SZÜLŐSÉG

A válás lehet jó is

2012. június 17., vasárnap 13:45

Létezik-e jó válás? Régi kérdés ez, amire sokan felelik, nem, mert a válás mindig fájdalmas. Ez igaz, mégis létezhet jó válás: mikor valami rombolónak, betegítőnek vet véget ez a lépés. Például amikor végre összeszedi magát az egyik fél, hogy kilépjen (és kimenekítse gyermekeit) a bántalmazó kapcsolatból, vagy más olyan helyzetből, ami megnyomorítja a résztvevőket. Persze ha az ember egy cseppnyi esélyt lát a kapcsolat megmentésére, meggyógyítására, érdemes mindent megtenni érte, mert válni tényleg fáj.

 
tk3s af00923 306

Sokkal nehezebb meghozni a döntést, ha van gyermek is. A legtöbb szülő ebben a helyzetben komoly bűntudattal néz szembe, még akkor is, ha a volt házastársat hibáztatja a válás miatt. Senki sem azért alapít családot, hogy egyszer a széthullását kelljen megélnie: az, hogy nem tudta azt a kerek egész családot biztosítani gyermekének, amit szeretett volna, mindenkinek kudarc és fájdalom. Éppen ezért fontos, hogy a szülő maga szembenézzen saját érzéseivel, túl a felszínen, amit sok esetben a másikkal szembeni indulatok uralnak. Ebből a szembenézésből fog fakadni, hogy nem próbálja meg sem manipulálni, sem kárpótolni a gyermeket. A bűntudatos szülő szükségképpen tesz rossz lépéseket: vagy a másikra hárítja a felelősséget, hogy megszabaduljon a kínzó érzésektől, vagy igyekszik ellensúlyozni a gyermekét ért vélt sérelmet, és elhalmozza minden földi jóval. Nem ritkán a kettő egyszerre történik, és együtt jár valamiféle versengéssel is a másik szülővel szemben. Jobbnak lenni, többet adni a gyermeknek. Ezzel együtt képtelenné válik, hogy tartsa a szabályokat, korlátokat, mert fél, hogy még jobban neheztelni fog rá a gyermek. Miközben erre éppen az ő biztonságérzete miatt szükség lenne, és akkor tenne jót neki, ha továbbra is egyértelműnek, megkérdőjelezhetetlennek tekintené a kettőjük kapcsolatát. Még akkor is, ha a csemete tényleg haragszik, vagy fájdalmas mondatok hagyják el a száját, például hogy „a mamit (vagy papit) jobban szeretem!”.

Egyértelmű, tiszta kommunikáció

A jó válás lényege, hogy a gyermeknek mindkét szülő megmarad. Ezt a szempontot érdemes mindig szem előtt tartani, különösen, mikor az ember olyan lépésekre készülne, ami a csemete és a szülőtárs kapcsolatát beszűkíti. Amikor először felmerül a válás témája, mondják el egyértelműen a szülők, hogy bármi is történt köztük, a vele való kapcsolat változatlan marad. Miután megtörtént a költözés, minél kisebb a gyermek, annál kiszámíthatóbb rendre van szüksége: tudja pontosan, hányat kell még aludni, hogy a másik szülőt láthassa. Kamaszkorban pedig arra a rugalmasságra, hogy egyre több beleszólása legyen, mikor melyik szülővel találkozik. Minden életkorban fontos, hogy elérhető legyen mindkét szülő a gyermek számára. Viszont az összetartozó szülőpár képét nem szabad erősíteni! A gyermek lelke mélyén reménykedik, hogy egyszer újra egymásra talál anya és apa, és visszaáll a régi rend. Akkor is így szokott lenni, ha a szülők egyértelműen, tisztán kommunikálnak. Fontos figyelni, nehogy alapot adjanak ennek a fantáziának táplálására, mert ezzel újabb és újabb csalódást fognak okozni. A legtöbb pszichológus például nem bátorítja a szétválás utáni közös nyaralásokat, még akkor sem, ha a volt házastársak közti jó viszony lehetővé tenné. A legtöbb gyermek ilyenkor elkezd bizakodni, hátha újra egymásra találnak szülei, és együtt maradnak a vakációt követően is.

tk3s 30488
Fotó: F1Online

Szinte biztosan szembesül a szülő olyan helyzettel, mikor túl kell lépnie hiúságán, szakkifejezéssel élve, nárcisztikus sérelmén. Ilyen helyzet például, mikor a gyermek láthatóan a másik szülővel azonosul, az ő mintáit kezdi követni. Ezek az események azért érintik sokkal érzékenyebben az elvált szülőt, mint a teljes családban élőt, mert amúgy is hajlamosabb megkérdőjelezni saját kompetenciáját. Érdemes gyakran emlékeztetni magát, az, hogy a gyermek a szülőtársat is szereti, nem ellene irányuló támadás, hanem a csemete egészséges lelki világa szempontjából fontos feltétel teljesülése.

Párterápia

Pszichológusként szomorúan tapasztaljuk, sokszor abban a fázisban kerülnek hozzánk a párok, mikor már legalább az egyik fél eldöntötte, hogy nem szeretné folytatni. Vagy a másik kedvéért vállalja a terápiát, vagy a saját lelkiismerete megnyugtatására, hogy mindent megpróbált. Ilyenkor az igények tisztázásában tud segíteni a pszichológus, ami gyakran éppen a válás kimondását jelenti. Ahhoz, hogy eséllyel lehessen a kapcsolaton javítani, kell, hogy találjanak még rejtett erőforrásokat. Ezért fontos lenne, hogy ne utolsó lépésként tekintsenek a felek a párterápiára, hanem már akkor forduljanak hozzá, ha azt érzik, valahogy elakadtak a kapcsolatban, valami gond van, amit ketten nem tudnak megoldani.

Cziglán Karolina,
pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta