SZÜLŐSÉG

Mikor lesz ismét 3 éves a gyes?

2010. június 17., csütörtök 13:49

Amikor a választási kampány zajlott, viszonylag konkrét ígéret hangzott el arra, hogy a 3 éves gyest a lehető leghamarabb, lehetőleg visszamenőleges hatállyal visszaállítják az eredeti szabályokkal. Ehhez képest mostanság olyan hírek is elhangzottak, hogy erre 2012-ig várnunk kell. Igaz, akkor lehet, hogy tényleg visszamenőlegesen.

Az érvelés egyik oldala, hogy a lépés pénzügyileg igazából nem sokat számít az államháztartás egyensúlyában. Ezt nagyjából tudja vagy sejti minden józan makroközgazdász és kismama, aki a fent nevezett juttatásban részesül, ami évi 400 ezer körüli kiadás évente és fejenként. A magasabb jövedelműek és a piacon eladhatóak, amennyiben meg tudják oldani a gyerekfelügyeletet, inkább visszamennek dolgozni, addig meg úgyis gyeden vannak. Kiesnek a főállású anyák is az érintettek köréből, ők így is-úgy is kapni fogják, ugyanez vonatkozik a fogyatékost, tartós betegséggel élőt nevelőkre is. Akiket ez igazán érint, azok a testvért tervezők, meg azok, akik nem teljesen eladhatatlanok a munkaerőpiacon, de azért nincs sokszoros szorzó a fizetésük és a GYES összege közt. Ők szívnak. Mehetnek terhesen munkát keresni, vagy költhetik az egész fizetést gyerekmegőrzésre, ha nincs bölcsőde, esetleg nagyi.

Az érem másik oldala, hogy a lépés bevallottan az IMF egyik „ajánlása” volt, a cél pedig nem egyszerű fiskális megtakarítás, hanem ennek a rétegnek a munkába állítása, mivel ők az évi 400 ezernél remények szerint sokkal többet termelnének, a gyermekfelügyeleti kereslet megugrása is teremt néhány munkahelyet, ugye. A kevesebb otthon maradás pedig nagyobb versenyképességet szül, gondolták a nemzetközi szakértők. Csak nem feltétlenül a 11 százalékos munkanélküliség kellős közepén. Aki tényleg versenyképes és tényleg karriert épít, az eddig is elment dolgozni. Ha volt hová, az is, akit rávitt a kényszer. Mondjuk egy vaskos devizahitel vagy egy férjnek címzett felmondólevél formájában.

Mostanság az egyik napon elhangzik, hogy igen, visszaáll a 3 éves gyes hamarosan – a másik napon meg az, hogy ráérünk 2012-ig, akkor jár le a most szültek 2 éve, és ha akkor visszamenőleg, akkor senki sincs hátrányban. Tényleg nincs különbség hogy akkor vagy most?

Először is, mindenki tudja, mi a különbség ígéret és jogszabály közt. Aki eddig nem tudta, megtanulhatta mondjuk 2006 és 2009 között (nem Moszkvában, hanem Leningrádban, és nem osztogattak, hanem fosztogattak, ugye). Két év iszonyú hosszú idő, és sorok írója is meg tudna tölteni vagy 4 db A4-es oldalt érvekkel, hogy mégis miért ne váltsuk be az ígéretet, mert ugye, a körülmények.

Ebből aztán fakadnak az elvárások és a bizonytalanság. Amíg nincs jogszabály, mindenki a mostani szerint gondolkodik, az is kénytelen lépéseket tenni, aki változás esetén maradna 3 évet,  puhatolózik munkáltatónál, bölcsinél és bébiszitternél. Persze van visszaút, én ismerek olyat, aki 3 hónap eltelte után menekült vissza gyesre, de azért valljuk be, jobb ezt elkerülni.

Ha nincs visszamenőlegesség, akkor ki van szúrva azokkal, akik 2010 május 1. és 2012 akármi közt szülnek. Ha gyes munka mellett is jár, akkor minddel, ha csak otthonlétért, akkor azokkal, akik otthon maradtak volna. Ennek lehetnek akár alkotmányossági aggályai, bevezetés módjától függően, lásd a Bokros-csomag utózöngéjét.

Ami pedig a legnehezebb – hogy terveznek így bölcsődei kapacitásokat? Úgy, hogy iszonyú  eltérés van a bölcsődei férőhely-igények közt 2 vagy 3 éves gyes esetében?

Persze lehet nagyszabású projekteket indítani gyermekintézmény-fejlesztés címén, vagy legalább megígérni ugyanezt, aztán ha mégsem sikerül, például mert nincs rá forrás, akkor  mégsem egyformán hangzik, hogy hát kedves nép, ez most nem sikerült, találjatok bébiszittert magatoknak mert nincs elég bölcsi, a gyest ugyan visszaállítottam 2 éve, de hát annyival, amennyivel , vagy az, hogy kedves nép, régi óhajotok mostan valóra váltatik, mert visszaáll a 3 éves gyes, magyar anyák, maradjatok otthon, ha ez szíveteknek kedves. Ugye mekkora a különbség?

Tudom, én vagyok a Gonosz Guszti, meg a tehetségtelen hülye, aki nem élne meg havi 28 ezer plusz családi pótlékból, a másik kereset általában nem segít ezen, mivel a magyar átlagfizetés 1 db átlagmagyar létfenntartására van kalibrálva. Azéra, aki megkeresi. És örüljünk ugye, mert a 11-12 százalékos mu...eh, hagyjuk.

Nekem még elvileg jár a 3 éves gyes. Akkor miért is nem vagyok én ezzel felhőtlenül boldog, és miért nem gondolom, hogy helyreállna a világ rendje, ha a május óta szülőknek is járna ugyanez? Hát, nem is tudom.

De két évig lebegtetni a kérdést... ez még egy kicsit rosszabb, azt hiszem.

Források: http://www.privatbankar.hu/frisshir/hircentrum/3_eves_gyes_visszamenoleg_jarna_88134

http://www.privatbankar.hu/cikk/hircentrum/ujra_3_ev_lesz_a_gyes_37039

http://vilaggazdasag.hu/gazdasag/gazdasagpolitika/2012-tol-allitjak-vissza-harom-evre-a-gyes-t-318804

http://www.vg.hu/gazdasag/gazdasagpolitika/rossz-a-fideszes-gyes-igeret-318946

http://www.fn.hu/ado/20100614/orban_koveti_bekesit_oszkot/

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2010.06.21 10:30:51bajor gizella

    huhh, nem hagytam ki, irtam hogy van aki nem talál visszafelé utat.
    természetesen nem probléma ha van akinek nincs szakmája.
    én csak azt nem értem hogy aki megteheti hogy otthonmarad, az miért nem fogja be és örül neki? akkor nyilvánvalóan az ő gyereke summa cum laudéval fog diplomázni és annyira jó, és kiegyensúlyozott ember lesz hogy minden nap arra fog ébredni hgoy a világ úgy egyben hever a lábai elött. akkor m i a faszt érdekli más szaros eleve elrendelten lelkinyommer, bölcsikényszeres gyereke?
    szerintem úri passzió ez. kispolgári izmozás természetesen mások kárára.

    jah urizálásról jut eszembe...cantaloupe leutóbbi hozzászólását valaki lefordítaná nekem beképzelt uripicsásból emberi nyelvre?
    és hogy kövessem a mestert:
    thanks.

  • 2010.06.21 14:18:25korallka

    Cant,még egy utolsó hozzászólás.Azt hiszem nem értettél vmit,vagy nem voltam hangsúlyos:MI választottuk a bölcsis megoldást,a többiek választásához semmi közöm.Azt viszont nem tűröm,de nem is értem,hogy miért olyan rohadt nehéz annyit elfogadni,hogy van aki visszamegy dolgozni.Nekem pl igenis fontos,hogy szocializálódjon,hogy tanuljon-viszont ha itthon maradok nem tudom elhordani társaságba,mert nem futná játszóházra.Játszótér,szomszédgyerek,tesó nincs.Hol a tökömben szocializálódik a gyerek?!Jah,nincs részmunkaidő!Vagy 8-fél5-ig vagy sehogy.Hát válassz!Én agrármérnök vagyok,tehát nem olyan baromi könnyúám elhelyezkedni,ha már van egy normális munkahelyem akkor talán megtartanám.És a 9 hónap alatt mire gyűjtesz?Arra hogy utána 2 évig majd felére csökken a fizud?Ha ezt meg tudod tenni,akkor nagyon jó helyen dolgozol.
    Ennyi!A gyerek jól van,köszöni,azt hiszem ez a lényeg.

  • 2010.06.21 14:26:38cantaloupe

    Korallka,
    én elfogadom a döntésed és örülök, hogy ilyen jó a bölcsi. Hovatovább nem gondolom, hogy lelki sérült lesz.
    Amit nem hiszek el, hogy az egyévesnek napi szinten szocializálódnia KELL ill. hogy jobb neki, ha a dadustól tanul tucat mondókát, mint az anyjával.
    Van gyerek, aki még 3 évesen sem érett a közösségre, van, aki 2 évesen simán beszokik bölcsibe. De egy egyéves totyogónak nem érdeke a szocializáció napi szinten.

    Itt nem a döntésedről van szó. Ahhoz semmi közöm. Még azt is elhiszem, hogy szuper a bölcsi. Csak azt nem, amit az előnyökről írtál.

  • 2010.06.21 14:51:06nanemárrr

    2010.06.20 23:22:36bajor gizella
    bg, te pedig ne az első mosollyal és a tipegéssel példálózzál, mivel fogalmad sincs, hogy ez mennyire fontos lehet valakinek! Én sem gondoltam volna korábban! A férjem komor arccal (csak azért nem sírva,mert nem szokott sírni) jegyezte meg, hogy mielőtt elment az árvízhez még nem járt a fiunk, mire hazajött, addigra meg oda-vissza járkált a lakásban...szóval ez kimaradt neki és bánja is ezt...pedig ő az apja, akinek talán ez kevésbé fontos lehet, mint egy anyának.

    Egy kolléganőm kénytelen volt anno 8 hónaposan bölcsibe adnia a gyerkőcöt...mit ne mondjak, igen lelki-beteg volt attól, hogy mindent a bölcsiben, a gondozónéniknek csinált először.

  • 2010.06.21 15:04:09nyúlmama

    Azért nehogy már pálcát törjünk afelett, aki otthon maradt 3 évig a gyerekével. Nem csinál kárt, nem árt vele a gyerekének.
    A bölcsit meg nem kell túlmisztifikálni, egy picinek-pár hónapos, 1-2 éves-nem kell az egész napos szocializáció,ebben biztos vagyok.
    Persze, ha valaki úgy van otthon,hogy a pokolba kívánja az egészet, vagy nem nagyon foglalkozik a gyerekével,csak úgy elvan,akkor nyilván tényleg nem sok értelme van az otthon létnek.De nemkell ezt a közösség kell a ygrknek dolgot sem túldimenzionálni. ha egy gyrekkel foglalkoznak, beszélgetnek, van gyrektársaságban naponta néhány órát-játszótér, pl-akkor megkapja azt, amire szüksége van.
    Az oviban is látszik, kivel mennyit foglalkoznak otthon.Ugyanazt a fogalakozást kapja indegyik, de mégsem mindegy, milyen háttér áll mögötte.
    A pedagógus nem isten,"hozott anyagból" dolgozik, és hozzátesz az otthoni neveléshez-de soha nem helyettesítheti azt.

  • 2010.06.21 15:05:51nyúlmama

    Aki meg nem tudja megoldani az otthonlétet, az vigye bölcsibe, nem lesz tőle viszafordíthatlan baja egy gyreknek sem. Csak nem kell azt mondani, hogy ez a jobb egy kicsinek.

  • 2010.06.21 15:17:36Anura

    "Nekem pl igenis fontos,hogy szocializálódjon,hogy tanuljon-viszont ha itthon maradok nem tudom elhordani társaságba,mert nem futná játszóházra.Játszótér,szomszédgyerek,tesó nincs.Hol a tökömben szocializálódik a gyerek?"

    Ez nekem AÚ volt.
    A gyerek az elsődleges szocializációt a családban tanulja. Az anyjától, az apjától, a testvértől, a nagyszülőktől, ha vannak.
    A szülőnek kéne megtanítania köszönni, várni, kérni, viselkedni.
    A szülő viselkedését fogja a gyerek egy idő után lemásolni, az ő viszonyulását dolgokhoz (pl lepattintott gyerekhez)

    Eszembe jut egy sztori, tanárlátogatás volt egy tanyán, ahol 3-4(?) gyerek volt, nemtom pontosan, de lényegtelen. És az anyuka azt kérdezte, hogy mikor lesz mán iskola, mert nem bír ezekkel a büdös kölykökkel. (A tanár persze bírjon)

    Egyébként nem azt mondtam, hogy aki bölcsibe, játszóházba viszi a gyerekét, az egy szörnyeteg.
    Tudom, hogy vannak kényszermegoldások.

  • 2010.06.21 15:41:42cantaloupe

    Ja, az én gyerekem is szocializálódik, rendszeresen járunk társaságba, játszóra, babacsoportba. Nem ülünk 4 fal közt.
    De azért nem a dadus szocializálja 2o másikkal párhuzamban a nap túlnyomó részében. Arányok is vannak...

  • 2010.06.21 15:51:46Starlark

    Korallka: Te is agrármérnök? :)
    Kismintás statisztikánk alapján az agrármérnökök nagyon kapaszkodnak a munkahelyükbe :)

  • 2010.06.21 16:02:50muha_ha

    "A gyerek az elsődleges szocializációt a családban tanulja. Az anyjától, az apjától, a testvértől, a nagyszülőktől, ha vannak.
    A szülőnek kéne megtanítania köszönni, várni, kérni, viselkedni.
    A szülő viselkedését fogja a gyerek egy idő után lemásolni, az ő viszonyulását dolgokhoz (pl lepattintott gyerekhez)"

    Anura! bocs, de én nem ezt tekintem szocializációnak, ez a szimpla nevelés. Nem gondolom, hogy a családban pl. konstans 10 fős gyerektársaságot tudsz biztosítani, ahol meg leht tanulni az enyén-tiéd, erősebb-gyengébb, szeret-nem szeret, stb. alap helyzeteket. A családban alapból védi, félti, óvja mindenki a legkisebbet és az nem valós élethelyzet. Ezért van nagy szükség a kortársakra.

  • 2010.06.21 16:15:19nyúlmama

    muha_ha
    Persze, kell a közösség. Csak az nem mindegy, mekkora kortól, napi hány órában, és hány fős csoportokban. Nagyon nem mindegy.

  • 2010.06.21 16:32:38kicsinap

    A családban is simán megtanulja az enyém-tiéd, szeret-nem szeret stb. helyzeteket. Még sokkal jobban is, mint a bölcsiben, mert itthon ezt normális módon, egy szerető közebne teheti meg. Hárman vannak testvérek, van 3 unokatesó is, vannak barátok, ahová gyakran járunk. Ez kezdetben bőven elég.

    Aki meg azt mondja, hogy azért nem mennek vissza egyesek, mert nekik "büdös" a munka, annak szívesen kölcsön adom az én hármamat egy hétre, utána mondja nekem, hogy ez milyen könnyű feladat.:-) A férjem minden szabadság után sóhajt egyet és azt mondja, hoyg most megy vissza a munkahelyére pihenni. Pedig akkor ketten vagyunk rájuk, nem egyedül csinálja végig a napokat.

  • 2010.06.21 22:59:54tildy:)

    Úgy látom még mindig ott tartunk, hogy aki a bölcsibe adja a gyerekét, az vagy amiatt teszi, mert megélhetési gondok, tehát muszáj ( ez esetben elfogadja a jónép) , vagy ha amiatt , mert szereti a munkáját, akkor viszont minek az ilyennek gyerek...
    Szépen vagyunk...


    Ha magamból indulnék ki , azt mondanám, semmit nem jelent, hogy az anyja mennyi időt volt otthon vele. Az a lényeg, hogy minőségében milyen volt az az idő. És el tudom képzelni, hogy jobb lehet annak a gyereknek, aki bár kevesebbet van az anyjával, de az anyja csak rá figyel, 100%osan vele foglalkozik, szereti ebben az időben, mint annak , akivel egész álló nap ott van az anyja, legalábbis fizikailag, csak épp nem vele foglalkozik, nem szereti, stb...

    És akkor még arról nem is beszéltünk, hogy egy ilyen otthonlevés különféle emberekből különféle dolgot hoz ki. Én pl. nagyon nehezen bírom , ha a négy fal közé vagyok zárva (hiába dolgozom irodában, az más, oda is el kell menni, meg haza is kell jönni, meg ebédszünet is van) és ha semmi alkotót nem tehetek ( és itt msot nem az ebédkészítésről beszélek, hanem szellemi kihívásokról) , egyszerűen frusztrált leszek. Úgyhogy vagy megoldjukmajd párommal váltásban ( ő itthon dolgozik) , vagy visszamegyek dolgozni, de három év itthonlét , még ha a saját gyerekemmel is kell itthon lennem, taccsra vágna. Pszichésen. És nem azért, mert nem szeretném a gyerekem.

  • 2010.06.21 23:03:06tildy:)

    Magamból kiindulás=kapcsolatom az anyámmal. Otthon volt velem 3 évig... Eközben sikeresen abszolváltam lázasan egy vizeskanna lebólintást, amit nem varratott össze, mert nem tűnt nagynak a seb, illetve egy szem kaszanyéllel találkozást, ami szintén nem lett megvarratva, mert nem tűnt nagynak a seb. Azóta is ott díszeleg mindkettő egy centi hosszú sebe a fejemen. ( Fater katona volt épp)

  • 2010.06.21 23:57:54cantaloupe

    Tildy,
    szerintem azt senki nem írta, hogy az otthonmaradás per definitionem jó anyát jelent. Aki elhanyagolja, veri a gyerekét, az hiába van otthon.
    Gyanítom, hogy az anyukád akkor sem varratott volna sebet, ha egész nap dolgozik és este történik meg a baleset. Magyarán annak, amit írtál, az otthonmaradáshoz köze nincs.

  • 2010.06.22 00:06:26tildy:)

    Hugomnál varratott. Kétszer is.

    Egyébként csak abból lett kicsit sok, hogy kicist le van nézve aki visszamegy dolgozni . ( aki nem kényszerből) MErthogy jaj milyen jó, ha az anya otthon marad vele, és aki nem amarad ( nem kényszerből) az miylen már. Csak azt próbáltam érzékeltetni, az otthonmaradás semmire sem garancia.

  • 2010.06.22 00:07:37tildy:)

    Természetesen a jó anya-gyerek kapcsolatra sem garancia.

  • 2010.06.22 00:08:22Magenta

    Tildy, az én képemen is van két varrat, mégse gondolom, hogy ettől jobb a viszonyom anyámmal. :)

  • 2010.06.22 03:40:18cantaloupe

    Tildy,
    az vitán felül áll, hogy az is lehet jó anya, aki bölcsibe adja, még úgy is, hogy horribile dictu nem kell az anya pénze, mert megélnének csak a férj keresetéből.
    Én csak annyit írtam, hogy nem muszáj azt a karriert épp kisbaba, kisgyerek mellől úgy építeni, hogy szinte csak hétvégékre lássuk. Illetve lehet, de nekem nem éri meg.
    És tudom, nem divat itt az önbizalom, de mivel ma egy problémás posztomat is közölték, le merem írni, hogy igen, személy szerint jobb anyának érzem magam tőle, hogy az első mondókákat tőlem hallja, nem a dadustól.

  • 2010.06.22 13:50:17viszkis

    cant
    "de még ha véletlen ficcen is be a gyerek, van 9 hónap arra, hogy gondolkodjon, gyűjtsön, kitalálja, hogyan lehetne részmunkaidőben dolgozni."

    Ha a cégnél nincs ilyen, akkor 9 évet is ülhetsz a kérdésen, akkor sem lesz lehetőség erre. Ez marhaság, hogy minden megoldható, hogy részmunkaidőt találjon az ember lánya.

    2010.06.21 14:18:25korallka
    ott a pont
    valóban ez a legnagyobb probléma, hogy nem fogadják el ha valaki korábban visszamegy dolgozni, jön az észosztás. Érdekes, akik visszamennek dolgozni azok nem fikázzák az otthonmaradókat, visszafele miért is van ez?

    cant
    "De egy egyéves totyogónak nem érdeke a szocializáció napi szinten."
    Ez a tipikus magyar beidegződés. Amiatt van, mert ezt szokta meg a nép. Ahol 6 hónap vagy 6 hét a szülési szabadság, ott természetes, hogy máshogy gondolják. Ha itt 6 hónap lenne, te is máshogy gondolkodnál, mert abban nőttél volna fel. Itt nem a te gondolkodásodat fikázom, mert nem tehetsz arról, hogy a politikusaink ezt szajkózzák és ennek megfelelően cselekednek a választási nyereség miatt. Ha Fr.o-ban élnél, ott neked is természetes lenne a 6 hét utána pedig a bölcsi, hidd el. Csak van itthon olyan (én is), aki felvállalja, hogy az itthoni rendszer mellett van más forma is, ami ugyanolyan hatékony (sőt szerintem hatékonyabb), mint az itthoni.

  • 2010.06.22 13:55:05viszkis

    Anura
    "A gyerek az elsődleges szocializációt a családban tanulja. Az anyjától, az apjától, a testvértől, a nagyszülőktől, ha vannak.
    A szülőnek kéne megtanítania köszönni, várni, kérni, viselkedni.
    A szülő viselkedését fogja a gyerek egy idő után lemásolni, az ő viszonyulását dolgokhoz (pl lepattintott gyerekhez)"

    Igen, a viselkedést valóban otthonról másolja, de ettől szocializálódni nem fog. A kettő nem ugyanaz.

    Én 9,5 hónaposan adtam bölcsibe a gyereket, húgom (3 hónappal fiatalabb a gyereke) 2 évesen.
    A szocializációs különbség teljesen egyértelmű volt. Nem részletezem miben, mert litániákat lehetne írni.
    Nem foglalok most állást melyik a jobb, mert mindkettőnek voltak előnyei és hátrányai, de a különbség akkor is szembeötlő.
    Ami viszont egyértelműen a véleményem: viselkedni otthon tanul meg, szocializálódni pedig közösségben (nem otthon!)

  • 2010.06.22 13:58:42viszkis

    2010.06.21 16:32:38kicsinap

    "A családban is simán megtanulja az enyém-tiéd, szeret-nem szeret stb. helyzeteket. Még sokkal jobban is, mint a bölcsiben, mert itthon ezt normális módon, egy szerető közebne teheti meg. Hárman vannak testvérek, van 3 unokatesó is, vannak barátok, ahová gyakran járunk. Ez kezdetben bőven elég. "


    Nem, otthon ezeket soha nem tanulja meg. Az enyém-tiéd helyzettel csak akkor szembesül, ha a két kicsi marakodik a játékon, ha simán elveszed otthon, hogy "nem szabad" vagy "elég volt" vagy "anyué" stb beszólásokkal, az nem elég életszerű, nincs benne a kicsik által mutatott birtoklásvágy. Soha nem tudsz otthon olyan helyzetet teremteni, mint ami egy sok gyerekes közösségben rendszeresen előfordul.

    A te általad vázolt "normális módon", "szerető közösség" kevés az élethelyzetek valós megismeréséhez. Márpedig erre szerintem egy kicsinek is fokozatosan hozzá kell szokni.

  • 2010.06.22 14:02:49Veg_

    2010.06.21 15:17:36Anura
    Értem. Szal pl. az egyke gyerek a szüleitől és a nagyszüleitől megtanulja, hogy kell kiharcolnia kulturált formában a vele egykoru ovodások figyelmét. Értem.
    Marhaság! Rengeteget voltam korházban, és nem gyerekszárnyon. Kisgyerekként baromi bajban voltam, és tudatosan odafigyelve, vért izzadva kellett megtanulnom egy csomó mindent, ami a gyerekeknek simán ment egymás közt. Viszont az tény, hogy simán elbeszélgettem 5évesen egy akármilyen munkáju felnőtt emberrel, és mind megjegyezte, milyen értelmesen tudok érdeklődni, milyen felnőttes véleményem van. Aha. Mert felnőtt kommunikációt lehet tanulni, ha egész nap felnőttek közt ülsz a korteremben, de gyerekek közti kommunikációhoz gyerektársaság kell. Hidd el, jobb azt időben elsajátitani, mint évekid tudatosan odafigyelve tanulni, évekkel késöbb, mint a kortársaid...

  • 2010.06.22 14:04:37Mirtusz78

    viszkis, szerintem könnyebb elképzelni otthonról hogy milyen lenne ha napi 10 órát lenne távol a gyerek, míg nehezebb elképzelni hogy milyen lenne otthon lenni ha már 6 hetes korában visszamentél dolgozni.

    Csak egy személyes tapasztalat: az enyém fél éves múlt. Ha bölcsis lenne, akkor még mindig nem tudnám hogy meg tud fordulni, mert délutánra annyira elfárad, olyan nyűgös, hogy esze ágában sincs fickándozni. Engem ez zavarna.(Nálunk messze a délelőtti órák a legaktívabbak.)
    Sőt... az is zavarna, hogy a hét 5 napján egy nyűgös kiskrapekot kellene istápolnom, s talán hétvégén látnék 2 mosolynál többet.

    Barátnőm gyereke 2 éves lesz, de kevés neki a bölcsődei alvás, így minden délután vagy tombol vagy beájul a kocsiban, viszont utóbbi esetben este nem tudja lefektetni időben, így reggel nem tud normálisan felkelni.

    Biztos ez két ritka eset.

    Azt pedig senki ne mondja, hogy ha a bölcsiből hazaviszi, akkor minden idejét a gyerekre tudja szentelni.
    Gondolom van bejárónő aki az össze többi otthon feladatot megoldja helyette.

    Biztosan vannak olyan gyerekek akik már 12 hónaposan közösségbe vágynak, s olyan is van aki könnyebben beszokik (pl. ahol van tesó), de nagyon sok kicsinek nehéz átállni az új napirendre.

  • 2010.06.22 14:43:43viszkis

    Nem hiszem hogy ritka eseteket írtál Mirtusz.

    Ezen felül én elhiszem hogy vannak olyan anyák, akiket zavar ha nem ők látják az első mozdulatokat. Mások vagyunk, ez természetes. Engem nem zavarna, hogy csak a másodikként látnám/láttam, én ilyen vagyok.
    Engem az zavar, ha ezért lenéző kommenteket kapok.

    Amit írtál, az is természetes, egy tényként közöltem csak hogy ha a szülési szabadságolás nem ilyen lenne Mo-n, akkor nem lenne miről beszélni, hisz a korai bölcsi természetes volna, nem lennének viták és a "mi véleményünket képviseltek" sem kapnának fejmosást folyton, hogy "milyen anyák vagyunk mi". Ez csak egy tény volt, semmi több.

    "szerintem könnyebb elképzelni otthonról hogy milyen lenne ha napi 10 órát lenne távol a gyerek..."
    persze hogy így van, nem kétlem, hisz egyrészt könnyebb otthonról koordinálni a dolgokat, mint munka mellől (iszonyat koordinációt és szervezést igényel a munka melletti bölcsi, ezt viszont ti soha nem fogjátok megtudni mi mennyit szenvedünk ezért nem egyszer bizonyítva hogy az ember lánya milyen kreatív tud is lenni egy megbetegedés vagy bölcsis szünet, stb. megoldása esetén)
    Másrészt elhiszem, hogy aki otthon maradt 3 évet, nem kívánkozik vissza a második gyereknél sem, mást a prioritási sorrendje, stb.
    DE ettől a munkába visszatérő anyák ugyanúgy szerethetik a gyereket, ugyanolyan embert tudnak belőle nevelni mint a többiek, ugyanúgy meg tudják adni neki azt, amit szeretnének (sokszor csak szervezés kérdése az egész, mint említettem, kreativitásban ilyenkor nincs hiány). Nem kellene ezért negatívan rájuk tekinteni. A másik oldal ezt képtelen felfogni, tisztelet a kivételnek.
    Azért is írtam, hogy ha nem lenne ilyen opció, akkor nem lenne ilyen nagy ellentét és vita. Ennyi. Mindenki azt tesz amit akar, de maradjunk meg az Élni és élni hagyni elvnél.

  • 2010.06.22 14:50:54Mirtusz78

    Ma már egyre több kutatás van ahol azt vizsgálják hogyan változik a gyerekek kortizol szintje a bölcsiben, oviban. (Tul.képp egész nap stresszelnek, s az még rosszabb ha ezt ki sem mutatja a gyerek.)
    Érdekes rákeresni angolul is.

  • 2010.06.22 15:03:34Starlark

    Mirtusz: Létezik ám a pozitív stressz is. Ha meglepi ajándékot kapsz, vagy készülsz egy randira az is stressz.
    Stressz mentesen nem lehet és nem is szabad élni mert befordulsz az tutifix.

  • 2010.06.22 15:13:26muha_ha

    Kortizol - stresszhormon, akkor van jelen a szervezetben, ha azt olyan stresszinger éri, amihez az nincs hozzászokva. Pl. egy vezető pozícióban dolgozó felnőttnél, aki állandó és folyamatos stresszhatásnak van kitéve a kortizol szint általában alacsony, amíg egy úgymond nyugodt éltetet élőnél egy nem várt stressz hatására iszonyatosan megnő.

    Nem tudom, hogy mit írnak a tanulmányok, de a közösség okozta stressztől senkit sem lehet megóvni max. késleltetni lehet a vele való találkozást, de az élet rendeje az, hogy ehhez hozzá kell szokni... ezt van aki a bölcsödében teszi, van aki az oviban, van aki a suliban, és így tovább. Minden szülő eldöntheti, hogy mi a jobb az ő gyerekének!

  • 2010.06.22 15:30:04viszkis

    Nem hiszek az ilyen cikkeknek. Minden témának van érdekeltje, aki a saját maga javára fordítja a cikk tartalmát akár bujtatottan is.

    muha_ha ebbe beletrafált, nagyon jól fogalmazott, ezt lehet, hogy a cikk "elfelejtette" valamiért közölni.

    Ugyanebből az indokból nem nevelem szakkönyvekből, hírekből, internetes leírásokból és szakmai oldalakról, stb. a gyerekem. Azt csinálom amit látok rajta hogy jó neki, plusz az ismerősök és a család bevált tapasztalatait és az én elképzeléseimet ötvözöm. Eddig működött.
    A gyerek imád bölcsibe menni, boldog ha ott lehet, és ugyanilyen boldog ha hazajöhet utána. Nekem több nem kell, hisz ha valami nem tetszik neki, vagy nem érzi jól magát, annak számomra, mint anyának egyértelmű jelei vannak. Ezer százalékig biztos vagyok benne, hogy észrevenném, ha a bölcsi traumát vagy negatív stresszt okozna.
    De mint muha_ha is írja, ez előbb utóbb úgyis jönni fog, csak kérdés hogy tudja ezt a gyerek lereagálni. Ha több ilyen helyzetnek volt kitéve, szerintem is könnyebben fog menni...

  • 2010.06.22 17:11:40tildy:)

    "Azt pedig senki ne mondja, hogy ha a bölcsiből hazaviszi, akkor minden idejét a gyerekre tudja szentelni.
    Gondolom van bejárónő aki az össze többi otthon feladatot megoldja helyette." Ket szulo van, gondolom feloszthato, hogy amig anyu jatszik a gyerekkel,a ddig apu vacsorat keszit. Tevednek?

  • 2010.06.22 17:31:32nyúlmama

    viszkis
    Azért én beszélgettem olyan anyákkal,akik-ma már bőven nagyanyák-kénytelenek voltak visszamenni dolgoznia 6 hetes mellől.És nem regéltek arról annyira nagyon jókat ám!
    Például nem tudom, milyen munkát lehet végezni úgy, hogy mondjuk a 6 hetesed fél éjjel üvöltött, és nem aludtál ,csak mondjuk 3 órát, azt is részletekben.
    Meg ez érdekesen jön össze a szoptassunk igény szerint, minél tovább dologgal-szerintem.

  • 2010.06.22 18:23:40Wish1973

    ja, Tildy, tévedsz. sok helyen nincs apu. még több helyen apu tovább dolgozik, mint anyu, jó, ha esti fürdésre hazaér. és hány helyen van apu úgy, mintha nem lenne. mert ül a gép előtt, tv előtt, stb. szóval az a felállás, ahol anyu játszik, apu vacsit készít, alig pár családra jellemző. már az is extra nagy kegy, ha apu hajlandó a gyerekkel szüttyögni, míg anyu 3. műszakban nyomja a háztartási dolgokat-köztük vacsit készít.

  • 2010.06.22 18:48:35másutt

    Wish
    Ja. Nemegy ismerosnel kb az a felallas, hogy apu nagykegyesen beadta a derekat es csinalt egy kis haziallatot anyunak, hogy az jatszhasson valamivel... es hordja haza a penzt de o kb. itt abba is hagyta a kozremukodest.
    Kb 2 eves gyerek magyar szuleit latogatva hallottam egy ilyen szomoru tortenetet, ahol any meselte, hogy apu meg egyetlen pelenkat nem cserelt, vagy tejesuveget nem rakott vissza. Nekem o azt mondta, nagyon sok baratnojenel ez van.
    Megintcsak mashol apu tul Fontos es Elfoglalt, hogy barmit csinaljon otthon. Ha nagyon kell, akar fizet is segitsegert... de o nem er ra.

    Ha nekem egy szazasom lenne minden anyara, aki elrebegte NEKEM ezt a mondatot: "mintha egyeduli szulo lennek, MINDENT en csinalok".

  • 2010.06.22 18:55:56tildy:)

    wish: kegy? az aaz iszonyat nagy baj itt, hogy a no mindent magara vallal, mert jajj apjuk faradt, jajj igy jajj ugy. Mivel tobbnyire az anyjuk neveli ( sajnos) a gyerekeket , ezt a fajta mentalitast valahol a gyerekek is latjak, es eltanuljak, es megy idorol idore a fiugyerekek eseten .
    Hat basszus , ne legyen kegy, hogy a ferfi is kivegye a haz koruli teendokbol a reszet, lehet szepen a sarkunkra allni es szolni, nem pedig vinni magunkon a sok terhet.

    Bocs de nekem maniam, ha egyutt vagyunk, akkor a haztartas is kozos. A tespedo , magukat kiszolgalni vagyo ferfiak meg valasszanak akkor olyan not aki megteszi ezt nekik. Mert ugyanannyi joga van pihenesre a nonek is , mint a ferfinak. Egy parkapcsolatban.

    Azt kell , hogy mondjam a ferfiaknak piszok jo dolguk van. Dolgoznak, hazamennek, kiszolhgaljak oket sok helyen. Mig ha a no dolgozik, hazamegy, akkor nemhogy kiszolgalva nincs, de meg neki van rengeteg dolga. Hat kosz.

  • 2010.06.22 18:57:30tildy:)

    masutt: de ilyen kapcsolatba miert mennek bele, es maradnak benne nok? Ez szerintem iszonyatosan megalazo.

  • 2010.06.22 19:21:33másutt

    mert asziszik "szulni kell", vagy mert szulni akarnak... vagy azt remelik, hogy a gyerektol lesz jobb a kapcsolat... vagy ugy erzik, nem lesz mas az eletukben.
    az egyik ilyen holgyismeros a fejebe vette tinikoraban, vagy mittomen mikor, hogy 30 alatt KELL szulni.
    29,5 evesen egy nagyon pocsek, lehuloben levo kapcsolatban elt 5 eve valakivel.
    de ugye szulni KELLETT 30-ig (utana mar egy szakadek van, amibe belehullanak a pre-klimaxos venlanyok), hat szult.

    van, aki meg egesz jol elvan, es ugy erzi, a no feladata a babazas, a pasie a penzhordas. (osember-modell)

    van, akit meglepetesszeruen er az egesz...(fenti sztorimban a baratno volt ilyen, o tenyleg azt hitte, hogy egyutt csinaljak majd, de kozben Ferj magancege beindult - azelott alkalmazott volt egy multiban, 9-5-ig, dolni kezdett a penz is, es EZ az ara a joletnek, kerteshaznak, 2 Nagy Fekete Kocsinak es akkor most mi legyen, ne dolgozzon a pasi?)

    ne felejtsd el, hogy a gyerekek kb 50%-a becsuszott. egy atlag hosszu wellnessz hetvege tervezesebe tobb idot fektetnek az emberek, mint a gyerekcsinalas eltervezesebe.
    evvan. hanyan ulnek le megegyszeni a vedekezes abbahagyasa ELOTT hogy kinek mi az elkepzelese a nemi szerepekrol egy 3 eves mellett?????

  • 2010.06.22 19:32:12tildy:)

    Nem gond a becsuszott baba szerintem, ha tervezve van a becsuszas.

    Ha jol gondolom nem sokan.

    ( Amugy en is 20 eves korom korul akartam suzlni.Aztan 30 elott.De nem midnen aron... )

  • 2010.06.22 19:35:49másutt

    azert a becsuszasnak vannak kategoriai, es en nem a "szereto kapcsolatban elunk, eskuvo betervezve juniusra, de majusban ketcsikosat pisilek, upszi" verziora celoztam, de nyilvan erted.

  • 2010.06.22 19:49:41Aurin

    ne felejtsd el, hogy a gyerekek kb 50%-a becsuszott. egy atlag hosszu wellnessz hetvege tervezesebe tobb idot fektetnek

    :-(. ez ultragáz.
    50% ???

  • 2010.06.22 20:02:28Wish1973

    Tildy, te tényleg vmi álomvilágban élsz. hiába írod, h hogy KÉNE lenni, többnyire nem úgy van.
    és még egy bagatell. sok ffinél 1xűen nem tudod, h milyen lesz, ha megszületik a gyereke. sőt, továbbmegyek. van olyan, h első gyereknél még tök ok, az még simán passzol a családi menetrendbe, és a 2. gyereknél borul a rendszer. pedig, ugye, anyu azt hiszi, ha olyan odaadó volt az elsőnél, abszolút alkalmas lesz több gyerekkel is. de nem mindig alakul így. és erre már végképp nem lehet előre felkészülni.

  • 2010.06.22 21:10:51Lexie

    tildy a párkapcsolatokról úgy ír mintha 22 éves lenne, közben 30 körül van. nem értem honnan maradt ez a sok naivitás o_O

  • 2010.06.22 21:15:12Vérkönyvtáros

    2010.06.22 20:02:28Wish1973, vagy van az, ami most nálunk, h munkahelye bekeményít és férj megy reggel, jön este, hétvégén is...Erre egyikőnk sem volt felkészülve.

  • 2010.06.22 21:24:46nyúlmama

    Mondjuk, tioldynek azért most va egy kis igazsága. Mert azért én is látok olyanokat-figyelem, nem mindenki!-ahol biza apuka nem is nagyon igyekszik kivenni a részét,és nem a munkaideje miatt, hanem , mert ez nem az ő dolga-és anya meg ezt elnézi neki, mert hát ő férfi, ugye.Tehát azért van ilyen,azon kívül is, aki akarná, de nem tudja jobban kivenni a részét.

  • 2010.06.22 21:28:37tildy:)

    Naivitas? ugyan.. Egeszseges onerzet. EN meg egyszer nem fogom magam behuzni a csobe, igy probalok tudatosan valasztani.

    Wish : meg mindig azt mondom, gyereket nem egyedul vallal az ember, ahogy az sem trivialis, hogy a nonel kell maradnia a gyereknek valas utan.
    Es a nonel is pont ugyanannyira nem tudhato milyen lesz ket gyerek utan... Vagy nekik nem illik kivonni magukat az otthoni dolgok alol?

    Verkonyvtaros: miert veded ennyire a ferfiakat? Mas is jar dolgozni, en pl. fel tizkor indulok este 7re erek haza ( jobb setben, van mikor fel 8kor)

    Egy nonel is barmikor lehet, hogy tuloraznia kell, vagy ezt csak ferfiaknak szabad?

    Nem es nem es nem ertem , miert kell kifogasokat keresni (egyes) ferfiak lustasagaval kapcsolatban.

  • 2010.06.22 21:32:36tildy:)

    nyulmama: koszonom , hogy leirtad. Igen sok helyen jellemzo ez, es naivitas vagy sem, de hatam kozepere sem kivannek egy olyan pasit aki egy fuszalat sem tesz keresztbe de cserebe hazahordja a penzt... Sokmindent lehet akar elore is latni, csak ugye , rozsaszin kod. Szo se rola , en is besz.ptam, tobbet nem szeretnem...

  • 2010.06.22 21:34:53Lexie

    tildy,
    egy szóval sem mondtam,h nem az lenne az ideális amiről te beszélsz. de sajnos az emberek nem ilyen tökéletesek. ahogy másutt is mondta a gyerekek fel csak becsúszik sokszor egy amúgy is döglődő kapcsolatba, vagy csak a csaj akar babázni, a pasi meg kegyesen eljátsza a donor szerepét és annyi.
    jól kell választani. de attól még látni kéne,h az emberek 80% nem jól választ párt.

  • 2010.06.22 21:38:37Vérkönyvtáros

    Nem védem, itthon semmiképp. Csak azt mondom,h vannak, amit nem lehet előre kiszámolni. Ha 7-re érsz haza, az nálunk azt jelenti, h mesét még olvashat. Utána övé a mosogatógép és a teregetés.

    De nő is túlórázhat, pl. én 12-15 és 20 h után dolgozom itthonról, mikor ilyenkor itthon van, akkor övék a gyerekek, pakolás stb.

  • 2010.06.22 21:41:46nyúlmama

    tildy
    Mert ez a véleményem nekem is. sok ilyet láttam, ahol a pasinak nem kell semmit csinálnia, mert ő ugye pasi.Sőt. volt egy ismerősöm, akinek a férje rendszeresen eljárt krimóba-nem mondom, hogy tökrészegre itta magát-közben meg nem volt pénzük,folyton arról szólt a fáma, hogy nem jönnek ki, hogy a fiúkat nem tudja elvinni egy napra sem sehová. És ennek ellenére természetesnek vette, hogy a pasi meg elkölt nem kevés zsét a piára, és hogy mindent neki kell a kölkökkel csinálnia,mert hát szegény pasi ugye agglegény volt sokáig, hát meg kell szoknia a családi életet. 12 év még nem volt neki elég, szegénynek.
    Na, ilyentől az agyam eldobom.

  • 2010.06.22 21:43:11tildy:)

    LExie , ertem en, de akkor az ember ilyen kapcsolatba miert szul meg gyereket is??

    Masutt irta egy masik topikban ma:
    "akkora szarban hagyott, hogy az el nem tudjatok kepzelni. semmim nem volt, csak a ruha a hatamon.
    tuleltem, es a szenvedesbol azt hoztam ki, hogy megtanultam megkulonboztetni a FUGGEST az igazi szeretettol. nem konnyu."

    Iszonyat nagy igazsag van benne. Ugyanezt eltem at, olyan szinten fuggo voltam a volt paromtol erzelmileg, hogy az leirhatatlan , es aldom az eget, hogy nem lett gyerek abban a kapcsolatban. Benne voltam en is, eveket, de hazassagot , gyereket nem mertem volna bele vallalni.

  • 2010.06.23 09:51:05Veg_

    "2010.06.20 20:07:52cantaloupe
    1) a férfi keresete magasabb. Ez nekem nem tetszik, de még beletelik nem kis időbe, míg mindenhol skandináv viszonyok lesznek azaz az apák is szemrebbenés nélkül mennek GYES-re, ha a feleség többet keres. "
    Ez a pont már sokszor itthon se igaz, egyre több ismerősömnél van forditva a helyzet - az első 6-12 hónapot otthon van az anya, és mikor már nem szoptat, akkor a férj leváltja. Akár, mert több türelme van a gyerekhez, egyformán keresnek, és akkor miért ne, akár mert kategóriával kevesebbet keres. Ezekben a családokban általában nem olyan a pasi, hogy azt tartja férfiasnak, hogy ő keressen jujsokat, és nem attól tartja magát férfinak, hogy nem tud pelenkát cserélni... Hálistennek egyre több az ilyen :)

    2010.06.20 21:08:28Vakmacska
    Igazad van.

    2010.06.20 22:16:36Mirtusz78
    Ez is igaz.

    Ez egy jó poszt, sok az igazság :)

    2010.06.20 23:29:05Vakmacska
    Ez az enyém a cég? jó duma, én is utálom a csapatépitést...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta