Gondolkodtál már azon, hogy a jelenlegi barátoddal/barátnőddel 10 vagy akár 30 év múlva is együtt lesztek-e? Nyilván ez az egyik olyan kérdés, amire lehetetlen biztos választ találni. Azt viszont nagy eséllyel meg lehet jósolni, hogy – ha még évtizedek múlva is együtt leszel a jelenlegi partnereddel – mennyi lesz a konfliktus a kapcsolatotokban. Legalábbis ezt állítják azok az amerikai kutatók, akik 2000, több mint 20 éve házas nőt és férfit interjúvoltak meg a témában.
Jósolni akarsz? Nézd meg a jelenlegi helyzetet!
A már jó ideje kapcsolatban élők sokszor viccelődnek azzal, hogy milyen házaspár lesz belőlük. Vajon nagyszülőkként, 80 évesen is kéz a kézben fognak andalogni, vagy azok közé a háromgyerekesek közé sorolnak be, akik a reptéren fennhangon ordítanak egymással, miközben a legcifrább jelzőket vagdossák a másik fejéhez? Néhány kutató szerint ahhoz, hogy megsaccold a jó esetben évtizedek múlva is tartó kapcsolatod konfliktusszintjét, nem kell mást tenned, mint egy pillantást vetni a jelenlegi helyzetre. Az említett professzorok által végzett felmérésből ugyanis kiderült: ugyanannyit és ugyanolyan hévvel fogtok vitatkozni egy vagy akár 50 év múlva, mint most - írja a cosmopolitan.com.
A családi kérdésekkel foglalkozó Journal of Family Issues-ban megjelent tanulmány szerint, ha ritkán veszekedtek, jó eséllyel később sem fogtok. Ha viszont már a kapcsolat elején is gyakran összezördültök, többévnyi házasság után sem lesz más a helyzet - állítják. Ez viszont egyáltalán nem jelenti azt, hogy ne lennétek jó páros, vagy ne lehetne boldog később a házasságotok.
Pusztán annyiról van szó, hogy ne várjátok, hogy az esküvő vagy a hosszabb együtt töltött idő után teljesen konfliktusmentes lesz a viszony. Persze ez nem jelenti azt, hogy ne lehetnének elvárásaitok. Azoknál a felmérésben részt vett alanyoknál viszont, akik komoly, az egész életükre kiható konfliktust éltek át – például súlyos betegség, munka elvesztése vagy alkohol- és drogproblémák –, ez az elmélet természetesen nem állja meg a helyét.
A komoly krízis felülírja a papírformát
„A hozzánk forduló kliensek szubjektív tapasztalata ellentmond ennek a kutatásnak” – mondja Gyimesi Andrea párkapcsolati mediátor, a Magyar Szexuálterápiás és Párterápiás Egyesület titkára. „A kliensek azonban különböznek valamiben az átlagtól, jelesen, hogy éppen egy komolyabb problémával néznek szembe.
Ezek alapján akár azt a következtetést is levonhatnánk, hogy azok, akik éppen krízisben vannak, úgy emlékeznek vissza a kapcsolatukra, hogy abban a konfliktusszint valamikor növekedni kezdett, vagy a problémák állandósultak, növelve a konfliktusok mennyiségét. Míg azok, akik már sokat megéltek (és jelenleg nem élnek meg egy krízist) inkább úgy emlékeznek, hogy mindig azonos mennyiségű stresszt éltek át közösen."
Azon kevesek egyike, akik hajlandóak voltak nekünk nyilatkozni ebben az - úgy látszik - kényes témában, éppen egy ilyen kivételes helyzetről számolt be. Linda (30) édesanyja mindig is úgy érezte, hogy a férje nem tudja azt a biztonságot megteremteni, ami neki a komfortzónát jelentené. "Úgy érezte, hogy állandóan kontroll alatt kellett tartania minden családi folyamatot, mert nem számíthatott másra. Bevallása szerint ezt az első pillanattól tudta, már akkor tisztában volt vele, amikor beleszeretett apámba. A nem túl vidám fordulatot az jelentette ebben az évtizedek óta tartó, krónikus frusztráltságában, hogy megbetegedett és attól a pillanattól kezdve apám a topon van abban, hogy őt támogassa, és tényleg első osztályú segítő. Anyám most, ebben a szerencsétlen élethelyzetben kapja meg azt, amire mindig vágyott, és úgy néz ki, hogy apám tényleg hatni tud rá, és elindította a gyógyulásban. Sok, hasonló történetet hallottam" - mesélte.
A szakítás valahol a növekedő konfliktusszint elkerülését jelenti
Előfordul, hogy a felek (vagy legalábbis az egyikük) időben felismerik: egy olyan állandó konfliktus- (később esetleg krízis)forrás van jelen a kapcsolatukban, amely nem teszi lehetővé, hogy hosszú távon is boldogok legyenek. Az ilyen esetek végződnek szakítással: Bori (32) kapcsolata közel 10 évig tartott, de már megismerkedésükkor az volt a benyomása a fiúról, hogy keresi az útját, de nem találja. Volt egy olyan megérzése vele kapcsolatban, hogy sosem fog olyan szintű felelősséget érezni iránta, hogy az egy komoly kapcsolat alapja legyen.
„Persze reméltem, hogy mégis így lesz. Ahogy teltek az évek, ő vagy nem dolgozott, vagy valami gyökeresen eltérőt kezdett el csinálni, mint korábban, én meg csináltam következetesen, amit elterveztem. Nekem az ő csapongása nagyon nehéz volt. Mire megértettem, hogy mi együtt nem fogunk fejlődni, nagyon sok idő eltelt, ennek ellenére nagyon fájdalmas felismerés volt. Mondom ezt úgy, hogy az elejétől fogva így éreztem, csak próbáltam mindent megtenni a változásért”.
Az a szerencsénk, hogy egy húron pendülünk
Bár az eddigi példáink inkább ellentmondanak az említett felmérésnek, azért találtunk olyan párt is, amelynek tagjai aláírják, hogy visszatekintve több évtizedes házasságukra, egyet kell érteniük a konfliktusszint változatlanságával. "35 évnyi házasság után is hasonló a felállás: a nagyobb dolgokat megbeszéljük, az apróságokban pedig mindenki maga dönt. Az elején sem volt sok gondunk egymással és most sincs: az a szerencsénk, hogy egy húron pendülünk" - mesélte Andor (57). "Ha komolyabb konfliktusaink lettek volna az elején, valószínűleg már nem lennénk együtt, így nem is derülhetne ki, hogy azóta több, vagy kevesebb a konfliktusunk".
Ha állandó a konfliktusszint, hasonlítotok a 20 éves házasokra
Módszertani tévedés lenne, ha azokból a kapcsolatokból vonnánk le következtetéseket minden kapcsolatra nézve, amelyek már 20 éve működnek – teszi hozzá szakértőnk. Szerinte sokkal helytállóbb következtetése lehet ennek a kutatásnak, hogy ha még húsz év múlva is együtt lesztek, akkor jelenleg is igaz rátok, hogy állandó a kapcsolatotok konfliktusszintje.
„Fontos törvény, hogy az emlékezet konstruktív, számos más kutatás bizonyítja ezt. Ha ezt igaznak vesszük, akkor inkább azt a következtetést vonhatjuk le, hogy amennyiben úgy ítélik a felek, hogy állandó a kapcsolatukban a konfliktusszint (kérdés, hogy mekkora időközönként: hetente vagy havonta, esetleg ciklusonként?), akkor hasonlítanak a 20 éves házasokra."
A tökéletesen vitamentes kapcsolat sokszor inkább problémát jelez, tehát korántsem tragédia, ha néha szikráznak az indulatok.
