SZÜLŐSÉG

Ha jön a baba: sok stressz előtte, kevés szex utána?

2011. március 9., szerda 08:23

Amikor egy családba megérkezik az első gyermek, fenekestül felfordul a nő és a férfi élete. Bármennyire is várta a pár a babát, bármekkora az öröm, az első gyermek érkezése óhatatlanul stresszt is jelent a család számára. Hogy ki hogyan dolgozza fel mindezt, és mit lehet tenni a stresszhelyzet csökkentéséért - erről ír pszichológus szerzőnk.

Foto: screenpunk
Foto: screenpunk

Új szerepek

Először is egészen új szerep megtanulását követeli az addig egyszerűen csak nőként és férfiként élő szülőktől. Ez különösen az újdonsült apát állítja komoly kihívás elé. Az anyává válás fokozatosan lezajló folyamat, onnantól kezdve, hogy a nő tudja, valaki már növekszik a testében, de ebből csak érzékenyebb szaglást, megváltozott ízlést, és hasonló testi változásokat érzékel, azon keresztül, mikor már érezhetők a kicsi jeladásai, rúgásai, a szülés intenzív élményén át odáig, hogy kézbe fogja a csecsemőt. A férfi bármennyire is várja és készül a csöppség érkezésére, kevésbé zsigeri szinten éli meg a folyamatot, egy „kész” babát kap, így egyik pillanatról a másikra kell kibővíteni férfi énképét az apasággal. Ezt személyiségtől függően könnyedén vagy éles váltásként is megélheti az illető. Ez a változás felveti annak kérdését is, ugyanaz maradhat-e a szülőpár egymáshoz fűződő viszonya, vagy az is újraértelmezést igényel.

Közös projekt

Tetszik vagy sem, a kapcsolatban mindenképp változás fog beállni. Egyfelől elindul egy mintegy húsz évre szóló projekt, amelyet közösen kell levezényelni. Van, akinek ekkor esik le a tantusz, hogy ennek már a fele sem tréfa, hogy ez már valami végleges, valami visszafordíthatatlan összeköttetés. Az a sajnálatos tény, hogy a válások jelentős része éppen a gyermek egészen kicsi korában történik, azt mutatja, sokan nem képesek feldolgozni lelkileg ezt a fajta kötöttséget.

Természetes velejárója a kisgyermekes létnek, hogy sokkal kevesebb idő jut egymásra, rossz esetben ez kevesebb gyengédséget, szeretet-megnyilvánulást is jelent. A szülők személyiségétől függően a közös foglalkozás a gyermekkel elmélyítheti a kapcsolatot, az egymás iránt érzelmeket is, hiszen a másik emberben már nemcsak a szerelmünket, hanem csemeténk anyját vagy apját is látjuk. Rossz esetben azonban sértődést, hiányt okozhat valamelyik fél számára, hogy kevesebb törődéssel kénytelen beérni. Jellemzően ez a veszély inkább az újdonsült apákat érinti, akik úgy érezhetik, kimaradnak a mama és baba intim egységéből, és perifériára szorulnak. A nők egy része arról panaszkodik, eggyel több gyermeke van, mint ahányat szült, mert a férje is azzá vált idő közben. Fontos jól értenünk a jelzéseket: ilyenkor megerősítésre vágyik a másik, hogy még szükségünk van rá, méghozzá nemcsak szülőtársként, hanem férfiként, illetve nőként is.

Nem jó a mártír a családban

Könnyű jó tanácsként adni, de nehéz megfogadni, hogy ilyenkor a szülők szakítsanak egymásra egy kis időt rendszeresen, amikor valóban kizárnak minden mást, még a babát is. Nem is a gyakorlati megvalósítás miatt nehéz ez, sokan úgy érzik, egyszerűen nincs joguk csak úgy pihenni, a párjukkal kikapcsolódni, azt érzik, kötelességük, hogy éjjel-nappali szolgálatban a gyermek rendelkezésére álljanak. Jó, ha rendszeresen emlékeztetjük magunkat, a szülőséghez szükséges bizonyos szintű önzés. A gyermek is azzal jár jól, ha mi boldognak érezzük magunkat a bőrünkben, kiegyensúlyozottak vagyunk, és ehhez a saját igényeinket is számításba kell vennünk. A mártírok hosszú távon megmérgezik a párjuk, a kicsi és a maguk életét is.

...és a szex

A szexuális élet bizonyára meg fog változni, ez azonban lehet kedvező is. Mind a férfiak, mind a nők utólagos beszámolóiból az látszik, hogy túlzott a félelem a hüvely kitágulásával kapcsolatban. Az esetleges nehézségek inkább pszichés természetűek. Ezek egyfelől a szülés után, a szoptatás alatt megváltozott hormonháztartásból adódnak, a nőnek csökkenhet a szexuális válaszkészsége. Másfelől azonban a férfit és a nőt is kihívás elé állíthatja, hogyan egyeztesse össze, hogy ugyanaz a test, amely örömet okoz, amely szexuális tárgy, ugyanakkor szülő és tápláló test is. Szerencsés, ha a várandósságot és szülést olyan csodálatra méltó női megnyilvánulásként éli meg a férfi, ami szervesen hozzátartozik párja nőiségéhez, és fokozza vonzerejét. Azonban fontos, hogy a nő is mindent megtegyen a vonzerő fenntartásáért, és amennyire ideje, energiája engedi, figyeljen a külsejére, még akkor is, ha otthon tölti a napot. Jó, ha tudatosítjuk magunkban, attól, hogy gyermekünk született, még nők és férfiak is vagyunk magunk és a párunk számára is.

Bujdosó Karolina

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2011.03.09 10:46:32szajberpiraty

    Nem voltunk stresszesek előtte, viszont a kevés szex utána az stimmel. Sőt, inkább úgy néz ez ki nálunk, hogy szinte semmi szex. Néha felmegy heti 1-re is.. A gyerek születése óta a páromat nem érdekli a szex. Nem kívánja. Ezt leszámítva jól megvagyunk, a gyereket imádjuk, de bennem nő a feszültség a házasélet majdnem teljes hiánya miatt.
    Egyre többször vagyok türelmetlen stb. Érzem hogy nem jó, de nem látok kitörési pontot egyenlőre.
    Hűtlen nem akarok lenni.

  • 2011.03.09 11:15:55oliv08

    szajberpiraty: nálunk a 2. gyerek után jött a koppanás. Első gyerek meg sem kottyant.
    Szexet én sem nagyon kívánom, betudom ezt a fogamzásgátlónak (iszonyat szar a szoptatós fogamzásgátló) meg a szoptatásnak. Meg az ötszöri éjjeli kelésnek. Most 10 hónapja történt meg először, hogy csak 1* kel a gyerek éjjel. Ötkor már nem fekszik vissza. És van egy másik kicsi is, aki még nem óvodás.
    Ennek ellenére a heti 2, de min. 1 alkalom megvan. Muszáj. Mondhatni, nincs is más alkalom az együttlétre, mert nem találkozunk! Egész nap egyedül vagyok a gyerekekkel, férjem 6-7 tájban ér haza. Szerintem "jár neki" ennyi törődés, meg magamnak is. Jobbá teszi a kapcsolatot.

  • 2011.03.09 12:15:07Puszpanya

    Tök jól összeszedett, megírt cikk.
    A gyerek mindent felforgat az ember életében. Kénytelen voltam belátni, h a gyerek megérkezése után én csak úgy tudok működni, ha elengedek mindent. Beveszek egy leszarom tablettát (volt, h kettőt vettem be, de az sem volt elég) és nem érdekel, ha kupi van, a mosatlan meg a mosnivaló hegyekben áll, nekem örökké tejszagom van, később tökfőzelék, néha csak az egyik lábamat tudom szőrtelenre gyalulni, a másikra várni kell...stb. Aztán ahogy egyre könnyebb lett a gyerekes lét, visszaemeltem mindig az éppen legfontosabbat, de mindig csak egy valamit, aztán megint egyet...stb.
    Minden nap megfőzöm a másnapi ebédet, amit szintén este szoktam megtenni. Mire kész, a Párom is megjön. Egymásnak eshetnénk (néha elő is fordul), de az általános az, h ilyenkor közös vacsi (9 órakor), duma. Neki a munkahelye, nekem a gyerek van a fejemben. Ezek meg eléggé libidó csökkentő témák.
    Aztán lefekvéskor, éjfél után találunk egymásra, ha még észnél vagyunk.
    Az ideális az lenne, ha a Párom du. 4-kor hazajönne, játszana a gyerekkel minden nap. Addig én elvégezném, a napi penzumot. Majd este a gyereket letennénk, és tetőtől talpig szexibe vágva végig szeretkeznénk a fél éjszakát.

    Szajberpiraty, nem írtad meg, mennyi a gyerek születése óta eltelt időszak. Beszélj asszonyoddal, miben tudsz neki segíteni, ő hogy látja a kérdést.

  • 2011.03.09 12:20:10Tamaravera

    A cikk első részével nem értek egyet. A felkészülési időszakban az apáknak is helye van, akár úgy hogy elkísérik párjukat a vizsgálatokra, akár úgy hogy összrakják a gyerek ágyat, bútorokat stb. Már a terhesség alatt is vannak változások a párkapcsolatban, nem akkor kezdődnek a problémák amikor a kicsi megszületik. Meg voltak azok már korábban is.

    Szerintem az anyák sincsenek 100%-ban felkészülve hogy mi vár rájuk az első gyermek megszületésével, ők is el vannak veszve, ők sem találják meg rögtön az új szerepük és a régi között az egyensúlyt. Jól mutatja ezt szerintem, hogy mindenki a szüléstől retteg, és nem az utána következő 20 évtől....

    A szex minálunk is problémás volt. Nem is mennyiségi, minőségi probléma volt, inkább az hogy a spontaneitásnak végleg annyi lett. A gyerekek előtt csak nem esünk egymásnak, mire sikerült őket elaltatni addigra valamelyikünk szintén inkább aludt volna. Én azt tapasztaltam, hogy "erőltetni" kell a dolgot, és semmiképpen sem belenyugodni abba, hogy nehezebben megy mint korábban.

    Az hogy a párkapcsolat érdekében időnként le kell passzolni a kölyköket az 200%-ban igaz. Különben a 20 éves projekt végén rájövünk, hogy tök idegenek vagyunk egymás számára. Hagyni kell a nagyszülőket is érvényesülni....

    Ja, és nemcsak a nőknek kell mindent megtenni a vonzerejük fenntartásáért. Ki akar egy olyan pasit aki totál elhagyja magát, a fotelban ül egész hétvégén, aki a te kedvedért már meg sem borotválkozik stb....

  • 2011.03.09 12:30:56mystic83

    Puszpanya: Az nálunk is ideális lenne.:)

    Eltelt egy év de az én hormonjaim nem jöttek vissza, fáradtság van meg rosszkedv, és visszasírom kicsit a kapcsolatunk elejét milyen jól klappolt minden.Most meg azon gondolkozom, hogy a váláshoz vezető út a sok szexmentes nappal van kikövezve..mert ezzel jön a türelmetlenség, frusztráltság stb..stb

  • 2011.03.09 15:50:53mylittleboy

    Nalunk apuka kicsit nehezkesen razodott bele a szerepbe:)A csaszar miatt-erzestelenites-ket hetig masszivan fajt a fejem ejjel-nappal,volt olyan nap h becsuszott egy level Algopyrin.Elni nem volt kedvem,es meg minden szep es jo,ami szules utan elofordul:)Egtik este

  • 2011.03.09 16:01:32mylittleboy

    Bocs nagy az ujjam az erintokepernyos billentyuzethez..
    Szoval egyik este furdes utan oltoztetem a gyereket,aki koranak megfeleloen uveghangu obegatassal jelzi,h nem koser:)
    Apuka aki ujsagokkal ult a hirado elott,felugrott majd sertodott arccal berobogott a szobaba,h csinaljak mar vmit a gyerekkel,majd rankcsukta az ajtot...azt hittem kivagom ujdonsult apukat.Szerencsere javulast mutatott,igy maradt:)a szexrol annyit h MuSzALY ra idot szanni,nalunk a ferjem az aki nagyobb libidoval bir,megbiztam h nogasson ha kell:)

  • 2011.03.09 16:05:53mylittleboy

    Bocs de nincs ekezetem..ja es meg annyit,h jo nagy humorral mindenen felul lehet kerekedni,meg rajtam is:)pedig neha nagyon frigid vagyok
    ...de nem hagy;)

  • 2011.03.09 20:33:41bjuli

    @szajberpiraty
    Volt már itt egy jó írás erről, talán segít abban, hogy újra közelebb kerüljetek egymáshoz.[link]

  • 2011.03.09 21:24:57galagonya9

    És mi van akkor, ha az újdonsült anyuka szeretné, de az apuka nem, mert egyrészt a kollégái elmagyarázták neki, hogy ilyenkor, mikor a feleség szoptat, biztosan nem kívánja az összebújást, ez velük is így történt, és különben is a veszélyeztetett terhesség kiderülése óta, mikortól tilossá vált, már nem is vágyott rá? Vagyis egyszer? Azzal tisztában vagyok, hogy szoptatás alatt, az elmúlt négy hónapban felszedett kb 10 kiló elriaszthatja, de bennem nem lett kevesebb a hajlandóság, és mikor említem a témát azt hiszi, viccelődöm. Nem gondolom, hogy ez a szoptatás befejezése után is tovább folytatódik, nem gondolom, hogy kevésbé szeretne, de vajon lehetséges, hogy a szüléssel a férfi hormonháztartása is felborul?

  • 2011.03.09 22:35:07Bűbájos

    @galagonya9
    Hát ez az!!!
    Mert erről - mármint arról, hogy a szex hiánya a férfiakra is visszavezethető - még mindig csak sunnyogás van. Mert a ffi mindig akcióra kész csak a nő, az a szerencsétlen nem akarja, meg fáj a feje, meg elhízott, meg a gyerek, meg nem is nő már... Hát nem. Nagyon sok esetben a férfi nem akarja - nem tudja hozni a formát. Mert fáradt, mert munkahelyi gondjai vannak, mert a végtelenségig stresszeli a családfenntartói szerep, ami hirtelen rászakadt és úgy érzi, összeroppan a megfelelési kényszer alatt, mert iszonyú energiákat rak a munkájába (talán kompenzálás végett, mert nem tud mit kezdeni az új babával, aki még csak eszik-alszik-bőg - szóval még nem partner), mert nem tudja beemelni a klasszikus "azzal a szájjal csókolja a gyerekemet amivel sz*opja a f*szomat" tételt. Hát igen. Nagyon kéne erről is beszélni.

  • 2011.03.09 22:39:10mylittleboy

    Galagonya9:sztem a hormonhaztartasaval nem lehet osszefuggesben:)..vszinubb h elkenyelmesedett,es mivel sok minden megvaltozott,lehet h fel is egy kicsit. Kulonben meg jo lenne ha Rad figyelne,es nem a kollegak otleteit tartana be:)..kapd el,h szohoz se jusson,hatha akkor a kovetkezot mar o keri:)a 10 kiloval ne torodj,a szex meg meg egeti is a zsirt

  • 2011.03.09 22:43:21mylittleboy

    Bubajos::)) nesztek impotensek..Elo a kukikkkal apukak:)..lazadnak azanyukak:)

  • 2011.03.10 08:58:40Puszpanya

    Lehetséges, h van ilyen ffi, de szerintem az, akit le lehet beszélni a szexről, korábban sem volt szexmániás.

    Azért sajnálom szegény pasikat, mert ha szexet akarnak, az a baj, ha empatikusak, akkor meg az.
    A párok közötti vágybeli különbség azt mondják, nem sokáig működik, mert a kívánósabb fél beújít.

  • 2011.03.18 10:10:49szajberpiraty

    Puszpanya: 3 éve született a gyerek.

  • 2011.03.18 11:33:02Mille38

    A kisgyerekeseknek írom: később se könnyebb. Amióta már középiskolások lettek a nagyok és 11-ig még mindig nagyon fontos mondanivalóik vannak, azóta nagyon kemény a helyzet... Mégse mondhatom a kamaszoknak, miért menjenek végre lefeküdni... És itt már nincs remény, csak hogy előbb-utóbb elköltöznek. Alig pár év, amit a házaséletünkben ki kell bírni :(((( Kár, hogy közben nemcsak a 40, de az 50 is el fog húzni a fejünk felett.
    A házasság csak úgy menthető, ha ezt mindketten tudomásul vesszük és néha elutazunk egy hosszú hétvégére :))) Egy hét múlva leszünk 22 éves házasok.

  • 2011.03.18 12:22:54Almandin

    @Mille38: Ne stresszeljetek ezen annyit. Lehet, hogy még 10 év múlva is nálatok fognak lakni (a mai világban nehéz a fiataloknak saját egzisztenciára szert tenni). Ha külön szobában alusztok, nem gond. Az esetleges kiszűrődő hangokat se kell szégyellni, a tizenévesek már tisztában vannak vele, mi történik, ha társasházban laktok, a szomszédok meg úgyis hallják. Én pl. társasházban lakom+éjjeli bagoly vagyok, ebből következően időnként fültanúja vagyok a szomszédaim nemi életének.

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta