Így tesszük tönkre a szexuális életünket: 5 probléma, amiről még mindig mélyen hallgatunk

A szexről szól szinte minden körülöttünk: nézz bele egy tévéműsorba, nyiss ki egy lapot, sétálj végig egy bevásárlóközpontban. Mindenütt ott az erotika. Eközben azonban mi magunk szemérmesen hallgatunk a nemi életünkről, és nemcsak az orvosunkkal, de a párunkkal sem beszélünk róla.

A szőnyeg alá söprés kultúrája még mindig erősen él bennünk. Azt hisszük, hogy ha valamilyen problémáról egyszerűen nem veszünk tudomást, nem beszélünk róla, akkor azzal meg is szűnik létezni. S ha gondokat is okoz, akkor inkább hozzászokunk, mint hogy változtatnánk, mert a változtatás kommunikációval jár. Beszélni valamiről pedig olyan, mintha levennénk a magunkra erőltetett szemfedőt. Fájdalmas, nyomasztó, szégyenletes. Úgy tűnhet, mindenki más boldogan szexel, csak nekünk van vele bajunk. Úgy érezhetjük, nem teljesítünk elég jól, nem tudunk valamit, amit mindenki más igen, ezt a vélt értékcsökkenést pedig nem vagyunk hajlandók nyilvánosságra hozni. Pedig ha végre elmesélnénk az orvosunknak, egy szexológusnak, vagy legalább a párunknak, meglepődnénk, mennyi lehetne javítani a nemi életünkön. Nézzük, mik a leggyakoribb problémák, amikkel kacsolatban el kellene kezdenünk kommunikálni.

#1 Erekciós problémák

A férfiak legfőbb félelme. Ha feláll, akkor tökös legények, igazi férfiak, a társadalom és nemük értékes tagjai, ha nem áll fel, akkor szégyellnivaló, gyenge, impotens emberek, akik nem érdemesek a férfi megszólításra, akik elveszítették életük egyik fő értelmét. S mindegy, hogy az első alkalom okozta izgatottság, a munka kiváltotta stressz, kapcsolati elakadás, a túlsúly, a kor, szervi vagy lelki probléma áll a háttérben, a legtöbb férfi mélyen hallgat. Emiatt elszigetelődik, magányosnak érzi magát, és különböző trükkökhöz folyamodik, hogy le ne bukjon. Alvást színlel a partnere előtt, potencianövelőket szed, és eszébe sem jutna felkeresni egy orvost vagy terapeutát. Fel sem merül benne, hogy meg is lehetne oldani a problémát, hiszen felvállalni azt, amit az erekció elmaradása jelent, több mint fájdalmas.

Pedig ez az egyetlen út: beszélni a partnerrel, aki talán magában keresi a hibát a romló szexuális élet miatt, és beszélni az orvossal. Sok esetben ugyanis a férfiassággal kapcsolatos diszfunkció valamilyen betegség - szív- és érrendszeri problémák, prosztatarák, cukorbetegség, vérnyomásgondok, depresszió - jele, amit kezeltetni kell. S amire a férfiak nem is mernek számítani: amint az egészségügyi vagy lelki probléma megoldódik, általában az erekció is visszatér.

A férfiak gyakran nem beszélnek erekciós gondjaikról, inkább gyógyszert szednek
A férfiak gyakran nem beszélnek erekciós gondjaikról, inkább gyógyszert szednekIvan-balvan / Getty Images Hungary

#2 Alacsony libidó

Összefügg az erekciós problémákkal, ám a vágy hiánya a nőknél is jelentkezhet. Mind a két nem szeret hallgatni a problémáról, hiszen általában valamilyen kapcsolati gondot kéne megoldani ahhoz, hogy veszekedés és vádaskodás nélkül beszélni tudjanak romló nemi életükről. A szex elmaradása általában csak egy tünet, mögötte elhanyagolt párkapcsolat, felhalmozódott sérelmek, stressz, kibeszéletlen problémák állnak. Épp ezért érdemes szakember segítségét kérni: pszichológus vagy szexuálpszichológus segíthet úgy megbeszélni a sérelmeket, gondokat, hogy azok előrevigyék a párt és ne csak mélyebbre ássák a kialakult sértődéseket. 

#3 Szex a szülés után megváltozott testtel

Egyik fő oka az együttlétek megritkulásának vagy akár teljes elmaradásának a terhesség és a szülés. A nőkben olyan mértékű hormonális változások zajlanak, amelyek teljesen felboríthatják az addig megszokott szexuális működést. A vágy eltűnhet akár hónapokra is, és csak a türelem, az önbizalom visszaállítása, az alvásproblémák, a gyereknevelés okozta stressz elsimítása okozhatnak javulást. A nőnek időre és olykor segítségre van szüksége, hogy ki tudjon kapcsolni az anya üzemmódból, leszámoljon az ehhez kapcsolódó bűntudattal, családi mintákkal. Férfiak esetében gyakori, hogy nem tudják összeegyeztetni a szexet azzal, hogy párjuk anyává vált, esetleg gondot okoz nekik, hogy megváltozott a külseje, vagy a szülés során fellépő problémák miatt egyszerűen nem olyan érzés már az együttlét, mint korábban. A nők maguk is aggódnak amiatt, hogy hogy néznek ki, újra kell fogalmazniuk a nőiességüket, s félnek attól, hogy párjuk nem látja már őket vonzónak. Mindezekről érdemes terapeutával beszélni, akár együtt, akár külön-külön, hiszen így túl lehet lendülni rajtuk ahelyett, hogy veszni hagynánk valamit, ami korábban jól működött. 

#4 Orgazmus elmaradása

A nők leggyakoribb problémája a vágy hiánya mellett. Tele van a világ orgazmussegítő tippekkel, ám ettől még rengeteg nő továbbra sem tapasztalja meg a szexuális örömöt, és ettől csökkent értékűnek tartja magát. Hiszen amiről ilyen nyíltan beszélnek, amit a pornóban és a mozifilmekben is mutatnak, ami ezek szerint ilyen sok nőnek percek alatt sikerül, azt ők nem tudják produkálni. Ehelyett hazudozásba menekülnek, és még a párjuknak sem merik elmondani, hogy mit (nem) élnek át. Ezzel hatalmas öngólt lőnek, hiszen esélyt sem adnak a másiknak arra, hogy olyan irányba változtasson, ami örömhöz segítené őket. Persze az orgazmus hiánya ennél sokkal összetettebb probléma, állhat a háttérben korábbi bántalmazás, a szexszel kapcsolatos bűntudat, felderítetlen párkapcsolati probléma, és egy sor másik tényező. Amiken egy terapeuta segítségével mind lehetne javítani.

A cikk az ajánló után folytatódik

Megjelent Mentes Anyu legújabb szakácskönyve!

 

„Inzulinrezisztenseknek és mentesen táplálkozóknak főzni nagy kihívás. Ebben nyújt segítséget Nemes Dóra, a Mentes Anyu megálmodója. 
Legújabb szakácskönyvében minden étkezésre és alkalomra található szuper könnyű, mentes fogás. A receptek nemcsak kipróbáltak, de minden étel tápértéke (kalória, szénhidrát, zsír, fehérje) pontosan, adagokra ki van számolva.

Mentes Anyu szakácskönyve 2 ide kattintva már rendelhető!

hirdetés

#5 Helytelennek tartott vágyak

Nagyon unalmas világban élnénk, ha mindenki mindig ugyanarra vágyna a szexben. Ám azt, hogy mi számít még “normálisnak” és mi az, ami már túl bizarr ahhoz, hogy felvállaljuk, nagyon nehéz eldönteni. Hajlamosak vagyunk ragaszkodni valamiféle sémához, mert az a legkényelmesebb, ám ez folyamatosan változik. Mit vegyünk alapul? A pornót? Akkor semmi sem tilos. A szüleink, nagyszüleink sztenderdjét? Akkor misszionáriusban csináljuk kéthetente egyszer a paplan alatt. Érdekes módon hiába haladtuk meg az utóbbit és hiába néznek a férfiak és a nők is pornót, mégsem beszélnek partnerükkel a vágyaikról. Attól félnek, hogy betegesnek tartaná őket, vagy olyan tabutémát érintene, mint harmadik fél bevonása vagy a másik megcsalása. Pedig a kulcs itt is a jó öreg kommunikáció. Ha úgy érezzük, nem megy kettesben, mert csak vitázunk, kérjünk segítséget, és beszéljünk szakemberrel a nemi életünkről. Ezzel megspórolunk egy csomó veszekedést, hazugságot, és végre megszabadulhatunk a szégyenérzettől is, amit eddig a vágyainkkal kapcsolatosan éreztünk. 

Te megbeszélnéd a szexuális problémáidat szakemberrel?

Oszd meg másokkal is!
Mustra