SZÜLŐSÉG

Nem minden családban könnyű felnőni

2014. március 11., kedd 09:43

A gyermeknevelés valóban önzetlen dolog, mert akkor vagyunk sikeresek, ha végül otthagynak minket, ha nincs ránk szükség. Persze, az érem másik oldala, hogy addig sok örömben van részünk, és utána is, ha látjuk, hogy boldogul az immár felnőtt gyerek, és persze az is megnyugtató, ha megmarad a jó kapcsolat. Mégis igaz, hogy nem magunknak neveljük a gyermeket, hanem önmagának, leendő párjának. Ám vannak családok, akik nehezen vállalják ezt a veszteséget, és amíg csak lehet, gyermekszerepben tartják a fiatalt.

Ilyenek azok, amiket szoktunk összemosott családoknak is nevezni, arra utalva, hogy nem világosak az emberek és generációk közti határok. Összefolyik, ki mit érez, kinek mi a feladata, felelőssége. Ezekre a családokra jellemző, hogy túlzottan bevonódnak egymás életébe. A kamaszlányt hagyta ott a barátja, de az anyja sírja vörösre a szemét. Túlvédik a gyereket, ezzel sugallva: a világ veszélyes, csak családon belül vagy biztonságban. Ennek megfelelően a külvilággal való kapcsolata a szülőknek is gyenge, nem veszik szívesen, ha valaki belelát életükbe. Ezek jellemzően merev, rigid szabályok alapján működő családok: ha vasárnap ebédelnek együtt, akkor az kőbe van vésve, nem lehet áttenni szombatra, még ha valakinek épp az lenne jobb, akkor sem. A konfliktusmegoldásban nem jeleskednek, sőt, tagadják az egyet nem értést. Ők ugyanazt szeretik, ugyanazt érzik, ugyanolyan az értékrendjük, még ha nem, akkor is.

shutterstock 72450919

Egy ilyen családban élni olyasmi érzés lehet, mint egy polip karjai közt, ami körülfon, nem látszik, hogy lehetne autonómmá válni, másmilyenné, kinek-kinek megélni, hogy egyáltalán milyen is ő. Pedig ez előfeltétele annak, hogy aztán felnőtté válhasson az ember, és elszakadhasson.

A szülők közti kapcsolat is nagyban rányomja a bélyegét arra, milyen szerep jut a gyermeknek. Ha az anya és apa közötti kapcsolat megkopott, elszürkült, ha tudattalanul is, de gyakran úgy oldják meg a helyzetet, hogy valamiképp a gyereket léptetik a szülő helyébe. Lehetnek ennek gyakorlati megnyilvánulásai is, mint például hogy nőnapon a fiúgyermek köszönti az anyát, nem az apa, vagy hogy a szülőpár nem szervez közös programot, valamelyik szülő és gyermek jár szórakozni, nyaral együtt. De ennél kevésbé látványos, viszont súlyosabb, mikor a gyermek a szülő bizalmasává, lelki szemetes kosarává válik, tulajdonképpen vele éli meg a szülő azt az érzelmi intimitást, amit a párjával nem tud.

Nagyon káros, mikor a szülő a gyereknek panaszkodik a házasságáról, ahelyett, hogy az illetékessel oldaná meg a kérdést. Persze, nem sokkal konstruktívabb, ha egy barát kapja ezt a szerepet, de legalább nem is árt annyit, mint a gyermeknek, aki ezzel egyfelől lojalitás konfliktusba kerül, hiszen, akivel szembe kellene helyezkednie, az az apja, vagy anyja. Másfelől ki nem mondva, de azt a feladatot kapja, hogy oldja meg a szülők házasságát, segítsen a szülőn, mentse meg. Ez pedig nyilvánvaló képtelenség. Az ilyen gyermek a felnőttkorba eleve egyfajta bűntudattal és elégtelenségérzéssel lép, hiszen felelősnek érzi magát anyjáért vagy apjáért, és megtapasztalta, hogy nem tud érdemben segíteni. Hiába áll mellé, az illető ugyanolyan boldogtalan, mint előtte.

shutterstock 170127074

Persze, hiszen ő nem tudja gyermekként pótolni a házastársat. Nem beszélve arról, hogy akinek már a gyermekkor is a felelősségvállalásról szól, az valamikor szeretné pótolni a gondtalan gyermeklétet, hiszen érzi, valami kimaradt, valami még járna neki, szüksége is van rá. Így találja magát a gyermekéveket keményen végigdolgozó Michael Jackson a Pán Péteres játszótere körhintáján. Persze, nem mindenkinél ilyen látványos a gyermekkor pótlására irányuló törekvés, lehet, csak nem szívesen vállalnak felelősséget, negyvenévesen is az az időtöltés, hogy videojátékoznak este pihenésként, és arra gondolnak, milyen kellemetlen lenne, ha ehelyett egy gyermeket kellene pelenkázni.

Vannak szülők, akik vigyáznak, hogy ne vonják be problémáikba a gyermeket túlságosan, de elég, hogy a csemete rájön, a gyermekszerepben való maradása megteremt valamiféle egyensúlyt, ami egyébként hiányzik. Egyszerűen arról van szó, hogy a szülők párként nem igazán működnek, de szülőként igen. A gyerek hamar megérzi, hogy ahogy belép a szobába, csökken a feszültség, lágyul az addigi ingerült hangnem. Ezekben a családokban is nehéz felnőni, mert érzi a gyermek, hogy szükség van a jelenlétére. Talán kitanul egy szakmát és vállal munkát, de nem mer elköltözi és komolyabb párkapcsolatba kezdeni. Talán jár valakivel, de az illető nem kap prioritást az életében. És talán még el is költözik és családot alapít, de minden nap kétszer hazatelefonál, és legalább heti egyszer otthon ebédel. Azaz tőle telhető módon igyekszik biztosítani a szülőknek a szülői feladatokat.

Talán úgy tűnik, hogy ezerféle módon megnehezítheti az ember gyermeke életét, önállóvá válását, meglehet, ijesztő kép rajzolódik ki. Ám sokkal biztatóbb az üzenet, ha onnan nézve fogalmazzuk meg: minden tett, amivel az anya és apa biztosítja, hogy a gyerek különálló emberként élhesse meg megát, segíti, erősíti őt. Sőt, minden olyan lépés, ami a párkapcsolatnak tesz jót, egyben ajándék a gyermek számára is. Hiszen, ha mindenki a helyén van: a szülők párként is, akkor a gyermek is lehet gyermek, míg annak van ideje, és lehet felnőtt, mikor annak ideje érkezett el.

Cziglán Karolina pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2014.03.14 20:38:44sony

    Nagyon sokféle működő családmodell van, de ez a cikk tökéletes arra, hogy az egymással aktív kapcsolatot tartó családok minden tagja rosszul érezze magát. Gratulálok, mestermunka!

    Ez volna a 21. század trendje: Toleráljuk a máságot, de mi magunk legyünk tökéletesen normálisak! Ahol a normalitás természetesen nem arról szól, hogy mi az egyén érdeke, hanem arról, hogy mi a piacgazdaság érdeke - ebben az esetben a _mobilis munkaerő_.

    Ha másképp nem megy, képzeljünk el egy olyan világot, ahol Albert Einstein tökéletesen normális volt...

  • 2014.03.15 21:03:33Mille38

    Azt gondolom, az előttem szóló teljesen félreértette a cikket. Ahol a felnövekvő gyereknek felnőttként kell viselkednie, a felnőttnek meg gyerekként, az a család hiába működik aktív kapcsolatokkal, mégis mindenkinek csak keserűséget okoz.

Blogok, amiket olvasunk

STÍLER 4 ruhadarab, aminek nincs helye egy stílusos nő ruhatárában

A nagy őszi gardróbcsere remek alkalom arra, hogy megszabaduljunk néhány olyan holmitól, ami csak a megvásárlás pillanatában tűnt jó ötletnek. A divat változik, trendek jönnek-mennek, de biztos lehetsz benne, hogy a most következő cuccok nélkül igenis, lehet élni. Ráadásul egy magabiztos, stílusos életet.

KERTÉSZ Így gondozd ősszel a csónakorchidádat

Most, hogy ránk rúgta az ajtót az ősz, egyre jobban figyelünk a szobanövényekre. Az orchideák különösen népszerűek. ennek oka lehet különleges szépségük, szokatlan megjelenésük, vagy éppen az, hogy a meleg trópusi tájak hangulatát hozzák közel, ami télen különösen jóleső érzés.

OTTHONTÉRKÉP Elfogytak a zuglói garázsok

Fizetős övezetté vált a XIV. kerületben az Örs vezér tere és a Felvonulási tér környéke is. Ráadásul nem csak hétköznap, hanem szombat-vasárnap is. Gondoltuk, megnézzük, milyen a garázshelyzet a kerületben. Aztán koppantunk.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta