SZÜLŐSÉG

Mennyire engedhetjük szabadon a kamaszt?

2015. december 13., vasárnap 20:33

Ha valakinek tizenéves a gyereke, nap, mint nap szembesül egy dilemmával, aminek, mintha nem lenne jó megoldása. A tini sok mindent kipróbálna, megengedne magának, amitől a szülő félti, vagy amit helytelennek tart. Kérdés, hogy mi a jó stratégia: megpróbálja kontrollálni, és minél tovább gyerekstátuszban tartani, vagy legyint, mondván, amit alakítani lehetett rajta, azon már úgyis túl vagyunk, úgyhogy dobjuk csak a gyeplőt a lovak közé. Könnyű mondani, hogy az arany középút a jó: na de mit jelent az, és hogyan valósítsuk meg?

Először is: jó, ha tisztában van az ember a saját motivációival. Amikor nagyon szigorú korlátokat szab valaki, amögött a saját szorongása áll, amit persze könnyen meg lehet ideologizálni azzal, hogy a világ veszélyes, a gyerek pedig naiv. Még ha ez igaz is, vegyük észre, ha folyton azzal foglalkozunk, hogy „Jézusom, ebben a rövid szoknyában akar elmenni, meg fogják környékezni!”, vagy azzal, hogy „Már megint bulizik, ahelyett, hogy tanulna, mindenből meg fog bukni.” Esetleg: „Gyanús alakok járnak ebbe a képzőművészeti klubba, biztos mindenki füvezik.” Ezek a gondolatok lehetnek jogosak, és ki más legyen résen, ha nem a szülő, de ha valakinek már csak ilyesmi jut eszébe a tizenéves gyerekéről, és a szülőé helyett inkább a testőr vagy a rendőr szerepét látja el, akkor rossz vágányon van a kapcsolatuk.

shutterstock 174168170

Lehet, hogy emögött az elengedés nehézsége áll. A szülő valójában nem a veszélyektől, hanem magától a felnőttségtől, a gyerek leválásától fél. Nem az fáj a miniszoknyában, hogy molesztálhatják a gyereket, hanem, hogy szexualitása, esetleg szexuális élete van, azaz már nem gyerek, nem a mi pici gyerekünk. És lehet, hogy nem fog megbukni semmilyen tárgyból, de nehéz elfogadni, ha ahelyett, hogy otthon tanulna, éli világát, mert az már nem kontrollálható a szülő számára.

Ami az ellenkező végletet illeti: mikor az ember „nagy szabadságot” ad a gyereknek, az sokszor a kényelmesebb út. Kényelmesebb, mert kevesebb feladatot ró a szülőre, és ez kapóra jöhet, ha az ember belefáradt a gyerekkel való állandó küszködésbe, és szeretne egy kicsit hátra dőlni. Ilyenkor jól jön az „ilyenkor már úgysem lehet rá hatni” ideológiája. A másik motiváció az lehet, hogy szeretne jófej szülő lenni, fél, hogy eltávolodik tőle a gyerek, ha sokat ütközik vele, ha elvárásokat és korlátokat támaszt vele szemben.

Nehéz megtalálni, mi a középút, és hogyan képviseljük azt. Van két alapelv: a folytonosság és a közös megegyezés. A folytonosság azt jelenti, hogy bár tévedés, hogy a kamaszkorban már minden mindegy, és úgyse hat a szülő, az igaz, hogy elkezdeni késő a nevelést. Tehát ne akkor beszéljünk arról, hogy következményei lehetnek a túlzottan kihívó öltözködésnek, mikor a szülő a szívéhez kap, hogy milyen ruhában akar elmenni otthonról a gyerek.

Amit szeretne az ember átadni a gyerekének, azt folyamatosan kell, nem éles helyzetben, nem akkor, mikor akuttá válik a probléma. A ruha kapcsán például már kisgyerekkortól lehet róla beszélgetni, hogy azzal, amit felvesz az ember, egyben kommunikál is, és közöl valamit arról, ki ő, és milyen kapcsolatra nyitott a másik emberrel. És biztosan lesz olyan helyzet a nyolc, a tíz éves gyereknél is, hogy valami kínosat, vagy nem a korának megfelelőt akar felvenni, és már akkor lehet beszélgetni róla, hogy ez miért probléma, és mit üzen a külvilágnak. És bár biztosan lesz olyan a tinikorban, ami a szülőnek nem tetszik, az mégis reális cél, hogy addigra kialakuljon egyfajta igényesség a gyerekben.

shutterstock 225203728

A közös megegyezés elve pedig arra vonatkozik, bármilyen kérdésről is van szó, kapjon valamiféle szabadságot, választási lehetőséget a gyerek. Ha neki is van kontrollja a saját élete fölött, akkor sokkal inkább hajlandó lesz elfogadni, hogy azon túl viszont húzódik egy határ, amit már nem lép át. Például sok családban konfliktusforrás, hogy mondvacsinált okokkal akar kimaradni az iskolából a gyerek. Felmentést kérne torna alól, vagy igazolást kérne, hogy elaludt, és csak harmadik órára menne be, vagy egy-egy napot kihagyna. Ez állandó harc forrásává válhat: ő állítja, rosszul érzi magát, a szülőnek gyanús, hogy csak a dolgozatot kerülné el.

Az ilyen jellegű játszmákra megoldást jelenthet, hogy egyezséget köt a szülő és a gyerek, például azt, hogy egy évben kivehet két szabadnapot a tini, amikor nem kérdezi a szülő, miért nem akar menni, szó nélkül igazolja. Ha ezt valaki megkapja, sokkal valószínűbb, hogy képes a keretén belül maradni, és akár önként lemond egy-egy csábító helyzetről, arra gondolva, későbbre akarja tartogatni a kivehető napját.

Ez egyfajta cinkosságot is jelent, de néha arra is szükség van. Félreértés ne essék: ne a másik szülővel szemben legyen cinkos az ember, az mindig romboló. Egy szabállyal, akár egyébként érvényes családi szabállyal szemben lehet kivételt tenni. Ha tisztázottak a feltételek, hogy milyen körülmények között, miért, és hogyan van erre lehetőség, akkor a gyerek átéli, hogy a szülei értik a szabadság iránti igényét, és amennyire lehet, partnerek is benne. Ha ezt érzi a fiatal, könnyebben el fogja fogadni, hogy határok is vannak, amiket mindenkinek, neki is tiszteletben kell tartani.

Cziglán Karolina
pszichológus 

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2015.12.14 09:42:31Void Bunkoid

    féleolvastam a cikk címét, "mennyire engedjük szabadon a kamazt"-nak, aztán csalódtam, hogy ez nem egy teherautós/nagyvasas blogbejegyzés :)

  • 2015.12.14 09:50:18benőjenő

    most komolyan, megint a miniszoknya a főkérdés.. tényleg ez a legégetőbb problémák (úgy értem a valós probléma, nem a szülő parája) forrása a kamaszkorban? még a pszichológusnál is? klassz...

  • 2015.12.14 11:29:18Pannon Puma

    Mindig félek, hogy kikerekedik-e valami ezekből a díványos pszichológusos cikkekből, és elég merésznek tartom, hogy általános tanácsokat ad a cikk, miközben a konkrét kamasz ismerete nélkül minden nagyon könnyen félrevihet. Szóval nem nagyon értem a létjogosultságát. Azt az egy gondolatot emelném ki, amit Vekerdy Tamástól ismerünk, hogy mire a kamaszkorba érünk, már nem nevelésről beszélünk. Addigra rendnek kell lenni a kamasz fejében.

  • 2015.12.14 13:13:51élhetetlen

    Én azt tanácsoltam a barátnőmnek a két kamasszal, persze ehhez azért kell a független „gyerekszoba”, hogy bármennyire strapás, (kaja, szendvicsek, takarítás), engedje be a gyerek ismerőseit, barátait. Látja, tudja kivel van a gyerek, valamennyire megismeri őket, könnyebb eldönteni, hogy „elmehet-e” velük valahova. Megértette, bevált. Ettől még vigyázni kell rájuk. Mikor a kiscsaj 18-on túl, már suli mellett dolgozni akart (akár csaposként egy bárban), ott is volt olyan, hogy a tulaj megígérte, hogy éjszaka hazaviszi, ezt megbeszélte a szülőkkel, de, ha nem ilyen helyen dolgozott, akkor bizony apa éjjel kettőkor ért ment, mert nem kockáztatunk. Össze lehet hozni a gyerek szabadságát a biztonságával.

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta