SZÜLŐSÉG

Ne kukázd a házasságod!

2013. november 3., vasárnap 18:05

Párterápiában meglehetősen gyakori, hogy a válás közelébe sodródott házasság megromlásának idejét a gyerekvállalás utáni pillanatokra datálják. Ennek összetettek az okai, köztük mélyebb, akár generációkon átívelő történetek is megbújnak, kezdve onnan, hogy milyenek a szülőpár anyai és apai mintái, mit kezdenek azzal, ha kevéssé tudnak meríteni belőlük. Az is fontos, hogy ez életciklus váltás, ami mindig magában hordja az összekovácsolódás vagy sérülés lehetőségét. Nem beszélve arról, hogy a nő a szülést követően különösen sérülékeny, tartósan megrendülhet a bizalom, ha úgy érzi, egyedül marad, férje nem támogatja, vagy nem jól támogatja.

Igaz, jól támogatni akkor tud a férfi, ha párja közvetíti igényeit, vágyait, nem várja el a gondolatolvasás ritka képességét. És persze hosszú távú erőforrás, ha jól alakul ez az időszak. Az okok tehát változatosak, de a hétköznapi életvezetés terén is érdemes körülnézni.

shutterstock 136010909
Fotó: Shutterstock

Természetes, hogy a gyermek megérkezésével megváltoznak a mindennapok. De nem mindegy, hogyan és miben. Egy tipikus kép, ami megjelenhet szemeink előtt, hogy a nő egész nap pongyolában szoptat, pelenkázik, már észre sem veszi a büfifoltokat a vállán, amikor pedig hazaér a férfi a munkából, mindkét fél részéről megjelenik az érthető igény a pihenésre. Az anya legszívesebben az apa kezébe nyomná a csemetét, ájultan ledőlve, az apa pedig szintén szívesen pihenne, hiszen számára épp vége a munkanapnak, nem készült fel rá, hogy most kezdődne a második műszak.

Képzeletbeli házaspárunk szexuális élete gyakorlatilag megszűnt, de párként való élete is. Hogy miért, annak több oka lehet, de leginkább egyszerűen az, hogy nincs jelen a kultúránkban, hogy igenis szabad segítséget igénybe venni, úgy lepasszolni a gyereket, hogy a pár ki tudjon szabadulni egy kicsit. Gyakori, hogy jön a mama vagy anyós, és besegít a házimunkába, míg a nő a gyermekkel van, de sokaknak eszébe sem jut a lehetőség, hogy akár a kezdetektől a pihenés kedvéért is segítséget kérjenek. És sokszor nem az anyagiak jelentik az akadályt, hanem valóban kulturális, gondolkodásbeli korlátról van szó.

A túlzott lelkiismeretesség is okozhat problémát. Napjainkban sokat lehet hallani a szoptatás fontosságáról, az igény szerinti szoptatásról, és hogy minél tovább tartson ez az időszak. Ez rendben is van mindaddig, míg összeegyeztethető az anya igényeivel és a párkapcsolati igényekkel. Sok nő jóérzéssel és ügyesen megoldja ezt, sokan azonban korlátozva érzik magukat, ha a szoptatás révén szükségessé válik állandó jelenlétük, amiből néhány órára szívesen kiszakadnának.

Nem egy nő számára komoly lelkiismereti kérdést okoz, hogy szabad-e segítségül hívni a tápszert, miközben van elég teje. Ám nyugodt szívvel akkor vehetne részt a párjával egy programon, ha tudná, nem csak a korlátozott mennyiségű lefejt tejet tudja a gyermekre vigyázó személy odaadni a porontynak, hanem szükség esetén van lehetőség pótlásra is. A szoptatás kérdésében is figyelembe kellene venni, hogy ki-ki más feltételek mellett tud a legjobb anya lenni.

Evidenciának tűnik, és mégis igen gyakori, hogy elfelejtjük, a párkapcsolatot nem lehet néhány évre betenni a fagyasztóba, majd mikor már nagyobbacska a gyerek, újra elővenni, mondván, most már tudunk vele foglalkozni. Ha addigra sérül a bizalom, mert egyik vagy mindkét fél úgy érzi, az ő igényeire itt már rég nem figyelnek, egy idő után nehéz meggyógyítani a kapcsolatot.

shutterstock 131846468
Fotó: Shutterstock

Sokan úgy vélekednek, a gyerek az első, tehát amíg valaki a gyermekre figyel, nem kell a párkapcsolatot ápolnia. Ha hosszú távon gondolkodunk, akkor a gyerek legfőbb érdeke, hogy a szülő odafigyeljen kapcsolatára, mert ez a számára biztonságot adó család alapja. Amikor a szülők szexuális életet élnek, amikor az anya kicseréli a pongyolát valami csinosabbra és kisminkeli magát, amikor este rendrakás helyett lepihen a szülőpár, megiszik egy pohár bort és beszélgetnek, és amikor átadják valakinek a gyereket, és elmennek kettesben vacsorázni, akkor sokkal többet tesznek a gyermekért, mint gondolnák.

Sőt, amikor az anya belekezd valamilyen tevékenységbe, legyen az pénzkereső vagy hobbitevékenység, esetleg egy képzés, akkor is többet tesz a gyermekért, mint hinné, mert a csemete egy magabiztos, a külvilággal kapcsolatot tartó anyát kap vissza. Bár a gyermekkel való foglalkozás is bőven nyújt sikerélményt, azonban sokan érzik úgy, könnyebb, ha több forrásból szerezhetik be az örömöket és sikereket. Persze ebben is meg kell találni a jó arányt, amit jóérzéssel vállal az anya, nem pedig teljesítménykényszerből. A teljesítmény később is pótolható, a gyermekhez kötődő korai élmények viszont nem. Ezektől az élményektől azonban nem fosztja meg magát, aki naponta vagy hetente néhány órát más tevékenységre áldoz.

Fontos leszögezni, hogy vannak párok, akiknél valóban harmonikusan, az összes felet kielégítő módon működik, hogy egy pár évig csak a gyermekre fókuszálnak mindketten. Együtt alszanak egy nagy ágyban mindannyian, az anya mindig együtt van a gyerekkel, nem igényel más programot, és ez az apának is megfelel. Ez így jó.

shutterstock 125718290
Fotó: Shutterstock

Azonban nem vagyunk egyformák, és a szülőpár két tagja sem egyforma. Fontos odafigyelni, hogy ne essen erkölcsi megítélés alá, ha az egyik félnek már sok, ami a másiknak még beleférne. Ha apa szeretne kettesben aludni feleségével, egyfelől, hogy tudjanak szeretkezni, másfelől azért, mert ő úgy gondolja, a hitvesi ágyban kettőjüknek van helye, akkor onnan közelítsünk, hogyan lehet a két fél igényeit összehangolni, ne pedig onnan, hogy lám, akkor ő kevésbé szereti a porontyot. A családi élet az igényeik összeegyeztetésének művészete, és ebben fontos, hogy először is az összes szükségletet érvényesnek és egyenlő értékűnek fogadjuk el.

Cziglán Karolina, pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2013.11.03 21:37:44pirospottyos

    "Sokszor nem az anyagiak jelentik az akadalyt..."
    DE. IGEN.
    Majdnem mindig az anyagiak jelentik az akadalyt.

  • 2013.11.03 23:19:30Feketepéter

    Minekazilyennekgyerek?

  • 2013.11.04 00:31:40-miu-

    Ez egy jó írás.

  • 2013.11.04 01:37:22MyNick0

    [link]

  • 2013.11.04 01:37:35múvemáccsó

    anyám át ne jöjjön szitterkedni, m kiderül gyorsan, h mindent rosszul csinálok az életben.
    vagy ami rosszabb: beköltözik 1 hétre.
    vadidegenre meg nem szívesen bízok egy fél évest.pénzem se lenne rá.
    szóval evvel még várni kell.

  • 2013.11.04 07:27:51eerie

    nemtom ki hogy van vele, én pl magamnak meg az uramnak szültem a gyereket, nem a nagyszülőknek meg a bébiszitternek (akit meg se tudnék fizetni).
    anyám meg anyósom kb akkor fog majd nyugdíjba menni mikor a gyerek már nem szorul állandó felügyeletre. persze attól még rásózhatom a gyereket hogy ő napi 9 órákat dolgozik, csak azért hogy én gyerekmentesen pihizhessek, kicsit se elrugaszkodott elképzelés.

  • 2013.11.04 08:25:29mone1234

    tényleg mindent tudtok kritizálni, fenomenális :)

  • 2013.11.04 09:01:03szambukusz

    Szerintem is jó írás. Teljesen igaz.
    Csak ugye sokan nem szeretik, ha tükröt tartanak nekik.

  • 2013.11.04 09:11:42lüke

    ne is,
    aki címszavakban így beszél róla:
    "Ne kukázd a házasságod!"
    attól mit várhat az ember?

  • 2013.11.04 12:38:28ne vada

    Kedves kommentelők, miért gondolkodtok fizetett segítségben? Akinek egyetlen olyan ismerőse - félve mondom ki a szót: barátja - sincs, aki havonta egy estén szívesen vigyázna a kisbabára, az magában keresse a hibát, ne az anyagi helyzetében...

  • 2013.11.04 13:30:20verity777

    Kedves ne vada!
    Simán elképzelhető olyan helyzet, ahol tényleg nincs megfelelő ismerős. Én a férjemmel a fővárosban élek, az én családom a z ország egyik, az övé a másik végén. (Szó szerint.) Mivel mi is ott nőttünk fel, a gyerekkori pajtások, iskolatársak, diáktársak is ott vannak. Akiket az egyetemről ismerek, azok jórészt visszamentek vidékre, vagy maguk is babáznak valahol az agglomerációban. Vagy külföldön vannak. A volt kollégák nagy része vagy babázik, vagy alkalmatlan arra, hogy egy gyereket rábízzanak.
    Egyébként pedig igen jó barátnak kell lenni, hogy valaki elvállaljon egy estére egy 4 és egy másfélévest. Különösen úgy, hogy neki se legyen gyereke, akit épp pásztorolni kellene (így gyakorlata se). Ha meg van saját gyereke, hogy várjam el, hogy mellé még az enyémet is pesztrálja?!

  • 2013.11.04 13:50:20umarcsi

    Kedves verity777!

    Mitha csak én írtam volna... nekünk is távol nagyik (egyik dolgozik is), volt barátnők. Sok emberrel levelezek, de 1-2 közeli család van csak, akikkel közelebbi a kapcsolat, a nagyok át szoktak időnként menni egymáshoz. Az ötévesemet lehet odaadnám a szembeszomszédnak, ha pl. vásárolni megyünk, ő szokott átjárni, de az 5 hónaposomat alig ismeri.
    Egy ilyen kölcsönös pesztrálás amúgy nem rossz dolog, de az iskolából hazahozással is mindig úgy jártam, hogy vissza töredékét adtam annak, amit adtam másnak. Így se bántam meg, mert addigis a berátaikkal voltak.
    Most már jobb a helyzet, mint mikor az első volt pici. Most már legalább ki lehet mozdulni, ha nem is apával (de a családnak az is jó, tud pihenni a szülő), egyikünk egyik naggyal, másikunk másik naggyal megy színházba :)

  • 2013.11.04 13:51:04umarcsi

    bocs elírtam: kaptam

  • 2013.11.04 13:58:01Mr. Minimalac

    @lüke

    A címet nem a szerzők adják
    az egy teljesen külön tudományág az internet világában
    lehet SEO kérdés meg lehet minél több kattintás generáló motiváció is

    ebben a legszélsőségesebb a heti válasz aki folyton átveri az olvasóit
    a hírmegosztó oldalokon pl. külföldi híreket tálal úgy mintha itthon történt volna

  • 2013.11.04 14:03:55vasszűz

    Igen, ha anya néha tápszert ad, este meg lecseréli a büfis pongyolát szebbre, meg félálomban kismikneli magát, MINDEN házassági problémája megoldódik.
    A férfinak a párkapcsolatban feladat, felelőssége nincs. Ilyen egyszerű.

  • 2013.11.04 14:09:48bungics

    Cziglán Karolina, keresse meg valamelyik mesterét, mert komoly gondjai vannak! Szép hivatást választott, de soraiból messziről látszik, hogy Ön is egy kiszolgáltatott nő, ráadásul tűri a megaláztatásokat, amiben részesül otthon apja/férje/ által.

  • 2013.11.04 14:31:29Rézfánfütyülő fűzangyal

    "Fontos leszögezni, hogy vannak párok, akiknél valóban harmonikusan, az összes felet kielégítő módon működik, hogy egy pár évig csak a gyermekre fókuszálnak mindketten. Együtt alszanak egy nagy ágyban mindannyian, az anya mindig együtt van a gyerekkel, nem igényel más programot, és ez az apának is megfelel. Ez így jó."
    Ez így nem jó! Ha már így alakult, ez a veszett fejsze nyele. Ebből már nem lesz mindkét fél számára vágyott nemi élet, legfeljebb csak elviselt.
    Egy olyan ágyban, amelybe bejárása van a gyereknek, már nem lesz szex! Főleg élvezetes, változatos, kielégítő nem. Itt csak lopott pillanatok, elkapkodott aktusok lesznek. Amíg az ilyen gyereket kiszoktatják az ágyból, lesz vagy 10 éves.

  • 2013.11.04 14:47:58Emmanuel Goldstein

    ha ez enyire kibaszott bonyolult lenne, rég kihalt volna az emberiség :)

  • 2013.11.04 14:50:38Emmanuel Goldstein

    amúgy gyerekkel aluggyon egy ágyban akinek nincs hajnali merevedése...

  • 2013.11.04 15:29:59bad_boomer

    Kedves ne vada, én egyik barátomat/ismerősömet sem utálom annyira, hogy a totál anyafüggő, mindenért sírva fakadó kölkömet rájuk hagyjam egy egész estére :) És ez nem szoktatás kérdése, anyám első perctől fogva próbál rá vigyázni, de kb. fél óra múlva kitör a balhé, ha nem vagyok ott. Apuka még vigyázna rá, de ő nem tudja az esti rutint végigcsinálni, ő már a pelenkázásnál elvérzik.

  • 2013.11.04 16:03:24Emmanuel Goldstein

    bad_boomer
    3évesen már kötelező az ovi, szal jobb hamarabb és kevesebb fájdalommal túlesni a szeparációs krízisen...
    tökre szoktatás kérdése, csak van aki nehezebben válik el

  • 2013.11.04 17:12:01dr. mesterseges szinezek

    "Csak ugye sokan nem szeretik, ha tükröt tartanak nekik."

    Erről lesz itt nagybaszó.
    Mindegy, a válóperes ügyvédeknek is meg kell élniük valamiből ezekben az ínséges időkben, amikor csak a házasságok fele megy a levesbe.

  • 2013.11.04 17:17:02dr. mesterseges szinezek

    "A férfinak a párkapcsolatban feladat, felelőssége nincs."

    A kommunikáció szarkasztikus változatánál nincs is jobb családerősítő kapocs.
    A szintén öntudatos asszonka a kettőbéből is igazat ad.

  • 2013.11.04 17:29:39dr. mesterseges szinezek

    "ha ez enyire kibaszott bonyolult lenne, rég kihalt volna az emberiség :)"

    Nono... az cijológusok, és főleg a gyerekcijológusok az írott történelem 5000 évéből csak az utolsó 50 évben lettek annyira aktívak, hogy a családban a egyik-másik ős másodlagos tényezővé, kiszolgáló személyzetté magasztosulhatott.
    Ebben az időszakban is csak a nyugatabbra eső féltekén. Ott meg nincs is gond a túlszaporodással.

  • 2013.11.04 21:45:03Ocsibogyo79

    Szerintem a gyereknek sem rossz, ha néha más vigyáz rá, legalábbis nálunk (11 hónapos) kimondottan szeret a nagymamájával lenni. Szerencsére közel lakunk egymáshoz.
    Gyermek nélküli barátainkra én sem bíznám, akinek pedig van sajátja, az ugyanúgy őrzi ő(ke)t este otthon, tehát nem jöhet szóba bébicsőszként.

  • 2013.11.05 10:19:30atvitt ertelem

    Hát mi pedig pont a gyerekes barátainkkal szerveztünk olyan estéket, amikor hol az egyik család vigyázott az összes gyerekre, hol a másik. Így időnként volt egy-egy szabad esténk. A gyerekek imádták, jó buli volt ott táborozni másoknál, matracokon, együtt "piknikeztek", filmet vagy diavetítős filmet néztek egy kupacba kuporodva.
    Meglepő, de kevesebb gond volt így velük, mint külön csak a mieinkkel más estéken. Nagy nevetések, bohóckodások mentek, közös vacsora, közös fürdés, és mindenki boldog volt. Az épp szabad házaspár meg el tudott tölteni végre egy nyugodt estét (mozi, vacsora, egyebek). Aztán csere.

    Persze ehhez kell egy vagy több jó baráti társaság, és sok bizalom! Nekünk bevált! És ingyen volt! Aztán nyáron folytattuk, több napokra, akkor meg a kertben lehetett sátorozni.

  • 2013.11.05 16:47:36-miu-

    vhk
    milyen igazad van, én pl bungics hozzászólásán röhögtem a legnagyobat.

  • 2013.11.05 16:48:44-miu-

    kettő b-vel persze:)

  • 2013.11.09 07:12:48lüke

    @DRMR Minimalac
    bravo, írj PhD-t belöle
    ha cím s a tartalom nem harmonizál elcseszted- -még rosszabb, ha a neved adod hozzá-,
    itt a cikk is gyatra,meg a kép is

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta