Koronavírus, indiai, brit, brazil variánsok, delta, delta-plusz, és most megérkezett Európába a szupervariáns is, amelyet omikronnak neveztek el a hozzáértők. Nyilvánvalóan karácsony előtt mindenki a háta közepére – vagy talán inkább minél távolabb – kívánja a koronavírus összes előkerülő variánsát, persze meghalni sem lenne szerencsés idő előtt.
Mégis minden reggel arról értesülünk, hogy egy ideje már napi kétszázhoz közeleg a koronavírus miatt elhunytak száma, és hogy hol a történet vége, egyelőre nem tudni. Sejteni viszont lehet, hogy a szupervariáns pont nem a karácsony kedvéért fogja majd vissza magát, ahogy azt is, hogy nem véletlenül igyekeznek a szakemberek mindenkit a harmadik oltás irányába terelni.
Bárhogy is, a szupervírus Európában van, és nem túl valószínű, hogy épp Magyarországon nem jelenik majd meg, így újra előkerültek a sokak számára már ismert, és mélyen gyűlölt biztonsági előírások is. Sokan újra otthonról dolgoznak, a tömegközlekedési eszközön megint feltűnnek a maszkok színfoltjai, amelyek szinte az egész arcunkat felfedik, és estig lehetne sorolni.
Elővigyázatosságból a legtöbb munkahelyen a home office elrendelésével egy időben bejelentették azt is, hogy a céges buli idén is elmarad. Tavaly annyira még nem bántad, de azért mégiscsak, ez már a második év, amikor elveszik a lehetőség, hogy az összes munkatársaddal egy időben, egy helyen igyátok le magatokat a cég pénzén, és artikulálatlanul suttogva súghasd válogatás nélkül bármely kollégád fülébe, hogy a Jucust a múltkor a recepciós fiúval láttad egy kapualjban eszméletlen szenvedélyesen csókolózni.
„Nem, nem a véznával, hanem, amelyiknek olyan széles válla van, mint másik háromnak. Most jött a céghez, tudod” – magyaráznád, mígnem hajnal kettőre mindenki erről beszélne, ha lehetne. Azonban a helyzet idén sem erről szól, tehát a pletykát a bejárós napok egyikén vagy kénytelen rettenetes nehezen magadra erőltetett szemérmességgel, a szemedet lesütve, enyhe pírral az arcodon tálalni, miközben arra gondolsz, hogy kapualji liezon valószínűleg egész gyorsan eget rengető orgazmusokba fulladt. A cég pedig ezúttal is megtartja a bulipénzt.
Nem feltétlenül kell azonban egyik kétségből a másikba esni, mert összegyűjtöttünk néhány tippet, mihez kezdhetsz, ha nem bírod elviselni a tudatot, hogy idén sem lesz nagy buli. Néhány dolgot te is megtehetsz, ha már annyira érzed a karácsonyi hangulatot, hogy majd kibújsz a bőrödből.
Virtuális koktélóra
Oké, szóval ki nem szereti a Quarantinit? Ha más választás nincs, a helyzet az, hogy mindenki szereti. Szóval, simán megteheted, hogy virtuális koktélórát tartasz, ott pedig – ha csak azokat hívod meg, akiket kedvelsz – akár ordíthatod is artikulátlanul, hogy mi volt a Jucussal a kapualjban. Csak a koktélt ne felejtsd, hogy később legyen mire fogni a gátlástalanságot.
Titkos Mikulás
Ha a Slacket és nem Zoomot használtok a munkatársaiddal, letölthetsz hozzá egy Titkos Mikulás-kiegészítőt, amely megoldja helyettetek a húzás problematikáját. Próbáljátok ki nyugodtan, és lepjétek meg egymást akkor is, ha nem találkozhattok!
Online díjátadó
Már megvetted a ruhát a céges bulira, amellyel a tömegeket akartad lehengerelni, de mégsem viselheted? Ó, dehogynem! Rendezzetek online díjátadót, és csillogj! Sőt, öltözzön ki az összes munkatársad, csak előtte ne felejtsetek el szavazni a vállalati díjakra. Még mókásabb a történet, ha nem veszitek túl komolyan a dolgot, szóval nyugodtan adjátok át a „legviccesebb alkalmazott”, a „legjobban öltözött”, és a „nagy valószínűséggel késik” díjakat!
Mézeskalácsház-készítő verseny
A céges bulival együtt elmarad a szokásos karácsonyi sütik tömkelege is? Nem feltétlenül kell, hogy így legyen! Most a vállalat összes művészlelke számára itt a lehetőség, hogy brillírozzon a mézeskalácsház-készítő versenyen! Válassz egy zsűrit, akiknek bemutathatják alkotásaikat, és mindegyik bíró írjon egy pontszámot a kártyára, amelyet megmutathat a kamerájának – adta a tippet összeállításunkhoz a CitrusHR.
