Így mondd, hogy nem akarsz szexelni, hogy ne bántsd meg a másikat

Az intim kapcsolatokhoz általában két ember kell. Két ember, akik különböző igényekkel és vágyakkal rendelkeznek, az eltérésekből pedig könnyen adódhat konfliktus. Az ilyen konfliktusok előfordulása vagy gyakorisága nem feltétlenül jelenti azt, hogy probléma lenne a kapcsolattal, a minősége szempontjából viszont fontos, hogy a pár tagjai hogyan oldják meg a problémákat.

A legtöbben már megtapasztaltuk,  milyen az, amikor úgy érezzük, hogy a párunk legszívesebben állandóan szexelne, de nekünk közel sincs ekkora igényünk az együttlétekre, vagy fordítva. Te is érezted már úgy, hogy amikor a partnered visszautasított, elbizonytalanodtál azzal kapcsolatban, hogy vajon elég jó vagy-e az ágyban? Ezzel egyáltalán nem vagy egyedül.

Bárkivel előfordul

Ez az egyik legérzékenyebb probléma, amivel a párok gyakran szembetalálják magukat. Könnyen rányomja a bélyegét a kapcsolat egészére, ha az egyik fél igényei kielégítetlenek maradnak, miközben a kapcsolaton kívül nyilván nem kereshet megoldást, hiszen akkor oda az egész. Teljesen rendben van, ha nincs mindig kedvünk a szexhez, amikor a párunknak igen, és fontos, hogy tudjunk nemet mondani, de elengedhetetlen az is, hogy mindezt úgy tegyük, hogy közben nem bántjuk meg a másikat. A legtöbb esetben ugyanis nem maga a visszautasítás ténye, sokkal inkább annak stílusa okozza a konfliktust – derül ki a Torontói Egyetem pszichológusainak kutatásából.

James Kim és kollégái megállapították, hogy a szexuális visszautasításokat alapvetően négy kategóriába lehet sorolni:

Megnyugtató, amikor elmagyarázod a párodnak, hogy bár ma este épp nincs kedved összebújni, de szereted és vonzónak találod. Ilyenkor érdemes felajánlani más alternatívákat, összebújást, csókolózást, de biztos, hogy jól fog esni a párodnak az is, ha megbeszélitek, hogy a közeljövőben bepótoljátok az alkalmat.

Ellenséges, amikor ingerülten, frusztráltan utasítod vissza a partneredet, esetleg a kapcsolatotok más aspektusait is bírálod közben. Hasonlóképpen, amikor nem szólsz a párodhoz vagy kritizálod a közeledését.

Asszertív, amikor bár egyenesen és tényszerűen, teljesen őszintén elmagyarázod, hogy épp miért nem akarsz szexelni, közben figyelmen kívül hagyod a párod érzéseit.

Elutasító, amikor úgy teszel, mintha nem vennéd észre, hogy a partnered közeledik feléd. Olyan pózban fekszel, amiben nehéz hozzád bújnia, úgy teszel, mintha aludnál, vagy egyszerűen csak figyelmen kívül hagyod a jelzéseit.

A kutatás során közel száz olyan párt vizsgáltak, akik már legalább két éve élnek együtt. 28 napon keresztül a pár mindkét tagja esténként kitöltött egy kérdőívet, amelyből kiderült a szexuális vágyuk eltérésének mértéke, valamint az is, hogy mennyire elégedettek a szexuális életükkel és a kapcsolatuk egészével. A kérdések során arról is beszámoltak, hogy volt-e részük szexuális visszautasításban az elmúlt 24 óra alatt, és ha igen, az milyen stílusban történt.

Az eredmények nem okoztak meglepetést. Azok a válaszadók, akiket partnerük megnyugtató módon utasított vissza, jellemzően elégedettebbek voltak a kapcsolatuk minőségével, mint az azt megelőző napon. Amikor viszont az elutasítás ellenséges volt, a kapcsolattal való elégedettség is csökkent. Ez a megállapítás felhívja a figyelmet arra, hogy mennyit számít, hogy milyen stílusban utasítjuk vissza partnerünk közeledését, legyen szó akár egyetlen alkalomról is. Érdekes, hogy sem az asszertív, sem az elutasító viselkedés nem volt hatással a másik fél elégedettségére – azonban érdemes szem előtt tartani, hogy bár ezek a kommunikációs módok nem ártottak, de nem is váltak a kapcsolat javára.

A kutatás során talált visszautasító minták tükrözik az egyén kommunikációs stílusát, de egyetlen minta sem működik minden helyzetben. A legjobb, ha a kommunikációs stílusunkat az adott helyzethez tudjuk igazítani. Általában a kisebb konfliktusokat könnyen elsimíthatjuk, ha nyugodtan fordulunk a másikhoz, miközben figyelünk arra, hogy ne bántsuk meg az érzéseit. Komolyabb problémák esetén, legyen szó például függőségekről vagy hűtlenségről, érdemes határozottabban, magabiztosabban állni a dologhoz, ugyanez a stílus viszont kifejezetten káros lehet, ha a szexuális vágyainkról beszélgetünk.

Az talán mindannyiunk számára nyilvánvaló, hogy ellenséges hozzáállással semmilyen problémát nem tudunk hatékonyan megoldani. Ennek hatására ugyanis partnerünk akaratlanul is védekezni kezd, emellett pedig sokszor a legérzékenyebb pontján bántjuk meg. Ha azon kapod magad, hogy támadólag, ellenségesen lépsz fel a pároddal szemben, legyen szó akár szexről vagy bármi másról, vizsgáld meg, hogy mi okozza ezeket a negatív érzéseket benned. Előfordulhat, hogy azért nem érdeklődsz a szex iránt, mert sok a stressz a munkahelyeden vagy túlságosan leterhel a házimunka. De ahelyett, hogy az ebből fakadó frusztrációdat a partnereden vezeted le, jobb, ha őszintén megbeszélitek, hogy mi okozza a problémát az ágyban – vagy azon kívül. Ha megtanuljátok, hogy mikor milyen kommunikációs stílusra van szükség, mikor kell a másik érzéseit szem előtt tartani és mikor kell határozottan meghúzni a saját határainkat, egy idő után nemcsak a szex terén, de a kapcsolat egészével is elégedettebbek leszünk.


Ebben a cikkben a téma érzékenysége miatt nem tartjuk etikusnak reklámok elhelyezését.
Részletes tájékoztatást az Indamedia Csoport márkabiztonsági nyilatkozatában talál.

Indamedia Csoport
Mustra

Kérjük, támogasd munkánkat te is azzal, hogy engedélyezed a hirdetések megjelenítését az oldalon. Lapunk bevételi forrását ezek a hirdetések jelentik, így elengedhetetlenek ahhoz, hogy cikkeinket ingyenesen olvashassátok.

A hirdetések megjelenését engedélyezheted külön a Dívány.hu oldalra is, vagy a kiegészítő program teljes kikapcsolásával az összes általad látogatott site-ra.