Ha két ember valóban közel engedi magához a másikat, ha mindketten beinvitálják párjukat az életükbe úgy, hogy a legsebezhetőbb oldalukat is feltárják egymás előtt, akkor elkerülhetetlen a konfliktus közöttük. A konfliktus hiánya pedig inkább a rossz kapcsolat ismertetőjele: vagy súlyos ki nem mondott problémák feszülnek a háttérben, vagy kemény elfojtás nyomja vissza a felek torkán a feltoluló sérelmeket, vagy csak szimplán nem engedik elég közel magukhoz a másikat. Azonban, amíg természetes a frusztráció megélése a kapcsolaton belül, a felgyülemlett feszültséget hisztiroham, puskaporos hangulatú veszekedés vagy szándékosan bántó szavak formájában ráborítani a másikra nem az. Szerencsére Sean Grover, a 25 év szakmai tapasztalattal rendelkező pszichoterapeuta tud pár hasznos trükköt, amellyel megelőzhető, hogy a felgyülemlett sérelmeket egyszerre borítsuk párunk nyakába (amiről mi is tudjuk, ha a szívünkre tesszük a kezünket, hogy nem egészséges megoldási stratégia).
Nehéz jól kezelni a frusztrációnkat, ha nem tanították meg, hogyan kellene jól csinálni
Az egészséges konfliktuskezelés rendkívül fontos készség, azonban a legtöbbünknek ezt nem tanították meg a formálódás éveiben, így aztán felnőttként küszködhetünk a berögzült rossz mintáink ellen ezen a téren. Érdemes lenne pedig elsajátítani ezt, hiszen az egészséges intimitás fenntartásának alappillére Grover szerint. A legtöbben ahelyett, hogy időben feldolgoznánk belső frusztrációnkat párunkkal (vagy közeli barátunkkal, családtagunkkal), nyelünk egyet, és hagyjuk, hogy addig gyűljenek a sérelmek, mígnem a hegy tetejéről legördülő sérelem hógolyó lavinaként tombol végig kapcsolatunk hegygerincén.
Grover szerint a három leggyakoribb frusztrációkezelési stratégia a ghosting, a hárítás és a haraggyűjtögetés.
1. A ghosting során az egyik fél számára túlságosan sok szorongást keltő élménnyel telítődik túl a kapcsolat, és ahelyett, hogy megpróbálná ezt megoldani a másikkal, egyszerűen se szó, se beszéd, lelép. Ugyan a legtöbb ghostingoló azt állítja, nem akarta bántani a másikat, mégis ez az eltűnős viselkedés az egyik legfájdalmasabb élmények egyike a másik számára – nem a másikat, csak saját magát védi ezzel a ghostingoló fél.
2. A felelősség, a hibáztatás hárítása sem sokkal jobb. A hárítók könnyen találnak valamilyen tőlük független, külső okot arra, hogy miért vetnek véget a kapcsolatnak: a társadalom, a családjuk, a gyerekkoruk a hibás. Az is megeshet, hogy pont saját magukat hibáztatják az elcsépelt „Nem miattad, miattam” szöveggel. Céljuk, hogy tompítsák az elutasítás élét, azonban végső soron a legtöbb esetben inkább csak felhatalmazásként szolgál arra, hogy kegyetlenül viselkedjenek, következmények nélkül.
3. A haraggyűjtögetés a felszínen sokáig azt a látszatot kelti, hogy minden rendben van. Azonban a feszülten mosolygó arc alatt gondosan elraktározott, felcímkézett, bekategorizált sérelemtöltények várakoznak a kilövés pillanatára. A haraggyűjtögetők sokáig alkalmazkodnak és kerülik a konfliktust, viszont ha elszakad a cérna, akkor minden más is szakad a hibáztatástöltények kereszttüzében.
A felgyülemlett sérelmek egymást gerjesztve elmérgesednek, a kezeletlenségtől begennyedt sebekhez hasonlóan. Ha a haraggyűjtögető elérte visszatartása határait, már a legapróbb dolgokból is epikus csata kerekedhet, például egy kisebb késés vagy egy megválaszolatlan üzenet is begyújtja a kanócot. Általában jogosnak érzik kirobbanásukat, amikor egyszerre rónak fel mindent a másiknak, ami az elmúlt időben bosszantotta őket, pedig ez egy sok fájdalmat okozó viselkedésforma, amely gyakran a kapcsolatnak is véget vet.
Hogyan vegyük elejét annak, hogy egyszerre borítsuk a párunkra sérelmeinket?
Egyrészt, segíthet a gondolat, hogy elkerülhetetlenek a konfliktusok a kapcsolatokban, így felesleges megpróbálni vitatkozásmentes életet élni. A tudományos kutatások is azt bizonyítják, hogy a konfliktuskerülő párok kevésbé elégedettek kapcsolatukkal, több stresszt élnek meg kapcsolatukban, és a mentális egészségük is rosszabb. Érdemesebb tehát erőfeszítést tenni abba az irányba, hogy megváltoztassuk berögzült hozzáállásunkat a konfliktushelyzetekhez. Grover szerint ez az 5 tipp segíthet abban, hogy véget vessünk haraggyűjtögető életmódunknak:
- Szólj időben. Ne raktározz be sérelmekből, ne halogasd a megbeszélésüket. Ha sikerül átírnod korábbi viselkedésmintádat, és rá tudod venni magadat, hogy a sérelem tapasztalásához képest hamar fel tudd hozni párodnak, hogy rosszulesett egy tette, a kapcsolat rombolása helyett a köztetek lévő intimitás megerősítéséhez is vezethet.
- Írj levelet a másiknak címezve. A levélírás segít abban, hogy jobban át tudd gondolni az érzéseidet, és abban is, hogy megtalálhasd azokat a szavakat, azt a stílust, amely segítségével a legjobban ki tudod fejezni magadat (ideális esetben énüzenetekre építve). Ha nem vagy benne biztos, hogy sikerült megütnöd a megfelelő hangnemet, kérd meg egy megbízható barátodat vagy családtagodat, hogy olvassa át a leveledet, mielőtt valóban odaadnád a párodnak.
- Keress mediátort. Egy mediátor bevonása, legyen akár hivatásos, akár csak egy nagyon jó barát, sokat segíthet abban, hogy ne fajuljon el a konfliktusotok, és letisztultabban láthassátok a helyzetet. A legfontosabb előnye, hogy egy mindenki számára elfogadható megoldás felé terelhet titeket pároddal.
- Csatlakozzatok egy csoporthoz. A csoportterápia nagyszerű megoldás lehet arra, hogy elsajátítsátok az egészséges kommunikációs stratégiákat, a határhúzást és az egészséges intimitás kialakítását.
- Vállalj felelősséget. Ha megbántottál valakit, ne vonulj vissza makacsságod magányos tornyába, hanem kérj bocsánatot és teremtsd meg a kibéküléshez szükséges körülményeket. Légy kezdeményező. Mindenki hibázik, teljesen természetes, emberi dolog, és együttes feldolgozásuk közelebb vihet titeket egymáshoz.
Jobban járunk tehát, ha nem riadunk vissza a konfliktusok felvállalásától. Ha nem beszéljük meg őket időben és konstruktívan párunkkal, könnyen elmérgesedhet a helyzet úgy, hogy a korábban szépen szövődő szerelembe olyan gubanc keveredhet, amely menthetetlenné teszi szerelmünk szőttesét. Ha nagyon ijesztően hangzik elsőre ez a radikális változás, esetleg találjatok ki előre egy vitamegállító „stop gombot” , amely fel tudja oldani a feszültséget kettőtök között, és emlékeztet arra, hogy mennyire szeretitek egymást valójában.
Megjelent az új Dívány-könyv!
A Dívány magazin új kötetével egy igazi 20. századi kalandozásra hívunk. Tarts velünk és ismerd meg a múlt századi Magyarországot 42 emberi történeten keresztül!
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
