SZÜLŐSÉG

Pár dolgot ön is tehet, hogy ne fogyjon a magyar!

2016. január 12., kedd 15:12

Az utóbbi időben sok szó esik arról, hogy hazánkban túl kevés gyerek születik, a házaspárok nem teljesítik a népesség stabil fennmaradásához szükséges gyerekszámot. A jelenségre tavaly decemberben mind a politika, mind a popszakma jeles képviselői felhívták a figyelmet.

A KSH felméréséből kiderül, hogy a magyar nők eredetileg több gyereket terveznek, mint amennyi ebből végül megvalósul. Azaz nem arról van szó, hogy nem akarunk egy szekérderéknyi gyereket szülni, hanem arról, hogy az első gyerek után valahogy mégis elmegy a kedvünk ettől az egésztől. Azaz, ha azt szeretnénk, hogy több gyerek szülessen, akkor azon kellene igyekeznünk, hogy a kisgyerekes anyukák annyira élvezzék a dolgot, hogy meg akarják ismételni.

Azért pedig, hogy a kisgyerekes anyukák jól érezzék magukat (és még többször akarjanak majd kisgyerekes anyuka lenni) ön is tehet! Nem kell hozzá politikusnak vagy popsztárnak lennie, hétköznapi emberként is megtehet néhány apróságot. Mutatjuk, mik ezek.

1. Viselje el a kisgyerekes szülőket!

A kisgyerekes szülők rettentő idegesítőek. Az étteremben hangosak, a gyerekük kiabál, rohangál, tárgyakat vagy ételt dob a földre, és jelentősen bosszantóbb, mintha egy bernáthegyivel ebédelnénk egy légtérben. A gyerekek visítanak a vonaton, a repülőn és a buszon, vagy ha épp nem, akkor hülye, zenélő játékokkal játszanak, vagy azt kell hallgatni, ahogy anyjuk hatszáznegyvenedszerre meséli el a Három nyulat a Budapest-Tatabánya viszonylatban. De a kisgyerekes anyák akkor is elviselhetetlenek, ha épp nincs velük a gyerek: egyfolytában panaszkodnak, hogy nem alszik, fogzik, dackorszakos, egyáltalán minek az ilyennek gyerek?

shutterstock 112638059

Gyerekekre mindazonáltal szükség van, hiszen szeretnénk, ha fennmaradna a társadalom és valakinek a nyugdíjunkat is fizetni kell majd. Azaz, ha idegesítő gyerekkel, anyákkal vagy apákkal kerül egy légtérbe, gondoljon arra, hogy valójában hosszú távon mindenkinek jobb lenne, ha még több ilyen kis visítozó szörnyeteg létezne körülöttünk. Szorítsa össze a száját, vegyen mély levegőt és préseljen ki egy együtt érző mosolyt! Ha a mosoly nem megy, hát egye fene, akkor csak csendben tűrje el, hogy az evolúció még nem talált fel csendesebb módot a faj fennmaradására.

2. Bátorítsa az apákat a részvételre!

Azokban az országokban, ahol az apák is kiveszik a részüket a gyerekgondozásból, általában nagyobb a szülési kedv, a kisgyerekes anyáknak ugyanis nem kell átélniük, hogy totál egyedül maradnak a feladattal. Az apák a közhiedelemmel ellentétben nagyon ügyesek és kompetensek tudnak lenni: lecsitítják a hasfájós csecsemőt, fürdetés közbeni majomkodásban verhetetlenek, és még pelenkázni is tudnak. Nem beszélve arról, hogy a gyerek intelligenciahányadosát arányosan növeli, ha apja több időt tölt vele.

Mit tehet Ön? Hangoztassa minden fórumon, hogy a gyereknevelésben apaként részt venni: menő, abból kimaradni és az asszonyra bízni az egészet: nem menő. Ha kisgyerekes haverjával iszogat épp a kocsmában (bisztróban), közeledik az este nyolc óra, és apu épp kikérni készül még egy sört (rozéfröccsöt), nyugodtan szóljon rá, hogy „Sanyikám (Levikém), szerintem menned kéne fürdetni, nem fog megártani pár plusz IQ-pont annak a gyereknek.”

3. Ítélkezhet, de csendben!

A kisgyerekes anyukák túlnyomó többsége rengeteg kéretlen kritikát kap nagyjából a pozitív terhességi teszttel kezdődően. Miért iszik kávét, miért dolgozik 8 hónapig, miért megy betegállományba, miért szül császárral / háborítatlanul, miért szoptat / nem szoptat / túl gyakran szoptat, hordoz / nem hordoz? Bölcsibe adja / otthon kényezteti? Erre semmi szükség, a kritika csupán elbizonytalanítja az anyákat, több évnyi kritika és nyilvános megszégyenítés után pedig kinek van kedve mindezt még egyszer megismételni? (Bár másodjára már valóban edzettebb az ember.)

Mindenesetre, ha Ön elveivel ellentétesen viselkedő kismamát / kisgyerekes anyát lát az utcán, akkor gondolja át, mi a fontosabb: hogy most szégyellje magát ez a nő, amiért a hátára kötve viszi a gyerekét, mint a majmok, vagy hogy szüljön még legalább hármat és a magyar név megint szép legyen, méltó régi, nagy híréhez? Ha az utóbbi, akkor vegyen egy mély levegőt, és ahelyett, hogy odaszólna, hogy „megfázik a feje annak a szegénynek”, inkább szorítsa össze a száját és mondjon el magában három Miatyánkot. Vagy ha ateista, akkor három szép, hazafias verset.

4. Segítsen a babakocsival!

Egy babakocsi súlya gyerekkel együtt 15-20 kg: a kisbabákat jellemzően nehezebb kocsiban tolják, a nagyobb gyerekeket meg könnyebb, esernyőre csukható kocsikban, így az összsúly az évek során nagyságrendileg állandó. A 15-20 kg-t egyedül felkapni és feltenni a villamosra, felvinni a bolt vagy a gyógyszertár lépcsőjén vagy az aluljáró lépcsőin nem könnyű, kíván némi fizikumot. Ráadásul ha egyedül emeli az ember a járgányt, akkor lehetetlen egészséges, hát- és gerinckímélő pozícióban felemelni, azaz tuti a derék- és hátfájás. Dehát ezt tudtuk, amikor gyereket vállaltunk, nem igaz? További nehézségek akkor adódnak, ha a kisgyerekes anyuka eszetlen módon túl korán szül még egy gyereket: akkor ugyanis először emelgetheti a 20 kg-t terhesen, utána emelgetheti magára kötözött csecsemővel, esetleg megpróbálkozhat egy testvérbabakocsi felpakolásával a villamosra, de ahhoz már igen sokat kell gyúrni. Nem beszélve arról, hogy a babakocsi a legritkább esetben fér el rendesen a tömött járművön.

shutterstock 41462461

Mit tehet Ön? Segíthet például felvinni a kocsit a lépcsőn. Nem kell egyedül vinnie, elég, ha megfogja az egyik oldalát, két ember már sokkal könnyebben elbír vele. Ha az Ön fizikuma nem teszi lehetővé a cipekedést, akkor is segíthet: például a BKV-n szabadon hagyhatja a babakocsi elhelyezésére alkalmas helyet. De elég, ha akkor odébb mozdul, ha látja, hogy babakocsis anyuka (vagy apuka) közeleg. Ugyanez a helyzet a baba-mama vagy rászorulók matricával ellátott ülőhelyekkel kapcsolatban.

5. Törődjön bele a részmunkaidő létezésébe!

A kisgyerekes lét sok nehéz időszakkal járhat, az egyik ezek közül az anya munkába állása. A folyamatos, otthoni együttlét után intézménybe adni a gyereket és teljes munkaidőbe visszamenni meglehetősen sokkoló, a gyerekbetegségek miatt pedig az első évben gyakorlatilag rémálom. A részmunkaidő vagy az otthonról végzett munka kiváló köztes megoldás azoknak az anyáknak, akik szeretnének már dolgozni vagy épp szükségük van a pénzre. A részmunkaidő idejére könnyebb bébiszittert találni a gyerek esetleges betegsége esetén, és kevesebb az anya lelkiismeretfurdalása is, mi pedig azt szeretnénk, hogy a kisgyerekes anyák jól érezzék magukat és még többször is akarjanak kisgyerekes anyukák lenni.

Tehát, ha Ön cégvezető, gondolkodjon el a részmunkaidő vagy a távmunka lehetőségein, de ha beosztottként dolgozik, akkor is rengeteget tehet: például igyekezzen a lehető legkevesebb megvetéssel kezelni a részmunkaidős vagy otthonról dolgozó, kisgyerekes kolléganőt. A „minek neki íróasztal, amikor csak heti három napot jön”, a „hova megy ez már megint délután kettőkor” és a hasonló megjegyzések igazából senkit sem tesznek boldogabbá.

6. Ne szépítse a dolgot!

A terhesség valójában nehéz: az embernek hányingere van, aztán meg refluxa meg aranyere, a szülés fájdalmas (a császár is), a szoptatás eleinte szintén fáj, az éjszakai kiszámíthatatlan vagy óránkénti felébresztés pedig fejlettebb országokban a kínvallatás egy eszköze. A dackorszakos kicsik iszonyú édesek, de végtelenül kimerítőek, és folytathatnánk. Gyereket vállalni örömteli, ugyanakkor valljuk be, nehéz feladat.

shutterstock 47058319

A dolog megélését nehezebbé teszi, ha a kismama ugyan szenved a fentiektől, de közben mindenkitől azt hallja, hogy „életed leggyönyörűbb időszaka”, és a nehézségek mellett még szégyenkezik, bűntudata lesz, és egy rakás szerencsétlenségnek fogja érezni magát, amikért nem angyali mosollyal viseli, majd szoptatja a szíve alatt hordott pocaklakót. Ezzel ellentétben, a nehézségek elviselését könnyebbé teszi, ha belátjuk és megmondjuk, hogy igen, ez egy nehéz időszak, és időnként vállon veregetjük az újdonsült anyukát, amiért a nehézségek ellenére is ilyen hősiesen kitart. Mit gondolunk, akarja az ember magát még egyszer az életben egy rakás szerencsétlenségnek érezni? És a nehézségeket bátran felvállaló hősnek? Ez a kérdés, válasszatok.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2016.01.12 16:10:31padisah

    szerintem főleg azért marad el a második gyerek születése, mert már az elsőre is túl későn kerül sor
    az pedig nem egyéni, hanem rendszerhiba

  • 2016.01.12 16:54:48portis

    Ha egy pár 3-4 gyereket nevel, avval gyakorlatilag szegénnyé válik akkor is ha átlagon felül keresnek, illetve kerestek. Elmenni sielni, vagy nyaralni valami rendes helyre milliós tétellé válik.
    Szinte leküzdhetetlen logisztikai feladattá válik egy repülős utazás, átszállás, szállásfoglalás stb.

    Oké... tudom hogy van akinek kenyérre se telik, az pedig szörnyű és megengedhetetlen.

  • 2016.01.12 17:50:49croc

    A védőnőket választhatóvá kén tenni: senki nem kap attól kedvet a további gyerekvállaláshoz, hogy egy államilag kiutalt, neki nem szimpatikus felügyelőnö állandóan megalázza, okoskodik neki és kémkedik utána a saját otthonában.
    Az anyák nem belátásukban korlátozott gyerekek és nem veszedelmes bűnözők, nem muszáj az anyává válásukat azzal ünnepelni, hogy gyámság alá helyezzük őket.

  • 2016.01.12 17:52:40Andy73

    Ezek szép és jó gondolatok, de nem az a döntő. Ha valaki tényleg szeretne nagy családot, akkor ezek a külső tényezők nem tántorítják el a második-harmadik gyerektől. A külső tényezők is számítanak ugyan, de minél tágabb a kör, annál kevésbe. Tehát az általános társadalmi hozzáállás kevésbé, mint a rokonság és a baráti kör.
    A lényeg azonban a stabil párkapcsolat. Sokan azért nem szülnek második gyereket, mert elválnak, vagy össze sem házasodnak, és ingatag lábakon áll maga a kapcsolat. Ha mindkét fél komolyan gondolja a családot, és szeretne nagy családot, azt meg lehet valósítani, és sok örömet, nagy boldogságot okozhat. Ebben a fő tényező a megfelelő értékrend és párválasztás. Az anyagiak is számítanak, de azok másodlagosak. A tapasztalat azt mutatja, hogy az anyagi jólét növekedésével nem nő a gyerekek száma, sőt, inkább a kevésbé tehetősek vállalnak több gyereket.

  • 2016.01.12 18:53:34Vajas71

    Nagyon igaz Croc.

  • 2016.01.12 20:37:19Lady Ann

    Croc:a gyámság alá helyeződés a terhesség orvos által történő igazolással kezdődik...

  • 2016.01.12 20:45:07toportyánféreg

    +1 kúrjon be 1 plusz gyereket ismerős (házas)párnak, had szaporodjunk

  • 2016.01.12 21:23:53indapass

    @Andy73

    Igazad van, ám nem árt tudatosítani az emberekben, hogy legalább ne nehezítsék meg azoknak az embertársaiknak a dolgát, akik gyereket nevelnek.
    Hangsúlyozom: nevelnek. Mert azért olyant is ismerek, aki meg azt hiszi, körülötte forog a világ attól, hogy kisgyerekkel van, és annak mindent szabad.
    (Vannak saját gyerekeim és sejtem, hogy mi a különbség a nevelni próbált és az elkapatott csemete közt).

  • 2016.01.13 06:16:13HondásHeni

    Nekem sokat segített a védőnő, jó érzés volt tudni, hogy van hová fordulnom, simán felhívhattam minden kérdéssel és mindig szívesen segítettek.
    3 védőnőnk volt és egyiknél sem éreztem, hogy felesleges volna a létezésük vagy hogy kémkednének utánam.
    Amikor jönni akartak, felhívtak, ha nem volt jó, megbeszéltünk egy másik időpontot, amúgy meg legtöbbet én vittem be hozzájuk a rendelőbe a gyerekeket. Ha nálunk voltak, mindig udvariasak és segítőkészek voltak, 10-15 percet beszélgettünk, megnézték a gyereket, kitöltötték a papírokat és kész.
    Persze elismerem, hogy vannak más típusúak is, na de ez vice-versa működik, vagyis ha valaki bunkó és ellenséges, akkor ne csodálkozzon, ha vele szemben is olyanok az emberek...

  • 2016.01.13 09:37:10LoMo9

    Baromira elegem van belőle, hogy a NŐ miatt kell változtatni a rendszeren, mert a NŐ A KERÉKKÖTŐJE a gyerekvállalásnak...!! Mikor beszélnek a FÉRFIAK feladatáról?

    Mikor hangzik el, hogy tisztelje a párját? Mikor kerül szóba, hogy ha több gyereket terveznek, akkor a férfi feladata megteremteni a feltételeket - hogy ha az anya 5-6 évre kiesik a munkaerő-piacról, akkor az APA keressen munkát és ne csak segélyek után kutasson, mert havi 100E forintból nem lehet fenntartani egy lakást és etetni három gyereket meg két felnőttet???

    Mikor hangzik el az, hogy a férfi is akarja a több gyereket? Mert én megkaptam a férjemtől arra a kérésemre, hogy 3. gyereket is szeretnék válaszul, hogy "..mér, talán nem akarsz dolgozni..hahahaha..." ami, valljuk be, kissé arcul ütött, mert mind a két gyerek szülése mellett dolgoztam, és ugyanúgy hoztam haza pénzt, tartottam rendben a háztartást, és gondoskodtam a férjemről... (ahelyett, hogy csak a gyerekekkel kellett volna foglalkoznom).

    Mikor hangzik el a társadalom/állam szájából, hogy KÖSZÖNÖM, magyar nő, hogy meghozod azt a döntést, hogy (még) egy gyereket bevállalsz. Rohadtul elegem van abból, hogy a férfiaknak nincs kötelességük, de a nagymegmondók a nőket folyamatosan a szájukra veszik.

    A férfiaknak nincsen meg a lehetőségük szülni, az ő életútjuk egyirányú. A nőknek megvan a döntés szabadsága, úgyhogy első sorban köszönje meg baromira a magyar társadalom, ha a nő úgy dönt, hogy gyereket vállal és mellette/utána/előtte a gazdaság hasznos tagja, aki ugyanúgy lapátolja be a pénzt az államkasszába.

  • 2016.01.13 10:44:08Andy73

    LoMo9 Sajnálom, hogy a férjed ezt mondta, és így teljesen érthető a felháborodásod. Azért ne általánosíts, a férfiak között is vannak, akik nagycsaládot akarnak, és ha sikerül, büszkék rá. Az előbbi kommentemben is írtam, hogy a lényeg a stabil párkapcsolat, a gyerekeknek mindkét szülő fontos. Éppen ezért ezeket a kérdéseket jó már a kapcsolat elején tisztázni, legalábbis akkor, ha tartósnak szánják és házasságra készülnek.
    Azért drukkolok, hogy ne add fel az álmod a harmadik gyerekről! Lehet, hogy először így reagált a férjed, de később lehet, hogy ő is meggondolja még magát. Van, ahol fordított a helyzet, és a férjnek kell kell rábeszélni a nőt, hogy szüljön még. Szóval az általánosítás nem jó, minden párkapcsolat más.

  • 2016.01.13 10:47:36Nyuszko

    A párommal mindketten elváltak vagyunk, de neki már van egy gyereke az előző házasságából. Én szeretnék gyereket, még nincs. A párom már nem akar többet, ő "letudta" ezt már. Én meg 35 évesen agonizálok, hogy mi legyen... :( Erről ritkán hallok sztorikat, hogy ilyenkor én mit tehetnék...

  • 2016.01.13 10:54:24fityfirity

    Tk ezért sem kezdtem volna olyan pasival akinek már van gyereke. Rájukkényszeríteni nagy hiba, másodhegedűs gyereket meg amúgy sem akartam soha.

  • 2016.01.13 13:02:04Nyuszko

    Nem aszerint szeretsz bele valakibe és választasz párt, hogy van-e gyereke, vagy milyen színű autója van, vagy hogy szétdobálja-e a zoknijait...35 évesen van rá sansz, hogy már csak olyan pasikba fusson bele az ember lánya, akinek van múltja. Rákényszeríteni sosem tenném, mert amit kérni kell, azt nem adják szívesen.
    Próbáltam nélküle továbblépni, de nem engedett...olyan nő meg neki nem kell, akinek már van gyereke. Mert ott meg ő maga lenne másodhegedűs...

  • 2016.01.13 14:03:13zizi77

    Nyuszkó, sajnàlom, hogy ilyen helyzetben vagy! Az a gond, hogy ha bevàllalod a gyereket, akkor a fèrjed fog megutálni, ha nem, akkor Te fogod ôt. Ha îgy marad a helyzet, abból komoly gondok lesznek max. 10 èven belül, mert nem egyfelè eveztek. :(

  • 2016.01.13 14:25:55LoMo9

    @Andy73

    Köszönöm a választ. És egyetértek, minden kapcsolat más - csak azért nem értem, hogy akkor miért általánosítanak a nagymegmondók, hogy mindig a NŐn múlik és őt kell pellengérre álítani.. :(

  • 2016.01.13 15:17:46Andy73

    Nyuszko:

    Csak tippjeim vannak. Általában véve nehezen tudom megérteni azokat, akik a családot gyerek nélkül képzelik el. Lehet, hogy a férjednek nagy csalódás volt az első házasság a gyerekkel, ezért nem akar másikat. Tehát nem kell, hogy kényszerítsd, hanem próbáld meg kideríteni, hogy pontosan mi volt a baja, és meggyőzni, hogy te másmilyen vagy, mint az első felesége, nálatok minden másképp lesz, ha megszületik a gyerek.
    Persze olyan alapvető érvekkel is jöhetsz, hogy minden nőnek természetes, hogy vágyik saját gyerekre, és ha igazán szeret, akkor ezt megérti. De valószínű, hogy ennél mélyebbre kell menni nála, ha ezt nem tudja elfogadni.

  • 2016.01.13 16:18:43Nyuszko

    zizi77 és Andy73: köszönöm a bíztatást!
    Nem házasodtunk össze egyébként, egyikünk sem ragaszkodik már a formalitásokhoz ezen a téren. :)
    12 éves a gyermeke, arra hivatkozik, hogy elég őt terelgetni, finanszírozni anyagilag, stb. (egyébként egyik legnagyobb szívfájdalmam, hogy szuper apuka és TUDOM, hogy az én gyerekemnek is tökéletes apja lenne). Egyébként elfogadom az érvelését, de attól ez még nem vígasztal. Ráadásul nem donort keresek, hanem a szerelmemtől szeretnék babát..az pedig ő. :( Most éppen az elfogadás fázisában vagyok...

  • 2016.01.13 16:32:522020

    Andy73, Nyuszko

    Ne biztasd Nyuszkot arra, hogy próbálja meggyőzni a párját, annak a vége mindig katasztrófa, csak idő kérdése.... Nyilván benne van a korban a pasi, 30 felett lehet, el tudja dönteni, mire vágyik, mit bír el.
    Nem lehet érv, hogy minden nő erre vágyik (ez sem igaz!) és érzelmi zsarolás a "ha igazán szeretsz csinálsz nekem gyereket" kártyát kijátszani. Cseppet sem lepne meg, hogy ha Nyuszko ezt meglépné, máris repülne. Itt nincs kompromisszum, vagy elfogadja így Nyuszko, vagy továbblép. Senkit nem szabad rábeszélni gyerekre, ha ő nem akarja, de lebeszélni sem, elvárni, hogy mondjon le róla, ha egyszer ez a szíve vágya. Nyuszkonak kell mérlegelni, mi a fontosabb számára.

  • 2016.01.13 16:45:05Nyuszko

    2020: azt a kártyát sosem játszottam ki ("a igazán szeretsz csinálsz nekem gyereket"). Az nem én vagyok. De azt ő is tudja, hogy ebben inkább nekem van döntési jogom. Mármint a megszoksz/megszöksz elvén kiindulva. Bár, azt a párom is nagyon jól tudja, hogy nem én leszek a Földön az utolsó nő, aki szeretne gyereket...

  • 2016.01.13 21:00:34szombi

    Az igazi gyerekgyilkosság az, amikor a hisztis gyerek ordítva fetreng a teszkóban, a szülő meg tudomást se vesz róla. A fiatal pároknak ettől egy életre elmegy a kedvük a gyerekvállalástól.

  • 2016.01.13 21:11:29nickM

    Nyuszko: Az "elfogadás fázis"-t tessék sürgősen feladni! Bocsáss meg, ha csúnyán hangzik, de téged leginkább kihasznál a párod.

  • 2016.01.14 09:01:32Omame

    A részmunkaidőt és az otthonról dolgozást a magyar társadalom nem ismeri el, nem fogadja el, simán nem tekinti munkának. Főleg ha esetleg kötetlen munkaidővel társul. Nagyon sokszor kapom meg azt, hogy nem dolgozom, csak mert itthonról és magam által választott időpontban végzem el a munkát, nem pedig egy irodában reggel 8-tól 2-ig. Pedig a munka ugyanaz, és el is végzem, hiszen fél évtizede alkalmaznak. Ez mindenképpen jó lenne, ha változna. Persze nem egy cikktől függ.

    A sok gyerek valóban egyenes út az elszegényedéshez. Nekem három van és bizony nem két forint felnevelni őket. A negyedik bevállalásának ez az akadálya, hogy anyagi keret nincs. Valaki említette a nyaralást is nagycsaláddal, hát az nem fér bele. Milliós tétel alatt egy hét még itthon sincs meg, nemhogy külföldön. De legalább a mindennapokra nincs gondunk, amivel jobban állunk, mint a magyar társadalom kb fele.

    Én még egy dolgot kiemelnék, hogy amikor egy gyerek születik, nem csak egy anya születik, hanem egy apa is. Nem tartom igazságosnak anyaként, ha a férjem fejéhez vágják, hogy ő nem tudja, milyen gyereket szülni. Én meg anyaként azt nem tudom, hogy milyen az a tehetetlen, de örömteli várakozás, amit ő él át. Nagyon nehéz lehet az apák helyzete a terhesség alatt, hiszen ilyenkor mindig mindenhol minden a nőről szól, és teljesen elfelejtik az emberek, hogy nem csak nekik nehéz. Mind érzelmileg, mind anyagilag nagy teher van ilyenkor az apákon, ráadásul sokan még a jogot is elvitatják tőlük, hogy ők szülők, pedig azok.

  • 2016.01.14 09:05:05Omame

    Szombi, nem értek egyet veled abban, hogy az a gond, ha a gyerek hisztizik és a szülő ignorálja a hisztit. Igazság szerint a hiszti legjobb kezelési módja az, ha nem veszel tudomást róla. A legrosszabb az, ha engedsz neki, vagy ha ezért üvöltözöl a gyerekkel. Ha ugyanis már az elején tisztázod a gyerekkel, hogy a hiszti nem az a kommunikációs forma, amivel célt ér, majd adsz a kezébe egy másik kommunikációs formát (és ezt két évesen már meg lehet csinálni), akkor meg tudod előzni a hisztit hosszú távon. A hiszti ignorálása nem szeret megvonást jelent, hanem egy tanítási módszer. Persze akkor, ha valóban csak a hisztit ignorálják, nem a gyereket.

  • 2016.01.14 11:04:13törzsmókus

    @Omame
    > Milliós tétel alatt egy hét még itthon sincs meg,

    Furák az igényeid. A szállás egy hétre egy nagycsaládnak 60ezerből kijöhet, de 150ezerből már viszonylag urasan megvan; utazás MÁVval vagy VOLÁNnal 90% kedvezménnyel nem lehet több 10ezernél; a kajára otthon is kell költeni, de még mindennapos éttermi vacsorával is százezer alá befér; a szabadidős programok (termálfürdő / strand, stb) is beleférhetnek egy-két százasba. Nagyon messze vagyunk még a milliótól.

    Komolyan érdekel, mi hiányzik még egy belföldi családi nyaralás költségeiből, amire nem gondoltam?

  • 2016.01.14 11:04:54törzsmókus

    (3 gyereket írtál, úgyhogy annyival számoltam)

  • 2016.01.14 11:27:14dez01

    Tetszik a téma, nagyon jó helyen tapogatózik.....

  • 2016.01.14 11:33:17dez01

    Törzmókus:

    4 gyerkőcünk van. Feltételezzünk balatoni nyaralást. Házban vagy apartmanban. A szállás kalkuláció OK. olyan 100 ezer körül kijön.

    Utazás: nyilván kb. 3-szor annyi csomag van, mint gyerek nélkül, ezt vonattal/busszal levinni, ráadásul szezonban jól megtömött voanton buszon - nos köszi. Marad az 1 terű autó - mivel újonan ezek méregdrágák, természetesen használt - az is jól teletömve. Üzemanyagktg mondjuk 1 tank benzinnel számolva kedvező árakkal 20 ezer.

    ami inkább húzós az a kaja, strandbelépők, gyerekek állandó fagyi stb. kunyerálása.

    Nálunk olyan napi 20k szokott elmenni a balatonnál, ebből az ebéd kb. 8-10 a belépő 3-4.

    tehát 7 napnál emég 140 ezer, összeadva 260 ezer.

    Külföldön (Horvát tengerpart) nyilván arányosan több.

  • 2016.01.14 11:35:06dez01

    Nyuszko: azt üzenem a párodnak, hogy 1 gyerek az semmi, bagatell, aki nem bír el két gyereket az jobb ha alapos önvizsgálatot tart.....

  • 2016.01.14 11:56:19Nyuszko

    dez01: egyébként levezettük papíron, hogy kb hogy jönnénk ki anyagilag még egy gyerekkel...az ex feleség 50 ezer Ft gyerektartást kap havonta. Albérlet, rezsi, telefon, kaja. Pont annyi marad, amiből elmegyünk moziba meg 1 havi nagy tesco...sarkítok, de kb. Még egy gyerekkel nemhogy szűkösen, hanem nagyjából semmit nem lehetne..

  • 2016.01.14 12:05:07umarcsi

    Hát nem tudom ki hogy jár nyaralni milliókból. Mi 4 gyerekkel 250e Ft-tal "úsztunk meg" egy egyhetes görög körutat. 2 szállás odafele úton (6 fős apartman), 3 éjszaka campingben tengerparton, 2 éj vissza úton (6 fős apartman). Az út azért volt ilyen hosszú, mert kisgyerek is volt, aki nem bírta volna az utat egyben. Viszont néztünk vízesést, stb. útközben. Jármű 15 éves benzines Mazda MPV, aki átlag 9l-t evett az úton. Nekünk végülis utólag ingyen volt, mert a férjemnek szakmai út volt, így kapott 760 euro költségtérítést (235e). Ezen kívül csak a kajára költöttünk, ami alig volt több, mintha itthon ettünk volna. Tehát 15e-be + pluszkaja került, de azért írtam, mert ha nem fizetnek semmit, akkor is kajaártöblettel 280e Ft. OK kellett szervezni, de jól sikerült, szép helyeken jártunk, gyerekek is élvezték. Apa is tudott a 3 tengerparti (Akti Retzika) konferenciás (Szaloniki) napból egyik este és egyik délután fürödni a tengerben (míg a kollégák bent dugultak a városban), utolsó konferenciás nap pedig mi mentünk be a városba megnézni 1-2 múzeumot, ami pl. a gyerekeknek ingyen volt.

  • 2016.01.14 13:16:44zizi77

    Nyuszko, viszont akkor pillanatnyilag tènyleg nem reàlis a gyerekvàllalàs! Ès nem azèrt mert a meglèvônek sokat kell fizetni. Sajnos az teljesen normàlis összeg egy gyerek eltartàsàhoz, mèg akkor is, ha az anyukàja rakja mellè a màsik 50-et.

  • 2016.01.14 14:30:35mbw108

    Ha nincs bárhonnan "leakasztható" nagyszülő, bármilyen segítség, akkor 1 gyerek is 'challenge', nemhogy több. Vagy felvigyázót fizethetsz.
    Legyen - mondjuk - kettő. Oviból este ötig vidd már el, sajnos nevelés nélküli munkanap van ne hozd be, sajnos csak napközben rendel a doktornő, sajnos a bölcsődébe nem tudjuk felvenni a kicsit, mert..., sajnos ma túlórázni kellene/értekezlet van/este x-ig tart a munkaidő, etc. Sajnos nyári/téli/tavaszi szünet van.
    El kellene menni bankba/máshova, ahol 5 percnél több időt kellene eltölteni egy helyben gyereknek totál érdektelen dolgokkal foglalkozni, de nincsen erre a célra még egy nap szabid.
    És kellene a gyerekkel is lenni, így sajnos nem fogod önerőből megcsinálni a kerítést/ajtót/bármit, jobb, ha kifizeted.

  • 2016.01.14 15:18:07Audrey80

    Remek cikk!
    Mostanában a magadnak csináltad, oldd meg mentalitás megy, még a terhes nőnek is azt mondják, hogy te akartad, állj a buszon. Nagyon nem így kellene. Ezek nem kerülnek pénzbe, egyik sem, ami a cikkben van és mégis mekkora segítség!

    mbw108: és akkor az anyagi része. Szitter 1000,-/gyerek/óra. Nagyon nehéz munkát találni úgy, hogy tudd hozni-vinni a gyereket. Ha nincs segítség, borítékolható a keveset fizető (rész)munkaidő, a drága szitter vagy a lesajnálás, hogy nincs munkád, mert nem kapkodnak érted gyerekkel a behatárolt munkaidő miatt sem.

  • 2016.01.15 11:14:42umarcsi

    "Nagyon nehéz munkát találni úgy, hogy tudd hozni-vinni a gyereket."
    Érdekes mondat ez, azt involválja, hogy anyuka gondja a közös gyerek nevelése, szállítása. Ha mindkét szülő dolgozik, akkor a gyerekek logisztikája is közös feladat. Máshogy mi sem tudnánk megoldani a négy gyereket. Nincs se nagyi, se bébiszitter.

  • 2016.01.15 13:56:50zizi77

    Umarcsi, mi is megosztjuk a logisztikát, de ettől még nem könnyebb, ha gyerekért fix időre kell menni, ès Te nem tudsz ezért 1/2órával sem tovább bentmaradni, akkor ebből néhány munkáltatónál baj lehet.

  • 2016.01.15 14:20:59umarcsi

    zizi77, persze, de ma elég kevés munka tart pont 8-tól 4-ig. Az is megoldás, ha valaki mindig csak hozza, másik mindig csak viszi (attól függően, hogy melyikük kezd korábban/későbben) illetve, ha rugalmas akkor meg lehet rövid-hosszú napozni. Nyílván ez függ az adott munkahelytől, de ha ez ilyen megoldhatatlan bizonyos helyeken, akkor ott egy gyerek sincs, nem csak több. A kerületünkben pl. a közeli oviban csak 4-ig vannak saját csoportban a gyerekek, utána összevonás. Egy "távoliban" (szintén kerületen belül), ami mellé a nagyok iskolába járnak pedig 5-ig van saját csoport, utána összevonás. Szóval még az is segíthet, ha az ember nagyobb helyen lakik, s jól körülnéz, mert ovi és ovi közt is van különbség.

  • 2016.01.15 15:22:20zizi77

    Szerintem kb. ugyanarról írunk. :)
    Reggel férjem vitte a gyerekeket/1 hónapja itthon vagyok, mert 3 hét múlva jön a 3./, majd én mentem értük. Reggel 7-re jártam ezért, de tovább maradni nemigen tudtam, mert 4-re meg menni kellett értük. A szingli, meg a felnőtt gyerekkel rendelkező kollégám persze rugalmasabb volt nyilván. Apa jó, ha 6-ra hazaér, hogy a kicsit ne kelljen a nagy úszására vinni. Segítségünk nekünk sincs, viszont lassan itt az újabb logisztikai kihívás. :)

  • 2016.01.15 20:34:35naftia

    Szép és jó dolog szaporodni meg minden, de amikor pl. azt látom hogy asszonyka csak azért szül, hogy ne kelljen dolgozni, mert ugye még az életében nem dolgozott 1 percet sem és nem is nagyon akar, akkor kérdem én hogy kell-e minden nőnek szülni? Az "indiánokról", pedig ne is beszéljünk.

  • 2016.01.16 22:06:202020

    dez01

    Te csak ne üzengess semmit senkinek, semmit nem tudsz róluk, a körülményeikről. A legkártékonyabb dolog mások életébe belepofázni. Fogod támogatni anyagilag őket? Te fogsz felkelni a gyerekhez? Nem? Akkor pofa be, és a sajátoddal verd a csalánt.

  • 2016.01.16 22:07:51fityfirity

    Naftia, hagyd meg kérlek mindenkinek a jogot hogy ezt eldönthesse.

    És javaslom hagyd figyelmen kivul a családos nőket úgy egyáltalán. Annyi minden más van amin lehet utálkozni, gyűlölködni....

  • 2016.01.22 13:35:06mézesmackócskácska

    Én sírva röhögök a dívány cikkein...
    Egy tipikus PR szemét... egy olyan oldalt eleve nem tartok sokra amelyik egy elismert szakmabeli ember kritikájára a fészbukon történő letiltással reagál... a vicc, hogy nem egy embert, hanem egy egész szakmai csoportot ignoráltak így...
    A témáról pedig... oké gyereke van... és??? ha nem tetszik, hogy sír a gyerek nem megyek olyan helyre ahol vannak, és kész nem tudom mit kell ezen rágódni...

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta