Kedves Anya!
Te aki nemrég szültél, és úgy érzed ezt az egész világgal meg kell osztanod az örömhírt, miután végigposztoltad az első hányástól – jobb esetben a fogantatás kimaradt – a szülésig az összes orvosi vizsgálat eredményét, és úgy érzed, olyan dolgot hoztál létre, amire még soha senki nem volt képes, mert rajtad kívül még soha, senki nem szült. Hidd el, lehet, hogy neked életed legszebb napja a szülés – bár nagyon kétlem–, volt kollégád, gimnáziumi osztálytársad és a főnököd nem akarja bámulni azt a véres csomót, aki kijött belőled, még akkor sem, ha a következő Einstein született le a földre.
A pocaklakótól hidd el, mindenki agyvérzést kap, rajtad és a nagyszülőkön kívül kutyát nem érdekel, hogy Bécike megeszi-e már a spenótot, vagy belövellt-e a tejed rendesen. Nem akarnak a reggeli kávé mellett fogatlan mosolygó kisgyereket bámulni, se „Bubóka imádja a kiflicsücsköt” képaláírásokat olvasgatni. Hidd el, ha valaki szül, attól még nem kell agyatlan droid állapotba kerülnie, akinek csak és kizárólag a gyereknevelés köti le minden gondolatát, és nem tud kimászni a pelenka-hordozókendő-szoptatás háromszögéből. Kérlek, a társadalom érdekében, ne kérd arra ismerőseidet, hogy szavazzanak Bucikára, a soha-senki nem hallott róla babaszépségversenyen, hogy megnyerhessétek az ergonomikus dobfékes hiperbabakocsit, amiben Bucikának méltó helye lenne.
Főleg ne kövesd el azt a hibát, hogy a gyereket meg kedvenc állatodat együtt fotózod le, és szívecskéket posztolsz alá.
Ha azt akarod, hogy az ismerőseid a való világban is megismerjenek, az alábbiakat ne tedd meg.
Csak a gyerek minden képen
Tipikus elsőgyerekes magatartás, hogy egyszer csak az illető nő eltűnik a közösségi oldalról, és mindenhonnan egy gyűrött, nyáladzó csecsemő néz vissza. Jó esetben. Rossz esetben először egy kisebb has, egy nagyobb, a végén pedig egy hordó. Igen ő van ott, Bécike, a Pocaklakó – hallgasson Bartos Erikát végtelenített módban, aki ezt még egyszer leírja –, tudjuk. Attól, hogy valaki anya lett, nem kell a profilképe helyére is a gyereket tenni, pláne nyálas babapuszikat, boldogan mosolygó családot, ahol APA (a férj funkció lassan eltűnik, és ez veszélyes lehet – csak szólunk), átöleli a pocaklakót.
Ne ossz meg hülye linkeket
Nem, a terhes és kisgyerekes barátnőkön kívül senkit nem érdekel se a nyálfogó kendő, sem a terhesbugyi. A férfiak nem akarnak találkozni vele, a nem szült nőknek pedig egy életre elmegy a kedve a gyerektől.
Nem akarnak ilyeneket olvasni, bármilyen cukinak is tartod ezt: „Eme szegett kelme kedvedre lehet, s gyermeked felcseperedhet vele. Kereshetsz egyet meg egyet mellyel trendet teremthetsz. Felteszed eme remeket dededre mely nedveket rendszerez egybe se nem lesz nedves teste s mellette egyebek se . Emberek keze remekelt s teremtett kellemes s edzett szetteket. Lehet szegett, steppelt, egyenes s fekete egyet jelent gyermeked ezzel rendben leled.”
Le a kisgyerekes hoaxokkal!
"Tegnap szemtanúja voltam, amint a miskolci plázában egy másfél éves kisfiú majdnem megfulladt. Evés közben félrenyelt és a szülei nem tudták hogyan segítsenek. Szerencsére nem történt baj, volt aki a segítségükre sietett. Ti tudjátok mit kell tenni, ha a kisgyermek fulladozni kezd? Kérlek osszátok meg ezt a képet, mert életet menthet!"
"Hello! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!! Én egy 29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a kicsi agyában és testében. Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét. Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít nekünk. Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt Te tovább küldöd. Az AOL nyomonköveti ezt a levelet és számolja, hogy hány ember kapta meg. Minden ember aki megnyitja ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32ft-ot szerez nekünk! Kérlek segítsetek!"
Senki nem akarja - mondom senki –, hogy ilyen hülyeséggel legyen tele az üzenőfala, holott újra és újra le van írva, hogy ezeknek a sztoriknak semmi valóságalapja nincs. Ha mindenképp posztolnád, mert valamilyen erő rángat az enter gomb felé, legalább nézd meg, mielőtt totál hülyeséget posztolnál.
Nyereményjátékok
Értjük, hogy jó lenne egy babakocsi, vagy egy mellszívó, de ettől még vajmi kevesen hajlandóak lájkolni az Avent vagy a Brendon Bababolt oldalát, hogy neked jó legyen. Ha ezt valaki sokat csinálja, hamarosan azt veszi észre, posztjaira nemhogy reakció, de egy árva like sem fog jönni, ugyanis minden ismerőse – kivéve a szintén megosztogató kisgyermekes anyák – hide funkcióba helyezi.
Közhelytár
Coelhot is utálja a legtöbb ember, miért ne utálná a többi ezo-pszichó posztot is? Gondolod, hogy az exfőnök könnyezve ül bent az irodájában, hogy ilyeneket irogatsz kora reggel, amikor még Bécike alszik?
"A döntés meghozatala, hogy anyává válj,semmihez nem mérhető: örökidőre vállalod,hogy a szíved szüntelenül a testeden kívül őrködjön valaki fölött."
"Amikor még egész pici voltál, egy puszival jobbá tudtam tenni számodra a világot. Vagy egy kanálnyi orvossággal. Meg tudtam javítani olyasmit is, amin még a puszi sem segíthetett - ragasztóval és szalaggal, tűvel és cérnával, kapcsokkal és madzagokkal. (...) A felnőttdolgok meghaladják a képességeimet. Azt kívánom, bárcsak lenne olyan varázserőm, amivel helyre tehetném az ilyesmit is. De nem tehetek mást, mint hogy itt vagyok. Mindig itt leszek."
(Pam Brown)
Vicces(nek) gondolt posztok az anyaságról
Az anyák ezen nem röhögnek, a világ többi része meg tökre nem érti, miért is vicces, hogy Bécike felkeni a falra a vajat, miközben sütit sütsz, és miért megmosolyogtató a bevásárlókocsiban gyereket pelenkázó mama.
Ezeket a posztokat érdemes a baba-mama csoportban megosztani, ott értékelik, feltéve ha nem látták már ezerszer. Például ezt:
"Sütemény recept gyesen lévő anyukáknak: A plüssmacit távolítsuk el a sütőből, majd melegítsük elő 160 fokra. Gőz felett olvasszunk fel 10 dkg margarint, majd keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 ek kakaót, majd a margarint ismét vegyük ki Öcsi kezéből és fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
A margarinhoz adjunk hozzá 4 egész tojást, egy csomag vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüsst a sütőből és nyissunk ki minden ajtót-ablakot, hogy az égett szag távozni tudjon. Vegyük ki a telefont Andika kezéből, és biztosítsuk férjünk főnökét, hogy az előbb nem a férjünkkel beszélt. Hívjuk fel a férjünket és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 tk sót és 10 dkg durvára vágott diót. Engedjük ki a macskát a sütőből, majd a tésztát kivajazott tepsibe öntsük bele. Közepes lángon süssük 25 percig. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől, és magyarázzuk el neki, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Tegyük ki az udvarra a macskát ameddig még eltud futni. Bevonáshoz keverjük ki alaposan a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
A plüsst vegyük ki a grillsütőből és dobjuk el jó messzire, majd magyarázzuk el a rendőrnek kedvesen, hogy nem szerettük volna fejbe találni, miközben Öcsit próbálja lementeni a szomszéd ház tetejéről. Öcsit tegyük a járókába. A mázhoz adjunk 5 dl tejet, kevés sót és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissuk ki a csengetésre az ajtót, és mondjuk meg a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a spájzba a kerti slagot. Ajánljuk fel, hogy a keletkezett kárt megtérítjük. Andikát tegyük be a járókába Öcsi mellé. Távolítsuk el a szénné égett sütit a sütőből és dobjuk a kukába."
