18

Csak felnőtteknek

A következő oldal tartalma a kiskorúakra káros lehet. Ha korlátozná a korhatáros tartalmak elérését a gépén, használjon szűrőprogramot!

Az oldal tartalma az Mttv. által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartozik.

Lefekszel a partnereddel akkor is, ha épp nincs kedved? Szavazz!

A párkapcsolatok többségében a szex nagyon fontos tényező. Nemcsak az intimitást erősíti a pár tagjai között, de szorosabbra fűzi az elköteleződést is, és hát: jól is tud esni. Feltéve, ha mindkét félnek van hozzá kedve.

Klassz dolgok tudnak kisülni abból, ha nemcsak a hely és az idő adott, de a pár mindkét tagja kedvet is érez a szexhez. De mi van akkor például, ha neked épp semmi hangulatod? Kategorikus nem a válasz, vagy adsz egy esélyt, hátha végül mégis jól alakulnak a dolgok? Esetleg épp te vagy az, aki elvárod a partneredtől, hogy tegye oda magát akkor is, amikor a háta közepére kívánja az együttlétet? 

Nagyanyáink még úgy voltak vele: „Ameddig nem adták rád az utolsó kenetet, ne utasítsd vissza a férjed közeledését.” Ma már erről is teljesen másképpen gondolkodunk.

Heti kérdésünk így szól: Lefekszel a partnereddel akkor is, ha épp nincs kedved hozzá? 

 

Sokan vannak, akik számára már a felvetés is sértéssel ér fel. Hát már hogy is lenne szex, ha az egyik félnek épp nincs kedve hozzá? Nem kötelezettség és nem is szívesség ez – mondják –, tipikusan olyan dolog, ami tényleg csak akkor jó, ha mindkét fél lelkesedik az ötletért. Elvárni meg aztán főleg nem lehet: azzal, hogy valamiféle (ellen)szolgáltatásként tekintünk rá, csak lealacsonyítjuk. 

Mi is fontosnak tartjuk, hogy már az elején leszögezzük: nincs olyan körülmény, ami bármikor, bárkit kötelezne arra, hogy szexuális kapcsolatba lépjen bárkivel. Soha. Akkor sem, ha az a valaki az állandó partnere vagy házastársa, és akkor sem, ha az a másik mondjuk rengeteg jót tett az emberrel, ha csodálatos családanya vagy nagyszerű férj. Viszont hozzátesszük azt is, ha a szex súlyos és kényelmetlen teher, olyasvalami, amit kötelezettségként élsz meg, már régen rossz, és ha állandósul, hogy az egyik fél megúszásra játszik a szexben, tenni kell valamit. 

Vannak ugyanis fokozatok. Egész más a helyzet, ha fizikailag irtózol az együttléttől, ha beteg, frusztrált vagy, vagy ha mondjuk a partnered hűtlensége miatt nem tudsz rá se nézni, és megint nem ugyanaz, ha csak nincs kedved energiát fektetni abba, hogy megnézd, mi kerekedik ki a dologból. 

Arra, hogy miért nem fekszik le valaki a partnerével, vagy bárki mással, nem kell indokot keresni: ha valaki így dönt, a másiknak kötelessége elfogadni a helyzetet. Ráadásul indokolni sem köteles az ember az ilyesmit, még akkor sem, ha egy párkapcsolatban azért el szokott hangozni, egy "bocs, de nagyon fáj a fejem. " A nem az nem és kész. 

De nézzük meg azt is, mivel érvelnek azok, akik szerint nem ördögtől való belemenni a szexbe akkor sem, ha épp nem jár csúcsra a libidónk. 

# Az élet nem romantikus film

Vegyünk egy átlagos dolgozó párt, esetleg gyerekest. Egész nap rohannak, számtalan családi és munkahelyi elfoglaltság mellett még lehet, hogy sportolnak is, emellett együtt szeretnének lenni a családdal, szociális életet is élnének, ráadásul nem is azonos fordulatszámon pörögnek, és rengeteg stressz éri őket. Elég kicsi az esélye, hogy a futkosós hétköznapokon épp ugyanakkor legyenek kívánósak. Olyan, amikor a pár tagjai egy szemvillanásból tudják, mindketten épp most akarják ugyanazt, viszonylag ritkán van, az egyik fél az esetek jelentős részében (sokszor összességében is) jobban kívánja az együttlétet, mint a másik. Sőt, sok esetben csak ő kívánja. Ilyenkor akkor hagyjuk a fenébe a dolgot? – kérdezik. Ha így tennénk, sose lenne szex, mert valamelyikünknek biztosan épp nem ideális az időpont. Ha mindig arra várnánk, hogy jöjjön el a stratégiai pillanat, a kapcsolatok jelentős része szexmentessé válna – állítják. 

# Evés közben jön meg az étvágy

Sokan érvelnek azzal, hogy (hacsak nincs valamilyen betegség vagy súlyos összeveszés, bizalomvesztés a háttérben) sokszor előfordul, hogy egy kis kedveskedéstől, alapos előjátéktól mégis megjön a partner kedve. Ők azt mondják, érdemes egy próbát tenni akkor is, amikor épp nem ezer fokon ég az ember, mert a végén még valami jó dolog is ki tud kerekedni az egészből. Míg azzal a legtöbben egyetértenek, hogy nem vezet jóra, ha nagyon erőszakot teszünk magunkon, és úgy vagyunk együtt a partnerünkkel, azzal sem sokan vitatkoznak, hogy van, amikor csak elkezdeni nehéz, a többi megy magától. 

Jaj ne, már megint?
Jaj ne, már megint?Fotó: Seb Oliver / Getty Images Hungary

# Nehogy leszokjunk róla

Gyakorló párok ismerik a tendenciát: sok szex = még több szex, kevés szex = lassan eltűnő szex. A vágynak tényleg van egy ilyen természete. Elég 1-2 jól sikerült együttlét ahhoz, hogy az ember a korábbinál többször kívánja meg a partnerét, és éppígy elég 1-2-3 szexmentes hét, hogy a partnerek fejéből lassan kikopjon, mire is a nagy felhajtás a szex körül. Vannak, akik már csak megelőző célzattal sem mondanak nemet. Féltik a kapcsolatukat: nehogy úgy maradjanak, hogy a szexre, a kezdeményezésre mindig a bocs, de most nem a válasz.

# Ami jár, az jár

Egy kevésbé népszerű álláspont szerint: ami jár, az jár. Vannak, akik számára a rendszeres szex alapfeltétele a jól működő kapcsolatnak, és egy életközösség csak akkor működik harmonikusan, ha mindkét fél hozzáteszi a magáét és figyel a partnere igényeire. Ez szinte kötelesség, mondják ők.  Ha az egyik fél sokszor kap elutasítást, joggal keres majd máshol vigaszt, hangzik a fenyegetés. Számukra a szex a figyelem és az elköteleződés egyfajta kifejezőeszköze. Éppúgy, ahogy az ágyba vitt reggeli vagy a mosogatás utáni elpakolás jól tud esni és segít, hogy a partnerek közelebb kerüljenek egymáshoz, a szexszel is így áll a dolog. Ha a partnerem tudja, hogy ez nekem fontos, ugyan erőltesse már meg magát, és legalább próbálja meg – mondják. Én is elmegyek vele az anyósomékhoz, pedig elhiheted: semmi kedvem. Az ellentábor szerint ugyanakkor veszélyes összemosni a szexet a párkapcsolat más területeivel, elvárni, szívességként vagy szolgáltatásként tekinteni rá pedig kifejezetten mérgező. 

# A jó kapcsolat nem jelenti azt, hogy azonosan is működtök

Nem biztos, hogy jó, ha állandósul a mintázat, miszerint a párkapcsolatban mindig az egyik fél (az, akinek alacsonyabb a libidója) határozza meg, mikor van szex: akkor, amikor épp neki van hozzá kedve. Ettől nemcsak jelentősen kevesebb lesz az együttlét, mint ami az egyik félnek kielégítő lenne, de méltatlan helyzet is alakul ki. Ha viszont kompromisszumra törekedtek, óhatatlanul lesz olyan szex is, amikor egyikőtök nem ég ezer fokon.

# A párkapcsolat: adok-kapok

És sokak szerint ez a szexre is vonatkozik. Úgy nem lehet benne lenni egy kapcsolatban, hogy ha valami egy kicsit is nehezünkre esik, azt már nem is csináljuk meg – mondják. Nem szeretünk ilyen kontextusban gondolni a párkapcsolatra, nem úgy hivatkozunk rá, mint kényes egyensúlyra, amit a kölcsönösség tart fenn, de valójában sok szempontból erről van szó. Egy kapcsolat csak úgy tud jól és egészségesen működni, ha abban hosszú távon egyenlően adnak és kapnak a felek, ez pedig nem megy alkalmazkodás nélkül. A szex sokak szerint csak ennek egyik terepe, olyasvalami, amiben igenis létezik jó kompromisszum.

Adok-kapok
Adok-kapokFotó: filadendron / Getty Images Hungary

# És akkor a másiknak ne legyen szex?

Sokan vannak, akik amellett, hogy teljesen elfogadják, hogy kötelezni senkit sem lehet a szexre, felteszik a kérdést, mi van a monogám kapcsolatban élő, hűséget fogadó, de szexre vágyó másik féllel. Ha a nem mindig belefér, akkor neki ne legyen szexuális lete? Hát, ebben a formában ne, mondják mások. Ha tartóssá válik a szexmentesség, vagyis az egyik fél folyamatos nemje, akkor érdemes kicsit utánanézni, mi lehet a baj a kapcsolat egészével. Mert ilyenkor nem a szexről van szó. 

Ez nem üzlet

Az ellentábor szerint viszont nem patikamérlegen mérik a gyengédséget. Ők úgy gondolják, régen rossz, ha a szexualitást valamiféle árucikként értelmezzük, ha aszerint adagoljuk az igeneket és a nemeket, hogy a másik hogy viselkedett, vagy mennyit tett bele a kapcsolatba. Vannak, akik szerint eleve nem helyes kötelezettség- meg muszájköntösben értelmezni ezt a dolgot. Ha szeretitek egymást a partnereddel, nem kötelesség, hanem közös érdek, hogy olyan időpontot és alkalmat találjatok a szexre, ami mindkettőtöknek megfelel, és kicsit rugalmasak is legyetek. 

A középutasok meg? Ők azt mondják, jó, ha minél több olyan ideális együttlétetek van, amikor feleslegesek a szavak, és a a ruhák is maguktól hullanak a földre, mert mindketten annyira kívánjátok a másikat, de néha belefér ( és valószínűleg lesz is olyan), hogy az egyik fél a másiknál jóval nagyobb lelkesedéssel lát neki a dolgoknak. Ha annyira akarja - mondják, partnerére figyelve rövid idő alatt megalapozhatja a másik fél hangulatát is. 

És te? Lefekszel a partnereddel akkor is, ha épp nincs kedved hozzá? 

A szavazás a jobb felső sarokban lévő Facebook-ikonra kattintva nyílik:


Ebben a cikkben a téma érzékenysége miatt nem tartjuk etikusnak reklámok elhelyezését.
Részletes tájékoztatást az Indamedia Csoport márkabiztonsági nyilatkozatában talál.

Indamedia Csoport
Mustra