Üzenetben kommunikálni valakivel, akit még nem ismersz, idegőrlő műfaj tud lenni. Mivel keveset tudsz a csetelési stílusáról, könnyen félreértelmezheted a mondandóját, miközben a saját félelmeiddel töltöd ki a hiányzó részeket. Ha a másik nem olyan gyorsan, nem annyit és nem olyan minőségben ír neked, ahogyan te azt elképzelted, a szándékától függetlenül visszautasítva érezheted magad.
Most Suzanne Lachmann New York-i klinikai szakpszichológus munkája alapján gyűjtöttünk össze olyan szempontokat, hogy ez ne így legyen.
#1 Nem mindenki szeret csetelni
Termékeny sms-ező vagy, aki elég sok energiát fektet egy-egy frappáns üzenet kifundálásába? Nem mindenki ilyen. Maradj nyitott arra a lehetőségre, hogy a másik nem olyan kényelmes a szöveges üzenetekben történő kommunikációval, mint te. Talán nincs annyi tapasztalata, talán nehézséget okoz számára, hogy írásban fejezze ki magát, talán csak szimplán nem szeret csetelni. Lehet, hogy úgy tekint az üzenetváltásokra, mint amiknek csupán a logisztika szempontjából van funkciója, hogy a következő személyes találkozó részleteit egyeztetni tudjátok. Eszébe sem jut, hogy egy induló kapcsolatnál máris érzelmek kifejezésére kellene használnia ezt a fórumot.
#2 Tedd félre az elvárásaidat
Amikor az online térben beszélgetést kezdeményezel, bevállalsz némi sérülékenységet. Ha valójában azért írsz neki, mert megerősítésre vágysz, de nem ezt kommunikálod, akkor könnyen csalódhatsz. Az is megeshet, hogy adottnak veszel bizonyos mennyiségi és minőségi paramétereket az üzenetekkel kapcsolatban. Ne feledd: ezek a te sztenderdjeid, nem a másiké. Attól még, hogy nem ér fel hozzájuk, egyáltalán nem biztos, hogy nem szeretne kapcsolódni hozzád.
#3 Ne lesd folyton az órádat, hogy mikor ír vissza
Számos oka lehet annak, hogy a másik nem válaszol olyan gyorsan, ahogyan az neked jólesne. Lehet, hogy nagyon elfoglalt: a munkájára kell koncentrálnia, családi teendői akadtak, vagy valamilyen társas eseményen vesz részt. Megeshet, hogy a telefonjával van valami (például otthon hagyta) és csak később látja az üzenetedet. Előfordulhat, hogy hirtelen nem tudja, mit is üzenjen neked, ezért hagyja kicsit ülepedni a dolgokat, vagy azt gondolja, hogy pár randi után nem kell mindenre egyből reagálnia. Persze ilyenkor elegáns lehet a részéről, ha jelezni tudja, hogy most nem tud írni, de mindenképpen fog. Sokak számára azonban nem természetes ez a gesztus. A legtöbb, amit tehetsz, az az, hogy nem kezdesz el fantáziálgatni a késlekedés lehetséges okairól, nem rágódsz ezen, hanem az üzenet elküldését követően fókuszt váltasz, más dolgokkal kötöd le a figyelmedet, például elmész sportolni vagy barátokkal találkozni.
#4 Kerüld a túlságos megosztást
Ha rögtön túlságosan személyes, illetve provokatív dolgokat írsz a másiknak, lehet, hogy elijeszted őt. Mivel új ember az életedben, nem ismerheted a határait, hogy mik azok az érzékeny pontjai, amelyekről nehezebben beszél. Akkor tudtok a legjobban kapcsolódni egymáshoz, ha kb. azonos mélységben mozogtok. Ha pár találkozás után egyből az emésztésedről, a fájó gyerekkori élményeidről vagy az előző párkapcsolatodról osztasz meg indokolatlanul részletes információkat, a másik elárasztva érezheti magát. Adj neki időt, hogy egymást jobban megismerve minél több minden lehessen téma közöttetek.
#5 Ne várj mindenre választ
Tegyük fel, hogy azt írod a másiknak: „sokat gondolok rád” vagy „majd szólj, ha ráérsz találkozni”. Ezek a típusú üzenetek sok ember értelmezésében nem kiáltanak azonnali válaszért. Az első esetben előfordulhat, hogy a randipartnered óriási mosollyal olvassa ezt a mondatot, egész nap jó érzést okoz benne a munkahelyén, de, mondjuk, meg akarja várni a napnak azt a szakaszát, amikor ő is jobban át tudja adni magát a rólad való fantáziálásnak. A második esetben megeshet, hogy még függőben vannak különböző elfoglaltságai, így inkább akkor akar írni neked, amikor már jobban látja, hogy milyen opciókat tud ajánlani.
#6 Légy tudatos a saját élményeiddel kapcsolatban
Mivel egy induló románc esetén kevés tudásunk van a másik működéséről, még nagyobb a veszélye annak, hogy a saját belső tartalmainkat vetítjük ki a helyzetre. Ilyenkor kiemelt jelentősége van annak, hogy tudatosak legyünk a saját érzékenységeinkkel kapcsolatban. Milyen párkapcsolatokból jövünk? Folyton várnunk kellett a másik közeledésére? Mindig megéltünk egyfajta viszonzatlanságot? Állandóan vissza kellett fognunk magunkat, mert a másiknak akkora térigénye volt? Netán olyan emberek vagyunk, akik különösen igénylik a megerősítést? Érdemes a saját részünket is belekalibrálni a rendszerbe, hogy igazságosak lehessünk a másikkal. A kapcsolat előrehaladtával pedig közösen el lehet kezdeni dolgozni azon, hogy az írásbeli kommunikáció mindkét fél számára biztonságos és élvezetes lehessen. Addig viszont, ha kilősz egy üzenetet az éterbe, érdemes mentálisan is elengedni azt.
