy sose lesz más csak az uram. lehet hogy éppen ma sétál be az életemben misztrer biglove.ehehe.

  • 2010.05.03 17:24:53cozumel

    En orulok neki, hogy ateltem azt, amit ezzel a pasival ateltem, meg akkor is, ha az volt az ara, hogy kicsit belehaltam, mikor vege lett.
    Persze, ha sose jon el ez az erzes, akkor nyilvan nem hianyozna, mert nem tudnam, mirol maradok le :)

  • 2010.05.04 08:40:03alfa.orionis

    Kösz mindenkinek,aki megtisztelt a válaszával-én is reagáltam, de eltűnt a nagy semmiben a válasz (tán picit több lett, mint 2000 karakter:)

    Jött a mindent elsöprő érzés- a biológia ravasz csapdája az utódnemzésre-, jöttek az utódok, felnőttek, elmennek-ez is simán rendben van, viszont a biológia ettől kezdve baromira ejt bennünket. Lehet, hogy tényleg csak a gyereknevelés idejére kellene összetartozni-aztán akinek megy utána is, az jól járt, akinek nem-az is! :)

  • 2010.05.04 09:01:54kriszi

    Hm, ez fura. Mi - egy rövid, nagyon rövid kezdeti szakasztól eltekintve - mindig is úgy tartoztunk össze, mint egy öreg házaspár. Mint egy papucs két fele. Ha arra gondoltam, hogy milyen jó lenne egy fél liter limonádé, de akkorát a fehér műanyag kanállal kellene megkeverni... miközben a párom (akkor még bőven csak pasim) kint sertepertélt a konyhában - jön be, hozza a bazi söröskorsó limonádét, benne a fehér kanállal :)
    A múltkor meg egyszer csak eszembe jutott, hogy kisebb kuka kellene, mert nem töltjük meg azt, ami van - elkezdtem mondani, erre ő: "kimondtam, vagy csak gondoltam?"
    Na mindegy, érhetnek még meglepetések, de nekem az ilyeneket jelenti a nemtommi, amitől boldog vagyok :)

  • 2010.05.04 10:29:38mazsola84

    Háhá...mi csak jó időben voltunk ugyanazon a helyen asszem. Én szerelmes voltam (másba), ő együtt élt valakivel és szerelmes volt (belém).
    Ha a közös eddigi életünket nézem egy vicc az egész. De mi szeretjük a vicceket.

SZÓLJON HOZZÁ!

Kórházfigyelő

  • Budapesti kórházak
  • Vidéki kórházak

Kérdezz szakértőnktől

Dr. Gyarmati Andrea gyermekgyógyász válaszol.

Kérdezni szeretnék »

OnGo beszámolók

Hirdetés

Hirdetés