Mennyit költsünk? Mire gyűjtsünk? Mire nem kellett nem volna pénzt kiadni? Mibe lehetne befektetni? Egy párkapcsolat működésébe bizony a pénznek is komoly beleszólása van, főleg, ha a felek közös kasszán élnek. Nem véletlen, hogy a top párkapcsolati vitatémák közé tartozik a pénzügyek kezelése. De hogyan érdemes beszélni a piszkos anyagiakról, hogy ne sírás legyen a vége? A szakértők megmondják.
"Minek kellett az a harmadik pár cipő?" "És a csekkeket befizetted már?"
Sokszor csak azt hisszük, hogy ezek a viták a pénzről szólnak, miközben valójában amiatt balhézunk a párunkkal, amit számunkra a pénz szimbolizál - szeretet, biztonság, hatalom, kontroll, státusz, elfogadás és még sok sok más érzelem vagy vágy állhat mögötte. És amíg ezt nem ismerjük fel, addig nagyon nehéz megoldani a problémákat.
“Míg az egyik fél számára a pénz azt a fajta szabadságot jelentheti, hogy bármit megtehet, amihez éppen kedve van - például színházba vagy étterembe járhat -, addig a partnere szemében ez már a túlköltekezés kategóriája lehet, különösen, ha ő a jövőre koncentrál, számára a pénz a hosszú távú célok megvalósításának az eszköze. Ilyenkor valahogy kompromisszumot kell kötni.” - nyilatkozta a Huffington Postnak Syble Solomon pénzügyi szakértő, aki szerint közös nevezőre csak úgy juthatunk, ha egy kicsit mélyebbre ásunk saját magunkban, ha közös anyagi célokat tűzünk ki és meghatározzuk azt is, hogyan érhetjük el azokat.
Időzíteni is tudni kell.
Lehetőleg ne fáradtan, éhesen vagy éppen egy már fennálló krízishelyzetben kezdjetek el az anyagiakról vitatkozni, inkább akkor kerítsetek sort a tanácskozásra, amikor mindenki jó passzban van. Legalábbis, ha tényleg dűlőre akartok jutni a fontos kérdésekben.
Nyugalom, felelősségválallás és empátia
Hogy a pénzkérdés miért rúgja föl olyan könnyen a harmóniát - akár jól állunk anyagilag, akár nem? Egyszerűen azért, mert a túlélésről szól és azonnal "küzdj vagy menekülj" üzemmódba kapcsol minket.
Egy-egy durvább nézeteltérés miatt azért még nem kell eltemetni a kapcsolatot, az ítélkezés, a versengés, a dühöngés és egymás becsmérlése helyett viszont érdemes a higgadt és őszinte kommunikációra törekedni, olyan kupaktanácsokat tartani, amikor megbeszélhetjük a félelmeinket, a frusztrációinkat, személyes kudarcainkat és konstruktív döntéseket hozhatunk úgy, hogy a kiadások kontrollálása és a költekezés szabadsága egyensúlyban maradjon.
Ha hosszú távon tervezel a partnereddel, tartsd észben, hogy teljesen normális, ha a költekezések és a megtakarítások terén másként gondolkoztok. Ennek fényében próbáljátok meg megérteni, mit is jelent a másik számára a pénz.
Az a főnök, aki többet keres? Nem jó taktika.
A házasság egy közös vállalkozás, amelyben általában az egyik fél többet keres a másiknál, de ez nem azt jelenti, hogy a státuszára hivatkozva egyedül övé a döntés joga (Én hozom haza a pénzt, majd én megmondom, mire költjük!), hiszen a pénz csak egy a sok fontos tényezőből, amelyekkel hozzájárulhatunk egy kapcsolat jó működéséhez. Lehet, hogy az egyik fél több pénzt visz haza, de attól a másik még nem feltétlenül lazsál, hanem mondjuk a gyerekekről vagy az idős rokonokról gondoskodik. Vagy amíg egyikük dolgozik, a másikuk azért tanul, hogy jobban fizető állása legyen.
A szakemberek szerint előbb-utóbb kinyírhatja a kapcsolatot, ha pénzzel próbálunk kontrollt gyakorolni a partnerünk fölött. Sokat segíthet viszont, ha a felek meghatároznak egy bizonyos összeget, amit a saját szükségleteikre fordítanak, és az is, ha a megszabott büdzsén túlmenő minden egyes kiadást megbeszélnek egymással. A lényeg az, hogy ne az egyik fél kezében legyen az irányítás, hanem közös döntések szülessenek.
Ne gondold, hogy a gyakorlatiasság a felnőttség szinonimája
A felnőttek is tudják, hogyan kell jól szórakozni, és ezzel nincs is semmi baj. “Valamennyi párkapcsolatban az egyik fél gyakorlatiasabb, éppen ezért fontos azt is tisztázni, hogy a praktikus megoldásoknak nem szabad elnyomniuk a szórakozáshoz, a klassz élményekhez való jogot. Ne feledjük, hogy a konfliktust sokszor pont az szítja, ami valójában egyensúlyban tartja a párkapcsolatot, vagy a partner a szokásaival és hiedelmeivel valami olyasmit adhat, amitől a szövetség megerősödhet” - tanácsolja a szakértő.
Szórakozva is tisztázhatjátok a nézeteltéréseket
Solomon egyébként kifejlesztett egy kommunikációs kártyajátékot, ami nagyon jól jöhet az ilyen beszélgetésekhez. A Money Habitudes 54 pénzügyekkel kapcsolatos kijelentést (pl.: Még akkor sem veszek meg egy bizonyos dolgot, ha megengedhetem magamnak és az a valami megkönnyítené az életemet.) tartalmaz, amelyekről a játékosoknak el kell dönteniük, hogy mennyire értenek egyet, és ez alapján három különböző pakliba helyezhetik az egyes kártyalapokat: én vagyok; néha, attól függ; nem én vagyok. A válaszok mintázata már egy jó kiindulópontja lehet a pénzügyi vitáknak, és abban is segít, hogy felismerjük: az egyéni hiedelmeink hogyan befolyásolják a kapcsolatunkat. (Nálunk ugyan nem kapható a játék, de legalább angol nyelvű applikáció formájában elérhető.)
Vita ≠ harc
“A harc a dominanciáról szól, arról, hogy legyőzzük a másikat. Egy vita célja pedig az, hogy meggyőzzük a másikat a saját igazunkról. Egy párkapcsolatban célszerű inkább vitatkozni, még akkor is, ha ez néha nagyon nem könnyű” - véli Jay Heinrichs, a Thank You For Arguing című könyv szerzője.
“Elsődleges célként a kapcsolat fenntartását kellene kitűzni, már csak azért is, mert a válás anyagi szempontból sem egy fáklyásmenet. Szóval először is próbálkozzunk olyan megnyilvánulásokkal, hogy Szeretlek, annak ellenére, hogy nem értek veled egyet. Ezt ne felejtsd el. Máris bensőségesebb lesz az alaphangulat. Óvakodjunk a múlt felhánytorgatásától vagy a másik bevásárlási szokásainak kicikizésétől és a megoldásra összpontosítsunk, ehhez pedig használjunk jövő idejű mondatokat: Értem, hogy dühös vagy, de inkább azt találjuk, hogyan törlesztjük majd a részleteket” - javasolja Heinrichs.
Masszív változtatások helyett tehát egyszerű, betartható ígéreteket kellene tenni ahhoz, hogy a kivitelezés is gördülékenyen menjen. Az indulatokat pedig engedd el, mindenkinek jobb lesz.
