SZÜLŐSÉG

Nem kell mindent megoldani, hogy boldog legyen a kamasz!

2016. december 10., szombat 09:37 |

Egy pszichológus kolléga szavai frappánsan foglalják össze a gyermekneveléssel kapcsolatos lényegi tudnivalót: „A gyerek olyan probléma, amit nem lehet megoldani.” Ez így elsőre borúlátónak tűnik, de legalább annyira felszabadító. Lehet együtt élni vele, kaphatunk egymástól kölcsönösen sokat, örülhetünk egymásnak, szerethetjük egymást, és tagadhatatlan: a gyereknevelés (tizenéves korban talán még erőteljesebben) számos problémát is felvet. Ezeket elviselhetjük, és a tőlünk telhetőt megtehetjük, de olyan értelemben, ahogy egy másodfokú egyenletet megoldunk, és dolga végezetten hátradőlünk, úgy nem oldhatjuk meg.

shutterstock 128632589
Fotó: Shutterstock

Gondoljunk bele, milyen problémák merülnek fel egy tinivel kapcsolatban. Ezerféle, de nézzünk néhányat! Nem jó az önbecsülése, rondának, butának találja magát. Nekünk, mint szülőknek valamiféle elfogadást kellene nyújtani, és önbizalmat belé plántálni lenne dolgunk. Na de nyilván nem sikerülhet ez úgy, hogy a kamasz-kételyek szele se suhintsa meg a gyereket.

A másik gyakran felmerülő feladat: hogyan viselkedik velünk és másokkal a tini. Szemtelen, tiszteletlen, néha már ellenséges. Ügyeskedhetünk, hogy tompítsuk ezeket a hullámokat, hogy ráérezzünk, mikor kell békén hagyni, mikor van szükség szigorra, humorra, kedvességre, de ha a fejünk tetejére is állunk, akkor sem lesz otthon mindig derűs és barátságos a légkör.

Tehát a problémákat inkább kezeljük, együtt élünk velük, semmint megoldjuk. És ezt fontos tudatosítani, mert így nagy terhet veszünk le a saját vállunkról, és a tinit is egy nagy adag haragtól megkíméljük – mármint a mi haragunk rázúdulásától.

Sok anya és apa azért nagyon frusztrált a tizenéves gyerek mellett, mert jelentős ellentmondást látnak aközött az energia, türelem, próbálkozás és küszködés között, amit a gyerekkel való jó együttélésért megtettek, és aközött az eredmény között, amit tapasztalnak, illetve, amennyire a gyerek mindezt értékeli, pláne: hálás érte. Ilyenkor az ember azon töri a fejét: mit rontott el.

A lényeg éppen az, hogy a kamaszkornak, mint minden életszakasznak, megvannak a maga kihívásai. Bizonyos értelemben az egész kamaszkor egy krízisidőszak, hiszen egy jelentős átmenetről beszélünk: sok szempontból másik ember kell, hogy kikerüljön a végén, mint aki megkezdte ezt a szakaszt. Ez küzdelemmel, viharokkal jár, és mivel még fél lábbal benne van a gyerekkorban a fiatal, a küzdelem közös a szülővel, ő is részese a történetnek. Sokan, amikor ilyen-olyan probléma megoldásán gondolkodnak, tulajdonképpen a kamaszkort szeretnék megszüntetni. Nem lehet, és nem is kell. Jól lehet rá reagálni, lehet jól kísérni.

Egy apa mesélte: bántotta őt, hogy lánya, akivel korábban igazán jó volt a kapcsolatuk, sokat marháskodtak, jöttek-mentek, rendkívül elutasító és undok lett vele tizenéves korában. Az apa kétségbe volt esve, noha hallott már a kamaszkor létezéséről. Azonban úgy gondolta, ha valaki eléggé odafigyel, és közben rugalmas is, akkor meg tudja spórolni a kamaszkor fájdalmas részét.

Ezért kínosan ügyelt rá, hogy lányát ne kezelje már kislányként, hogy jelezze, komolyan veszi őt, és ad a véleményére, hogy olyan programokat találjon neki ki, amik nem „dedósak”. Feltételezte, a gyerekek nyilván az ellen lázadnak, hogy a szülők nem hagyják őket felnőni.

Mindezt jól tette, csak sokat várt tőle. Attól még, hogy lazítunk a gyeplőn, nem tudjuk elkerülni a lázadást, a leválás fájdalmas részét. A tinik nem azért harcolnak a szüleikkel, mert ők rosszak, és helytelenül kezelik őket, hanem azért, mert kezükbe kell venniük a közelség-távolság szabályozását, illetve érzelmileg is függetlenedniük kell.

Amikor a gyerek vérig sértődik, hogy nem engedjük el a buliba, és megszökik, az nem arról szól, hogy a szülő rosszul ítélte meg: el kellett volna engedni, és akkor nem lett volna konfliktus. Hanem arról, hogy ki kell harcolnia valamit, amit nem engednek meg neki. Arról, hogy történjen meg, hogy a szülő nemet mondott, és ő mégis kiküzdötte.

shutterstock 231262252
Fotó: Shutterstock

Ez csak egy példa arra, hogy minden változás, fejlődés konfliktusok útján születik meg. Részben belső, részben külső konfliktusokéban. Nem cél, hogy ezek elmaradjanak, vagy „megoldjuk” ezeket. Az a cél, hogy viseljük jól, és legyünk elérhetők érzelmileg a gyerek számára. És legfőképp az, hogy akkor is szeressük, amikor nagyon nehéz szeretni.

Néha paradox módon működik a gyereknevelés: éppen akkor kapunk valamiféle megnyugvást, amikor elfogadtunk egy problémát. Az említett apánál is így volt. Nem sokkal azután, hogy megértette, a gyerek most márpedig nem akar jóban lenni vele, akármilyen jófej is legyen, és elfogadta, hogy csak remélheti, egyszer visszakapja lányát, de ennek időpontját nem ő szabja meg, nos ez után történt, hogy a lány teljesen úgy, mintha mi sem történt volna, odaült mellé, elkezdett mesélni arról, mi van vele mostanában, dőlt belőle a szó, és jó két órát beszélgettek.

Ranschburg Jenő szavaira megnyugtató néha gondolnunk, aki azt mondta, ha egy kamasz fordul hozzá segítségért, és egyáltalán nem panaszkodik a szüleire, akkor mindig gyanakszik, hogy komoly baj van vele.

Cziglán Karolina
pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2016.12.12 07:32:07csakférfi

    "Néha paradox módon működik a gyereknevelés: éppen akkor kapunk valamiféle megnyugvást, amikor elfogadtunk egy problémát. Az említett apánál is így volt. Nem sokkal azután, hogy megértette, a gyerek most márpedig nem akar jóban lenni vele, akármilyen jófej is legyen, és elfogadta, hogy csak remélheti, egyszer visszakapja lányát, de ennek időpontját nem ő szabja meg, nos ez után történt, hogy a lány teljesen úgy, mintha mi sem történt volna, odaült mellé, elkezdett mesélni arról, mi van vele mostanában, dőlt belőle a szó, és jó két órát beszélgettek."

    Aztán boldogan éltek amíg meg nem haltak.
    :)
    Kíváncsi lennék ez a "lány" mikor fog bocsánatot kérni az apjától vagy az anyjától a viselkedése miatt.
    Mert azért szögezzük le ,ha nem teszi, akkor sohasem lesz belátással saját hibáival szemben.
    Ez boldogtalan felnőtt életet eredményez.

    "Ranschburg Jenő szavaira megnyugtató néha gondolnunk, aki azt mondta, ha egy kamasz fordul hozzá segítségért, és egyáltalán nem panaszkodik a szüleire, akkor mindig gyanakszik, hogy komoly baj van vele."

    Ja ja."baj".Mivel a szülei nem bírnak vele.Ezért más "tekintély" szavait fogadja el mérvadónak.A szüleit meg "palira" veszi.
    Nagyszerű ez az "új világrend".
    csak éppen ........hagyjuk.
    :) :)

  • 2016.12.12 23:11:14Almandin

    @csakférfi: Látszik, hogy nem vagy tisztában az életkori sajátosságokkal. Egy kamasz természetes, hogy valamennyire lázad, ez elkerülhetetlen. Ha ez a természetes lázadás kimarad, nagy bajok keletkezhetnek. Én inkább azt a szülői mentalitást látom bajnak, amelyik kisgyermeki engedelmességet, "jó" viselkedést vár el a kamasztól. Ebben az esetben általában vagy egy pipogya mamlasz fejlődik ki, vagy késve jön a lázadás, már felnőtt korban, és sokkal radikálisabb, drasztikusabb lehet.
    Olvastam olyan esetről, hogy egy konzervatív család túlzottan óvta a kamasz lányát minden kockázattól, nem mehetett sehova szórakozni, nem lehetett udvarlója, stb. Szabályos "jókislányként" tökéletes magaviseletű, kitűnő tanuló volt. Egész kora huszonéves koráig, amikor is kollégiumba kerülve úgy érezte, kiszabadult a drill alól, és ahelyett, hogy élt volna a normális felnőtt élet lehetőségeivel, elkezdett vadul bulizni, füvezni, alkoholizálni, váltogatta a szeretőit-tehát a szülei összes rémálmát valóra váltotta. A szülők azt hitték, egy kisangyalt nevelnek a lányukból a sok tiltással, de pont az ellenkezőjét érték el vele. Más kérdés, hogy a lány se volt érett személyiségű, mert ha az lett volna, élt volna a szabadsággal és nem visszaélt volna vele. Mindenesetre tanulságos eset.

  • 2016.12.13 15:36:36csakférfi

    Nem jelent meg a válasz.
    Talán ez elmegy.
    Almandin.
    Hol írtam azt hogy tilos lázadni??
    Hol írtam hogy a "lázadás" nem természetes?
    Hol írtam hogy "óvjuk túl a gyereket"?


    "Én inkább azt a szülői mentalitást látom bajnak, amelyik kisgyermeki engedelmességet, "jó" viselkedést vár el a kamasztól. Ebben az esetben általában vagy egy pipogya mamlasz fejlődik ki, vagy késve jön a lázadás, már felnőtt korban, és sokkal radikálisabb, drasztikusabb lehet."

    Mindig támasztunk elvárásokat .A gyerekekkel szemben.Ugyanis mi felőlünk is elvárják a "jogkövető magatartást"--felnőttként.Nekünk van ezzel kapcsolatban tapasztalatunk a gyerekeknek meg nincs ,az életkorukból adódóan.
    Tehát elvárások nélkül lehetetlen lenne társadalmat építeni.Valamint benne élni.
    Szóval ???

  • 2016.12.13 23:28:37Almandin

    A hozzászólásodból nekem ez jött le. Ha világosan és egyértelműen fogalmaznál, nem lennének ekkora félreértések.

Blogok, amiket olvasunk

MENŐ LAKÁS Hangulatos nappalik fehér téglákkal

A fehérre festett téglafal olyan visszafogott dizájnelem, ami egyből érdekesebbé tesz bármilyen lakást. Mutatjuk a jó példákat: modern, szellős, világos.

KETTŐS MÉRCE Kinek járjanak a segélyek?

Aki megérdemli? Aki rászorul? Aki balszerencsés? Az igazságos újraelosztás rendszere nem is olyan egyszerű.

GADGET Menő mobil 26 ezer alatt

A Xiaomi Redmi 4A az egyik legkedveltebb telefon hazánkban a gyártó kínálatából. Nem is csoda, mert ilyen tudást ilyen áron kevesen adnak!
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta