Így éleszd újra a szexuális életedet 4 lépésben

Nem mondhatni, hogy különösebben szexi volt a 2020-as év. Eddig 2021 sem ez. Sőt, még finoman is fogalmaztunk: valójában kifejezetten lankasztó hónapok állnak mögöttünk. Betegség vagy attól való félelem, egzisztenciális aggodalmak, be- és összezártság... Egyáltalán nem meglepő, ha a legtöbbünknél kicsit háttérbe szorult a szex.

Annamária 40 éves, Budapesten él a férjével és két gyerekükkel. Az elmúlt évben mindketten az otthoni munka és a gyerekek körüli teendők körül csekkoltak ki és be, öt- és nyolcéves fiaik ellátása, a nagy iskolai kötelezettségei megspékelve a home office áldásaival és saját kimerültségükkel azt eredményezte, hogy az elmúlt évben drasztikusan lecsökkent az együttléteik száma. A karantén számukra kimerítő, unalmas és cseppet sem szexi. Miközben egyébként nem arról van szó, hogy nem kívánnák a szexet, vagy elhidegültek volna egymástól, inkább arról, hogy a prioritási listán annyi minden van előtte, hogy addig, hogy azt is kipipálják, csak nagyon ritkán jutnak el. 

Bár Annamária karaktere fiktív, a valósággal való egyezés cseppet sem a véletlen műve, párok milliói mennek át ugyanezen világszerte. A Kinsey Intézet nemrégiben kutatási adatokat is közölt arról, hogyan hatott a járvány a házasságok minőségére.

A kutatásban megkérdezett házaspárok 24 százaléka arról számolt be, hogy kevesebb lett otthon a szex, mint a járvány előtt, a nők 17 százaléka pedig azt is elpanaszolta, hogy szexuálisan és érzelmileg is kielégítetlenebb, mint a vírus előtt volt. Más kutatások arra is felhívják a figyelmet, hogy szex ide vagy oda, a vírushelyzet kapcsán a párok jelentős része több konfliktust él át, mint korábban. 

Manapság sokszor érezzük azt, hogy életünk számos területén kimaradunk, lemaradunk jó pillanatokról, élményekről, lehetőségekről, és ez akkor is nyomasztó, ha tudjuk, hogy rengetegen küzdenek pontosan ugyanezzel – állítja Maya Luetke, az Indiana Egyetem kutatója. A szexuális életünk sem kivétel: sokan érezzük úgy, hogy az elmúlt egy év ebből a szempontból is kuka. 

Emily Nagoski szextreapeuta ráadásul semmi meglepőt nem talál ezekben a kutatási eredményekben. Szexuális vágy és fásultság kettősét ő az autó gáz- és fékpedáljához hasonlítja, és mint mondja, most olyan, mintha két lábbal taposna a fékbe körülöttünk minden. De nincs veszve semmi, mondja. Kis odafigyeléssel és négy apró lépéssel segíthetünk magunkon. 

#1 Nézőpontváltás

A szex nem az ágyban kezdődik. A jó együttlét alapjait és a vágyat ugyanis nap közben építgetjük – és szintén hétköznapi párbeszédeinkkel romboljuk le. Az önostorozás és/vagy a partner folyamatos ekézése az egyik legnagyobb vágygyilkos, és erre muszáj jobban odafigyelni, amikor az egész napos otthonlétben egymás idegein taposunk.

„Ne tedd oda, miért mostad ki, miért nem mostad el, hagyj dolgozni, megnézted a leckéjét, elegem van, hogy ezt sem tudod elrakni magad után...” Ha megfigyeljük egy napunkat, könnyen lehet, hogy azon kapjuk magunkat, hogy egy pillanatra sem voltunk pozitívak. Ha viszont szeretnénk, hogy legyen, hovatovább még jó is legyen a szex, ideje változtatni ezen. Nem azt mondjuk, hogy tégy úgy, mintha a bezártság és a korlátozások kifejezetten felvillanyozóan hatnának rád, mert nyilván nem így van. És teljesen normális az is, ha az ember idegei sokszor pattanásig feszülnek. De érdemes észben tartani az alapigazságot: etetni is kell a juhot, hogy ha nyírni akarjuk. Ha a hétköznapokban nem ápoljuk a kapcsolatunkat, ha nem törődünk a másikkal és a személyes jóllétünkkel sem, valószínűleg hiába várjuk majd, hogy este perzselően izgalmas és szenvedélyes kalandokban legyen részünk.

Szóval első lépésként próbáljatok egy kicsit pozitívabban kommunikálni. 

#2 Tervezz!

Az úgynevezett szinten tartó szexről mi is írtunk nemrégiben, és most is arra biztatunk, hogy vegyétek komolyan a szexet, és szorítsatok neki rendszeres helyet a hetirendben. Elsőre ez persze nem megy könnyen, főleg mivel a legtöbben túlságosan is ragaszkodunk ahhoz az idealizált elképzeléshez, miszerint jó csak az a szex lehet, ami spontán, ezer fokon izzó vágy által jön létre.

Nem mondjuk, hogy az ne lenne szuper, azt viszont igen, hogy a kisebb tüzek is feléleszthetők, és azt is, hogy amikor a körülöttünk lévő világ ennyire felborul, fontos, hogy a számunkra legfontosabb dolgokban legalább tartsunk sort. Annál is inkább érdemes tervezni és néha akkor is nekiállni, ha épp nem égünk ezer fokon, mert kutatások arra utalnak, hogy a nők vágya eleve nem mindig olyan hirtelen. Vizsgálatok szerint mintegy 15 százalékukra jellemző csak, hogy ukmukfukk megkívánják a partnerüket, a többiekkel inkább az a helyzet, hogy ha valami szexi vagy erotikus dolog történik, akkor ők is beindulnak. Tehát nem érdemes várni a sült galambot. Ha itt a betervezett időpont, egyszerűen kezdjetek bele egy kis simogatásba, masszázsba vagy hasonlóba. Annál is inkább, mert kutatások szerint azok a párok, akiknek az életében hosszabb távon is kielégítő mennyiségben van jelen a szex, azt is mondják, hogy a szexuális életüket nem feltétlenül a spontaneitás jellemzi. 

És hogy akkor mi? Erre is van konkrét válasz. Két klinikai pszichológus, Peggy Kleinplatz és A. Dana Menard a témában kutattak, majd tapasztalataikat a Nagyszerű szex: Leckék rendkívüli szeretőktől című könyvben az olvasóközönség elé is tárták. Munkájukból az derült ki, hogy a jó szexet életkortól, gendertől és irányultságtól függetlenül ugyanaz a néhány dolog teszi: kommunikáció, empátia, intimitás és az, hogy ha szexre kerül a sor, igyekezzünk kikapcsolni és jelen lenni. A hosszú távon is jó szexszel büszkélkedő párok úgy néz ki, fittyet hánynak a spontaneitásra és inkább terveznek, mert a jó szex nem mindig történik meg csak úgy. Ilyen nehéz időkben pedig különösen nem. 

Második lépcsőfokunk legyen az, hogy csodavárás helyett tudatosan igyekszünk helyet és időt találni a szexre.

#3 Éljen az újdonság!

Míg egy bizonyos pontig teljesen normális, hogy a jelen helyzetben csökken a szexuális vágy, azért igenis van mit tenni annak érdekében, hogy ne tűnjön el teljesen. A tudomány jelenlegi állása szerint az egyik legjobb vágypörgető az újdonság. Ne ijedj meg. Eleget jöttünk már szexi fehérneműkkel, játékszerekkelfantáziákkal és izgalmas forgatókönyvekkel, most nem erről lesz szó. Az újdonság varázsa ugyanis akkor is fel tudja pezsdíteni a szexuális életet, ha az újítás nem az ágyban történik. 

Gondolj csak bele: az elmúlt egy évben nem sok mód volt arra, hogy partneredet izgalmas, újszerű helyzetekben lásd. És hát valószínűleg neked sem volt alkalmad, hogy nagy barátit társaságban csillogj, vagy a tánctudásodat fitogtasd. Pedig a szex felpezsdítésének egyik legjobb módja a közös élményszerzés és az, ha a partnerünket nagyon más, vagy épp neki nagyon testhezálló tevékenység közben láthatjuk. Ha salsaklubba nem is most fogtok beiratkozni és a wellnesshétvégéknek sem most jött el az ideje, van egy sor olyan aktivitás, amit a karantén idején is gyakorolhattok. Szabad téren nyugodtan sportolhattok, és ahogy jön a jó idő, egyre nagyobb kedve van kirándulni, bicajozni az embernek. A sport ráadásul számos kedvező hatása mellett a tesztoszteronszintet is képes pozitívan befolyásolni, vagyis a párkapcsolati vonatkozáson túl is lehet szexserkentő szerepe. De tulajdonképpen nem is muszáj kimozdulni. Iratkozzatok be valamilyen online tanfolyamra, vagy főzzetek együtt. A közös tevékenység az intimitást és elköteleződést is erősíti, miközben leszámol az unalommal, és a partnereket egy addig ismeretlen és izgalmas oldaláról segíthet bemutatni. 

Harmadik lépésként tehát keressetek valamilyen új/izgalmas közös tevékenységet.

#4 Vezessétek le a stresszt

A stressz a mindennapjaink része, még ha nem is olyan formában van jelen, mint őseink életében, a stresszre adott válaszaink pedig ma sem számottevően mások. Amikor barlanglakó ősünket üldözőbe vette egy tigris, teste harcolj vagy menekülj! üzemmódba kapcsolt, és idegrendszeri parancsoknak köszönhetően olyan hormonok termelődése indult be, amelyek segítettek a gyorsabb menekülésben. Amikor a veszély elmúlt, a test üzemmódot váltott és lassan visszaért nyugalmi állapotába. 

És hogy mi köze az ősembernek és az őt üldöző ősállatnak a szexuális életedhez? Annyi, hogy a szexet akkor és ma is ebben a nyugalmi állapotban – és nem az üldözéses jelenet közben – kívánta meg az ember. A szexuális késztetést csökkentő stressz ma is ér bennünket, a nehézség pedig abban van, hogy hogy tudunk kiszállni belőle. Egy fárasztó munkanap végén nem olyan egyértelmű a megkönnyebbülés, főleg, ha össze is folynak a napok, mert munka és magánélet egy helyen és egy időben zajlik. Ahhoz, hogy a tested át tudjon váltani erre a nyugalmi állapotra, segítened kell neki. Egy kiadós futás vagy más mozgás, egy forró fürdő vagy egy vicces film sokat segíthet, hogy enyhüljön a mellkastáji vagy gyomor körüli nyomás és lassan teret nyerhessen a szexuális vágy is.

Negyedik lépésként tehát keressetek olyan stresszűző elfoglaltságot, ami segít csökkenteni a feszültséget és elválasztani az éjszakát a nappaltól.

És még egy

És hogy mi van, ha ezek ellenére se jön meg azonnal a vágy? Nyugi, valószínűleg ez nem azonnal történik. Ahogy a szexről leszokni vagy kocaszexelővé válni sem hetek, pláne nem napok kérdése volt, a visszatalálás sem megy egyik pillanatról a másikra. Lépegessetek kedvetek szerint a lépcsőfokokon, beszélgessetek, és a legfontosabb: engedjetek teret az intimitásnak. Csöppet sem baj, ha a ma este nem szexszel, hanem egy sötétben összebújós filmnézéssel ér véget. Minden ilyen alkalom közelebb hoz benneteket egymáshoz és segít, hogy előbb vagy utóbb a szexhez is visszataláljatok.

Mustra