A legfontosabb dolog, amit a jó szexhez tudnod kell

Megkérdeztük a szerkesztőség négy pszichológus szakértőjét, hogy megtudjuk A választ, a mindenkit foglalkoztató kérdésre: mi a legfontosabb a jó szexhez? Szpojler: a jó test és az extrém pózok bevállalása nincs a válaszok között.

Vajon mitől lesz jó a szex? A partnertől? A helyzettől? A hangulattól? Az érzelmektől? Vagy esetleg a tapasztalatoktól? Mi sokat agyaltunk már ezen, de nem találtuk meg A választ a kérdésre, így most megkértünk a szerkesztőség négy pszichológus szakértőjét (köztük a SelfGuide pszichológiai műhely alapítóit), mondják el, mit gondolnak ők a témáról. Megtették.

Szalay Ágnes: A minimum, hogy akard

Gyakorlat, ismeretek, erőnlét… Persze, ezek sem ártanak a jó szexhez, de hogy milyen a jó szex (mennyi ideig tart, mi történik közben), azt nehéz lehet definiálni, mert akár mindenkinek más. Szerintem a jó szex sok minden lehet, és sok minden nem. Könnyebb tisztázni, hogy mi nem: nem strigula, nem teljesítmény, nem szépségverseny és nem mérce, hogy elég menő vagyok-e. Ha ezekre használjuk a szexet, akkor az csak szex lesz és nem jó. Viszont lehet a könnyű kölcsönös örömtől, a kapcsolatunk intimitásának megnyilvánulásáig, és a már-már spirituális lélek-összekapcsolódásig, univerzumban való feloldódásig sok minden. És ez mind lehet jó.

Van pár dolog, ami nem árt, ha megvan a jó szexhez. Első és minimumkövetelmény, hogy akard. Olyan helyen, időben és partnerrel történjen, olyan körülmények között, amiben te száz százalékig benne tudsz lenni. Nem vonakodva vagy a másnapi feladataidon gondolkodva. Aztán az is fontos, hogy ne akarj megfelelni. Ha valahol hátul az motoszkál benned, hogy a partnered bármilyen szempontból meg- vagy elítél, akkor nehéz jól megélni. Simán előfordulhat ezért, hogy egy kedves és vonzó idegennel egy egyéjszakás kaland jobb szex lesz, mint az első alkalom azzal, akibe már két éve bele vagy zúgva. Persze ezzel nem azt mondom, hogy idegenekkel kell lefeküdni, csak annyit, hogy a jól megélt szexhez szükséges, hogy ne tarts ott és akkor bírálattól. A kapcsolat minősége, az intimitás foka is jelentős összetevő. Tudj odafigyelni közben a másikra, hangolódjatok össze, érezd a testét, lelkét, lásd, hogy mi jó neki. Végül pedig az is, hogy te magad engedd meg magadnak az élvezetet. Ismerd és fogadd el a tested, ne riasszon a meztelenség, és elengedetten élvezd, ami jólesik.

Senki nem úgy születik, hogy ez mind megy neki. Csomó tapasztalat, beszélgetés, érés és a partnerekkel való közös kísérletezés, egymásról való gondoskodás járul hozzá, hogy egyre jobb legyen a szex.

Adj időt!
Adj időt!Fotó: lisegagne / Getty Images Hungary

Milanovich Domi: Tévhit, hogy a szavak megölik a vágyat

A húszas éveim közepétől kezdve megfigyeltem, hogy egyre jobban élvezem a szexet. Először mindezt abbéli szerencsémnek tulajdonítottam, hogy nagyon vonzó és figyelmes partnerekkel lehettem együtt. Aztán rájöttem, hogy valószínűleg bennem is megváltozott valami. Korábban a szexről való tudásom oroszlánrésze romantikus amerikai filmekből származott, ahol mindenki kapásból tudja, hogy mire vágyik a másik. Ráadásul ezek a szerelmes filmek szinte kivétel nélkül férfi-nő kapcsolatokat ábrázoltak, meglehetősen sztereotip módon. Még leszbikus nőként sem volt könnyű elszakadni a tradicionális nemi szerepek által diktált és a kultúra által közvetített forgatókönyvektől, pedig előíró jellegükkel eleve sosem illeszkedtek az általam megélt tapasztalatokhoz.

A kapcsolódás másfajta, egyenlőségen, átláthatóságon és konszenzuson alapuló formáinak felfedezése életem egyik legizgalmasabb élménye. Megtanultam például, hogy mi esik jól nekem, és hogyan tudok pironkodás nélkül beszélni róla a partneremmel. Igyekszem semmit nem magától értetődőnek venni, különösen az ismeretség kezdeti szakaszában, mert sosem tudhatom, kinek milyen traumatikus élményei vannak, miként viszonyul a testéhez és a meztelenséghez. Tudok és szeretek kérdezni: csak akkor megyek tovább, ha lelkes igent kapok a másiktól. Szerintem a szexszel kapcsolatos egyik legkárosabb tévhit az, hogy a szavak megölik a vágyat, mert ha igazán összeillenétek, akkor spontán módon csodálatosan kéne mennie mindennek. Ez maximum Mel Gibsonnak sikerül abban a filmben, ahol hallja a nők gondolatait. A valóságban azonban nem járunk jól, ha gondolatolvasást várunk el egymástól. Mi több, a másik téves feltételezéseit néha nagyon nehéz eloszlatni, mert nem akarod megbántani őt, vagy tartasz a reakciójától.

Megfelelő kommunikációval azonban a szex nem unalmas lesz, hanem egyszerre tud nemcsak szenvedélyes, hanem biztonságos is lenni. Ha vannak keretek és alapelvek, akkor mindketten (vagy többen) bátran bele tudjátok engedni magatokat a helyzetbe. Éppen ez a felszabadultság fogja lehetővé tenni, hogy még több spontaneitást, játékosságot, izgalmat megéljetek együtt.

Csonka Balázs: A bevonódás és a közös tér építése a kulcs

Szerintem az a kulcs, hogy oda kell figyelni, és ezt a legalapabb dolgoktól értem. Oda kell figyelni magunkra, a másikra és a kettőnk közötti kapcsolatra is. Észre kell tudni venni, hogy mi történik valójában, akár egy konkrét intim pillanatban, akár a kapcsolatban úgy általában. Ez egyfajta teljes jelenlétet jelent, mindkét irányból. Az egyik irány, hogy a teljes lényünkkel jelen tudjunk lenni, a másik irány, hogy abban legyünk jelen, ami valójában van.

Ami valójában van, az szerintem egy közösen létrehozott, közösen alakított, közösen belakott tér. Hiába vagy tehát teljes lényeddel jelen a saját egyéni, individuális valóságodban, abból pont a mély kapcsolódás fog hiányozni. És a kapcsolódás fog hiányozni abból is, ha valami miatt nem tudsz jelen lenni. Sok múlik persze az összeillésen, hogy stimmelnek-e azok a bizonyos biokémiai markerek, de amit a jó szexért tenni lehet, az a bevonódás és a közös tér építése.

A bevonódni tudáson egy csomót lehet dolgozni. Meg lehet nézni, mi tart vissza, mi az akadálya annak, hogy jelen tudj lenni. Lehet ez valamilyen korábbi rossz élmény nyoma, lehet valamilyen aktuális probléma, ami nem hagy nyugodni, de lehet a jövőtől való félelem is, ami nem hagy feloldódni a pillanatban. Ezeket érdemes megdolgozni, feloldani, és nem vinni magunkkal az ágyba. Vagy máshova.

És akkor van ez a közös tér, ami a mindenféle kommunikációval épül. Szavakkal, érintéssel, nézéssel, hangokkal, mozdulatokkal. Szóval úgy általában mindennel. Ezek harmóniájától lesz ez az intim tér tulajdonképpen egyre jobb, és ehhez általában egy csomót kell tanulni egymást.

Összefoglalva én három gyakorlati dolgot mondanék, ami szerintem nagyon sokat segít. Az egyik az önismeret, ami segít minél jobban látni magunkat, a másikat és a kapcsolatot. A másik a kommunikáció, a beszélgetés, amivel bármikor közeledhetünk egymás felé, és nem mellesleg megoldhatjuk azokat a problémákat, amik simán tönkreteszik akár a szexet is. A harmadik pedig, amivel gyakorló szakemberként a legtöbbet találkozom, az az, hogy merjünk hibázni. Rengeteget jelent, hogyan tekintünk egy olyan alkalomra, ami valamiért nem olyan volt, amilyennek reméltük. Az úgynevezett szexuális funkciózavarok egy nagyon jelentős része ugyanis pont az ilyen esetekből indul: egyéni katasztrofizálásból és egymás hibáztatásából egyaránt.

A jó szex nem a kortól függ
A jó szex nem a kortól függFotó: gradyreese / Getty Images Hungary

Sákovics Diana: Kölcsönös ráhangolódásra van szükség

Kölcsönös ráhangolódás. Ha egyetlen kifejezéssel kellene válaszolni arra, mi kell a jó szexhez, ez lenne az. Persze, ha alaposabban kibontjuk, gyorsan kiderül, hogy a ráhangolódás messze nem olyan egyszerű dolog, ahogy az elsőre tűnik. Rá kell tudni hangolódnunk a helyzetre, a másikra, a saját testünkre. Ez azt jelenti, hogy a szex akkor lesz jó, ha oda tudunk figyelni, a jelenben tudunk lenni, az itt és mostra koncentrálni. Akkor lesz jó, ha szex közben nem munkahelyi gondokon zakatol az agyunk, nem térít el minket a gondolat, hogy nem elég szép vagy nem működik elég jól a testünk, ha nem tör ránk a félelem, a fájdalomtól, a kudarctól, a teljesítménytől.

Ez az az ideális mentális állapot, amiben ténylegesen esélyünk van összekapcsolódni a másikkal.

Ezt nem mindig, nem mindenkivel és pláne nem minden élethelyzetben könnyű elérnünk, de a jó hír, hogy tudatosan törekedni lehet és érdemes is rá: önismereti munkával, a másik meghallásával és a hosszú távú kapcsolatokban rengeteg beszélgetéssel. A kölcsönös kommunikáció, a beszélgetés arról, hogyan is vagyunk, mit szeretünk, rengeteget dob a szexen, de sajnos csak ritkán, félve, zavartan vagy egyáltalán nem csináljuk. Pedig akármilyen furának, zavarba ejtőnek is tűnik, a kezdeti lépések után sokkal könnyebb lesz. A szex pedig szabadabb. 

Persze előfordulhat, hogy mindent megteszünk, de az erőfeszítéseink ellenére sem jön össze a jó szex. Hogy akkor mi van? Semmi. Az sem baj, majd a következő alkalommal meglesz. Ennek az érzésnek a biztonsága pedig a második legfontosabb dolog, ami a jó szexhez kell. 

Mustra